月度归档：6 月 2013

1、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，气场没输过，向柯大侠学习！

2、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。” 他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？” 老板给了他爸爸一小撮子弹。 爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！ 问：“疼吧？” “呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……

3、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。

4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。

5、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了，回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么！

6、要去外地工作了，妈妈问我：“你一个人去外地不怕吧？”旁边的嫂子抢着说：“长的那么丑，不管干什么都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

1、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！

2、我女友做饭，盐糖不分，经常让我苦不堪言，西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的，而孜然牛肉却是甜味的。那口感，简直惨不忍睹。。。。我实在忍不了啦，拍着桌子喊道，“从今以后，你能不能长点心？”于是，我家从那天以后，只剩下了酱油和白糖。

3、昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐。10点左右，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一遍。大喊一声：“快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了……

4、想从网上买个宠物蜘蛛，看到一好评：刚买的蜘蛛很可爱，体力也非常好，回到家一放地上就没了，现在还没找到呢。

5、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”学生：“不是，我没有女朋友。

6、富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？” 农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”

1、就刚刚，办公室的女同事生日吃饭喝多了，刚出饭店大门，我在给我妈回电话，她抢过电话就说：妈，我周末来看你！我赶紧夺回手机，晚了……我妈说：这丫头挺嚣张，周末带回来看看！我……

2、前段时间禽流感！我去客户家送资料，坐电梯，人比较多，我给老妈打电话：妈，我刚从养鸡场回来，又发烧了，你去给我拿些退烧药，我一会就回家！刚打完电话，电梯里就剩下我一个人了，最后一个下电梯的阿姨恐怖着光看我了，一头撞电梯口墙壁上都不知道疼……

3、我新配的眼镜，有点松，掉地上好几回，啥事没有…于是我就跟闺蜜吹道：“快来看我新配的眼镜，嗷嗷抗摔！”看闺蜜不太信，我马上自信的把眼镜递给闺蜜，说道：“不信你摔，摔坏了算我的…”然后她就往远处一扔！正好砸到路边一坐着的老太太…对，就现在，光检查的费用，我都已经花了二千多了… 

4、很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”我问：“要冷静多久？”她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了……

5、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊！

6、每到月底资金周转不开时，我就会偷偷的从儿子的存钱罐里扣几块烟钱。上个月儿子抱怨存钱罐放家里不安全，要交给奶奶保管。昨天老爸打来电话：“你安慰下孙子。”我：“爸 ，存钱罐丢了？”我爸：“嗯……”

1、今天开车出去溜达前面一辆宝马、超他！又遇一辆别克、超！路虎、超！劳斯莱斯、超！宾利还超！没办法哥就是那么任性。后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。电瓶车不是车？

2、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

3、我进购物网站，看了几个小时什么都不买还一直看，期间一直很理智，碰到买不起的，对自己说：“并没有很大的折扣嘛。”碰到能买得起的，扪心自问：“真的需要吗？”以上两种都好处理，最怕碰到心痒的、咬牙才能买下的价格，这时心头就出现俩小人，一个哀求道：“要不再等等，会降价的。”另一个高冷地说：“先买先爽。

4、今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？ 同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他压低了声音对我说：我以前是养猪的！

5、月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

6、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。

1、当年读书时，去食堂打饭。都是五毛的饭，一元的菜。有个同学每次打来的饭都比我们要多点。据他透露，每次都是打个三毛的和个两毛的，加在一起比五毛的多。我永远忘不了，我拿着五个碗去打五个一毛的饭，食堂大妈看着我的眼神。

2、去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求我原谅她的失礼，然后她问我做什么生意，效益怎么样。我笑着跟她说我是在网上卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。

3、外甥调皮学生一枚，不喜欢读书。一年级期末考试两科八十多，罚他将试卷贴在墙壁示众，并鼓励他如果下次考试的分数比墙壁上任何一张试卷多就可以把分数低的替换下来，反之则一并贴在墙壁上。经过二年级半个学期的努力，外甥还真争气，把墙壁贴满了试卷。 

4、老妈每次给我打电话的第一句话都是问我忙不忙，但是我认为她只是随口一问问，因为不管我说忙还是不忙，她都不影响她跟我的谈话内容和长度…

5、记得小时候有一次爸妈吵架后，妈黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有没有！然后在我的哭声中爸妈和好了。

1、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？

2、在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：9999元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我可不要。售货员脸都绿了，忙着带上手套把鞋装好，开票。我问哪里交钱，售货员说：往前走。于是我拿着开好的发票，溜达溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

3、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。

4、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。。。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。。。

5、告诉大家几个小秘密：1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。2、不要吃鸡屁股，鸡从来都不擦屁股。3、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。4、远离充电座，至少离人体30公分以上，免得老是想拿手机玩。5、不要熬夜！对手机不好！

6、你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？”“大夫，你们这住院送停车券吗？

1、昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！” 

2、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。男友马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？

3、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

4、第一次到女友家吃饭，回来时天气转凉，女友拿了她老爸的一件外套给我穿上。回到家才发现，外套里面有几百块钱。我赶紧打电话给女友，结果没人接。我于是打电话去她家，刚好是她妈接的电话。我直接说了一句，你把外套里面有钱！后来不说了，直到现在老丈人也没给过我好脸色！

5、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。

6、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

 1、老婆和我都是很胖那种，但非常好吃，无奈定下约定，9点后谁再吃东西就给对方100元。从此后，我俩天天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，别提多开心。

2、嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿?”我：“。。。嘘，不想继续挨打就小点儿声!

3、在厕所大号的时候，隔壁兄弟问：朋友！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！我心里暗想：傻瓜～上厕所竟然都不带纸！但是我还是借给了他！方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

4、小时候有次放学的路上，有几个高年级同学欺负我哥，我哥让我跑回家找爸爸来，，我是一路小跑回的家，，半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐的回来了，看到坐在小板凳上吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢的好远，，我这才想起我回家后看到了鸡腿，却忘了我哥在挨揍！！

5、同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。

6、时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变，你换句话说，以前难吃的蔬菜 苦涩的啤酒 无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天却又统统喜欢上了 

1、我还记得我学生时代因为想买手机和一个有奖学金的女同学借了1200，后来实在还不出来，我就拼命追求她为了不还钱，谁知道这一借就借成我孩子她妈了，现在工资全部要上交给她，一不交就拿以前说事，说她为了借我钱啃了一个月馒头，感觉借钱就是她给我下的套……

2、一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是哪个妹子想我了？这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！

3、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。

4、有一天我男朋友想和我分手。他是富二代，对我很好。他有腹肌，他有酒窝，他有身材也很棒，他做菜也很好吃，开车技术也很好！但是最近他的家里做生意失败了，欠了两百万美元的债。他说他不想耽误我，让我照顾好自己，我哭得像泪人一样！然后我就醒了……

5、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

6、老公是的车司机，我俩是相亲认识的，没多久就结婚了，新婚第三天，被领导要求去外地出差俩月，回来之后，到机场门口搭出租车，快到地方的时候问司傅多少钱，随后听到一个委屈的声音说：“我是你老公，坐车不要钱”

1、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

2、小的时候听那些老两辈的老人讲，如果有一天你不小心被牛踩了，你一定要去踩一下它，不然你的脚就会肿起来。一天，我真被牛踩了，一想到老人家的话，我立马踩回去。。。。结果，被牛一脚蹄子给踢飞了，当时我就在想，我是不是应该也把牛踢飞？？？？不然我就重伤了？

3、今天我在操场上正打篮球，一个哥们太热了干脆把球衣脱了。我们一看这哥们居然有六块腹肌。我们非常羡慕也特别的好奇，于是就问他：你腹肌到底是怎么练出来的？他很淡定地回答道：不瞒你们了，我从小就便秘。

4、我前几天去男朋友家吃饭，大概是一个星期前的事情。我当时为了给男朋友爸妈留下一个好的印象，在我们吃过饭后，我就主动要求去了厨房，然后帮助他们洗碗筷。结果，我一个不小心，就打碎了一个碗和一个盘子。今天，我又在男朋友家吃饭，这次的区别就是男朋友的碗，全用的是不锈钢碗和不锈钢筷子，最夸张的是，就连他爸喝小酒用的杯子也是一次性的塑料纸杯了……

5、将军，将军…”我听到了什么？谁在叫我，我是不是穿越了！为什么别人穿越不是公主就是王妃，而我却是将军…这时，一只有力的大手打了我一下，说道：“将军，死棋了，别跟老子装迷糊，愿赌服输，赶紧滴！快给钱..”

6、突然好想我的老婆，她现在吃饭了吗？有没有生病？胖了还是瘦了？最近还好吗？住在哪里？今年多大了？叫什么……？