1、如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定是上级领导来了！
2、小学时，有天看到姐姐在衣柜底下藏东西，趁她走开我拿出来看看，是一张36分的试卷。想起她平时经常打我，于是笑着拿去给老妈看。谁知老妈名字都不看就反手一巴掌：“还有脸笑？
3、这一年没挣到钱，快过年了也买不起鲍鱼龙虾，就杀了只自己养的鸭子，拔完毛的那一刹那，我觉得……它跟着我受苦了！
4、有一次陪朋友理发，朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪。剪了一会朋友问理发师：你知道我要剪什么发型吗？你就咔咔的剪了。那理发师淡定的回答：你剪什么发型无所谓，我只会这一种！
5、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说:“你拿个银行卡是不能刷的。
6、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”????
1、在上小学的时候，班里的一位同学为了显摆自己的零花钱多，一次这货买了好多汽水，快上课的时候喝不完，那货就拿汽水来洗头，洗完还不忘对我们说：你看我多有钱，都用汽水来洗头…结果上课的时候有几只苍蝇在他们头上一直飞来飞去的，那画面太美了…
2 、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。
3、我和闺蜜，相约减肥，毕竟有压力才能有动力。如果周日早上，谁的体重不降反而飙升，那就要请吃早餐，一个星期。到了星期天，闺蜜说他要回娘家了，我说我在旅游。结果，我俩都在我们县里最出名的那个自助餐烧烤店里，出现了。缘分这东西，真的没法说。
4、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”
5、小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。张老师情绪激动地顺口喊出：你爸也是我的学生，我心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
6、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
1、老婆一整个晚上都抱着手机目不转睛，时而激动时而叹息，老公疑惑地问：“你老盯着手机看什么？”老婆答：“抢红包。”老公问道：“一晚上能抢多少？”老婆盯着手机说：“没准，有时几块，有时几分。”老公一拍大腿说：“我给你50块，你能不能盯会儿我？
2、服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
3、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我?!”我回答说：“没有啊？”女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。
4、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！
5、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。
6、晚上，我带媳妇一起去公园湖边溜达，一时兴起，大展歌喉唱自己拿手的歌给她听，我唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观看，我有点不好意思，于是停止了高歌。这时，大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
1、小时候总是被表姐欺负 ，打又打不过，跑不跑不过，总是挨打的份，有一次我爸带我去理头发的时候就给我理了一个光头，表姐看见了就一直在那边笑，忍无可忍了就上去干了一架，那次是我唯一一次打赢的，不要问我什么能打赢，因为我一上去就捉住她头发使劲揍.
2、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
3、小时候家里有柳树条子，一惹事老爸就拿柳树条子抽我。那个疼呀。终于有一天趁老爸不在家，就把它给烧了。老妈回家发现后，二话不说抄起烧火棍打我。一顿暴揍。想想真不该把它烧了，烧火棍子打人，比柳树条子还他贼拉的疼。
4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你的培训他呀。”女儿问：“如何培训？”妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面能手。”
5、今天和老爸微信聊天,让我国庆回家陪妹妹相亲，长长眼，我很自恋的说万一看上我咋办？！老爸顿了一下…说你就穿上你妈的衣服，打扮的土一点……果然是亲爸。
6、我们几个小伙伴都是骑自行车去学校，
骑了一会，一哥们把我们叫住，糟了，忘带作业了，你们帮我把车看住，
然后把车丢我们看着，飞奔回家拿作业。。
…
过了好久，我们才觉得智商都有硬伤
1、小伙子 红旗广场怎么走“又一次被人叫住问路 换做是以前 定会指一条相反的方向告诉他然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了 但是现在我没有也许已经过了幼稚的年纪 我耐心的告诉他：”前面过两个红绿灯 第二个十字路口左转 再走50米会看到一个步行街那条街上人多 你问问他们怎么走“
2、前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？”他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。
3、如果女孩子长的不好看，英雄就会说：姑娘使不得使不得啊！好看就是另外一种情况，英雄会说：姑娘此话当真！套路往往会迟到，但是永远不会缺席！
4、看完西游记，感觉那些妖怪太傻了。
抓到唐僧，非要必须洗干净了，还想要煮熟了。
你直接咬一口，早就长生不老了！
5、一大早去买菜，看到卖瓜的男子，切了一小块：“先尝，后买！”拿起一块，尝了一小口：“老板，咋这么苦？”男子：“能不苦吗？四点就起来了，天又这么热，老婆还非得让我卖完。大哥，我看你苦的，这么早起来，买菜了！”“我说的是瓜！”男子：“大哥，瓜也一样苦，四点就跟着我一起来了。
6、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
1、老公：“老婆，你怎么把电脑设了密码了啊？密码是多少啊？” 老婆：“我的生日”老公；“你确定吗，怎么还不对啊？”老婆走了过来，输入了“我的生日
2、飞机起飞的时候，旁边的大妈一直在念般若波罗蜜多心经，我问她：您信佛吗？ 她说：对。 我又问：您念这个干嘛？ 她说：保平安。 于是我就挺困惑的，一个信佛信命的人为什么要念经保平安。但是后来她把飞机餐的牛肉都给了我，我就觉得信佛的人都是好人
3 、今天和女友逛街，女友和一老太太撞上，老太太顺势倒下，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了…
4、家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家……算了不编了，家里苞米熟了，想找个人陪我回家收苞米
5、今天我去幼儿园接闺女放学，一个小男孩小跑到我面前，先是鞠了个躬，然后说道：“岳父大人好，您女儿现在是我的人了。所谓是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，您还是先请回吧！ ”
我说道：“贤婿啊，这么大的事我得先和你老爹商量一下吧，那你爸现在这儿吗？ ”那小男孩说道：“我老爸今天不来，是我自己回家！”然后我上去就是一顿暴揍 ，既然你爹不在这，你还敢这么狂……
6、头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我。。。
1、现在的小孩真的是越来越难教育了，今天我带儿子去逛街，看见超市门口的喜羊羊，他就不走了，又哭又闹把我气坏了。一巴掌扇了过去，他立马安静了，我说道：这就是作的下场！然后抱起他来就跑，不知道是不是下手太重了，旁边的孩子哭了。后面的人追着我骂到：你打我儿子干什么？
2、我晚上下班的比较早，有次想捉弄下媳妇。估计着她下班快到家的时候，我就关上灯，藏在门口，接着就是听见媳妇的开门声，接着就摸着我的脸来了，她貌似不能确认的多摸了几下，狼哭鬼嚎的冲了出去。我才知道我把开关挡住了
3、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。
4、逛早市，买了一块钱香菜，问老板能扫微信么，没带钱。老板说可以，拿出一个二维码牌子，我笑问:就扫这个付钱么，扫错了可不负责呦！老板:一块钱的事，扫错了就错了，不打紧的！我竟然脑抽地回：一块钱的事，不付了行么？
5、今天和老公看谍战片，然后我突然转头对他说，老公，其实我是某组织的间谍，派来监视你的，然后他上下看我我一眼，对我白了我一眼，说我身高相貌都不过关，最重要没智商……最重要的是他还嬉皮笑脸的对我说能不能让我组织换个换个漂亮点的，漂亮点的……不说了，果断跪搓衣板！
6、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：“小朋友，你哪儿不舒服？”“我吞下了一个玻璃球。”接着护士又问另一个小男孩：“你呢？”“我在等那个玻璃球，因为它是我的
1、大年初一老公出去拜年，家里就剩我一人，这时家里突然来了群男人。直接对着我齐刷刷的跪下了，说：“大婶子，我们给你拜年了。”砰砰磕了两头，起来就走，把我看的目瞪口呆，不知道咋回事。老公回来我给他一说，他很淡定的说，自己在他们家族辈分挺高，今年是结婚第一年，所以来的人比较多。
2、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！ ” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
3 、今天是老爸老妈结婚的纪念日，说起她跟我爸恋爱时，没有手机没有电话，每月就两封信，然后在甜蜜的婚后生活中有了我。听到这里，我很感动也欣慰了，至少证明我不是充话费送的了
4、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。
5、就在今天晚上，出去在小卖铺买包烟，我要了一包利群，这时候一个乞丐过来拿着一把零钱，很霸气的往桌子上一放，来盒芙蓉王，尼玛，赤裸裸的打脸啊，我只想问一句，哥，你们还要人不，我以后跟你混
6、除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属猪，现在轮到我穿红底裤了！”
1、结婚后第一个八月十五就要到了，这个周末，我带着老公回娘家，老妈看到我们回来了，激动的落泪，我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？”老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你又带回一个人来啃，你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？”我：“……
2、姐姐家有男孩双胞胎，比我闺女大一岁，闺女5岁的时候，有一次跑到我眼前，眼里含着泪说，妈妈，哥哥打我，我一听就把两个小家伙逮到闺女眼前说，哪个哥哥打你了，闺女瞅瞅这个，又瞅瞅哪个，哇的一声哭了，说我也不知道。
3、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.?
4、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了……”
5、为了不打扰老婆睡觉， 我每天四点就起来轻手轻脚到厨房， 蒸煮烹炸做了四菜一汤的早餐， 时间也到了六点， 赶紧全部吃完以后再叫她起床
6、和同桌吵架，我俩谁也不理谁，上课了，忽然我手机收到了一条信息：“对不起，我错了！”我看后异常感动，正准备回他的时候。他忽然举手大喊：“老师，他上课玩手机。。。”剩下拿着手机编辑短信的我瞬间凌乱了。。。
1、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！
2、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
3、过年跟同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还给配辆车。”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是送外卖的……
4、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。 看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！” 同事迟疑片刻… 终于接过了包子
5、女友负气出走，张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归。人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意，有重谢100人民币，末尾附了一张她的身份证照。 刚贴完不到10分钟女友就回来了
6、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪的看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的。”这抠门的小子。
