月度归档：6 月 2013

1、昨天室友给了几个核桃，我用牙齿咬了好久咬不开，我问她这个要怎么开啊？她说：“用门牙。”我心里想旁边的牙都咬不开，用门牙岂不是牙齿都要断掉？！今天突然回味过来，她说的好像是：用门压。。。

2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧

3、昨天上幼儿园的儿子回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但他坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。

4、有次我妈看电视突然转过头问我：“那个黄色的穿裤子的发糕叫什么？”我想了半天：“是海绵宝宝么？”发糕是什么鬼。。。

5、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座…）只见男子很紧张的说：孩子真不是我的！

6、冬天，我穿得很厚，上公交车，然后我手机没电了，就一直握在手上，然后我眯了一会儿，醒来发现手机不见了，我真的气自己这么不小心，我于是怀着要去买新手机的心情！又气又恨！到了手机店买手机的时候都要付钱的时候，手机从袖口滑出来了！当时营业员的表情真是想气的吐血。

1、两星期前，男票陪我到超市买两双筷子，我顺便买了百多块零食。上星期，我叫男票陪我到超市买两只碗，我又顺便买了那么一点点零食……昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说 : “你忙吧，我自己去买好了！”一会儿，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪…我问他 : “酱油呢？”这二货一脸茫然，“啊？还真没酱油啊？

2、每到月底资金周转不开时，我就会偷偷的从儿子的存钱罐里扣几块烟钱。上个月儿子抱怨存钱罐放家里不安全，要交给奶奶保管。昨天老爸打来电话：“你安慰下孙子。”我：“爸 ，存钱罐丢了？”我爸：“嗯……

3、李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的？A：他刷的是假牙。

4、今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？ 同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！

5、这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。

6、一个妹子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……“这师傅连闯了两个红灯，赶紧把妹子送到了医院。妹子非常激动的说道:”谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

1、我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:“我抓了一只壁虎！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:“快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

2、古代主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了。这是现代社交基本礼节。

3、小时候喜欢吃大蒜，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都按在我头上…… 

4、我在网上自学了算命，在路边开了个算卦的小摊，我们这有个老高，快五十岁了，刚生个儿子，老高非常高兴的来我卦摊前。老高说:“大师，给我儿子取个名字吧？”我:“有什么要求吗？”老高:“我希望我儿子将来能力大无穷，做一个有志之士！”我掐指一算说道:“那就叫高力士吧”……

5、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了

6、家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。我选在半夜人少的时候，骑电瓶车围着小区开一圈，让它在后面追着跑。坚持一星期了，今晚门卫大爷跟我说：“你的狗好乖，每次你出门它就趴在那边草丛里，等你回来它才走出来。”

1、今天中午吃饭，老爸不小心把碗里饭粒掉地上了，老妈说他一把年纪了怎么还像个小孩子似的。老爸看了看七十四岁的奶奶说：那又怎么样，在我妈妈眼里，人家还是个宝宝呢！

2、有一天，居住在同一小区的面条和肉包因为一些鸡毛蒜皮的小事发生了争吵，双方最后闹得大打出手。

当时肉包被面条打的是落花流水，于是默默的离去了，临走的时候还放下一句狠话：“面条，有胆你别走，我去找人来教训你！”

3、昨天走在下班的路上，结果脚趾被一重物砸了一下，当时就肿了起来，于是打车去了家门口的一家小医院，当时医生对我说：“你先去做个脑CT吧。”

听完医生的话，有点纳闷了，然后我问道极：“医生，我不是脑袋被砸，而是我的脚趾被砸了，为啥要做脑CT呢？”

4、在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……

5、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

1、女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放! ”老婆: “不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的! ” 女儿:“为什么要等到下个星期?”老婆小声说: “因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”

2、以前喝珍珠奶茶喜欢把里面的珍珠空出来吃，有一次空的时候弄得腿上去了，刚捻起来直直的坐在座位上看了一下，后排的同学看到了说，天呐，你把鼻屎都扣的这么圆，全场爆笑。 

3、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后。。。他浇了我满脸的水。

4、第一次去女朋友家，心里十分兴奋，买了不少礼物。到女朋友家时候，一进门我就看到一位女士，我马上礼貌地叫道：“阿姨，晚上好！”女朋友急忙向我使了一个眼神，我心领神会，马上鞠躬叫道：“妈，晚上好！”女朋友又狠狠地给我使了一个眼神，我突然手足无措……女朋友尴尬地对我说：“这是我的大姐。”

5、酒席上，老板要跟我喝酒。 我摆摆手说：“开车不喝酒，喝酒不开车。” 老板问：“你不是连驾照都还没考么？” “不瞒您说，其实我是老司机了。”我骑自行车来的

6、有两个男生在教室抽烟,这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说:“这天越来越冷啊,说话都冒气。”另一个说:“是啊,是啊!”

1、家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。陋屋一间，可观星斗。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友。革命路上，并肩携手，你愿否？

2、小表弟用火腿肠逗小黑，小黑摇着尾巴跟着他，让趴就趴让转就转，整整半小时。然后表弟把火腿肠扔给了鸡，小黑很惆怅。我气不过问:为什么？表弟说:鸡能下蛋，它能干啥，吃也没用。我上去就是一顿踹:做人要厚道，对狗也一样要讲诚信。

3、以前两块钱特别值钱，能在商店买一个泡泡糖，两包卫龙，一包砂子塘，两个巧克力，一瓶水，但是现在不行了，商店现在装摄像头了。

4、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

5、下午我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。快到晚上了，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让家里的金毛叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆换了身衣服，正在门口穿鞋，嘴里念叨着：“毛毛啊，我知道你饿了，走妈妈带你去撸串”。

1、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

2、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

3、男友打电话说被马蜂蛰了，眼睛肿得就剩下一条缝了！ 我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？？ 男友：我在冰箱里找不到冰 块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！

4、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕。“爸爸我也要骑车车”“等你长大了就给你买”回到家，上厕所后突然发现没手纸了，“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿”

5、今天做公交车，结果提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下，我太机智了！

6、早上跟媳妇一起等公交，媳妇感觉有点冷，就扯扯我的衣服:我有点冷，把手放你衣服里。我突然一本正经地说:我是有老婆的人了，你找别人去吧。哈哈！所有人都异样的看着老婆…结果，老子大冬天独自在冷风中走了三站地！

1、姐姐家养了一条土狗叫墩墩，用链子栓在门]楼低下，链子也挺粗。一 次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着， 就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了

2、刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！

3、第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！

4、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！损友回：早上抢刮胡刀。。。

5、我小时候，我去放牛，走得太远了，忘了回家的路。我并没有慌张，因为我听说过老牛识途，牛还是认得路的…当我家的牛把我带到了另一个方言的世界时，我明白了牛也是靠不住的…

6、我表弟过年开着新车载我，正等着红绿灯，突然呯的一声，被别人的车从后面怼了一下。我下车一看，后面那个司机挺着个大肚子陪着笑：“不好意思，我马上叫保险！我们一家刚吃完自助餐，车有点刹不住……

1、老师：你来说说你的理想是什么吗？小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些？小学生：吃得更好，穿得更好。

2、礼拜六逛街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？

3、女同事午休时接到男友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个同事去劝解她,同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然腿短吧但你腿粗。果然有效果，女同事不哭了，正到处找东西打我呢！

4、村里一老头，不是亲戚，碰上了却给了我一个红包！月是故乡明，人是故乡亲！我很感动，我：“我工作了，不用给我红包！我收红包袋就好了”老头：“那就是红包袋，放一百块进去给我！

5、话说，邻居家买了只小狗，狗虽小，但是见谁都叫嚣，然后有一天我妈骑车子回家，那只狗看见了，发疯似的边追边叫，都追到我们家门口了，我妈吓坏了，望着狗对它说:你忘了吗？我喂过你骨头吃的！ 狗看了看我妈，然后转头走了。。走了。。艾玛，如今这狗都这么有良心，咋人就这么没良心呢？

6、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！

1、周末闲聊，几个室友说起父母的相貌，其中一个说，老爸玉树临风，老妈貌美如花。 另外一个注视她良久，慢慢的说，难道，你是你爸妈捡来的吗？

2、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！

3、今天早上领导让我开车接他上班。路上闲聊。我说：“头，看到那棵没皮儿的树没？听说昨天一个傻13开车撞上去了。据说当时围好多人看那傻子。”领导脸色一变说到：“知道我为什么让你接我上班么？”我：“呃。。。。。。

4、小时候开家长会，老师对我爸说我上课总睡觉的问题，我爸狠狠地批评了我一顿。然后老师开始讲学校和班级近段时间举办的活动以及教学方针什么的，滔滔不绝讲了半个多小时，我一扭头发现我爸睡着了！后来回到家，我爸抽着烟对我说：儿子，这次是爸不对，我也低估你老师了！

5、话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。突然有一天他说了一句让我无言以对的话:我，手机咋轻了，你删我短信了吧！

6、昨晚下班回家去，商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？ 于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！”