月度归档：6 月 2013

1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”

2、一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，高中生想发扬一下雷锋精神。

可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。

情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”

3、第一次在女朋友家住，夜很深了，未来岳母一直在门口拖地，我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了…

4、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！

5、今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节…… 今天下班以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到。那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思……

6、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学，手里拿着10块钱 ，“来，门口小卖部帮我买包中华！”新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百，老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？” 我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五毛，记得你有钱了还给我七毛！” 我：……

2、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。

3、经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了!

4、在超市买东西，结账过后送了一张抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠宝店选任意一款珠宝抵用。最后买了一个吊坠1390，送了一根项链，就花了390。还有鉴定证书。我是不是被骗了！

5、刚大学毕业的时候，工资不高，为了省钱，自己学着做饭吃，每天下班都要去菜市场买菜。

我：“大爷，这菜怎么卖呀。”

摊主：“我有那么老吗？”

我：“不好意思呀，大叔这菜怎么卖。”

摊主：“我比你大不了几岁。”

我：“对不住呀，大哥，这菜怎么卖？”

摊主：“我就那么长的像男的吗！！“

6、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

1、我在表弟家坐，我表弟说他的车借给人做婚车，沾了几张胶纸，很不好撕。我跟他说，要想撕得快，拿吹风筒开热风吹，一下子就撕掉了。于是，他拿着吹风筒就出去了，果然很快，不到一分钟就回来了！我：“快吧？”表弟：“快毛线，停车场没插座！”

2、想在市区买套房，手上还差5万。于是打电话向平时耍得来的几个哥们朋友求助。结果得到的回复：不是经济危机，就是生意失败总之各种不如意，有几个也确实生活困难，我也表示理解。手上剩下最后一个号码了，我抱着试试的心态拨了过去，结果对方非常慷慨答应了，还说5万够不够，给你十万吧！我顿时感激涕零，哽咽着说‘’：谢谢你，爸爸！‘’

3、女友昨天生日，提前一周就精心策划了生日求婚节目。玫瑰气球彩带燃亮的蜡烛心，一切都是那么美好……当我单膝送上戒指时亲爱的目光盈然却咋也戴不进去，赶忙急赤白脸地解释“春天的时候明明有量过指围啊！”女友竟然负气哭花了妆……

4、逛商场，买了两根雪糕，五块钱一根，从来没吃过这么贵的。媳妇试衣服的时候，我怕雪糕化了，连她的一起吃了。买完衣服，媳妇有些不高兴:你怎么把我的雪糕吃了？我淡淡地说:你买衣服花一千多，我多吃根五块钱的雪糕怎么了？这是唯一一次怼了媳妇而她没有生气

5、卖菜卖一夜，回家媳妇刚上班出门。我钻被窝里捂着我被冻得颤抖的身躯，后面一双小手伸过来抱着我，顿时整个人暖暖的。谁说女儿才是爸爸的小棉袄？儿子也挺暖心的好不好……不光暖……还潮！小子又尿床了！

6、记得有一次，老婆让我给她买伺候姨妈的，交待了一大堆……到了一个小超市，我特么一个大男人买这个，有点难为情，加上脑袋一懵，买什么样的就忘了！站在放卫生巾的地方不知所措时，听见货架对面有人说:那男的好龌蹉，卫生巾都看了几分钟……

1、前几天跟个损友去逛超市，逛了大半天实在走不动了，在一个人流特少的地方等电梯准备上楼吃点饭，结果发现是个残疾人专用电梯，我看了他一眼，他说了让我一句终身难忘的话：“没事，咱俩脑残！

2、下班回家，在小区里看到一个小女孩特别可爱，就冲她笑了笑，小女孩也挺有礼貌，连忙叫了我一声阿姨，我就对小女孩说：乖！叫姐姐，不要叫阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我叫你姐姐，那不是显的我很老吗？

3、下班有点晚，我坐出租车回家，一路上，我感觉师傅很面善就给他聊了一句，我问师傅：你当初为什么选择开出租车。

本想着他会说被生活所迫，生活压力大等原因。

谁知他来了一句：因为我喜欢这种把别人生命抓在自己手掌的感觉。

说完还一握拳。

顿时，我有了想下车的感觉。

4、晚上出去吃骨头饭当夜宵，遇见一超美女也在买夜宵……美女说：老板我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。突然我也不知道哪根筋搭错了，来了一句：老板把肉给我吧…现场瞬间石化，温度降至冰点，真想找个坑跳进去啊。

5、想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是太残忍了？”

6、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？

大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

1、下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！…到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”…

2、一直觉得学校里最神圣的职业是为学生安排宿舍，他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁。

3、右眼跳了三天，心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了：“难道是大脑影响的？”大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右不分？”

4、有次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说:妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。

5、跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手…我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友？”男友打开鬼手说：“你懂个屁！！

6、一乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟骄傲地说：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆一脸不屑说：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

1、女朋友想买一只宠物狗，于是我陪她到宠物店去看，问老板：这只狗多钱？老板：200。那这个笼子呢？老板：500。我：为什么笼子比狗都贵？老板：废话，你有你房子贵吗？

2、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

3、今天在体育场打篮球，有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。

不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。

这哥们缓了一会儿说了句：“谁扔的球，我还以为烟爆了。

4、今天和一位漂亮的女同事都迟到了，老板训她时，她冲老板吐了吐舌头，老板一下心就软了，就说：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我学她也吐了吐舌头，结果老板吼道：你是狗吗?我：……

5、有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。

其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。

另一个说：是啊，是啊！”

6、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开

1、美术老师问学生：”你为什么交白卷？”。学生说：”我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：”那草呢？”他说：”被牛吃掉了。”老师问：”那牛呢？”他说：”吃完草走了。

2、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

3、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了—我不冷！

4、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

5、有次我坐在上铺剪脚趾甲，室友正在下铺吃泡面，过会室友尖叫说：这泡面真是业界良心啊，里面还有脆骨呢然后，我默默的将指甲刀收了起来！

6、周末的时候，我们一群人约定在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“这是一个多好的鬼故事的开头啊！”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了，拿错了。然后他撤走了两双……

1、小区最近经常有个年轻的妹子来送快递，小区有个大妈说：姑娘，我看你长得挺好看，怎么送快递呢？我儿子在事业单位上班，一个月工资四千多，跟我儿子认识一下。送快递的妹子腼腆的说：阿姨，不好意思，我一个月能挣七千多。

2、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，

“服务员，打包！”

“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

3、一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

4、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！

5、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还

6、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”亲爸竟然也是满满的套路啊。

1、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚。割一下，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯的去用脚把烟头踩灭，现在我就想问脚底有个泡怎么走路

2、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

3、今天坐公交没零钱，于是在旁边的一小卖部买了根香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。机智的我赶紧把香肠咬一口，老板无奈地叹气开始找钱。

4、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

5、吃过饭，爸爸问儿子：如果我和你妈妈分了，你跟着谁？儿子眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。爸爸表示诧异：为什么呢？儿子天真的回答：因为你们都得跟着我。

6、老婆怀孕了，身体不舒服就心情也不好！总说我惹她生气，我做什么都不对，哈哈哈！平时工作忙，昨天在家好好陪她，想到了怀孕的人是十个月的皇后，我牵她下楼梯时模仿太监对她说皇后娘娘请小心。结果老婆冷冰冰的来了一句：我要是皇后，你一百个脑袋都不够我砍……嗻……

1、说说你们人生中最奇迹的事吧！我先来，我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！

2、一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

3、昨天回老家，我哥开车挺仔细的，眼瞅着前面有个女的腿着婴儿车，领着我们的车走了快两分钟了，我让我哥轻轻按一下喇叭，被他批评教育说:“婴儿车里有宝宝！吓着怎么办？！能耽误多点时间啊？”我惭愧又委屈的盯着婴儿车，直到那里伸出来一个狗头……

4、回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱：“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说：“下次唱歌自己起头！”

5、每天傍晚，小区广场都有很多人遛狗。一位大妈看我牵的狗狗可爱，热情地跟我聊天：“呦，狗狗好可爱，叫什么名字啊？” 我说：“我还没来及给它起名字呢。” 大妈说：“啊？狗狗都这么大了你还没给它起名字？” 我不好意思地说：“我这不刚刚才偷到手嘛。

6、老公：老婆，昨天买了那么多桔子都吃完了？老婆：怎么可能呢？我特意给你留了一半！放在冰箱里。桔子要放冰箱里干嘛？说着打开冰箱，尼玛……老婆：咋的了？老公：十几个桔子，你就留了一瓣啊？