1、上个礼拜，我哥们儿需要钱有急用，找我借钱，我就把结婚三年来好不容易攒下来的一万私房钱借给他了。 最近，他还钱了，竟然直接还给了我老婆，我……友尽!
2、新手上路，开的慢。老公忍无可忍，说了一句，老婆，你开得很稳，你看，都过去好多辆自行车了。
3、感冒去打点滴，
就一瓶很小的药水收费100多，
于是我问护士小姐：
“护士，以前都是大瓶装的药水，
现在怎么才那么小瓶？”
护士：“节约用水，从点滴做起！”
4、感觉身体不舒服，于是就去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧！
5、早上看到小侄女的彩虹糖在桌上，刚想打开去吃一颗，这熊孩子一阵风就跑来了！一双大眼睛眨呀眨一本正经的告诉我：姑姑，这是药，吃了会中毒！小家伙拿出一颗放嘴里，然后缓缓的躺地下了。
6、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。
1 、我们单位最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理都怕他，见了他还给他叫爹。
2、我：医生，我眼睛看不清很远的地方。
医生说：那你看得到太阳月亮星星吗？
我：看的到啊！
医生：那你还想看多远？
3、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，
就问媳妇，咋回事呢，还发这么大的火。
媳妇气冲冲地说到，我问她下辈子想做什么，
她说她想做我妈，要好好教训教训我。
4、心情不好给老妈打电话：妈，还没睡呢？老妈：嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。我：妈腰还疼么？老妈：不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：都别动啊，胡了
5、高中时数学老师巨牛 ，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
6、快年底了，老胡口袋空空，路过算命档口，便想找大师看看。大师掐指一算，说道：“一个月后会有一次大运。”老胡高兴极了，忙问：“是官运，财运，还是桃花运？”大师点了一下桌上的收费表。老胡看后，立马双手奉上一张百元大钞。大师接过后，悠悠说道：“是春运。”
1、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
2、未来亲家你好，我女儿有房有保险会游泳，年满18会配车，过年随便去哪家。可以不要彩礼，结婚嫁妆配好，送车送房，包办酒席，礼金全给孩子。唯一的要求:能不能现在就接走，把作业都辅导一下，谁家的媳妇谁养!
3、有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”
“你。”
我一乐，都谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！
就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”
我哭了。。。
4、我跟我老公当初是因为充话费认识的
当时他充话费，充错了
充到了我的手机号上，一百块
我觉得很不好意思
就跟他说我加你好友，还给你吧
然后一来二去的就熟悉了
发现两个人不仅同城，而且还是老乡
越聊越觉得有话聊
然后就约着见面
然后我就成了他的女朋友
直到现在，我们结婚三年了
5、朋友借车送媳妇回娘家，半路刮到了一个突然左转的骑自行车的，对方要八千，朋友媳妇一句话我无语了：车是你的，钱你得出一半！就一句：没车的别借车，有车的别外借。
6、老爹五十几岁了喜欢冬泳，不管多冷都会去河里游泳，大冬天老爹穿了双姐姐的女式凉拖鞋去河边，把鞋脱在岸边就跳进河里了，等游了一圈回来发现河边全是消防队员，一个消防员指着岸边的拖鞋问他说，有没有看到一个女孩子跳河了?有人报.警。老爹沉默一会儿，过去穿上那双女式拖鞋默默地走了……
1、爸，你年轻时也是翩翩帅小伙，怎么就娶了我妈这么暴虐的女子呢？”我爸抽了一口烟，闷声说道:“你姥爷以前是大队会计。”我恍然大悟，原来我妈以前还是个“官二代”，那你傍大款后得到什么好处了？我爸夹烟的手有些颤抖，眼神空旷。颤抖着声音说道:“结婚当天，你姥爷喝多了把大队书记打了…被撸下来了！哎呀！你这啥命啊？
2、亲姐她是学跆拳道的，有一天，我惹她生气了，她一个不小心把我胳膊给弄脱臼了。带着我去医院检查，结果，姐看上了帅气的医生。后来，我三天两头被我姐打进医院……
3、和男朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到他在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了被子。我心里一阵感动，瞬间感觉暖暖的……也许我会因为这次感动一辈子吧，如果他不放那个屁的话。
4、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他玩石头剪刀布的游戏，输了就吃一口，很快一碗饭就吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，老婆就把碗递给我：老公你喂吧，我实在吃不下了！
5、女儿呀，这个月生活费给你打过去了，咱家虽说不缺钱，但你也要看着点花啊。”“知道了，我十点花。
6、刚去做幼师时，我最怕的是我正在吃饭，洗手间传来：老师，我拉完了！现在，我都是坐在厕所门口吃饭，然后嘴里还嚼着饭去给他们擦屁股……
7、从小养成了碗里不剩饭的习惯，一直以来，去哪吃饭都是吃的干干净净。第一次去男友家，习惯性的把碗里的饭吃的一粒不剩，男友妈妈以为我没吃饱，让我再盛饭。因为已经饱了，所以没再盛，阿姨则认为我是不好意思。后来再去他家，我就有
1、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”
“钱不够，租了个男的。
2、上学的时候，
每次老师都说学校里缺钱，
你们要爱惜好学校的公共财产，
学校还在发展，很缺钱。
但是，老师我想问你一句，
为什么我们学校里的卷子就不缺呢？
这个也是花钱买回来的啊！
少印点卷子，我们的学校就能建设的很美了！
3、慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃，
我小心翼翼地问：算出什么来了吗?大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。
我愈发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉。
4、大学期间暗恋一女神，有天晚上我叫同学帮我准备好了表白道具，我来到女生宿舍楼下面大喊女神名字，女神走到阳台后我打开了喇叭，突然响起：“老鼠要，蟑螂要，耗子吃了还想要”，还没来得及解释，一盆洗脚水就向我飞了过来。之后才知道帮我准备道具那位同学也暗恋我女神！
5 、医生正准备给一男子动手术，男子紧张的，看了医生一眼，突然惊讶男子惊恐的滚到床底下，哭嚎道：“快来人啊！”护士急忙跑过来问:“怎么了？”男子说”赶快、快给我换大夫！”护士问:”为啥？”男子说:他的假文凭是我给他办的！
6、昨天发工资时，工头给我少算21块砖，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了!在问题出现的那瞬间，一定要控制情绪，不要发火，不要偏激，不要说什么过激的话，懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道，生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的
1、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说： “以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
2、雪莱说过：“冬天来了，春天还会远吗？”春天啥时候来我不知道，但包子知道，春节确实不远了。高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的，先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了，那人在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了。然后他就挂了电话。
3、一个学生被叫到办公室里，老师问：你为什么上课吃零食？
那个学生说：因为有老师在，没人敢抢！好像有几分道理……
4、儿子对我说道：“妈妈，昨天我把姥姥的眼镜片弄碎了，姥姥只是问扎没扎到我的手，今天我不小心把姥姥最心爱的花瓶打碎了，姥姥也一直问我有没有受伤…姥姥总是和蔼可亲，从来也不发脾气，是不是从来也没打过妈妈呀！”我生气的说道：“打过！就昨天，你把姥姥眼镜片弄碎，我去取棍子准备揍你的时候，你姥姥给了我一拳.
5、突然听到老师叫我：“把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！”可当时的情况是，我左右两边同桌都睡着了，然而左边的是我大表哥，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长……
6、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花…我：“你觉得我人品如何？”校花：“很好…”我：“做我女朋友吧？”校花：“好”我：“你比较欣赏我哪一点？”校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”
1、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！
2 、隔壁阿姨叫我给她看看她的手机，摄像头有问题了。我自拍几张好像没问题。阿姨说有问题。我终于明白了，给她下载了个美颜相机软件，阿姨再拍照，非常满意，说我把手机修好了。第二天，阿姨又兴冲冲跑来找我，说她家的穿衣镜也出问题了，想叫我去看看。
3、打南方来了一辆奥迪鸣了一声笛，打北边来了一条狗一焦心咬了旁边的驴。驴说好疼于是一抬蹄，想踢狗没踢着反倒踢了旁边的奥迪。奥迪车主气得要找驴，驴说你要找就找狗是它先咬我我才出的蹄。狗说要怪就怪你奥迪你不鸣笛我也不咬驴，驴不挨咬也不踢奥迪。不晓得到底由于奥迪鸣了笛仍是由于狗咬了驴？
4、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了说：喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
5 、我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意
6、晚上回来，发现我妈新买一个枕头，花了八百八十元钱。我当时急了问老妈是不是被骗了。老妈还一本正经地说这谁谁谁都买了，这个枕头好，能睡好觉。我上网翻了好多的资料，又从医学角度解释这件事，有理有据。当我再一次问老妈是不是被骗了。老妈点了点头，正当我吹嘘自己多有能耐什么都懂的时候。 老妈接着说：是的，就是骗子，说什么养儿防老，买个枕头都不想让买，还指望什么防老。当时我懵了。
1、放学回家，女儿对妈妈说：我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。妈妈一愣，道：怎么是单数11啊，难道其中还有人脚踏两条船？女儿撇撇嘴，说：妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒婆。
2、下楼买东西，一熊孩子在楼下吃甘蔗，咬了一口嚼完就直接吞下去了。
没错，就是吞下去了，还说甘蔗真难吃，我当时就笑了，这傻孩子，你不蘸点老干妈能好吃？
3、跟女友出去吃饭，她团购的都是8人至10人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：这些人不讲信用，说好了的都不来，害我吃这么多。、
4、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。
5、记得上初中中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？”我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘，只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说道：“我在生气~”
6、你父母在那里工作？男：在一所大学！我：他们具体做什么？男：我妈抓卫生，我爸抓安全！我：都是领导啊！得管理不少人吧？男：三四千人呢！我：太夸张了，哪有这么多教职工啊？男：不是教职工，是学生！我爸干门卫，我妈干食堂！
1、刚回到家，闺蜜提了一只兔子给我。没多久，她打电话给我，说她出差走的比较急，忘记把兔粮一起给我送来，让我先帮忙买一下……我看着砧板上那兔肉，陷入了沉思…
2、老师在过道遇到平时成绩很好的一个学生，夸他：“现在的学生啊，不管去哪都是手机不离手，像你这样走路不看手机的，是很少见了！”学生：“唉，老师，别提了，我手机刚掉厕所了
3、晚上和哥们喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子真够灵，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 别闻了！你先从我车顶上下来！
4、老公要去值班，惯例走之前会跟我亲一下抱一下。这次他换了鞋就急匆匆要走。我叫住他撒娇：“老公，你是不是忘记了一件重要的事啊?”老公想了一下，恍然大悟拿过我的钱包抽出几张100元，人就出门了：“你不说我真忘了我现金用完了，谢谢老婆！
5、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘分吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘分，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。”
6、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。嗯，作为一个吃货，就要对自己严格要求！
1、有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
2 、顾客问老板：你这海参多少钱一斤？老板说：188一斤。顾客说：太贵了，不要了。老板指了指旁边那一堆刚死的说：18块钱1斤。顾客说：哎呦，那差这么多，这咋这么便宜呢，咋死的？老板瞅了一眼说：嫌贵，没人买，自己气死的。
3、回家路上，还能看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！
4 、去接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。。卡住了。。
5 、刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话.第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
6、儿子第一次领女朋友回家，第一次见面，父亲说：儿媳妇，第一次来家，我给你个红包。女朋友收起红包说：谢谢老板。旁边的父亲脸都绿了
