月度归档：6 月 2013

1、早上到包子铺买包子，卖包子的老板竟然直接用手给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”老板含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。

2、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。

3 、女同事临时需要点钱，微信朝我借，我让她把卡号发过来，她发了。想到她平时马马虎虎的性格，怕她弄错了卡号，就说:拍个照过来。然后女同事给我发了张自拍。 

4、坐长途汽车，边里一妹子可能是晕车，碰巧我俩是一站下车，她下车吐了半天也吐不出来，看着怪难受，当她转脸看我的那一瞬间，我冲她一个笑脸，她转脸就吐了，妹子，哥只能帮你这么多了。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎……这年头爹难当啊。

6、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

1、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷…………

2、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛？”“我假牙还在上面呢！

3 、媳妇从厕所出来说:真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我特么真是服了，说:你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，媳妇站在电子秤上一脸杀气地看着我。

4、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？”我。。。

5、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

6、小时候跟我爸一起爬山，山高林密，曲径通幽。路上我说，爸爸，你真厉害，走得好快哦，我爸一听有些得意，就越走越快，最后竟然走没影了。要不是我的哭嚎声响彻整个山林，他休想找到我。

1、说一个真事。。。我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。。。。一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了，晚上只听见，，，，碰，，，，嘭，，，，啊！！！在被窝里憋成内伤！！！

2、昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、着一身西装，当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。哎，永远不要得罪女人啊。

3、那年，和老总还有同事小李一起去钓鱼。老总钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把老总拉上来时，老总一身湿透了。

老总掏出一百块：“谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。” 小李接过了钱…半小时后，老总换上了小李从文具店买回来的校服…

4、有一天坐电梯，一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢。于是，我就伸手向他要一块。那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……我特么居然伸手要了一块……尴尬死了！

5、乞丐不好意思要饭，结果饿死了；商户不好意思要账，结果自己门店关了；不好意思向心仪的人表白，结果她跟别人走了；不好意思让客户签单，结果客户在别人那里成交了；不要让不好意思成为你人生的绊脚石，凡是让你觉得不好意思的都要马上去做，否则时间会把你的勇气完全消磨掉。说句实在的，我就想要个关注。

6、我小时候特别淘气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气的回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他的认真所感动，于是又打了他一顿！

1、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：“亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

2、刚刚出去忽然听旁边有一男打电话：“等一下再聊，我这车的后驱系统出了点毛病……”一转头，我看着他的自行车得链子陷入了沉思。

3、前几天去舅舅家做客，吃饭时候妹妹拿出桶装的果汁给我倒在杯子里，我客气的说:妹妹，你别倒了，停 ……。妹妹边倒果汁边说:哥，别客气啊，跟到自己家一样。我非常无奈的说:妹妹，你别倒了，你拿的是花生油。

4 、今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看它甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…

5、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费180万零8千美元，请问是您本人消费的么？”我：“是我本人消费的。”骗子沉默了5秒后说：“你真能吹牛，把我思路都打乱了。

6、一个年轻女子去见智者，问他：今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过？智者指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说：我明白了，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗？智者：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！

1、小时候，我去表哥家住两天。他有录音机，我想听歌，我放磁带唱片时，听到一半，我按错键把磁带洗掉了一部分。我很紧张，纠结了半天，决定自己唱，录回去…….那天晚上，我在看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱，突然录音机中出现了我的声音，表哥吓得一愣，吓我一跳，连着凳子往后摔在地上…

2、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

3、男友给我买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么。

老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。

我：你喜欢就好。。。就这样，我的礼物被没收了。。。

4、去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

5、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

6、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……

1、和同桌吵架，我俩谁也不理谁，上课了，忽然我手机收到了一条信息：“对不起，我错了！”我看后异常感动，正准备回他的时候。他忽然举手大喊：“老师，他上课玩手机。。。”剩下拿着手机编辑短信的我瞬间凌乱了。。。

2、一哥们儿，上课想放屁，但是他知道那屁肯定特别响，于是他想了个办法，放屁的同时拍一下手，这样别人就会以为不是屁声了。说干就干，那哥们儿拍了下手，全班同学朝他看来，紧接着，他放了个响屁

3、上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”我为难的说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸，你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么!”“让她理我。

4 、健身房有一个大爷，不顾全健身房穿短袖，并且零下十度左右，并且重度污染的情况下打开了所有的窗户，教练过来问情况，大爷说现在这些年轻人，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香，然后听说是洗澡引发的肺部感染，不久就去世了。

5、最尴尬能有多尴尬？依稀记得许多年前的春节，我亲爱的爸爸妈妈想要给我包一个红包，于是就在大年初一的早上，伴着明媚的阳光，拿着一个装了200的红包偷偷地塞到我的枕头底下……然后发现了我藏在枕头底下的手机，非让我解释买手机的钱是哪里来的！

6、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在我们都在重症监护室门口等着……

1、吃完饭在小区溜达，邻居家的小公主也在下面玩，戴个粉红色的帽子，乖乖的样子好可爱。突然一阵风起，树枝扫了小姑娘一下，小丫头帽子一扔，对着小树就是一顿无影脚。正打的兴起的时候，她妈妈走到了:“小颖，怎么又发脾气呢？”“妈，这次不怪我，是树先动的手，杨叔叔可以证明的！

2、小时候开始懂事的时候，跟着妈妈去姥姥家玩，村里人也来玩，夸我可爱，等人走了以后，我问妈妈我哪里来的，姥姥就说道你是捡来的，说是我爷爷去买小猪的时候捡的。姥姥说完我就吓的哇哇大哭，非闹着找亲生父母去，妈妈就告诉我姥姥骗我呢，然后就一脸蒙圈。

3、老板很抠门，我们伙食自然就很差。同事们都有怨言，于是集体跟他提意见，要吃点好的！老板很爽快：大家忙着做年底活动，的确辛苦，中午给你们买好吃的！同事们都很高兴，齐声说谢谢老板！卖力的干活到中午，老板提一袋子小包装薯片过来：各种口味的，你们自己选！

4、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊我。。。

5、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。

6、我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊：“你特么再大声点试试！”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊，于是我就把音量开到了最大。

1  、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。

3、感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。

4、晚上下班回来，看见客厅的桌子上放着两盒巧克力，问老婆：老婆，你这是特意给我准备的吗？老婆说：这是我今天特意去超市给你买回来的，我已经不想减肥了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。

5、我研究生学历，有次回农村老家，朋友让帮忙抄写一段文字，我说我写字难看啊！他说你别开玩笑了，那么高学历，随便写写也比我好看！拗不过他就写了，写完他看了一眼说：以为你谦虚呢，谁知道是实诚啊！

6、我老婆刚拿驾照，开车问副驾座的我：放心不？我系好安全带，调整一下摩托头盔说：放心！

1、老婆要出去办点事，于是把身份证放在了桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证了，但是他并没有认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写你是女汉子了！

2、某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。

3、第一次带女朋友回家，她显得有些局促，我在一旁示意，“叫人呀！”她这才开口，“叔叔阿姨好……”我一听不对，“叫错了！”她脸脸刷的一下就红了，“公公婆婆好……”我无奈地看着女朋友，“这是我爷爷奶奶……

4、今天晚上下班回家吃晚饭，老婆说：“你打着灯笼也找不着比我更好的了。”老公：我那时候就是打着灯笼才找的你。老婆听了之后那给开心的，然后对老公说：就是因为那时候我没有真开眼睛看你。

5、表妹去医院说胃不舒服，想检查一下，大夫对她说，不用做了，没事的，注意饮食就行，胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了！

6、老婆总是说减肥，但就是减不下来。前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。昨晚我喝了酒睡的比较沉，今早起床，发现她把狗的铃铛系在我的脖子上。万幸啊，沒活活勒死我，就已經燒高香了！

1 、早上上班乘电梯下楼时，看到电梯里有人丢了一大袋垃圾在里面，我就随手帮忙带到楼下扔到垃圾桶中；晚上回来刷微信，就看到业主群在议论：9号楼的王大妈早上买的菜不知被谁拿走了……？

2、五年前我就立志要成为有钱人，然后找个漂亮老婆，这样我俩走在大街上，别人就会指着我俩说，这个男的一定很有钱。五年过去了，现在别人指着我俩说:这么漂亮的姑娘眼睛怎么瞎了。我没变，是社会变了！

3、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥?

我上网查了一下回她：

1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。

下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了?

她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，

三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。

4、爸爸在喝酒，喝了一会看瓶子里的酒不多了，就拿着瓶子对儿子说：“儿子，你去给爸爸打点酒。”儿子看看瓶子说：“爸爸，瓶子里不是还有一点吗？”爸爸说：“这里不够喝，叫你去就去呗。”儿子拿着瓶子屁颠屁颠的出去了，过了一会儿子回来，爸爸一看，下巴都要惊掉了，说：“儿子，我叫你去打酒，你干了什么？”儿子把都是石头的瓶子放在爸爸面前说：“爸爸，乌鸦就是这样喝水的。

5、哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！我问：有多黄？哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

6、一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个“单身狗暂时离开，请勿收餐”的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头。