月度归档：6 月 2013

1、有人给闺蜜介绍了个对象，两人逛了一次公园分手了。我故意问闺蜜：他是不是对你动手动脚惹你烦啦？闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面……

2、我朋友家小孩6岁，昨天到他家玩， 看见他拿根罐装可乐的吸管一头用嘴含着一头对着眼睛然后猛的吹气， 我疑惑的问：“你在做什么？” 他说：“我眼睛进沙了在用气吹出来。

3、我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

4、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是”你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱的问了一句：”你谁啊？” 那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

5、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师，“已经站了一个小时了！ ”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！……

6、今天三岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，我装作不情愿地 说：”除非你让爸爸亲一下，爸爸再帮你撕开。”女儿听后，果断地扔掉糖果，漫不经心地说我不要了！”继续看 她的电视。留下我一人在风中流泪……

1、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：”这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼说：”穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：”穿这个牌子的人都坐轮椅了么？

2、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

3、小时候喜欢吃毛豆，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都按在我头上……

4、大年初一外甥女穿新衣服特别兴奋，路过一堆牛屎不知道是哪个傻缺丢个大炮在里面，炸了她一身。新衣服不能穿了，回家换衣服不哭不闹大家都夸她乖…初二一醒来就坐在床上哭得昏天地暗，妈妈问：怎么了？她抽噎着回答：昨天是初一不能哭，我今天补上…

5、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指:“厉害了，还没念题目就做完了啊。

6、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！

2、记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着:“练车第一天。” 我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到:“练车第520天”了，也不知道练到科几了。。。

3、本人胆小，一天去练车，科目二已经练了40多天了，还不行，教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考试呢？”我紧张的说了一句话教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了。

4、上物理课的时候小明低着头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“小明，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果不知道他怎么想的，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来…… 他爸爸来学校把他领走的。

5、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！”

6、今天老婆说给我买了个东西，下班后以一百八十迈的速度奔回家， 到家看到床上有件大包裹，满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚， 很漂亮。只是怎么像是女式的啊。老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，说：”这个赠品是你的！”汗……

1、小明是个瘦子，可是他不快乐。你这是赤裸裸的在向我炫耀你现在的不快乐吗？然而他表示：去吃自助餐才刚开始吃就饱了；一到冬天就穿得跟个球似的；几个人坐车的时候，永远都是胖子坐前座。。。

2、有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。

3、儿子感冒了，今天陪他到医院打点滴。出乎意料，儿子表现得异常坚强：‘’爸爸，我是男子汉我不哭！‘’儿子果真没有食言，全程没有掉一滴眼泪，回来的路上也不要我背。走着走着儿子驻足在一家冰淇淋店门前，忽然‘’哇哇‘’地大哭起来……我慌忙问咋回事，儿子哽咽着说：“刚才打针的手疼！

4、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”话音刚落，我翻到了第7页，只见上面写着：上午就吃这么多。

5、老婆递给我一双棉拖鞋，我试了试，大小尺码、舒适度、质地都很好，也很暖和。问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我太感动了，连忙下厨炒菜，饭后刷锅洗碗、拖地洗被套。刚才，就在刚才，路过一家鞋店，我无意中看到了那款拖鞋，竟然是非卖品，还必须消费满两千才送。我瞬间凌乱了！ 

6、小时候家里条件不好，一年才买一套新衣服。那时候我就特别宝贝我的衣服，每次穿着都非常注意爱惜，一年下来，衣服都还是很新的，到了年尾，心里美滋滋的想，到时候再买一套，我就有两套新衣服了！而我妹因为比较调皮，总是早早的把衣服给穿坏了。结果到了过年时，奶奶只给妹妹买了新衣服，而我因为衣服还新，不用再买了！

1、女：”只要有钱，我嫁给谁都行。”男：”银行的保险柜你嫁吗？

2、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好!班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊…

3、那天下班，接到个保险公司推销电话，我说我没兴趣。对方说你还没听我说呢就说没兴趣？先听我说完吧！我说那你就说吧，我就开免提放那了。快到家的时候，她终于不说了。问我：先生，您买么？我：不买，没兴趣。她：我说了这么久都白说了是么？我：刚接电话我就说了没兴趣呀！嘟……嘟……

4、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会视频，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊？我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

5、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病。今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！春节期间值班表！居然天天都有我的名字！

6、养了一只笨狗，今天邻居给了它一只鸡腿，它叼着回家，我怕它吃的骨头找不到，就盯着它看它到什么地方去吃，等会好打扫，可是那货看到我盯着它，居然换了一个又一个地方，最后还是不放心，它又叼着跑外面吃去了。

1、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。

2、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？

3 、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子谁看啊。我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我….

4、哥哥刚回到家，侄子赶紧向他投诉：“你老婆真是个败家娘们，今天又乱买器械了。”哥哥急问：“你妈又买了些啥？”侄子无奈的指着书桌：“你看，那么多练习册，多费钱啊！

5、妹妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。妹妹委屈地说：可是我画的是你呀！咳咳，那个其实我是想说你画工太差。

6、女：“要是有一天，有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

7、老婆指着瓜子说：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？我感动道：还好，就是吃东西时有点！老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥……

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：”师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：”不行！那样我会老以为自己触电了！

2、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。

3、逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过，便指着地上那一块钱好心提醒她说：阿姨，你掉的一块钱。然后那阿姨说：小伙子，俺只是个捡破烂的。。。不要我要，捡起钱我就装口袋里了。

4、下班时间，突降暴雨，我和几个同事在公司门口等出租车，不远处来了一辆白色宝马，下来一个帅哥，打着伞冲我们几个笑！我：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！旁边的保洁阿姨一脸黑线的说：你别想了，那是我女婿！他来接我的！

5 、小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果，我妈用这棒子打我五六年~~~

6、小的时候老师说带个小动物来学校观察，同学们都带的是什么小虾呀，小乌龟呀，我妈直接让我把我家狗带过去了一整天，我就把狗藏在课桌里，还怕它出声，特别累，我说做错了什么要这么对我，差点没憋死我！

1、我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…

2、从前，有个书生整天关门读书，外面的事一概不知，村里人都叫他“书呆子”。一天，书呆子忽然想吃鱼，托人在街上买来一条鲜鱼。但他不知怎样烹调，就拿出一张纸，请人将烹调方法写在上面。书生正在仔细看纸上的烹调方法，鱼被猫叼走了。书生哈哈大笑说：“你这馋猫，吃鱼的方法在我这里，看你怎么吃？

3、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。

4、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！

5、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺，第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！

6、我上司是个女的，之前因为一直有老公，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间离婚后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能娶她。一周后，我终于成为了她的司机……

1、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好……

2、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

3、新看了一部电视剧，发现里面有个人和我的性格很像。果不其然，第一集就死了

4、下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：“超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是为女司机呢！

5、朋友喝醉了在花坛中睡了一夜，把衣服整齐地叠在一边，还把充电器插在土里连着手机充电。

6 、因为一点小事情和好哥们闹别扭了， 他已经好几天不理我了， 我心里总感觉空唠唠的， 可难受了，于是我今天鼓足勇气主动去先给他道了个歉， 可他还是不理我..我的天呀 至于吗?我不就是亲了你女朋友一口吗?你想咋地?

1、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……

2、急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会警察过来问一个：你是哪伙的？ 那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

3、最看不上大姐夫，整个一个马屁精，每天屁颠屁颠的围着老婆转……一天我大姐生气的问他“你知道你错在哪了吗？”大姐夫:什么意思？难道我不错，就不能被你骂了嘛？

4、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，跟我有毛关系啊！

5、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

6、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。