月度归档：6 月 2013

1、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！

2、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他玩石头剪刀布的游戏，输了就吃一口，很快一碗饭就吃完了，今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了…

3、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

4、爸妈半生相处融洽，没怎么红过脸，老妈比较强势，老爸处处让着她。一次，老妈带有爱意地取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！”老爸不服气地反驳道：“谁说我没摔过东西？”老妈反问道：“你摔什么？”老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”我直接笑喷！

5、那天我在群里说了一嘴，我说我在南方都不太有机会见到雪。后来群里一东北小帅哥专门拍了张雪景，还写了我的名字发给我。我很意外也非常感激他。后来又随口说了一嘴，我说我从来没见过东北人舌头舔栏杆。请问谁见到那个帅哥了，好久没他的消息了……

6、带着小侄子逛街，路遇行乞者。我：看到没，以后一定好好学习，让这些人都能有工作可以做，有家可以回。小侄子：知道了。行乞者：我月收入1万多，用得着你来说教？我：…………

1、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘事

2、我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下来送给她女友，我觉得这也是适合我表达感情的一种方式，于是我用女友账号登录购物网站，查看她的收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的点了清空收藏夹…

3、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！我忙往回跑：忘拿什么了？她：垃圾忘捎下去了。。。

4、老婆生日，带她去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。我…….

5、宿舍有个奇葩舍友，有一天晚上半夜大家都在熟睡，连根针掉地上都能听得见，然后“咚”的一声，我对面的舍友睡上铺掉了下来，把我们大家都惊醒了，看他还在地上睡的屁鼾屁鼾，大家都没叫醒他，过了一会，听到他自言自语说：原来掉下来的是我！”全宿舍的人爆笑

6、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男士……

1、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？我们一起大声说：接。老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

2、我轮休，媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说“你老婆体重很大吧！”我“这你是怎么知道的？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三只！

3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

4、一青年做事总是毛手毛脚，所以老失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。上班第一天，他就不小心把店里的一只昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气地说：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。青年一听，松了口气说：”谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。

5、和老爸一起吃饭，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了！”……

6、老婆恐高，但又想去走玻璃天桥。我就带她去了，才走了一步，她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我：老公，咱不走了，老公，回去吧……我连忙说：不走可以，这星期你做饭，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戏不许批评我。老婆连连点头：好好，我都答应你。我很满意：好，记住你的话，先下去吧，我等腿不那么软了再走。

1、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。

2、上小学时候，老师问:哪个同学家离学校比较近呢?我想表现的时候来了，手举的高高的。老师:那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹，扫把来！从那以后只要大扫除，我就得回家拿各种各样的工具。为此老师提拔我当了劳动委员！那是我当过的最大的官了。

3、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。

4、最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖，我怕有些职工想不开啊！把老鼠药据为己有吃了。

5、医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣…… 

6、夏天来了离不开饮料，有种饮料盖背面都有“再来一瓶”。如果你把手机里的手电筒打开照着瓶底，就可以从上面看到瓶盖里面是谢谢品尝还是再来一瓶。前两天同事妹纸很奇怪我为什么每次买饮料都能买到再来一瓶。我就把这个诀窍告诉了她。就刚才，我又去楼下门卫室旁边的小店买那种饮料，手机拿出来才照了两瓶，看店的阿姨说：“别照了，没有再来一瓶了，你们办公室那群姑娘娃在这里照了一上午了……”

1、正在吃晚饭，丈夫说：”老婆，给我加点零花钱吧，现在物价都上涨了，我买包烟的钱都快不够了。”儿子放下了吃饭的碗筷，跑到了房间，过了一会出来，把盒子递给妻子说：”妈妈，这里我数过了，有五百三十二块钱，我觉得放在你这里比较安全。”丈夫。。。。

2、晚上，我和女儿一起散步，我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……

3、一公交车上，一大肚子的女人上来正好没位子了，只见她走到一个男的旁边对他说：“先生，给我让个座呗。”那男的说：“为什么给你让座。”女人摸摸肚子说：“你看不出来吗？”男的说：“妹子啊，你啊，别装了，我们都在同一家运动中心的，我经常看见你。

4、还记得那是一个残阳似血的黄昏，在火车站门口女朋友对我说：“我俩分手吧！” 我流着泪问道：“是因为我一无所有吗？” 女朋友无奈地说：“你怎么这么幼稚呢，我离开你真的不是在意你没钱…”我的声音开始哽咽了：“那你脖子上的金项链是谁给你买的？”女朋友笑了笑说：“今天不是要分手吗，我昨天用你的私房钱买的…”

5、一哥们问：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?我幽幽的说：真羡慕你们有同桌的，我都坐在最后一个座，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的……

6、公司里有个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一位男同事在旁边打趣道“你在看照妖镜吗？”胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，她冲男同事抛了个媚眼，问“那我是什么妖？”，男同事笑道“水桶腰”??????

1、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!

2、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了

3、电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个人身上！我大吼：“把钱包还给我!”他：“你凭啥说是我？难道就因为我离你最近？”我：“就是你，因为整个电影院就我们两个人！

4、兔子兄弟帮老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑了笑说：“好，你很有想法啊，快把你的邮箱给我！”小黑兔：啊？

5、有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书，从来都不看，有一次，一个损友把他书包里的书本，全部换成了砖头，那个呆子居然不知道，有次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下，拿出了一块砖头，班主任连退两步，问，你……你想干什么？当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

6、我初中时有一个活宝同桌，有一次，不知道谁放了一个屁，很臭，我们坐第一桌，只见他用书用力扇，最终，老师受不了了，对他说：不要扇了，都扇到我这了。这时有一个同学问他：是你放的吗？他用力闻了一下说：我的屁不是这味，我的有方便面味。

1、今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过破口大骂道：你们倒大货车库干什么？

2、看到好久不见的兄弟，这几年不见，那肚子都没了，我当时那个惊讶啊，就连忙问咋回事，咋减的兄弟开始还不说，后来终于扛不住了，没法地说，最近和你嫂子吵架了，这都半个月没给我做饭了，你要是饿成这样，你也瘦啊！

3、有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！

4、女友帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她！带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号，销售员说明天来买就有了。第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。她突然红了眼眶。。。我问她怎么了？她说：“我膝盖突然好疼！

5、一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里吧！ 于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”

6、她：我要金项链！我，不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧…

7、打游戏认识个兄弟，从来也不语音。玩的久了他让我去他的城市找他。到他家敲开门，出来却是个漂亮的大姑娘！她笑着说：没想到吧？游戏里的就是我。我结结巴巴的问：兄弟”你是为了我去的泰国吗？

1、刚和老公认识不久的时候，他给我讲 有一次和他朋友喝酒，他喝了五打啤酒不醉，五打！！我当时超级崇拜他～直到那次我俩去KTV……我三瓶啤酒就把他喝趴下了！！

2、一个精神病人住了很久院，今天敲开了院长的门，说要出院！医生说：“不行!你还没痊愈，你还得在这住院我们观察。”病人急眼了：“我都住了这么久了，你们也没来过人观察我啊？！”医生看了看病人，说：“是这样的，我们也没办法，我们对你们都是暗中观察的。

3、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：你不是说你要睡觉吗？然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：先酝酿一下睡意。。。我。。。

4、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？ 她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了。

5、去朋友家吃饭，她在厨房忙碌，她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错…正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好……

6、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”

1、跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“美女，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我就是想早点卖完回家。

2、好久没回家，今天回家，看到我妈在包饺子，包的土豆馅儿的。看到我了，连忙说，哎乖儿子，快来，给你包的饺子，来吃吃，我马上有事要出去呢。我那眼馋的，说你赶紧忙你的去吧，我来吃。咋了啥事儿啊你们这么着急？我妈一边擦手一边喊：你爸带我去吃火锅，都点上菜了，你乖乖吃土豆啊！待会把碗一刷!

 3、新搬来的邻居脸皮巨厚，什么都来借我们这些租客的，借墩布，借水桶，充电器也借，前天还找我来借盐。今早下雨，我正要去上班，她指着我柜子上的雨伞问：“能借用一下吗？”我：“那是把坏伞，不能用了，我一会儿穿雨披。”她：“那正好给我吧，让我老公修修看还能用不。”拿起来就走了。

4、上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……

5、正做饭呢，老公出差回来了，我微笑着说：”老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：”老远就闻到香味了。”我笑着说：”香啥呀！酱油没了，快去楼下买点。”老公不耐烦的说：”每次我回家你不是酱油，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的…

6、同事休完产假回到公司，大家都问她：你会给孩子换尿布啦？同事说：我一只脚就可以给孩子换尿布、喂奶啥的！大家都表示不信，这怎么可能？同事说：只要一只脚把老公踹醒就可以了！

1、发现这个世界上最遥远的距离，不是我跟你之间的距离，而是我躺在床上手机在客厅。。。

2、早上不要随便跟被窝儿分手，不然晚上你想回去的时候，她都会冰冷的对待你的。被子是不会给你温暖的，真正散发热量的是你的肉！所以，记得要对自己的肉好一点

3、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃屎了？

4、邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根！

5、小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……

6、跟老妈去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你家姑娘多大了？”“28啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？28？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那边女孩子28孩子都老大了，28都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你知道吗？哼！！

7、毕业多年。刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。