月度归档：6 月 2013

1、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

2、这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。永远忘不了医生那眼神。

3、暑假在家的时候，我跟老妈说：我想再买一台电脑。老妈说：你学校不是有吗？为什么还要买？我说：每次都要拿回来，这样太麻烦了，要是再买一个的话，就一个家里放一个，学校放一个，这样比较省事。谁知道老妈说：还不如我再养一个孩子，你就在学校好好上学，不需要经常回家，这样更省事。

4、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，午餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”

5、侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由，勉强答应每周40块。但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭，就听侄子说：“妈，这做的这碗汤面真好吃，至少值40块钱……”

6、今天坐公交车上，我旁边坐了一小姑娘，我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味，我感觉她非常没礼貌，一路上都没问过我吃不吃。

1、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

2、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……

3、放学写作业，偷偷把老妈的手机拿来玩游戏，怕被发现就用书挡着，玩得挺入迷，我爸一推门进来了，我自恃有书挡着，我爸肯定以为我在学习，突然我爸一抬手把灯关了，看着我脸上的光了。

4、去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。

5、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。

6、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

1、那年上医院体检，体检完后就诊卡还剩下五十块钱，咨询过前台，得知这钱随时可以退还，所以也不着急拿出。后来换了单位，离那家医院较远，我有次生病了，想着这次我要用掉就诊卡里的钱，于是舍近求远打车去了那家医院。那次看病只花了三十块钱，而车费，用去了一百多。

2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”我说：“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？”我：“周一。”老板：…

3、一学生给老师写了张假条，上面写着：老师，今天我4567，不能来上课了。老师拿着假条看了半天，不解其意，于是请教数学老师，数学老师想不通。请教英语老师，英语老师也摇头。正巧音乐老师路过，拿起假条流利地读了起来：老师，今天我发烧拉稀，不能来上课了。

4、表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！

5、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。

6、家庭聚会上，妈妈让哥哥敬爷爷一杯酒，可不胜酒力的哥哥已经喝醉了。我站起身，端起酒杯对爷爷说:“爷爷，我代替哥哥敬你一杯，祝你福寿绵绵，幸福流长！为表诚意，一口闷。然后就捂着嘴一边咳嗽去了。我哥一边帮我拍背一边道谢，我说，混蛋，怎么不告诉我这白开水是烫的！

7、去买凉皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗凉皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。老板一脸黑线说：“那什么要少放点？”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃。”

1、昨晚5岁闺女咔吧着大眼睛认真对我说：“爸爸，爸爸，今天是女生节，我有个小愿望你一定要同意……”作为一个佛系奶爸的我，大声说：“没问题，只要老爸能做到……”结果闺女给我画了一晚上红指甲

2、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了。

3、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你是否愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。  

4、村头有几个60多岁的老头经常围在一起下棋，有一天回去看见隔壁80多岁的李老头一个人在家，就问他:大爷啊，您怎么不和王大爷他们一起下棋去呐，李老头不屑的说，跟他们几个小屁孩有啥玩的……

5、老婆收了很多快递。我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆：我吃肉你也能喝汤。我：怎么，有给我买的吗？老婆：没有！不过这些纸箱你可以拿去卖钱！我：……

6、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。

7、刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了………

1、男友妈妈快要过生日了！我就问“阿姨你喜欢什么？到时候我送你？”阿姨红着脸：“闺女啊！咱家不宽裕，你们马上要结婚了，能不能在和我家狗娃结婚的时候，少要点彩礼啊？”小事啊，我妈那大度量必会同意，电话过去，为了让阿姨知道，果断免提，说完我妈就扯着嗓子在那嚷：彩礼？要什么彩礼！能嫁出去咱赶紧倒贴！。。。.

2、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”

3、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我又回去买了很多……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

4、我老公是有点汗脚，只要脱掉鞋就是生化武器，我都会监督他去好好的洗脚，但就在昨天，老公太累了，回来之后没有洗脚就坐到沙发上看电视去了，这个时候我们的小儿子也在旁边，当闻到老公的脚臭味之后，默默的起身去卧室了，这是儿子第一次独立走路。

5、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

6、小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。但是，兵对兵，将对将！我去池塘边把我家的牛牵上了！

7、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”

1、有一天，陪女朋友在家看电视，突然起了点争执，女朋友生气的说：给我站起来，没我批准，不准动。当时我就不乐意了，身为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢？女孩子就是不能惯着。我当时普通一下就跪下了，说道：我就不听你的，我偏要跪着。

2、那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ”他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ 

3、人啊，得学会说话。有的人就是杠子头，比方说我的这位兄弟。他第一次去女友家，去见见女方家人。吃饭的时候，自然得有话要说，女方的父亲，说：这些荤菜离不开葱姜蒜，否则就不好吃了。我兄弟真的很二，这样的情况下，还抬杠子。他说：做粥就用不到葱姜蒜。朋友们，你们说说这门亲事还能成吗？

4、前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后……今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子……

5、我家附近超市爱搞活动，如鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼:“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对。

6、今天婆婆带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视。。。我有点生气，老公回来后向老公告状。。。老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢？

1、下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

2、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我顾涌了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

3、上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后去厕所灰溜溜把锅刷了。今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜的把锅刷了…..

4、我舅妈晚上跟我讲她做的梦，说她梦到地上有一百块钱，她正准备捡，忽然顿住了，万一是做梦呢，白捡了，那就咬一口自己吧，疼，就捡！不疼，就说明在做梦，不捡了！于是她狠狠咬了自己一口，啊好疼，就高兴的捡起来了……直到她醒来，看到自己胳膊上的牙印……

5、那是15年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

1、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了

2、天冷了 买了件黄色的长袖衬衫感觉自己穿了件御赐黄马褂然而却被朋友调侃：这明明是和尚袍好吗 难怪你单身呵呵 退款去了。

3、一学霸去练车，教练教他：方向盘回正，走，右打死，回正，走。。。学霸不理解：教练，你只要告诉我用多少时速，过多长时间，方向盘转一圈车轮转多少角度就可以了。教练：滚，就你有文化.

4、昨天送儿子去幼儿园的第一天，晚上回来的时候他就跟我要钱，竟然还要让我多给他点。这就让我十分好奇，于是就问他为什么，他说：“老师说了，午睡的时候谁要是尿床的话，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次就是十元。

5、我想包月应该能便宜，明天带钱找老师问问。”妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价呗！”“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

6、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”

1、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。

2、今天早上，一到公司就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到了南极和赤道！还没来得及告诉他们，就听到保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！

4、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆……下手轻点……

5、.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”

6、花二十四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说 : 回去？回去得加二十。

1、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了…

2、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

3、村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？“不知道。你说说明什么啊？”现在大家都叫我穷鬼。说明我已经成功地用穷掩盖了我的丑

4、上班高峰期时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！

5、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？

6、某天晚上老婆照着镜子跟我说:“老公，你看我这几天都瘦了十六斤了，外表怎么变化不大呢?”我看了看老婆说:“你说大象瘦了二十五斤，外表明显吗?”