月度归档：6 月 2013

1、今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老大爷面不改色，望向窗外，这时孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢谢。”大爷竟然打呼噜了………、

2、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！

3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！老爸让我下楼给他买一箱啤酒，看到一件，顺便问问价格，老板说道：45。我正准备递钱时，老板娘此时吼了一句：45？你怎么不卖给人家35啊？老板：25我也愿意。敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句:直接送不就行了，来，小伙子，拿走。我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊。

4、你知道一个人对公司完全失望的样子吗？我闺蜜现在上班都不化妆了，他说这样的公司不配让她浪费化妆品.

5、通宵打麻将，结果感冒发烧了。医生看后开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写的你不认识？医生：认识，认识。你这检讨书写的不错，我学习下。拿错了…… 

6、经过这段时间在健身房仔细观察，有好看的女生进来，跑步机上的男生至少会看一眼，而器械区的男生则毫无反应。

1、宿舍有个大神天天叫外卖，终于在经历了两年的外卖时光后。达到了出神入化的地步，老板“喂”室友:“嗯？”老板“嗯”然后双方挂断了电话，十分钟后外卖就来了。

2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看. 

3、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

4、今天去相亲，结果对方是个特别自恋的女生，一上来不问车房，一脸嫌弃的问：你有几次恋爱史啊，相过几次亲啊？我没好气的说：这么给你说吧，县城里所有的饭店，我都能自动连到WiFi。

5、我说：医生，我这段时间老脱发。医生说：没事，再过段时间就不脱了!病人担心的说：可是在过段时间我的头发就脱没了。医生说：对啊，所以我说脱完了就不脱了!

6、打车去朋友家，路上瞌睡了一会，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！我豪气的说:大哥，给你一百，不用找了！司机到处看了看车上说:钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……、

1、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。

2、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

3、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。

4、坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐，我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？

5、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

6、这位同志请把手机关了，手机信号会干扰无线电波的，容易出安全事故”我对坐我旁边的乘客说，见他不理我，我急忙叫来了乘务员，理论了半个小时，乘务员将我踹下了公交车！

1、有一次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说：妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。

2、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！

3、一只狗走进一家肉店，肉店老板问:“你想要什么?”狗指着玻璃盒子里的牛排。“要多少磅?”狗叫了两声。“还要别的吗?”狗指着猪排叫了四次。于是屠夫把一块两磅重的牛排和四块猪排包起来，把袋子放进狗嘴里。然后他从拴在狗脖子上的钱包里拿出钱，把狗送了出去。一位顾客惊奇地看着这只狗，跟着它来到几个街区外的一所房子前，按响了门铃，让它进去。当主人出现在门口时，顾客说:“这条狗真了不起!”“了不起的”主人哼了一声“这是这个星期他第二次忘记带钥匙了。

4、那一年发小一家要搬去外地，我把我全部零花钱买了一根木头做的金箍棒送给他，让他好好珍惜，见证我们的友谊！多年后的一次偶遇，我们一起喝到大醉，我问他还有没有珍藏我送他的宝贝，这时的他竟然哭了，他擦一把眼泪对我吼道：要不是你个球球送我金箍棒，我爸爸怎么会找的到这么趁手的东西天天打我吆。

5、昨天下了点雪，天冷，早上道路上都结冰了。早上五点多起来上早读，微弱的灯光照着路面，走路都小心翼翼的，到拐角处，脚底一滑，噗通一声躺到了地上，疼得呲牙咧嘴的。恰好有人经过，向我伸出了援助之手。结果，一用力，她没站稳，我成了肉垫。

1、我的朋友，好像都是网上的那些人。现实中，不爱理人，也没有人理我。有一天，妈妈突然问我，万一有一天，网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消消失。

2、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去，另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了. 

3、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

4、过年了，没赚到什么钱，也没找到媳妇，很不好意思回家，碰到我妈，我说：妈，我什么东西也没带回家。我妈：哟，话不能这么说，你不是还带着脸回来的吗？我：。。。

5、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

6、跟媳妇逛街，找她要两块钱买注彩票，买完我跟她说：“老婆，我要中了一等奖，我给你换苹果手机，换名牌包包。”媳妇说：“你中了500万估计先要把我换了吧”……我只能说，媳妇，你太了解我了！

7、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

1、有次我哥和我嫂子打架，我妈见了，二话不说，抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫:“妈，您看清楚点，我是您儿子！”我妈说:“就是因为你是我儿子，我才打你！”我哥不服:“为什么啊？”我妈想都不想就说:“你奶奶当年也是这样打你爸的！

2、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！

3、学校开运动会了，我们班上有一个跑800米的女孩子。别人是跑着跑着摔倒了，她是跑着跑着鞋子飞了，还要死不死飞到了评委席那边。好不容易跑到了终点，我在终点接她，她直接就跪地上了，我脑抽地来了一句：免礼，快起来吧。然后她就笑了，明明跑了下来全身无力还在那笑，半条命差点没了，成功进了医务室。

4、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你这技术，你老公不为自己考虑是假的。

5、四岁的小侄女特别爱玩捉迷藏，每次我躲起来她都找不到，直到她哭着问我在哪，我才拿着手机慢悠悠的从窗帘后面或者衣柜里出来。昨晚小侄女心血来潮又要和我玩捉迷藏，我拿着手机就躲在了书房，蹲到腿都麻了，也不见她喊我，我出来一看，我刚买的小蛋糕被她吃光了。。

6、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完针，瞬间，我觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了？”。医生看了看我道：看你这症状，是打针给你吓的吧！

1、我的头发是天生的自来卷，小时候亲戚朋友邻居们都会对我说，哎呦，这小卷毛以后会是有福的人（我们这里有个说法就是卷毛有福气），后来长大了我还真成了有福的人，因为我老公就叫李有福。

2、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”老师内心:你过来，你过来，我保证不打你！

3、和三岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”这是平时我对他说的话。。。

4、小明：“我现在我终于知道什么叫做真爱了！”小华：“什么是真爱？“小明：“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸爸二话不说给了我两耳光。”小华问：“为什么打你呀？”小明：“我爸说，‘怎么搞的，看把你妈烫的！’”小华：“……”

5、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答：2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板说：我不接受他的建议。

6、中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来！此时理发店招牌已改成“染黑50元”。

 1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪…

3、小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！！！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……

4、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死呀！

5、我上学那会，被几个高年级的欺负，回到班级向我兄弟求助：“怎么办啊！能不能帮我想想办法！”他眼睛一瞪：“太过分了！兄弟你放心！我肯定保你今晚平平安安！”我感动，抱住他：“你真是我亲兄弟啊！”下课后他带着我找到那几个学长：“欺负我兄弟是吧？放学后门等着！”然后放学他领着我从前门走了。

6、结婚之前，先打几局游戏，没毛病呀，男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是柴米油盐，是老公，是父亲，是儿子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼！

1、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

2、昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我自己在山上坐了一宿。

3、女朋友是路痴是一种怎样体验有次打电话问她在哪，她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。。。

4、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！

5、昨晚公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于见识到拍马屁的最高水平了！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句：对不起啊，领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！。。。

6、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……