月度归档：5 月 2013

1、记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。 用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

2、一哥们酷爱室内健身，他去乡下外婆家，住了一天就跟外婆抱怨说:不运动浑身不得劲，您这连跑步机都没有。外婆笑笑说:怎么没有？你跟我来。随后外婆放出来一只大公鸡，把他追惨了、

3、有一次我在马路上碰见一个，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的，我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来，哥们看了我一眼，勉强吃下去了，吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神….

4、张三腿有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。张三的老婆怕他难过就说：“别担心，以后我做你的轮椅！”他就急了：“我都瘸了你还坐我的轮椅！”我。。。

5、机器猫陪了大雄80年，在大雄临终前，他对机器猫说：“我走之后你就回到属于你的地方去吧！“机器猫同意了！大雄死后，机器猫用时光机回到了80年前，对小时候的大雄说：“大雄你好，我叫哆啦A梦！”人生若只如初见！友情也好爱情也罢，如果累了，我们就回到第一天见面的时候。

6、前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。 我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了

1、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。

2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：”妈，你又乱花钱……”.

3、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。 

4、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，以您的身体状况，至少能活到80岁。老太太无奈的说：我还有3个月就90了

5、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……

6、今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。

1、她临走递给他一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。她走了，他拿起桶对着太阳，发现桶底有个脸盆大的窟窿。

2、我人气不行，但我气人行….我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年？后来我想通了….我饭量还行….睡觉..也行…..

3、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？

4 、我和我爸都蒙了。有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

5、顾客：“老板给我来条鱼。”

老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”

老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！

6 、吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的…… 结果老婆花了三万块把镯子修好了！

1、昨天抢到一张两人的火锅券，睡觉时我还琢磨着和爸爸去吃，还是和妈妈去吃。懒觉起来一看，桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你睡醒了自己吃泡面吧。

2、刚学会化妆那会儿，手法拙劣，用色大胆，有天我要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。。。我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来：给。。。

3、晚饭之后，爸妈很严肃的跟我说：你今年25了，还单身，你是要把自己砸手里啊？我说：我自己臭毛病太多，没人喜欢我呗。妈妈说：胡说，不要回避主要缺点，明明是你丑！

4、天气转凉了，都不要发消息告诉我多穿衣服了。要是真关心我的话，我上衣L的，裤子26码的，鞋子37的。我还缺秋衣秋裤袜子手套羽绒服……没时间转账也可以！要是做不到的话，就别假装叮嘱我了，我又不傻，还能光膀子出去啊！！！

5、最近工作压力大，于是到寺庙找大师开解，在寺庙内，遇到一大师

我拦住大师问道:“大师，我最近工作压力很大，头发不断的脱落，可怎么办呢？”

大师:“不要紧的，我压力比你大多了”

我:“你一个出家人有什么压力？”

大师:“你都把我错当和尚了，你说我的压力大不大？

6、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

1、都说狗是人类最好的朋友，可是你见过记仇的吗，我家养了只狼青，前几天我误给它吃了个辣椒，这狗已经三天都没让我进院了

2、有钱的人都比较低调，不会说自己有钱，就像成功的人都不会说自己成功，就拿我举个例子吧，虽然我经常骑自行车出门，上下班，谁又能看出来我家里还有一辆电动车呢！

3、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。

4、单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

5、和男友闹分手 ，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走….瞬间我无语了 ，然后我就洗了一天的衣服。 

6、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是放假的时候去那里！

1、小张早上为了贪小便宜多喝了几碗免费的豆浆，耽误了点时间，上班的时候迟到了，路过公司停车场看到老板的车，心想：现在去少不了一顿教育，于是给老板打电话：“老板，我在某某地方办事，文件好像忘带了，你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“我在车里，我看到你了”

2、一天，老婆心血来潮，用我和孩子的合影作为她的手机屏保。孩子看到了，就问老婆为什么用她的照片做屏保，老婆说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”我很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”老婆不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。

3、老婆收了很多快递。我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆：我吃肉你也能喝汤。我：怎么，有给我买的吗？老婆：没有！不过这些纸箱你可以拿去卖钱！我：……

4、护士对我说：你是一个男人，不管受了多大的委屈和痛苦，你也要咬碎牙齿往肚里咽，知道吗？我迷茫的看着她说：这就是你们牙科没有麻醉药的理由吗？

5、喜欢吃辣条，也一直知道辣条不卫生，对身体不怎么好。每次告诫自己:下次不许再吃辣条了，可是自己还是情不自禁的买上几包辣条。想知道，有多少人也是像我这样把持不住自己的！

6、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。

我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

1、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都要快熟了，嘴还这么贫！！

2、去医院看望一个朋友，时间仓促，买了一篮水果。 他看到之后说：“你看你，来都来了怎么才带这么点东西？

3、今天在一个餐馆吃牛肉面，吃着吃着发现一只虫子，看我是学生好欺负是不。于是我对服务员说：怎么办吧？她抱歉的说重下一碗。然后我说，那这一碗呢。她说，不要钱。那好，那我就吃这碗吧。

4 、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”

然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”

那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”

数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。

5、一个农夫的孩子实在太丑了，他只好让他去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果他不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

6、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：”老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：”老远就闻到香味了…”我笑着说道：”香啥呀！酱油没了，快去楼下买点…”老公不耐烦的说道：”每次我回家你不是盐没了，就是醋没了

1、现在健身房的推广员太没眼力见儿了，我挺着六个月的肚子，他追了我一路，非让我报个肚皮舞班。

2、一天老公下班回到家，对老婆说：今天下班的时候，路上遇见一算命先生。

那先生对我说：我105岁的时候会有一大灾，叫我注意点。

没想到老婆回了一句：“怎么了，你能长生不老啊

3、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里换一换···· 

4 、爸爸：“看我给你买什么了？”儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？”爸爸：“儿子，盒子你留着，爸爸怕你上火，就帮你吃了。

5、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～

6、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

1、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：”喂，那位先生！把车上的扫帚送回来

2、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。

3、有一天小李在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居大张说，可是大张却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的。”小李说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”大张说：那一定掉的时候摔破了！

4、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！

5、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?” 我有些尴尬的说：“要不我来吧。” 他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

6、儿子两岁了，平时都是老婆带着。今天休息老婆出去逛街，把儿子丢给我带。一切都很和谐，直到儿子坐在我肚子上，看着我的喉结一直哭，怎么哄也哄不了，速电老婆。老婆一进门儿子就奔过去了，说爸爸偷吃糖，要抠出来他吃。我……

1、前几天发现一早餐店，粥三元随便喝，我这几天是天天去光顾，今天早上老板对我说:“兄弟，今天早餐就不收你钱了，你看看能不能换一家吃，你每天早起都喝十来碗，也不点别的，实在是包含不住啊，再这样下去，我都得喝西北风啦！”

哎！刚吃几顿饱饭就这样，说好的随便喝呢？人与人之间的信任还有吗？

2、我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥 你别倒，停 ……。我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。表弟倒是真不客气说:哥 你别倒了，你拿的是花生油。

3、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：”你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！

4、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”

丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

5、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。。。你又骗我糖吃。。。