1、家里养了一只田园犬，特别调皮。老妈养的几只小鸡被它咬死了一只，我拿着菜刀吓唬它一回，再调皮我就杀了你。今天切鱼时感觉刀不快，准备到院子里磨一下。正在院子里跟小鸡闹腾的傻狗，瞅见我拿着刀向它走去，“嗷”的一声就窜出去了。
2、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语
3、我养了一条鱼死了，好难过，不想土葬，想火葬，谁知道这家伙越烤越香……然后我买了瓶啤酒！
4 、刚上完厕所，洗手间那个水龙头好像坏了不出水。我去厨房洗，当时我姐在洗碗，我手伸过去，她说:妮儿今天真懂事，知道疼姐姐了，然后摘了手套递给我，我：……
5、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖……
6、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：我就全当减肥了呗。
1、上高三的时候学习比较紧张，父母也很关心我，有一次中午洗头，老爸听到水的声音就问我在洗什么，我就说：在洗头。他说：那你去睡吧，头放下我给你洗。
2、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了
3、同学去出差，上火车发现别人坐了他的位置，然后同学走过去故意把票拿给占他位置的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看下我的票在个位置……那位大哥看了一眼说;”兄台，你这是站票，站哪都行”
4、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”
老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”
我：……
5、一个姑娘有急事打了一私家车，司机说：“现在私家车抓得严，万一被查要说是朋友。”
姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”
不巧车被警察拦截检查，司机说这是我媳妇。
姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”
司机无奈掏出两百元钱给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！
6、记得在闺女两岁多的时候，有一天夜里发烧，就带闺女去医院急诊，可是闺女就是不吃药，怎么都灌不下去，只好给闺女打了屁股针，看着闺女难受的样子，把她爹心疼的不要不要的，眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…
1、我家附近有一物流公司，每天车来车往。
我每天晚上吃完饭，常常去他们院子里散步。
昨天晚上，守门大爷走过来问我：观察你很久了小伙子，装卸工干不干？一个月能挣五六千。
我…
2、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”
长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”
说出来的话都是要还的。
3、昨晚做梦，穿越到了古代，家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义! 刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……
4、我个子不高。记得一年级时候，老师第一天上班。喊起立。我们全班起立。老师看着我半天。过来拿教杆打我。问我为什么不站起来。我说我站了。那个画面是我一辈子的阴影。
5、昨晚和哥们吃完夜宵，遇到一个算命的大爷，哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的，哥们听得脸都青了，最后大爷收了他三百块给了一个锦囊，说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开，回到家楼下，到点了拆开看看，两个字“谢谢”。
6、我朋友昨晚喝酒到凌晨，喝多了，院里有条看门的大狼狗，平时特凶只能把它关在大铁笼子里，哥们把门打开爬进去就把狗抱到怀里进屋了，非要盖上被子抱着狗睡，把这平时那么凶的狗吓的一动不动的蹲坐着，浑身直哆嗦。
1、无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做
到连续一个月22:00以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到。
2、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。
3、今天回到乡下，正走着。发现一只小鸟躺在菜地里。心想着它还这么小，岂能折翼 ！于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。哎呀，摔死了 ！老张大爷追了我三条街，边追边喊小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！
4、过年家里来客人，吃饭的时候四岁的儿子热情的给亲戚夹菜，把亲戚给羡慕的：“宝贝儿这么懂事呀？这么个小不点还知道给客人夹菜呢。”老婆来句：给你夹的都是他不爱吃的。
5、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：”我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”我。。。
6、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
“谢谢乖女儿！”我感恩的心花怒放。
“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
1、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。
2、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚小君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！
3、第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到 ！伯伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ，我不情愿的捡起一颗放在嘴里 ，味道很差， 疑惑的看向伯伯？ 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 ！其次你吃的是羊屎蛋……
4、其实你是有超能力的：一聊天，她就要去洗澡；一打电话，她就要去学习；一单独约会，她就有事要忙；一表白，她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延症，帮她充实生活，帮她找到了幸福！
5、今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆2路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！
6、奇葩弟弟小时候妈妈叫他去买馒头，妈妈说馒头一块钱五个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖馒头的看着小孩挺可爱，就给了他六个，回来的路上，弟弟心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个…
1、三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不要公司对你们的期望！我的讲话完了！谢谢！话音刚落，两部下立即鼓掌。
2、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖300万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……
3、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。
4 、小时侯喜欢捡石头乱扔，有一天在姥姥家院子里捡到拳头大一块大石头，随手一扔把大公鸡砸死了…….
中午，全家人一边骂我一边吃鸡肉。
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
1、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：苍天啊，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
2、明明对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
明明回答说：“不，因为爷爷耳朵背！”
3、切洋葱的时候，以为闭着眼睛就不会哭了，但是当我切到手的时候，还是忍不住哭了.
4、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”
服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”
我。。。
5、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
6、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去……
1、去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。
2、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
3、一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！
我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
4、孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！
到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！
5、中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来”我做水煮肉片，谁把我白菜端走了”。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。。
6、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧?
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。
7、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
1、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
2、一天跟老婆吵架，儿子突然跑过来大声的说：“停。”我心想：这孩子长大了，我们吵架也没吓到，还来劝我们，心里也些安慰。那知道这小子下一句让人哭笑不得，他说：“好，现在开始，加油，加油。”手里还不忘挥动小旗子。
3、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。
4、我要停下车，把我挡风玻璃擦一下。爸，你这电动车哪来的挡风玻璃，老爸停下车，掏出手绢，擦了下眼镜…
5、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
6、胳膊底下感觉长了个包，去医院看了，医生捏着我的包看了好半天，跟我说“嗯，是肥肉”
感觉脖子肿了一点，去医院看的时候问医生是不是甲状腺。医生和我说，你只是胖，不要没事找事。
1、怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
2、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
3、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。
4、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！
5 、我的账单：周一：支出3元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出6元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不节省了
6、晚上肚子饿，走到一卖炒饭的摊子，老板打鸡蛋的时候，是个双黄蛋！！就在我心花怒放，暗自感叹自己运气好的时候，那老板把其中一个蛋黄挑出来了，这也太抠门了吧！
