月度归档：5 月 2013

1、楼下新开的早餐店卖鸡肉卷饼，我去吃早餐，排我前面的小胖妹对老板说：老板，我要两个鸡肉卷饼，肉多点，不要葱。老板正在卷饼子的时候，胖妹在一边说：再加点肉，再加再加……

老板不耐烦了，抬头悠悠说道：妹子，我给你卷只鸡 吧！

妹子。。。。

2、很多人说不能算命，说算命会越算越薄，但是有些时候我们不得不去相信。以前算命大师说我26岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具，我现在送外卖上班，算得太准了，我的天啊。

3、一姐们儿说：“长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实……”说得好有道理，我竟无言以对。

4、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。”老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？

5、有一同事暗恋公司一妹纸很久了，告白那天这家伙嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了2块钱.

6、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

1、和老婆去寺庙玩，她走不动了，要我背她。一老奶奶看见后对我说：“看你也是有文化的人，妻子有病赶紧去医院，拜佛没有用。

2、几个朋友聚在一起，有一个女生开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了。“另外一个也顺口说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默的来了一句，“别瞎说，孙悟空七十二变不照样还是猴嘛。

3、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗?” 我感动地回答：“知道了。” 然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。

4、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂，才发现：短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

5、小时候一天非跟爸爸妈要跳跳糖，那一袋劲爆的跳跳糖全部倒进嘴里，那种愉悦的蹦蹦如此逍遥，突然几个掉进了我的牙洞里。

正所谓，我的牙洞感受你的跳动，爸妈在身旁看着我痛苦蹦蹦跳跳。

6、第一次去男朋友家，男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。

临走时，他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往我车子的后备箱里塞……

眼看就要塞完了，男朋友“砰”的一下关了后备箱，把我拉上车说：“快……快撤！我二叔赶着一头猪来了……”

1、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

2、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……

3、感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔！

4、刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过，随意的看了他一眼。天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

5、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。

6、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

2、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边喊道：“你把门给我放下！

3、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人

4、以前的人生四大喜事：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。 最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。

5、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。

6、我的女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，说你吃包子吃这么快，你能尝出来是啥馅儿的吗？说完以后，效果很不好！因为她每次都会不服气地说：“谁说我不知道包子是啥馅儿的？等过会儿打个嗝儿，不就知道包子是什么馅了吗？

1、不知道那个二货想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

2、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：”你今天怎么不穿秋裤？”他说：”穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。

3、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？

4、今天在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着100元整钱，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，那你过来让我捏下脸蛋儿，小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车……

5、今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。 我问道：“你就是我们小区的科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你在大半夜的拍球老子削死你!”

6、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。

不要吃鸡屁股，鸡从来都不擦屁股。

2、一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我们在想这么厉害？ 这哥们说了句：我喊我妈开门

3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。

4、我开车上班，路上一个男人撞了过来，我立刻刹车。我下车恶狠狠地问，你想干什么，碰瓷吗？男人捂着嘴，口齿不清地说，大哥，不是假的碰瓷，是真的碰瓷了，你碰到我的牙，烤瓷的

5、老婆买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的。结果用了半年餐具越来越黑，去店里问怎么回事。店员想都没想就说：“你饭里可能有毒。

6、生物课上老师和同学们做实验，可以看放在显微镜显微镜下面扩大200倍的任何物体。有的同学拿的糖块，有的拿的火腿肠。看完后都高兴回到了座位。小明拿了一块石头看了半天都觉得很不开心。老师好奇的问：你到底想看什么？小明抬起头说：我就想看看孙悟空小时候是啥样的！

1、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就睡醒了。

2、晚饭后，我和闺蜜骑自行车在马路上溜达。路上的车和行人都比较多，这时才发现车铃坏了，就边骑车边大叫着：麻烦大家让个路。这时后面有一个保安追了上来，然后好奇地瞪着我们，你自行车是不是没有座垫啊！你的叫声扰民你知道吗？

3、寒风中 ，我挺拔的身姿 ，是最为独特的凤景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦

4、朋友家有只猫，它只要一犯错误就会被朋友扯住脖子扔出窗外，因为朋友家住一楼，所以它每次都完好无损的回来。

有次我去朋友家，猫进来溜达，一不小心把可乐打翻，然后它直勾勾地看了朋友几秒，居然自觉地、慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去……

5、小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校。。。

6、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？ 啊？！吉利，吉利。

1、昨天去饭店吃饭，前面那桌坐着个小美女，点了一堆菜，没吃两口嘴一擦就走了，我心想:怎么这么浪费，就端着我的饭坐到了她那桌，吃完了她的剩饭，然后她端着一碗汤回来了，我抬头看了看，从兜里掏了一百块钱放桌上捂着脸走出了饭店。

2、路过一自助取款的地方，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！谁家做菜放辣椒那么呛！

3、心眼儿这个东西，如果想多了就是小心眼儿，想少了就是缺心眼儿，一直想的就是死心眼儿，如果不想那就是没心眼。

4 、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮。。。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。

5、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，号啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！

6、第一个女生走夜路，突然看到一个男的张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗

1、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型?” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。

2、我丈夫下班回来时，看到路上有个牌子上写着封路。他绕过牌子继续走，走了一会儿，没有路了，那儿家有一个更大的牌子。上面写着：“你不懂什么叫封路吗？

3、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。

我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。

4 、今天跟爸妈在一块聊天，我妈就说:“闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。”我说:“知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说:“你带那玩意干啥呀，你把装卸了就行了。”

5、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说，你就赔300块钱得了。老人也沉默了会说道，小伙子，我300块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！

6、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点!” 我感动了，真是中国好父亲! 大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了!”

1 、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。

电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

2、今天早上坐公交车太困了就坐着睡着了，迷迷糊糊好像听见有个老太太说什么现在年轻人真不懂事，不知道尊老爱幼什么的吧啦吧啦，抬头一看原来一个老太太斜眼看着我说我呢，我淡淡的瞅了她一眼，站起来一瘸一拐的走到了一边，半车人顿时不淡定了，别问我为什么装那么像，睡觉腿麻了！

3、朋友住院了，今天我去看他，一进门我就说：我来看你，你感动吗？朋友说道：我骨折了，不敢动！

4、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？

我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！

5、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！

妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

6、前几天在公园里面下象棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后，大爷闭上眼睛沉思许久，过了一会睁开眼，点了根烟，深深的吸了一口说道：小伙子，一看你就是个新手。我顿时惊讶的问道：大爷你怎么知道？难道很明显吗？大爷说：我在这公园下棋，纵横十几年了，第一步走帅的真不多，你是第一个，我高傲的说，不得先让领导走吗。