月度归档：5 月 2013

1、儿子有个存钱罐，喜欢收集硬币，不管是一块的还是一毛的。今天闲来无事就跟儿子说：“豆豆，咱们来数数你有多少钱了吧”把硬币倒出来之后我就傻眼了，全都是一毛的，我问他怎么回事，儿子一脸兴奋地说：“我的大的全部跟爸爸换了，一个大的换两个小的耶”……换两个小的耶……唔…这二货，坑得一手好儿子…

2、今天做入职体检，做尿验这一项时我前面那哥们用手纸盖着刚接的尿杯，包的很严实，护士走过来问她：你怎么用纸盖着？哥们：我怕它跑了！护士：它能跑到哪里去？哥们掀开手纸问护士：你看看跑了没？护士一看尿杯是空的，护士一脸疑惑的问他：你接的尿能跑？二货看看检验单子说：上面不是写着化验屁吗？周围的人笑得腹痛！

3、和男友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道男友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”男友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？

4、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整个网吧都是猪粪味！！

5、今天，考试前最后一节课！ 班上所有人都来了，平时旷课的也来了！ 老师：同学们，今天你们自习吧，就不讲课了！ 突然有个同学站起起来：老师，我们都来了，你怎么不讲课呢？ 老师：从来没有这么多人上我的课，我有点紧张！

6、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

1、表哥今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，表哥心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”。女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看”！卧槽！竟然成了！

2、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！

3、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。

4、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

5、能有多少人理解男戴观音女戴佛的意义？

男戴观音指的是让男人少一些残忍和暴力，多一些像观音一样的慈悲与柔和，自然就得观音保佑平安如意。

女戴佛指的是让女人少一些嫉妒和小心眼，少说点是非，要像弥勒佛一样肚量广大，自然得弥勒佛的保佑快乐自在。

6、我有一个小外甥，一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。

问他为什么要变成乌龟？

答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

1、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:”姑娘，你这罐子还要吗？

2、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看，卧槽，坐过站了。

3、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人啊。

4 、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱…我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了…”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…

5、儿子放假时去我上班的医院玩。

吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友,要不要？”

见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。

6、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！

1、跟老公第一次约会，他买了好大一束花送我。按捺住内心的激动，故作生气的埋怨道:“这得花多少钱啊？都够买袋大米了！”然后，第二次约会，他扛了袋大米……

2、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。所以我得知道：我在银行存的另外1150碗被谁吃了？

3、昨天去水库钓鱼，在水库大坝的石缝中看到一本发黄的，脏兮兮的薄书，可能年代已久，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字，一下想起武侠的主人公，难道是九阳神功?心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到这种事能让我遇到，怕附近钓友发现，我迅速一把放入怀里，也不钓鱼了，立马开车回家。在车上一语不发，手心全是汗，又是紧张又是兴奋，浮想着任督二脉、刀枪不入 、武林至尊、号令天下 、天下少女疯狂尖叫膜拜………终于到家，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻开第1页—“九阳豆浆机说明书”。

4、来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！

5、眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。“这饼咋卖的？”“不卖饼。”“不卖你摆摊干啥？”这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是扇子。

6、今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道“服务员，这怎么回事？” 老婆一巴掌扇过来“叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷！”

1、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道：“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”

一会收到回复，上面写着：“不是想当杨过，而是相当难过。

2、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。

3、小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。” 阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折

4、大学住宿生活真恐怖?，舍友的各种睡觉方式太吓人。。有打呼噜的，磨牙的，说梦话的。。。等等，哥们我说你说梦话叫我名字也就算了，尼玛让我撅高点是几个意思啊？

5、爸爸刚手术不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”唉，我生活在一个坑儿子的家庭啊！

6、有能力时，就做点大事；没能力时，就做点小事；有权力，就做点好事；没权力，就做点实事；有余钱，就做点善事；没有钱，就做点家务事；动得了，就多做点事；动不了，就回忆开心的事。我们肯定会做错事，但要尽量避免做傻事，坚决不要做坏事。生活其实没啥事，一辈子也就这回事！

1、跟老婆一起逛超市，我一直盯着一个穿着时髦的美女看。老婆问道：你认识啊。我点了点头说，嗯，我同学。老婆上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特么哪个同学，我咋不认识。。。

2、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”

大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。

“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”

大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。

3、有个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是去找大师算算，大师说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着吧！

4、昨天晚上和老公大吵一顿! 老公：“看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪!” 我以为他良心发现想要道歉了， 只听他接着说：“真是一副欠削的样子!” 老娘和你拼了!

5、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁敢回来啊

6、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指，刚才那高音是你唱的吧？真好听！我谦虚地摆摆手，不好听不好听……他一拳打在我脸上：知道不好听你tm还唱？

 1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”

对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。

2、昨晚做梦梦到下大雪，下的鹅毛大雪好大好大，然后自己心里还纳闷，这个天怎么下雪了，好冷啊～好冷啊～冻死我了～然后把我冻醒了，发现被子都在老公身上我这边一点没有！

3、前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。

唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。

4、昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来……结果那哥们特郁闷的说：“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机，你又给我充上了……”

5、上着课老师走到我跟前， 用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉! 你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头

6、上课又睡觉!语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主