萌妹在被打屁股前是这个样子
开心一刻：小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？小明：不要因为一点小事就随便说分手！老师：回去叫家长！
开心一刻：“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
开心一刻：昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”
女儿三岁半，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！
从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的。好辛酸故事。
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上。计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。嗯，一路上，蛮安静的。直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃，很好吃的哦。”司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊。”哇！司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……司机你大爷的，这种话不能直接说完啊。
爸爸给孩子们讲起了小时家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说:“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”爸爸一脸黑线。
姐姐家有两个孩子。这天，弟弟跟哥哥说：“长大了要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。身为小姨的我此时淹没在在风中。
同样都是九年义务教育，但是答题的方式真是层出不穷啊，每一个小学生的答题都是稳准狠，看到夸张奇葩答案让你意想不到，其实都是很简单的题目，为什么就能给你答成这样呢？难道上课的时候睡着了学的吗？并且答的题都是带有丑化和攻击性的，总觉得对父母和老师有很大成见，下面我们看看这些奇葩的答题。
这位小学生真是胆大包天，对老师的味道很好奇嘛？竟然要吃掉老师，要把老师变成两个头，还要用山压上一百年，是不是西游记看多了，当自己是如来佛祖呢？果然思想不正确，明天把家长早来，不然不用上课了。
孩子你这作文写的真有想象力，描述的道理很深啊，不然老师怎么会给你95分呢，回家给妈妈看一定会高兴地，晚上应该会挨两顿揍，第一顿是你妈妈单打，第二顿是你爸爸回来后，看到作文，然后混合双打。
恶搞趣图：姑娘这个月工资涨一千五、你来了修理厂，生意好得都忙不过来了，这是你应该得的
恶搞趣图：铁板桥可以这样用啊，跪了
搞笑GIF动画：骚年再这样玩下，可就危险了，你父母还等你啃老呢
姑娘，你刚才是经历了啥……
刚被我爸揍完，结果我就笑了，爸以为我不服气，急眼了，后果就没后果了，一张动图惹的货
练舞蹈的妹子集体在宿舍压腿，刚好经过给她们拍照留念
姑娘们不去结婚，待在房间打麻将
妹子，害怕太阳晒就买把伞吧，你戴袋子是什么鬼
自从姑娘来到了汽车修理厂，生意就变的好多了
这只狗狗是不是开挂了
什么叫一个手指头毁掉一把手
兄弟们，再坚持一下，马上就到月底了，就能领工资了。
.老奶奶你可悠着点啊，锻炼身体是好事，不能这么玩啊
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”剩下求大神留评论。
本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。 老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？” 我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？” 老公：“说人话” 我：“公司厕所没Wifi……”
相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱…
带着小外甥出去玩。故意考他：你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：上北下南，北在上边。我去，你这是要上天啊…
艾迪刚上高中，学校里有很多的兴趣社团，于是艾迪决定加入话剧社！但是他爸爸气坏了！爸爸知道艾迪参加话剧社就非常生气的大骂道：我是绝对不允许我的儿子上台表演，说出去简直是太丢人了！邻居们知道我的儿子这样会怎么想！艾迪没有生气，劝爸爸说道：没关系，我会改一个名字再参加！爸爸更加生气的说：改名字，不行！你要是将来出了名，邻居们怎么知道你是我的儿子！艾迪……
我正在浴室洗澡，儿子突然在外面喊：“老妈，我的牛奶没有了！”我说，那你四处找找，看能不能找到一瓶半瓶的。于是，儿子很听话地到处翻找，结果，在梳妆台上翻出一瓶拿给我看，我笑：“儿子，这个怎么能喝，这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我：“老妈，难道你儿子的肚子还比不上你的面子？”
嫂子是散打黑带七段，表哥一直忍气吞声，直到那一次…走夜路时，两个壮汉拦着我们，我有点害怕，毕竟我和表哥不是对手，嫂子大手一挥：坐马路牙子上看着去。我们担心的坐到马路牙子上，只见嫂子一个旋风腿，分分钟就把劫匪打的哭爹喊娘的，表哥看的更加害怕了，从此后更加怂了
医院实行集体答辩，一上午有5个博士四个硕士，中午12点半，我是上午最后一个答辩，老师们已经饿得不行了。本来我准备了一大堆的论文陈述和相关问题的资料。结果正准备说，答辩主席说：“同学，经过我们答辩委员会的仔细阅读与研究，一致觉得你的论文内容充实，论据充分，结论可靠，我们没有什么问题要问你了，请问你有什么问题要问我们？”我欣喜的答道：“老师，我也没有什么问题需要问的，谢谢老师”，于是答辩结束。
一朋友捡了一只龟，然后去河里放生，可是放下去它又上来了，再放又上来了，而且眼睛一直激动的盯着他看，他被龟感动的都快哭了，心想这龟也太通人性了。其实我不想告诉他那是一只旱龟，他不上来会死……
今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉， 赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。 这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。 我：……
铁上遇见一兄弟，裤子破成这样不说，还穿着网袜，辣眼睛
公交车上遇见一个妹子，总是回头看我。
真不愧是亲姐妹，喜好还是一样一样滴
大爷听到你打牌说的话气的都爬起来了
你都不知道喝醉后，老婆会对你干什么
小妹妹你终于练成了，传说中的隔山打牛吗
看刚开始的操作还以为是大神，没想到却失误了
讲道理这么薄的手机还是第一次见，简直就是像一张纸片一样
昨天路过花店，看到楼下大叔在买花，我打招呼：大叔买花啊！大叔笑笑：今天七夕，给老婆买的~回家遇到大叔媳妇买菜回来，我忍不住羡慕说：大婶，你家大叔好浪漫，他在花店给你买花……昨晚大叔两口子打起来了，听说大婶一天都没见到花…原来不熟，认错邻居了…..
小老弟是不是去演唱会没被抓有点飘了？自己啥酒量心里没数啊？这种人就应该马上举报，躺着送人头。
我大舅叫洪忠，是个校长，从小对我们很严厉……我们几个表兄弟在一起打麻将的时候，出红中的时候往桌子上一拍:大舅！
猫：我还没动手他咋就哭了呢？？
自从穿上鞋子戴上镜子，这头牛走出了六亲不认的步伐！
去年秋天，刚子带刚交的女朋友回老家，他女朋友是城里人，对农村的一切都充满好奇。特别是看到邻居家的一大堆黄豆，更是兴奋的直叫:哇！好多欢乐豆！
笑话段子：昨天老婆做饭的时候烫伤了。我：你没有用牙膏吗？老婆神回复：我都吃半管了，一点用都没有！
笑话段子：发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月都会摸一两张出来当零花钱，直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了……
笑话段子：感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，不好的感觉茫然而生，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了。
笑话段子：今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老妈今天一天都在到处炫耀她这两岁的孙子比二十多的女儿聪明，我次奥。。。
笑话段子：昨天晚饭后在广场的石凳上坐着看广场舞，一大妈牵了一条拉布拉多坐我边上。我跟大妈说“这狗不错，拉布拉多。”大妈呵呵一笑：“它拉得不多。”我：“我说这狗是拉布拉多。”大妈：“每天就拉一次啊，不多。”我：“……”
强迫症患者前往现场治疗中
