现在网络时代，网红特别多，无论什么平台火起来的网红，感觉和明星一样，高大上的感觉，感觉离我们特别远。

但是呢，网红也是需要走亲访友的，也是朋友一大堆，今天我们就来看一下，如果自己的身边有一个网红的朋友是什么体验，一起来看看网友搞笑的分享吧。

我先回答一个，我认识一个网上的一个网红是校友，他高一的时候我毕业。新生开学，我回校看老师的时候在楼梯口看见他了。他淡定的和我合照。彼此要了联系方式开玩笑，他说要带我玩游戏，然而我并不玩游戏，嘿嘿，我问他要联系方式，还不是因为他长得很好看。

我认识有几个网红，我来分享一下吧，我一个朋友是同一个学院的，算是一个很小的网红，照片和本人，惊为天人，真人其实就是中等长相，皮肤状况也不太好，满脸痘痘，拍照片用的自拍神器，再用美图秀秀一顿ps，别的男生在网上看到她的照片，喜欢的不行，见到她的真人都吓跑了。

我们这边是旅游区，河边撑竹排的大叔，是一个网红，每次有摄影家过来拍照，都会请他撑竹排，抽一根烟，云雾缭绕，带点沧桑的眼神拍进照片里，画面很美，可是谁知道现实生活中，其实他是一个精神障碍的患者呢。

哈哈哈，我来分享一下，内心狭隘的，我感觉很不舒服，他虽然是网红，没我好看，成绩比我差，人品比我差，因为发一些糖水片，却在网上被捧得高高的，而我自己写的歌，因为不赶潮流，没人看。

日有所思夜有所梦，很多人也都有说梦话的习惯。今天我们就来聊聊，你老公说过什么搞笑的梦话，我们先来看看网友的分享。

晚上睡不着，背对着老公在玩手机，突然冒出来一声：你这个大傻瓜。我还以为我手机亮度影响他睡觉了，我就翻身过来，谁知道他又说一句：你到底要干嘛？我说我没干嘛呀，我也没有打扰你呀。他说你怎么没有打扰，你把车开到山顶，我来帮你调头开回家。然后，又呼呼大睡了，把我笑喷了。

我小女儿六个月左右的时候，半夜腰疼睡不着，拿着手机上网，熟睡的老公一下坐起来，满头大汗，看着我，半天拉开被子，摸着我的肚子说，我梦见你摔倒了，还出血了，老吓人了。说完就抱着我的肚子说：你乖乖的，爸爸爱你，然后又睡着了。

老公喜欢打篮球，累的时候，晚上爱做梦，我经常被他搂着脖子，或者用胳膊肘顶着，我还经常在梦里喊，赶紧把球传给他。

老公以前打麻将，有一天晚上打完麻将，睡觉的时候来了一句话，让我现在记忆深刻，说到：各位观众自摸卡隆七筒。

这个还真有，我上大学的时候中午休息了，一个哥们一直念叨着说，我好喜欢你，很喜欢你呀，对面的一个铺的，想知道是谁，就说喜欢你的是谁？这个时候说梦话的哥们就醒了，说了一句你妈。

我老公晚上跟我说了一句：老婆晚安，然后翻了一个身，两分钟之后呼噜声，我还在看电视呢。他突然跟我说，房子装修还差三包水泥，实际上情况是我们连房子都没买，可能他急着想给我给儿子买房子住吧，哈哈。

很多人在做梦的时候，也经常会，说出一些胡话，弄出了很多笑话，你家老公有没有说过什么梦话呢？一起来聊聊。

我有一个室友，夏天一个星期左右洗一次澡和头发，衣服也全是攒着，一次性洗一两桶，即使出去运动回来，满身汗也不洗澡，睡觉之前脸都不洗。

一个以学习为一切的妹子，几天刷一次牙，最后头痒得受不了才会洗头，没洗过衣服，用洗脚水搓一下就算是洗袜子了，夏天的衣服差不多两周洗一次，剩下的时间全用来学习。

中专的时候，一个室友大热天的一周时间一次澡，衣服堆起了很多也不洗，跟她说也不听，人挺内向的，一直玩手机，如果收拾一下自己还挺好看的呢。

同学是个女孩，两三周不洗头，特别脏，更可怕的是，我坐在她后面看的都想吐，真是受不了。

有一次她发现她的衣柜特别潮湿，然后，有一件衣服都发霉了，还有一股味道，无力吐槽了。

我室友床是挨着暖气片，但是冬天袜子从来不洗，直接放暖气片上，在教室里面可以让一个教室的人都闻到他的脚臭味，关键他自己闻不到，我是他的后桌，还好毕业了。

大学室友澡还是天天洗，就是大夏天的衣服必须留满一桶才洗，还有一次吃完的泡面盒，放了一周了才丢，你能体会那种坐在他旁边的感觉吗。

这样的室友我就不要了，真的受不了了，我已经无力吐槽了。你有没有遇到这种室友呢？

家里面有个熊孩子的时候，每天乐乐呵呵，都会闹出过很多的笑话。今天我们就来看一下你家的熊孩子，那些因为一句话把你逗笑的时刻吧，一起来看看网友的搞笑分享吧。

我儿子五周岁的时候，我家有个破了的皮球，我弹了一下，还和老公说：老公你看竟然弹起来了。在一旁画画的儿子头也没抬，悠悠的来了一句，什么弹起来了？是妈妈肚子上的五花肉吗？

有一次，我一家三口去吃饭，桌上有两个一样的瓶子，一瓶醋，一瓶酱油。我儿子还在上幼儿园，指着醋说：这是醋。我老婆很惊讶，说道：你怎么知道呢？你认识字吗？我儿子指着两个瓶子上的标签就说：醋是一个字，酱油是两个字，哈哈哈。

昨天晚上五岁的女儿不睡觉一直闹，我生气了，不理她，转身背着她，她怯生生地过来抱着我，悄悄的说了一句：用爱，点亮孩子的未来。我当时噗嗤一下就笑了。

我问我的儿子：小家伙，妈妈是不是你们同学的妈妈当中最丑的？儿子坚定的回答：不是，还有比你更丑的呢。

四岁的闺女放假住在姥姥家，我妈扬言她不听话就要揍她，我闺女满不在乎地对小姨说：小姨，你告诉你妈，她不能打我，我可是你姐姐辛辛苦苦好不容易生下来的宝贝。哈哈，真有她的。

我家亲戚家有两三岁的小萝莉，经常和爸妈一起开车出去。有一天只和他爸爸开车出门了，路上她对爸爸说：开慢点。爸爸不听，最后就听见小萝莉轻轻的说：老公，慢一点。哈哈哈哈，这是遗传了妈妈呀。

上初三的时候谈了一场恋爱，天天和男朋友各种传纸条。男朋友写的字，我要努力的变成半个小时才认出来一半，下课还要拿着情书去问他。老师改他的作业的时候也是忍无可忍，在课堂上老师对他吼着说：你写的什么狗爬字？你要是给女生写情书，人家能看懂吗？说不定以为你在骂人呢。就在这个时候，全班的目光都看向了我，我脱口而出：别看我，反正他的字我是看不懂。这个时候教室里面死一样的寂静。

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我有一个同学写的字很乱，感觉像是在纸上有一坨东西。班上没有一个老师能认得全他的字，班上每个老师都说他的字不好认。然而他的成绩特别好，年级前五，可是我们班好多人连他的作业都不愿意抄，他的字太难认了。

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上初中的时候写作业，不敢自己交作业。同桌替我把作业交到老师那里，老师看了一眼就说，妈呀，这是人写的字嘛。后来我上班了，把账单拿出来给老板看，老板都在阳光下才能看得出来，有一次在单子上备注一个四个字：没有小包。老板说：你写的没有枪，啥意思，啥叫没有枪？我当时笑的根本停不下来。

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我在我们班里，我写的字都被我朋友和同学说成我独创的一个字体，叫做我cao体。因为别人看了我的字都是我cao，我cao的说.

我上高中同桌的字就是几个波浪线，加上几个点儿，老师查历史卷子的时候我就帮他补.老师，从第一排到最后一排我能给写完了，我就是画一堆线，然后加上点儿圈圈点儿。

搞笑段子：我这辈子经历最奇葩的一件事情就是：放学后看到学校门口两个人打架。我在那看热闹，结果打着打着他们两个就过来打我了。

神回复：你肯定笑的太猖狂了。

搞笑段子：上学的时候有次快迟到了，我于是站着蹬自行车，刚好过红绿灯，向前冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个要出事呀，急忙踩刹车，一个帅气的漂移滑了过去。就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉。

神回复：大爷齐声的说：你是有多有钱啊，才能有这么大的勇气同时干倒我们三个。

搞笑段子：一个哥们买仓鼠，准备送给老婆，老板说连笼子带老鼠20，哥们毫不犹豫的买了一只。刚到家，他老婆便说：我去，你抓个老鼠回来干嘛？他说：什么老鼠，这是仓鼠，我花了20块钱给你买的。他老婆揪着他的耳朵说：拜托你看清楚，这是一只小老鼠剪了一截尾巴，把毛染了一个颜色，哈哈哈！

神回复：老鼠剪掉尾巴还染了色，带笼子才卖20真是良心价。

搞笑段子：有一次我去女朋友家，晚上我和他老爸一起睡的。夜里睡的正香被一阵奇怪的笑声给吓醒了，就看见女朋友的老爸平躺，咬牙切齿的说道：小畜生，这次我打断你一条狗腿，算是便宜你了，下次再敢欺负我闺女，就直接废了你。然后胳膊腿儿的胡乱的抡了几下。就翻个身继续睡了。

神回复：你老丈人真是一个戏精。

搞笑段子：有一天在超市上班，领导就说：谁和顾客吵架了，就罚谁喝一箱娃哈哈，谁被顾客投诉了，就罚谁喝两箱娃哈哈。我就说：领导，我每天微笑服务，礼貌待客，能不能奖励我一瓶娃哈哈。领导摇着头说：不行，你要喝就喝一箱。

神回复：是不是哇哈哈哈哈哈哈哈快过期了。

搞笑段子：大学时候，我们寝室四个哥们儿。凑了钱去一趟高级饭店，可能是穿的朴素，或者客人太多。我们坐在角落里半个小时也没有服务员过来招呼我们，我终于忍不住爆发了，拍桌子吼道：我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧。

神回复：服务员急忙跑过来：对不起，对不起，刚才人太多，没注意，来来保安，快把他撵出去。

搞笑段子：去姐姐家玩，就听见姐姐训刚上初中的外甥，我问：怎么啦？大过年的怎么生那么大气？我姐一副恨铁不成钢的表情说：这熊孩子不好好读书，上学就跟同学谈恋爱。一旁的外甥振振有词的说：你们不让我找女朋友，难道要我像舅舅一样三十几了，连个女朋友都没有吗？

神回复：这么好的外甥，不多买一点练习题送给他都不好意思。

搞笑段子：昨天我和老爸走在路上，发现自己鞋带松了。还没完全蹲下，就被人踹了一脚，趴在地上。我起身，回头看到我爸刚收脚，我爸然后淡定的从地上捡起一个钢蹦。

神回复：为了一块钱，你爸就踹你一脚，隔壁的老王看到该有多心疼。

搞笑段子：和男朋友聊天，男朋友说小时候不小心把胳膊是脱臼了，接上后恢复中，他妈妈就给她买了一堆摔炮和和那种用鞭抽的陀螺玩。说是锻炼好的快，然后玩着玩着又脱臼了，接骨的医生都惊呆了。

神回复：在抗揍的孩子也架不住缺心眼的妈？

搞笑段子：有一天老师问小明：你怎么又迟到了？小明：我在路上捡了一百块钱，把它还给失主啦。老师：那也用不了半个小时啊？小明：他们揍了我半个小时，我才给他们。

神回复：我在被窝里面，鼻涕都笑出来了。

今天的话题就是，你对于生活中那些养孩子特别精细的人是怎么看的，先来看看网友的分享。

有一次，在商场里面碰见一个姥姥，她问我给孩子吃什么，我说我吃什么孩子吃什么？少油少盐，清淡一点，他就说你对孩子太敷衍了，我们家都是给孩子单独做饭，鱼虾肉天天吃。我去，孩子又不是太子，鱼肉一周吃个两三次就行了，能天天吃吗？当然也要荤素搭配啊。

我幼儿园园长40岁试管，得了一个女儿，宝贝的不行，冬天一供暖还能不会出门，家里还开着空调，一个冬天不出门也不上学。就那样天天生病吃各种药，我们邻居家的孩子就相反，他妈妈神经不好，孩子就像放养的一样，大冬天的，光着膀子穿个空心棉袄，小小年纪骑自行车玩滑板，玩的特别溜，特别皮实。

我以前也是挺焦虑的妈妈，不给他的吃零食，可是越是这样，孩子越要吃我狠心，只要孩子要的，我就买给他放在那里，结果他反倒不怎么吃了，现在我的零食果盘，只要我定时的清理，他经常吃的也就是一两片饼干，山楂，吃的也很少。

听说过一个女医生，男的教授。生了一个儿子，从小呵护家里，做饭洗菜都不用自来水，孩子一年级上体育课，口渴，看同学们在自来水龙头那里喝水，他也喝了一口，当天晚上就因为水中毒了。

我是农村的，白天下地干活，小孩婆婆带着一个床垫，两个小孩，任由他们想怎么玩，饿了喝稀饭，很少生病，儿子四个月就能自己坐稳了，没到九个月就能自己走路了。

就在昨天晚上幼儿园放学回来，我婆婆说闺女和我儿子在院子里面玩，来回的跑，昨天8点多了下来买药，小闺女跑发烧了，我头一回听说，因为跑步发烧的。就算出汗被风吹着，也只是感冒而已，晒晒太阳，喝点水不就好了吗？

我觉得什么事情都不能太过分精细，也不能太过分。马虎，更不能太过分，你觉得呢？一起来聊聊。

人的性格有很多种，各种各样的都有，今天我们就来说一下身边如果有一个抠门的人是一个什么样的体验？我们一起来看看网友的分享吧。

我的同事特别抠门儿，别人结婚同事拿了200块钱，然后一家人都去喝喜酒，吃过了还全部打包走，人家一桌是一千块钱，他一家就占了半桌。

我听过一个特别特别奇葩的，一个朋友的妻子出去买菜，要两个小时才可以回家，于是她出门之前就把闹钟的电池拆下来，买菜回来之后再重新安装上去。

表弟抠的很，出门和女孩吃饭一般都要求AA制，最重要的是他能一个人包圆一桌子菜，不吃米饭，他说怕长胖，吃完了就去厕所。然后抱怨女孩儿老是叫他出去吃饭花钱，其实他完全是打的AA制的旗号，一个人吃完全部，还整天唠叨花钱了。

以前有一个男同事从来不给女朋友打电话，怕浪费电话费。只是在微信聊天，下班坐公交车找不到他的人，因为他家没有网，他在单位用单位的wifi，在家里也不开流量，其他地方没有免费wifi就会失联，哈哈，这应该是我见过最抠的，所以他而立之年了，还没有女朋友。

我老公对自己特别抠，我给他买衣服，他让我退掉。自己吃饭只要能吃饱，他从来不讲究好坏。不过他对他家人挺大方的，他家人把他当傻瓜，他对他的家人只有付出，也没看见他家人对他有多好。

我身边最抠的一个朋友，出门坐公交车办事，半路看见单位的公车，于是在公交车里大呼小叫，总算让开单位公车的同事看见他了，然后让朋友停车带他一起走。临下车跟售票员吵半天，最后给他退了一块还是五毛。

我见过最抠的人是我老公的亲戚，他亲戚儿子媳妇在外面打工，每个月都寄钱回来，但是老两口不舍得买菜，非说自己的孙子最喜欢吃的就是白菜豆腐。老两口在小县城都有退休工资，每年也要存个七八万，但买衣服最贵的也就几十块钱，最奇葩的是他们在楼下的菜地里发现一个塑料口袋，发现里面装着几斤猪肉，他们居然自己留了一半，另一半卖给了邻居的老太婆。

经常说过一句话，三穷三富过到老，一个人有走运，也有背运的时候。

今天我们就来看一下，当一个人面对点背的时候会穷成什么状态，我们一起来看看网友的分享吧。

我为了省钱，女儿穿的衣服大多数是别人的，有一天女儿说：妈妈，对门的姐姐说我没有新衣服穿。这个时候我听了心里特别难过，我暗暗心想，一定要多多挣钱，给女儿买最好看的新衣服。

我最穷的时候应该是几天没钱吃饭，每天早上喝一大壶凉水，然后去网吧，站在别人身后看别人打游戏，这样的日子持续了一个星期，最后朋友介绍一个工地才吃上饭，一个月之后和工地的包工头支了500块钱生活费，500块钱，还了别人的钱，充了20块钱话费，还买了一条新裤子。

以前家里穷的要死，爸妈上有老下有小，父亲有着高学历，但收入小，在市区上学的我连农民工都不如，也养成勤俭节约的习惯，好在爸妈吃苦，过了几年，赚了一些钱，我想那种心酸，很少有人体会得到，我现在20岁了，就想着慢慢的把日子过好一点。

好心酸，结婚半年辛苦挣钱，没有婆婆靠自己每天努力干活养活老的，还要养活小的，前几年被骗了十几万。要从头再来，现在孩子大了，想在工作的地方买个房子，连首付都没有，想想心里好难过，好心酸，一个人偷偷的哭，不想让老公也难过。

如果你家有一个特别调皮的熊孩子，你是否会头疼呢？今天我们就一起来看看网友的分享，看看家里面出现一个熊孩子是什么样的体验，一起来看看吧。

我的女儿十个月的时候拉肚子，屁股淹了，我就给她穿纸尿裤，我去厨房做饭的功夫出来，看到的场景就是她脸上手上身上，全部沾着屎，我当时看了，真想把它扔了，现在她四岁半了，我都没有亲过她的嘴。

我的儿子一岁半了，有一次他自己在外面蹲着拉屎，拉完了之后，他居然用手又抹匀了，然后又用抹的手擦了一下自己的脸，自己闻着手感觉臭，还用力的甩了甩。

儿子一个人在玩，忽然间不吵吵了，一岁多点，然后我去找他，看见他趴在地上，身上全都是腿上鞋子上，看到了，我去伸手还见他捏着粑粑玩，我实在不知道怎么下手，我就找一块布把儿子包着，喊我妈去了。

上个星期我一岁半的儿子吃完饭我就收了一下碗，刚放开水龙头要洗碗，就听见四岁半的闺女大喊：妈妈你快来。我扔了洗碗布就出来，我都要崩溃了，全身弄的都是屎，洗孩子，换衣服拖地，刚收拾好了，我在洗碗，我放的洗碗水都凉了。

小孩子都挺好玩的，你觉得好笑的事情，他觉得很正常，你根本不知道他瞪着眼睛想什么，也不知道他下一步能做出什么奇葩的事，反正有声音的时候是好事，突然没声音了就知道他肯定闯祸了。

中午上课时间赖床，全宿舍不去上课，学生科长，来宿舍喊人，一个床位一个床位的拍被子，喊起床喊到我的时候，我坐起来看了一眼科长，科长就叫我继续睡了。

我们校长查寝，我们其中一个人睡了，刚好三缺一呢，校长进来了，我不知道为什么脑子一抽叫校长来打牌，五块钱的，一个人输了一百给校长。

怎么说呢？我们学校转来一个外国人，在我们班，晚上说梦话说的全是外国话。

我们学校做化妆品，趁你不留神翻箱翻床的，这是不是有点过分了？收了我将近300多块钱的化妆品，其中包括夹板，吹风机。

厉害了，我们学校一般都是不让在寝室抽烟，女生在寝室门口抽烟，这是我同学亲口告诉我的。

我的锅用了两年的锅，我们学校不限电，我高高兴兴的跟舍友煮鸡汤的时候，隔壁闻到味道把我举报了，第二天班主任就过来把锅没收了。隔壁那个碧池还过来道歉，被我们宿舍赶出去了，道歉也没用，我的锅都被班主任拿到她宿舍了。

现在已经开学了，你们学校有没有搜查寝室的习惯？你们被搜出什么东西呢？

我有一个特别萌的外甥女，有一天我躺在床上玩手机，外甥女进来我就闭着眼睛装睡，外甥女喊我：舅舅，舅舅。喊了两声，我故意没有搭理他，我偷偷的把眼睛睁开一条小缝，就看见她拍了拍胸口说：舅舅，你总算死了。然后就跑出去玩了，我想找我的40米大刀。

有一次，我在坐地铁的时候，我听到我旁边一对母子的对话，妈妈说：你这么不听话，妈妈就不要你了，你该怎么办呀？这个熊孩子一本正经的对他妈妈说：我会让你受到法律的制裁。

有一次坐公交车的时候，上来一个小正太，四五岁的样子，萌萌的，穿开裆裤的那一种。他奶奶在旁边抱着他，旁边的大妈特别喜欢，就问小正太：你的小JJ是干嘛的呀？大妈一边说一边还扒拉小正太的那个地方，小正太害羞了把头埋在奶奶的怀里，这个时候那个大妈笑的更灿烂的问：到底干嘛的呀？小正太抬头一笑，奶声奶气的说：cao媳妇儿的。然后又害羞的把头缩进了奶奶的怀里，大妈当场就愣了，哈哈哈哈哈。

我奶奶去泰国旅游的时候，买了一套泰国的服装。表妹看到了，来了一句，穿着好像是寿衣，关键是她知道寿衣是什么意思，从此奶奶就再也没有穿过那套衣服了，其实熊孩子的本质就是家教不好。

以前养了一条狗，他渐渐老去的时候，我看着狗双眼红肿，特别难过，满是不舍和悲哀，狗去世的那天晚上我哭了整整一夜。现在我养了一只王八，等我死了之后，王八还活着，我要把我悲伤留给王八。

老公最近放假，在家里带孩子，今天老公屁颠屁颠的跑到我面前，对我说：咱孩子会说话了。我惊讶的说：怎么可能，我教了这么久都没听见他会说话呀。这个时候儿子过来大声的说了一句：抢地主。我听到一愣，还是不能让男人带孩子。

我眼睛有一点点近视，我就去配了一副眼镜，我妹妹看到我戴眼镜就对我说：姐姐，你瞎了啊。

在现实生活中，有一部分女孩特别喜欢大叔型的男孩，想找一个大叔型男孩当男朋友。那么，如果缘分真让你遇到这样一个大叔型男孩儿，你会接受吗？今天我们来聊一下，找一个大叔当男朋友是什么样的体验，看看网友的分享。

其实娶一个比自己小的老婆是很累的，我就知道我比老婆大了13岁，每天看着老婆活蹦乱跳的青春靓丽，却是让我死心塌地的着迷。可是各种任性，各种不懂事，也是头疼，凶不得，说不得，骂不得，只有宠。给这些打算娶个小媳妇儿的大叔们提个意见，不打算把她当女儿养的话，就不要招惹这种女孩，因为从此之后，你只有宠别人的命，没有被宠的命。

我老公比我大了18岁，每次生气都是我哄老公，不哄不行，他朋友都起哄说：你的小媳妇儿真厉害。其实我只是不想让老公没面子，以前我不懂事，什么东西都是乱发脾气，但是现在，我希望为这个家庭为老公多付出一点，我多体谅一下老公，照顾一下老公，不让老公有心理负担，哈哈。

我老公比我大了八岁，本来以为岁数大的男孩成熟稳重有依靠，结果正好相反，除了长相岁数大之外，其他的根本指望不上，关键是还tmd有代沟。

我老公比我大了六岁，在我面前老公永远长不大，在单位，他却老成了的跟40岁的大叔似的。他一天到晚喊我宝宝，今年怀孕了，晚上睡在床上，摸着我的肚子，自言自语的说：我的宝宝要生小宝宝了，哈哈哈哈。他平时跟我吵架的时候，只要我说一句你不准生气，我们俩立刻好的跟没吵架似的，在他的保护之下，我成功的活成了弱智。

我老公大我20岁，结婚14年了，一直很爱我。老公宠我宠的无法无天了，我也很享受，爱情和年龄无关，如果有一天老公先离开我而去，我可能再也不会遇到对我这么好的男人了。

我来说一个反了，我比老公大了四岁，但是老公宠我宠的不要不要的。半夜打雷都会捂住我的耳朵，怀孕的时候帮我洗澡，帮我穿衣服，帮我穿鞋，我自己去做什么事，他都再三叮嘱我注意这个注意那个，好多好多细节都做不完，刚恋爱的时候我还在由于年龄差距，他的一句话打动了我：你在我眼里心里永远是个小女孩，我就想抱着你永远在怀里，事实上说明他做到了。

搞笑段子：昨天我结婚，我认为结婚的时候老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是我昨天看到丈母娘笑得很开心，好像根本不是嫁姑娘一样，我接我老婆的时候也没有人拦着，进屋之后，她哥就拍拍我的肩膀，说：妹夫。然后就不说话了，我跟我媳妇是相亲认识的，认识还不到啊一个月就结婚了，这到底怎么回事呀？

神回复：你媳妇儿有没有给你看她那些搏击赛奖杯？

搞笑段子：幼儿园组织小朋友去春游，就租了一辆双层巴士，老师把男孩安排在上层，女孩在下层，车开到一半的时候，老师到上层查看，发现男孩过分安静显出一副极度恐惧的样子，而且全身僵直，两眼盯着前面，双手紧紧的抓住他们前面的座椅靠背。老师就问：怎么了，发生什么事情了？其中一个男孩儿小声的说：老师，我们上来才发现，上面根本没有司机。

神回复：老师诡异的一笑，说：这根本不是去幼儿园的路。

搞笑段子：今天晚上我妈又数落我没有男朋友，我躺在沙发上生气。多年不联系的前任突然给我发信息说：在吗？我当时心里小鹿乱撞，就说：咋啦。前任说：分手五年了，忽然想起以前，还记得咱俩一起说过的话吗？这个时候我想起曾经的海誓山盟，我当时湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情给前任。前任又说：我之前说你又懒，脾气又差，没人要，现在信了吧。

神回复：这么会说话的前任分手绝对是正确的。

搞笑段子：出去玩的时候看见两个男孩和一个女孩，个子矮的男孩和那个女孩相谈甚欢的时候，个子高的男孩儿就冷着脸，不耐烦的说道：你能不能不在这里当电灯泡？旁边的男生和女生愣了一下。然后女生皱了皱眉头，说道：我跟嫂子聊会儿天能怎么了？

神回复：这个弯转得好急呀。

搞笑段子：去闺蜜家玩的时候，闺蜜在楼下倒车，我想过去帮忙指挥，旁边一个保洁的阿姨看到我赶紧拉住我，就说：丫头不要过去，她在这倒车倒了一个多小时了，看见那旁边那棵冬青树没有，刚才她倒车那棵树妨碍他倒车了，她直接把冬青树砍了，我怕你过去，她会把你伤着。

神回复：女司机在你们心里就一无是处吗？