作为一个农村人，在农村长大的，特别喜欢家里那种感觉，空气干净，交通也比较便利，也不会拥堵，但是呢，慢慢长大之后才发现农村有一些事情真的挺招人烦的，比如说那些碎嘴的邻居。

今天我们来聊聊，你最讨厌农村的什么事？我们来看看网友的分享。

我最反感家里种一点菜，还没吃的时候就被别人摘光了，去年我回家看到一个人在摘我种的桃子。说是我爸同意了，可是我爸根本不在家，还摘了很多特别好吃的桃子，去买的还挺贵的。

我去年年初订婚了，老公老家那边，有人有事没事问我婆婆，你媳妇儿有得生没？真的是。我又不是给他们家生孩子，他们急什么？还好在城里买房子，跟老公两个人在城里，要是让我回农村，我会疯的。

我也是农村的，有人八卦，有人嘴碎，但是哪家有事的时候，全村老爷们都会一起去帮忙，哪一家从外面买了稀罕的东西都会分给很多家，晚上大家闲着的时候都是一起吃饭唠嗑，在农村盖个二层楼，院子里种点菜，种点花，是理想的生活。

最讨厌一帮人在路口坐着，能避就避开，避不开，就看一下自己衣着穿戴有没有什么问题，你前脚走过去的时候，你会听到，后脚就有人在议论你，什么谁谁家的闺女，什么什么样子，祖上八代都给你翻出来了。

一部分农村人因为文化程度低和古代思想限制，但是现在很多农村人已经不是这样了，大多数都很讲道理，为人和善，也没有那么多的冲突了，文化和素质普遍都在提高，你有没有这种感觉呢？一起来聊聊。

今天我们就来和大家聊一下，你在生活中见过最有素质的人是什么样的？来看看大家正能量的分享。

我在上海坐地铁的时候，看到两个外来打工的，因为身上衣服脏，就没有做空位，一直站在那里，站累了就蹲在中间，靠着扶手在打盹儿，素质不论学历。

95年我在酒店做保安，夜班，快天亮的时候趴在桌子上睡了，醒来看到一群老人站在值班室外面，手里拿着各种不同的果皮，不知道往哪里丢，关键是看我在打瞌睡，也不叫我，一直等我醒了才问，我感觉这就是差距。

我09年的时候去南方，随车服务员，一个很漂亮的女孩，有一个阿婆坐车到半夜咳嗽个不停，那个女孩就一直照顾那个老婆婆。

我觉得我的素质还行吧，不乱扔垃圾，不会随地吐痰，不会光着膀子，不会大声说话，不是会污染景区环境。

有一次，我在公交车上随意看了一位斯文的大叔一眼，他有礼貌的对我点头一笑，我笑并不好看，所以我没有对他笑，其实我觉得他是我见过最有礼貌最有涵养的大叔。

在吃快餐，吃完我会把垃圾倒进垃圾桶，把餐盘收回，放回收集处，任何地方总是快走两步，然后把门拉开，所有人进去了我才松手，这算不算？

如果走在街上，我看到垃圾会很自然的捡起来扔到垃圾桶里，现在我两个孩子吃完东西垃圾都会拿在手里找垃圾桶，父母就是孩子最好的老师。

你可以长得不好看，你可以没有钱，但是你一定要有素质，在和别人相处中，你有素质，才可以让别人看得起你，你身边有没有特别有素质的人，一起来聊聊

最没有存在感的事情，就是你很兴奋的和你旁边的朋友说完一件事，希望得到朋友的回应，过了一会儿旁边的人问你一句：哎，刚刚你说什么呢？

我们小学同学聚会的时候，全班40多个人一起去玩。回来的时候我去上厕所了，最后他们全部坐车回去了，谁都没有发现还剩下一个我，然而我是叫我爸开车来接我的。

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有一次去上班的时候，早上我想坐师傅的顺风车去公司，然而我前一秒刚给师傅打了一个电话，后一秒师傅就直接走了，过了一会儿我给师傅又打个电话，我问师傅：你人呢？师傅说：哎呀，我把你给忘了。

有一次大学毕业的时候，我跟室友在车站拥抱告别，当我冲进车厢里，控制不住自己，泪如雨下的时候。发现没有人注意到我。

有一次，我在客厅里面坐着，我妈在厨房做饭，忽然收到了我妈的短信：你晚上回家吃饭吗？我上初中的时候在学校睡觉，睡到放学，班里人都走光了，也没有人叫我。最后五点多，检查门窗的大爷关窗户的时候才发现了我。

搞笑段子：等我有钱了，我一定要买个大房子，我不想再住在现在的小房子里面，以前没有那么深的执念。直到今天早上我出门的时候放了一个屁，吃完饭回来我还能闻到那个屁的味道，当时我就崩溃了。于是我发誓我以后一定要买一个大房子，最少120平米以上。

神回复：我们不一样，我只希望我们家的房子再小一点，从卧室跑到厕所只要一分钟。

搞笑段子：我说：哥，你怎么了？哥说：别提了，我和你嫂子快离了。我说：为什么？哥说：我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我和我俩睡在主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病对吧？我说：是的，怎么了？我哥说：关键我那天一下就睡着了。

神回复：你和你嫂子是重点。

搞笑段子：每天我和女朋友出门的时候，我都非常关心的嘱咐女朋友说：你出门的时候过马路一定要多看两边，不要低头玩手机，小心交通车辆，不要被车撞到了，俗话说了，人怕出名猪怕撞。

神回复：然后你女朋友出门就被一个大爷推着车子撞了。

搞笑段子：有一天一个哥们问：在爱情面前，你能卑微到什么程度？我说：今天的你对我爱理不理，明天的我还来找你。我旁边一个哥们儿接着说：你给了我一巴掌，我想问你的手为什么这么凉？

神回复：你和他的孩子，我都愿意出打胎费。

搞笑段子：老师说：小明，你妈对你说过最感动的话是什么？小明说：我不想说。老师说：你说吧，没事的，我不会让你滚出去的。小明说：我妈说了，让我上学的时候多穿一点衣服，走廊里冷。

神回复：老师听了，很内疚的让小明滚了出去。

过年走亲访友来拜年是免不了的一个环节，本来是一个挺欢快的事情，但是当这件事情遇上熊孩子的时候，一切都不那么美好。

今天我们就来看一下，如果有熊孩子到我们家来拜年是什么样的一个体验，一起来看看网友的神回复吧。

1 以前有一个亲戚带着孙子来我家玩，翻箱倒柜不说，还把我的日记本翻出来，还撕烂了几张。他说看上面的小画好看，就想撕下来。他奶奶笑着说：孙子不懂事，然后他看见我放在桌子上的三个手机，就和奶奶说。然后他奶奶还笑嘻嘻的说：那你让姐姐给你一个啊。我tmd给你一个嘴巴子。

2 今天就有一个熊孩子来我家，那阵仗简直要把我们家掀个底朝天，东西乱翻乱丢，还打人。这就算了，还欺负我喂的小狗狗。我真的好几次忍不住想打他，但是没办法，他是我堂弟。也两岁多，等他再大一点敢这么撒野的时候，我就真的不客气啦，呼呼。

3 我堂哥家的嫂子去我家的时候，喜欢带点大学回家，要么布娃娃，要么带点吃的走。过年带着她女儿来了，非要把我和我对象一起买的小摩托车带走，她闺女不想要，她还一直说：真好看，你不喜欢吗？我真是一句MMP想讲出来。

4 去年过年的时候，我家的小孩在我家乱翻东西，糖果到处扔，瓜子壳的到处都是，是一个远门的亲戚的小孩。被我收拾一顿之后。吃饭不敢看我的眼镜，静静的坐着，不讲道理的小孩儿还是要收拾一下。

搞笑段子：我感冒的时候去医院挂吊水，护士小姐麻利的给我插上针，挂好水，一个多小时，盐水瓶的水快完了，护士马上又换上一瓶。我就不解的问道，小姐姐，处方单上不是说：药只开了一瓶吗？护士小姐指着盐水的空瓶盖说到：帅哥，你运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶。当时我还好控制住了，没说脏话。

神回复：你巴不得在那多呆一会儿，看一会儿护士小姐姐吧。

搞笑段子：今天早上坐公交车，有个老太太抱着孙子上车，一个杀马特给老太太让座。孙子直接抢着坐下。杀马特就说：你们一起坐。小孩撇嘴，说：奶奶身上臭。老太太在旁边听了有些尴尬。杀马特好像拎小鸡一样，把小孩子提起来丢到一旁，拉着老太太坐下，老太太不肯坐杀。马特生气了，说道：都是你惯出来的，给我老实坐着。又扭头对小孩说：站不稳就抱着我大腿。

神回复：又想骗我去当杀马特。

搞笑段子：今天中午吃饭的时候，木耳肉丝里面竟然吃出一根头发，我生气了，拍桌子叫道：服务员是怎么回事？老婆一巴掌打过来说道：叫你妹啊，在自己家里吃饭，装什么大爷。

神回：直的吗？还是卷的？

搞笑段子：一个哥们小时候和她爸爸坐在客厅看电视，他坐在沙发，他爸爸坐在板凳，中途，他去上厕所，回来一看，沙发的位置被他爸爸抢了。他很认真的感叹了一句，说到：真是人走江山失，狗来占位置。那天他被他爸打的很惨。

神回复：他爸爸应该考虑要个二胎了。

搞笑段子：一个年轻人走到算命摊前，说道：你是个骗子，你不是说，我昨天晚上会死吗？算命先生说：不会呀，我算命从来很准的，你昨晚吃了什么吗？年轻人说：我吃了芝士蛋糕。算命先生说：这就对了，芝士改变命运。

神回复：大师，你又调皮了哟。

每个人都经历过漫长的上学路程，很多人非常讨厌上学，但是学校的生活依然带来了很多欢乐。今天我们就来说一下，上学时候遇到一个二货搞笑的老师是什么样的体验，一起来看看吧。

有一天上历史课的时候，历史老师说：我们来聊一下抗日战争，首先1948事变，然后发生了什么？这个时候全班同学都在思考。老师这个时候接着说：当然是陆振华带着依萍如萍，从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙。

有一天班主任对我们说：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是一样的选择放你一马，不过你给我记住，我是一个教书的，不是放马的。

有一次老师说早恋的问题，说到一半把门关上，然后说关上门就是一家人，你们找对象那算起来就是乱伦了。

我们班长是我们化学老师的儿子，有一次化学老师给我们放了班长小时候的影像。班长很生气，后果很严重，下课后就给我们放了他爸爸当年结婚的视频。

高考第二天，我问我们班的班主任，664能上北大吗？他说：可以冲一下，但是希望不大，原因是696才能上北大，一般人都是直接坐4号线到北京大学东门站，坐696路公交车，实在有点堵，而且664路只能到清华西门。

有一年，我们学校每个班级统一都安装了监控，我们的班主任有一天课间闲着无聊，就给我们班，每一个人都截了一个头像，还很傲娇的给我们看。

有一天上生物课的时候，那个二货老师对我们说：你抬头看我呀，不看我怎么知道草履虫长成什么样子？

1 舍友聚餐的时候，一个哥们喝多了，宿舍10点半关门，快到宿舍楼下的时候，他以为进了宿舍，一边走一边解裤带，走到门口，裤子已经掉到了脚脖子上。就剩一条白色的内内，咣咣咣敲门，大喊：开门，伺候朕上床，舍管阿姨出来开门，脸都绿了。

2 大家都睡了，然后咚的一声，我们都被惊醒了，我问怎么回事，上铺说：没事，被子掉下来了。我又问他：那声音怎么这么大？他说：我在被子里。

3 去参加歌唱比赛，室友拿错了，拿了我的U盘，本来打算唱情歌的，站在话筒前眼神忧郁，回头对放伴奏的老师点点头，忽然响起了：浙江温州，浙江温州，江南皮革厂倒闭了，浙江温州最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了。室友一脸懵逼，丢了话筒就跑，都来不及说再见。

4 有一次，我们屋所有人一起去洗漱，先去的那个屋门口站着等我们，看见我们都收拾好了，突然甩下她的毛巾，然后用那种老鸨的语气说了一句：姑娘们接客了，哈哈哈，我自己都忘不了，走廊那些同学看我们的眼神。

5 室友买了榴莲回来，然后我随口说了一句：网上说把榴莲放进微波炉，高温加热五分钟，特别香甜好吃，你可以试试，走廊那里有公共微波炉。然后室友就抱着榴莲去加热了，五分钟以后听见砰的一声，然后整层楼的人都跑下楼大叫着说：屎都喷出来了，好臭啊，哈哈哈哈！

6 我有一天晚上饿的不行，起来就泡泡面吃，吃的正嗨的时候，忽然听到我的一个二货室友大喊一声：老娘风风雨雨这么多年，不在乎你的那一碗饺子。

我最近在网上看到这样一个话题，男朋友月薪5000能不能养活女朋友？很多女孩儿的评论简直脑洞大开。

今天我们就一起来聊聊这个话题，我们先来看看网友搞笑的神回复。

1 从学校陪我工作，出租房再到有自己的房子，我养了女朋友，一天只要20块吃午饭，其他的都在家做着给我吃。我刚开始工作，经常出差，她很信任我，对我唯一的要求就是不管多晚都要回家，就这样简简单单。5000块钱一个月，我们当初还3000呢。

2 那些说不可以的，我看身上穿的衣服也不超过200块钱一件吧。还买一个包就上万，呵呵，我也是女孩子，自己有手有脚的，为什么不自己挣着花？不喜欢的欢迎来喷。

3 5000完全可以了呀，我又不追求名牌，我也不追求苹果手机。我觉得只要合适就好了，而且我自己也有工作，我工作还没有5000块呢，花多少我自己心里有数。

4 能够啊，为什么不够呢？我和女朋友经历了很长时间才在一起，好不容易把她骗到手的，哈哈哈。现在我努力一点，一个月都万把块的收入了，日子过得也挺开心的。

5 这个事情要看两个人平均的经济能力和消费能力吧。比如一个月，女孩子一个月都能挣几万，已经适应那种高水平的生活了，你让她去一个月花几千，怎么可能呢？

6 我男朋友5000，我现在比男朋友还要高一千多呢。之前没工作的时候男朋友养我，现在我自己可以赚钱了，男朋友也一样自觉的把工资交给我。我们两个人的钱都是一起用了，他没有了我也会给他的。

哈哈哈哈！意料之外的是，我又吃了一波狗粮。

哈哈哈哈，月薪不高的，一起过来抱抱取暖吧。真的心疼这些小哥哥，小姐姐们。言归正传，年轻还是要多努力赚钱的，哪怕你现在工资低一点，也要为自己以后的生活，以后的家庭负责。曾经很多次我都对自己说：为什么要努力赚钱，因为穷怕了，我们没有背景，我们没有靠山，我们没有有钱的爹也没有有钱的干爹，靠的只有自己，为自己的人生加油！

好了，各位小伙伴，你们也来说说，在你们眼里，月薪5000可以养活女朋友吗？一起聊聊吧。

名字是伴随着人一生的称呼，所以父母在取名字的时候都会非常谨慎，想给孩子取一个好听又有意义的名字。但是仍然有一些父母取的名字，搞笑又奇葩。今天我们就来看一下，父母给孩子都取过什么样奇葩搞笑甚至还有点清新脱俗的名字呢？一起来看看吧。

我是一个女孩，出生的那天是国庆节，于是我爸妈就开心了，决定生下来的孩子就叫：祝国庆。多么喜庆又富含深意的名字，但是最后还好，我奶奶去上户口的时候，硬是把名字改成了叫祝琴，虽然土了一点，但是好歹是女性化的名字，也比祝国庆强一点。

我姓云，我叫云离，我妈说我就像天上的云朵一样，长大了自然就会离开，所以我的小名叫阿狸。

呵呵呵呵，我姓马，出生之前我爸梦见天上掉下一朵马蹄莲，就死活非要给我起个名字叫马蹄莲，我妈最后以离婚为要挟，才让老爸勉强改了。

当初我爸差点给我起了一个名字，叫余成吉，让我弟弟取名叫余思汉。幸好我妈比较正常一点，当机立断给我取了一个名字叫余薇，可是同一个地方的有个女孩，小名叫王薇，我妈妈受不了，又给我改个名字，叫余曼。现在外婆那边的亲戚都会叫我薇薇，真感谢老妈，当年阻止了我爸。

以前我有一个同学姓莫，叫莫国庆。我问他：是不是国庆节出生的呀？他还特别吃惊的问我：你怎么知道啊？我当时就凌乱了。

我姓齐，要不是因为我是一个女孩我吧，就给我的名字取成齐天大圣，我怕是要上天捣太上老君的炼丹炉了。

我在小的时候快要出生的时候，我爷爷非要把我的名字取成铁蛋，还好让我爸拦住了。我还有一个同事，名字叫郑大钱，每次老板去喊他的时候，办公室总有一片笑声。

很多人都知道北方气候特别冷，南方一年四季如春，这是很多人对南方的印象，今天我们就来看一下北方的小伙伴到南方过年的时候是一种什么样的体验，一起来看看网友的分享吧。

1 东北人去南方会感觉冷，我是东北的，在上海那边工作的时候，最不喜欢的就是梅雨季节和冬天，那边的冬天不像北方，一到冬天的时候阴暗潮湿，水汽大，如果没有电褥子，晚上进被窝湿冷湿冷的，让人受不了，而北方比较干燥，外面冷，屋里有暖气，却十分暖和，如果在乡下，在炕上坐着，你的屁股都在一个地方坐不稳。

2 我是东北的，在上海工作的时候感觉还行，身边同事都感觉冷的不行的时候，我感觉还好，上海冬天一到梅雨季节，湿冷湿冷的，我们工作的地方有空调一直吹，他们都冻的不行，我觉得还好，还经常有小妹妹找我暖手，哈哈，因为我的手脚从来都是热乎乎的。

3 我是一个地地道道的东北人，在前几年冬天，我刚好在南方出差，那种冷是我第一次感受到从骨头里的，那是真的冷，我们东北是外面冷的，南方湿冷面了，真心受不了，到5月节才缓过来，你能想象5月节的时候还穿着羽绒服的样子吗？哈哈哈！

4 冷啊，确实特别冷，在室外的时候感受不明显，但是进了室内可是不一般。经常去南方旅游，进室内之后明显感觉到凉意，不应该说是冷意，很多南方朋友说，其实北方因为有取暖，进屋之后特别暖和，相反没有取暖的设备的南方可是完全不一样了。

儿子半夜流鼻血，我睡的 迷迷糊糊的，看他起来，我以为他是拿床头的杯子喝水。第二天早晨起来发现他满脸都是血，枕头上面都是血，地上还有纸巾，可以看得出来，流了很多血，但是没有叫醒我。才四岁，他说妈妈睡着了，我自己就可以擦了。

谁有我儿子牛，幼儿园中班的时候，学校发饼干，他觉得好吃的，留了一半打算带回家给我吃，可是无奈他衣服没有口袋，愣是塞进内内里面，给我带回来，我接他的时候，他说妈妈我给你留了好吃的，你快点拿着。

上个月的时候带儿子去外婆家，在上高速的时候买了一盒木糖醇，我刚打开一盒，他就吃了两颗，我以为他自己吃，结果发现他只吃一颗，他说剩下的一颗带去给外婆做礼物，一个半小时的车程，到外婆家了，结果发现还捏在手上，其实他自己特别喜欢吃，才四岁半。

小时候老妈一个人带着我，晚上加班，我那个时候五岁左右，我就自己下方便面，打鸡蛋放蔬菜，我就想，我妈妈一进门就能吃，我做好的饭我做好了，我妈妈不来我就热一下，一会凉了我又热了一遍。妈妈一回来，感动的不得了，其实那个面条都糊了。

小时候家里有爆米花，孩子抱着一包爆米花找我。走到门口，看到他爸爸，他爸爸问他是什么，他都说是爆米花，他爸爸说能让我吃吗？他大方的给爸爸一个，然后兴奋的跑过来，一边说妈妈吃爆米花，一边把一大包都给我了，现在觉得很暖心。

刚结婚的时候条件不好，老公上班别人给他拿饮料都是拿回家给我，有了大宝之后，她从小吃饭的时候一定会找妈妈吃饭，有好吃的二宝也会先让我尝尝，两岁半的二宝在娘家住了三个月，有好吃的都会放在我平常坐着吃饭的位置，说是给妈妈留着，很心酸。

搞笑段子：我刚买了新车，于是又买了两个包着竹炭的玩具狗放在后面，有一天我去开车接岳父岳母。两个老人并排的坐在后面，丈母娘说：新车有甲醛，你怎么没有买吸甲醛的东西放在车里面？我说：有啊，后面有两条狗在帮我吸毒气呢。

神回复：闺女啊，今儿个这婚不离不行了。

搞笑段子：在医院等着老婆生孩子，一个医生出来说：有两个消息，一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？我说：先听坏的。医生说：你老婆生了是个男孩，不过这个孩子不是你的。我当时就懵了，强忍着眼泪，没有让眼泪落下来，那个医生接着又说：我告诉你好消息吧，这个女人也不是你老婆。

神回复：医生，你再这么调皮，我就揍你了。

搞笑段子：一个玩你的人只会对你说：舒服吗？别走，再陪我一会儿好吧，就一会儿。而一个真正爱你的人，他会对你说：傻瓜，很晚了，你早点回去吧，别让老公起疑心了。

神回复：没毛病，这是真爱。

搞笑段子：公交车上捡了一个手机，下车就接到一个电话，是一个美女的。我把手机还给美女，美女要坚持请我吃饭，约在了一家西餐厅。吃的是高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候，美女出去接个电话就走了。看了两千多元的账单，我摸了摸扁扁的钱包。后来我也学会了这种方法，故意把手机丢在公交车上，下车打电话过去就听到：你好，你呼叫的用户已关机。

神回复：来，我们聊一下脑子这个话题。

搞笑段子：小明回家了，高兴的对他妈妈说：妈妈，我今天在外面吃面，赚大了。妈妈说：为什么？小明说：我拿十块钱吃了一碗八块钱的面，老板找给我92哈哈。妈妈说：哈哈，哪个老板呀。小明说：就是下面王记面馆啊，那个二货王老板。妈妈神色凝重起来说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许说王老板是二货。

神回复：长大了，对王老板要孝顺。

在我们小的时候，都喜欢问妈妈这样一个问题：妈妈，我是哪里来的？很多妈妈这个时候有的说地里拔出来的，有的说垃圾桶里捡来的。各种各样搞笑有趣的回答，让我们听了晕晕乎乎，也不知道到底是从哪里来的。今天我们就来看一下，当妈妈面对这个问题的时候，会有什么奇葩搞笑的回答。

网友：我妈告诉我，他们去山东看到我在路边捡狗屎吃，然后就把我抱回来了。

我妈告诉我，我是从他的胳肢窝里生出来的，然后用草把胳肢窝堵住了。所以胳肢窝才会有毛，小的时候我一直信以为真。

我家小丫头，我告诉他，我是从动物园后山把它领回来，后来感觉毛太多，太难看，就用脱毛膏脱了毛尾巴剪掉了，所以她还有猴子的习惯，喜欢吃香蕉和桃子，还偶尔会爬树。

01

在一个寒冷的冬天，农夫看到一条蛇冻僵了，农夫决定救蛇，带回家给蛇取暖，后来蛇醒了，看了农夫蛇对农夫说：你不怕我咬你吗？农夫说不怕，我已经被你咬死一次了。农夫打出三拳，证明自己的皮糙肉厚，那条蛇羞愧的低下了头，现出人行。就这样莫名其妙的和农妇生活在一起，蛇每想起这个时候，就会表情甜蜜的说：农夫三拳，有点甜。

神回复：挺佩服许仙的。

02

第一次去男朋友家，感觉他家的饭菜特别可口，我一直没注意，连吃了三碗，突然发现他们一家人都在盯着我，我才想起要注意自己的形象，吃完最后一口，我擦了一下嘴说吃的太饱了，你们慢吃，准婆婆一下子接过饭碗说：正在吃一碗吧？男朋友的哥哥嫂子不让和他爸爸一起说：也没啥好菜，饭要吃饱，再吃一碗。我犹豫了一下，说：那再来半碗吧。话音刚落，大家都不吭声了。婆婆弯着腰，尴尬了好久，才悠悠的说：闺女，锅里没饭了。

神回复：为何你如此优秀？

03

以前有一个王子被巫婆施了魔法，一年只能说五个字，他终于攒足了一年攒了五个字，走到公主面前说：公主我爱你。公主回了一句话，王子就晕了，请问，公主说了什么话？

神回复：啥，没听清。

04

我今天早上上班，坐地铁的时候，感觉一个胳膊碰了我的口袋一下，我以为是小偷，回头一看是一个男的在偷偷吃女孩豆腐。我想了一下就开始去吃男孩豆腐，地铁上人很多，男孩根本动不了，也不知道是谁摸的。正义可能会迟到，但从来不会缺席。

神回复：这就是你同的理由吗？

05

小的时候我总是觉得没有什么能够让我流泪的，但是我爷爷走的那一夜，我呆了一夜，什么鬼怪也无法让我动摇，直到今天早上我才发现爷爷为了让我上大学，省吃俭用省下来20万。那一刻，我都泪奔了。

神回复：人总是这样，在得到的时候不知道珍惜，失去了才后悔莫及，可是有用吗？努力吧，做出一份事业，这样你爷爷看到也会很开心的。