月度归档：4 月 2013

1、记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…

2、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！

外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊

顾客：恩！尝了 土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？

外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢

顾客：我擦，报仇来了？

3、小时候夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃的快，每次一会就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢的享受。期间，妈妈出去了一趟 ，回来看到我还在吃，气的她抬手就打：吃一根就行了，竟然开始吃第二根了……

4、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能

A.他要结婚了

B.她要做微商了

C.他家孩子参赛要投票了

D.借钱

5、同学上课玩手机，班主任老师在门外看见了，于是拿出手机给这位同学发了一条短信：“你别玩了。”这位同学看见后，又给老师发了条短信：“你是谁啊？”老师回答道：“你看看门外就知道了。”这位同学看了看门外，又拿起手机发到这位同学，“谢谢你，我们班主任老师在门外看着呢！先不聊了！”……

6、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人

1、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”

妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”

孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”

2、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

3、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

4、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”

老公屁颠屁颠地把卡刷了。

我：“怎么花我老公的钱呀？”

老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”

我竟无言以对

5、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…

6、儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，

“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，

请问，妈妈今天上班…..是穿什么衣服去的呢？”

我在旁边，当时都震惊了！

1、和一同事对面坐着吃苹果，突然她把苹果伸到我面前，我毫不犹豫的咬了一口，她惊恐的睁大的眼晴，这时我才发现她另一只手在这只胳膊上挠痒痒。

2、跟一对老夫妻拼桌吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我点的！你们的菜在那边！

3、今天早上在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！

4、周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢。我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃……大哥，你是孩子的亲爸不？

5、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，

小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”

老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”

我。。。

6、前几天街边算命的说我最近会有一笔意外之财，于是买了几注球，然而全都猜错了。直到昨天中午吃饭时打开了一桶泡面，发现里面多给了个叉子……

1、本人是一枚彻头彻尾的学渣，刚刚考试结束。我不经意地和班级的学霸对了一下答案，让我奇怪的事情发生了，我的答案居然很多和学霸是一样的。当时我兴奋不已，学霸突然哭了起来，嘴里还说着，你们别安慰我了，谁劝也没用。我是不是做错了什么事情？

2、这是我看过最搞笑的家庭对话。一爸爸对儿子说：“我死后，请你把我的骨灰撒到大海。”这时妈妈却说：死了也不让人省心，从这跑去大海多远啊！这时站在一旁的儿子灵机一动说道：老爸你放心，我把骨灰放坐便器冲掉，你自己找路去大海。

3、大学一同学，去餐厅吃饭……打饭的时候大家都会对食堂大妈说不要辣椒啊，不要香菜啊等等……轮到他，他很大声的说了一句:一份芹菜炒肉！不要……芹~菜……大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花……

4、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”.

5、一对男女朋友闹别扭了，女的说：我们分手吧！男的说：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

6、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

1、刚到单位，同事小张就跑上来，跟我说道：“姐，刚才在地铁上，车缓慢启动的时候，我在外边拼命的喊你，你咋不理我呢？”我淡定的说道：“下回遇见这种情况给我发个微信就行了，那么多人呢，不用拼命喊我坐反了，坐反了的。”

2、女朋友向我撒娇:“老公，我要买苹果X”

我:“老婆，等我工作了，有钱了再跟你买”

女朋友:“我不嘛，现在就要”

我:“我真没钱”

女朋友掏出一张纸，对我说:“没钱把这张纸签了就可以了”

我:“是不是高利贷？”

女朋友:“费什么话，赶紧签”，我麻溜的签上了字

我:“亲爱的，你贷款多少，我能还得起吗？”

女朋友:“我不是告诉你了吗，这不是贷款合同，这是卖肾协议”

3、记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊：“老爸给我1块钱！”老板一愣给了张50：快滚。

4、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：”一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：”对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

5、今天碰到一碰瓷的大爷，我车刚一发动就躺我车前了，心想这下麻烦了。突然想起后座还有上次喝剩下的半瓶白酒，往身上泼了点就扶着车门下了车，摇摇晃晃到车前：呀！哪来的木头，怎么挡我车前了，没…没事儿，我我…我车能…能蹦过去！转身，上车，发动！老大爷转身就跑了。。。

6、男友一向很木讷，从来都不知道浪漫，这两天他去天津出差，回来的时候打电话给我说：“我给你带点花儿吧！”我一听心想这货开窍了，娇羞的问一句：“带啥花啊”他回答说：麻花！顿时心中一万只草泥马呼啸而过……

1、前段时间加了一个网友，他的头像是个小鲜肉，我们很聊得来。有一天他约我见面，我满心欢喜的去了，哪知道见到的是个中年大叔，我生气的说：“明明是中年油腻大叔，装什么小鲜肉？”大叔笑嘻嘻的说：“我哪里油腻了，我这是岁月摩擦的包浆。”我。。。

2、跟相亲认识的女友第二次约会。

女友：你一直都穿得这么朴素吗？

我：是啊，习惯了！

女友：我不喜欢你的穿衣风格，我想我们不合适！

我着急，突然老妈打来电话：儿子，今上午定的两套房子，我先去打扫哪一套呀？

我：先打扫那套大的，那个准备当婚房！

女友：其实穿得朴素也没啥不好，想不到你家这么有钱，一下就定了两套房子！我们好好交往，争取早点在那套大房子里结婚！

我：那房子不是我家的！我妈是钟点工，那两套房子是我今上午给她揽的活儿！

女友：啊，尼玛！

3、小区的楼道声控灯不亮了，我上楼的时候又是跺脚又是大声咳嗽，结果都不行。正是这么关键的时刻，手机没电了，我只能凭着感觉慢慢一层一层地往上走。一不小心踩空了，狠狠地摔在了地上，声控灯这时亮了，仿佛是在看我的笑话。

4、一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太他妈励志的。都加油吧！

5、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二……

6、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

1、早上出门，老婆对我说:“我的钥匙在我包包里，帮我拿着钥匙，包包就不拿了”

我点头

十分钟后，老婆急眼了:“你咋那么没用呢，拿个钥匙十分钟都拿不了”

我:“老婆，我算是快的了，50多个包，我得一个一个的找吧”

2、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

3、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

4、小时候，我们家曾养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市里卖掉了。没想到的事情发生了，第二天晚上这二货狼狗居然自己跑了回来。从那以后，我们家渐渐地富了起来。

5、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声:”有钱了不起啊!”有人插口:”那是摩托车!”妹纸:”没钱牛什么牛!”

6、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

1、我问哥们：你是怎么成为万人迷的！

哥们：全靠喷香水啊，法国进口的古龙水呢！

我：哎，可惜我用不起。

哥们：没关系，你用洗洁精也可以的。

我：这是为何？

哥们：身上沾着洗洁精味，说明你会干家务，也有很多妹子就想找会干家务的。

我：好吧……

2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我。。。

3、今天去买饭，最后一个鸡蛋被我拿了，一个男生说：姐姐，这个鸡蛋可以给我吗？我看他跟我差不多大，就让他别叫姐姐，叫美女就行。他看了看我，也不再提鸡蛋的事，转身走了……

4、刚认识的女友不知不觉已经交往了半个月了，有一天，女友突然她趴在我怀里大哭，还说她家的家族生意，还说她老爸很势利眼，肯定要拿她的婚姻做文章。女友说她和她老爸摊牌了，非嫁我不可。如果她老爸不同意就和我私奔。听完这话后，我忐忑地见了她父亲，结果她老爸是卖小笼包的，经过一番交流，才知道她爸爸希望把女儿许配给隔壁炸油条的小伙。

5.、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

6、公交车上我坐在司机后面的座位，最后几站了，车里只剩下我一个人。司机忽然唱起歌来，一首接一首的，虽然很难听，但唱得很欢乐。终点时我站起身准备下车，就听

1 、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。 身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！

2、早晨，我起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下，就出门了。路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子，就走了。就在这时，一姑娘看我拿了包子没给钱，也跟着拿了几个就走。被我妈一把拽住，说：这姑娘，拿包子怎么不给钱？姑娘：刚才那人不也没给钱吗？我妈：他是我儿子啊，你是谁？姑娘：我是他女朋友！最后，我妈就是没要钱。

3、一年级第一天，，，第一节下课铃一响，同学们起立：老师再见。老师：同学们再见。我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早，，，事实是全班找了我半天，，，

4、不管你在哪里喝酒，回来的再晚。请放心吧！总有这样一群比你家人还在意你的人在等你回去，风里雨里，一定会在路口等着你。晚上八点整，交警大队警员在路上倾听你酒后的心酸故事。请勿醉酒驾驶，要记住了。

5、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月……

6、记得上学的时候，晚上喜欢熬夜看小说，有时入迷了，一看就到后半夜，早上困得一批，又胆小不敢翘课，于是不化妆找到班主任说生病了，班主任一看我脸色都惊了：“怎么这么个鬼样子了！赶紧回去休息，病没好之前最好是别来学校了……”

7、上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上我的哭声在整个村庄盘旋……

1、老婆忽然指着鱼说：老公，我发现鱼都没什么脂肪，这是为什么呢？

我：天天水里游呗！

老婆点点头：我懂了，我要学它一样减肥。

我：你准备去游泳？

老婆：不是，我要上贴吧潜水！

我：……

2、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

3、老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：”妈，保重啊。”挂了电话。

4、有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了。

5、在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了…..

6、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，，照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸“感觉咋样，，”老爸吸口烟悠悠的说“早知道效果这么好早就去拍了，那感觉，，啧啧，跟换了一个年轻媳妇似的，，”

老爸话音未落，老妈拿着锅铲子从厨房出来了…