1、前段时间加了一个网友，他的头像是个小鲜肉，我们很聊得来。有一天他约我见面，我满心欢喜的去了，哪知道见到的是个中年大叔，我生气的说：“明明是中年油腻大叔，装什么小鲜肉？”大叔笑嘻嘻的说：“我哪里油腻了，我这是岁月摩擦的包浆。”我。。。

2、跟相亲认识的女友第二次约会。

女友：你一直都穿得这么朴素吗？

我：是啊，习惯了！

女友：我不喜欢你的穿衣风格，我想我们不合适！

我着急，突然老妈打来电话：儿子，今上午定的两套房子，我先去打扫哪一套呀？

我：先打扫那套大的，那个准备当婚房！

女友：其实穿得朴素也没啥不好，想不到你家这么有钱，一下就定了两套房子！我们好好交往，争取早点在那套大房子里结婚！

我：那房子不是我家的！我妈是钟点工，那两套房子是我今上午给她揽的活儿！

女友：啊，尼玛！

3、小区的楼道声控灯不亮了，我上楼的时候又是跺脚又是大声咳嗽，结果都不行。正是这么关键的时刻，手机没电了，我只能凭着感觉慢慢一层一层地往上走。一不小心踩空了，狠狠地摔在了地上，声控灯这时亮了，仿佛是在看我的笑话。

4、一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太他妈励志的。都加油吧！

5、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二……

6、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

1、早上出门，老婆对我说:“我的钥匙在我包包里，帮我拿着钥匙，包包就不拿了”

我点头

十分钟后，老婆急眼了:“你咋那么没用呢，拿个钥匙十分钟都拿不了”

我:“老婆，我算是快的了，50多个包，我得一个一个的找吧”

2、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

3、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

4、小时候，我们家曾养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市里卖掉了。没想到的事情发生了，第二天晚上这二货狼狗居然自己跑了回来。从那以后，我们家渐渐地富了起来。

5、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声:”有钱了不起啊!”有人插口:”那是摩托车!”妹纸:”没钱牛什么牛!”

6、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

1、我问哥们：你是怎么成为万人迷的！

哥们：全靠喷香水啊，法国进口的古龙水呢！

我：哎，可惜我用不起。

哥们：没关系，你用洗洁精也可以的。

我：这是为何？

哥们：身上沾着洗洁精味，说明你会干家务，也有很多妹子就想找会干家务的。

我：好吧……

2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我。。。

3、今天去买饭，最后一个鸡蛋被我拿了，一个男生说：姐姐，这个鸡蛋可以给我吗？我看他跟我差不多大，就让他别叫姐姐，叫美女就行。他看了看我，也不再提鸡蛋的事，转身走了……

4、刚认识的女友不知不觉已经交往了半个月了，有一天，女友突然她趴在我怀里大哭，还说她家的家族生意，还说她老爸很势利眼，肯定要拿她的婚姻做文章。女友说她和她老爸摊牌了，非嫁我不可。如果她老爸不同意就和我私奔。听完这话后，我忐忑地见了她父亲，结果她老爸是卖小笼包的，经过一番交流，才知道她爸爸希望把女儿许配给隔壁炸油条的小伙。

5.、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

6、公交车上我坐在司机后面的座位，最后几站了，车里只剩下我一个人。司机忽然唱起歌来，一首接一首的，虽然很难听，但唱得很欢乐。终点时我站起身准备下车，就听

1 、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。 身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！

2、早晨，我起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下，就出门了。路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子，就走了。就在这时，一姑娘看我拿了包子没给钱，也跟着拿了几个就走。被我妈一把拽住，说：这姑娘，拿包子怎么不给钱？姑娘：刚才那人不也没给钱吗？我妈：他是我儿子啊，你是谁？姑娘：我是他女朋友！最后，我妈就是没要钱。

3、一年级第一天，，，第一节下课铃一响，同学们起立：老师再见。老师：同学们再见。我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早，，，事实是全班找了我半天，，，

4、不管你在哪里喝酒，回来的再晚。请放心吧！总有这样一群比你家人还在意你的人在等你回去，风里雨里，一定会在路口等着你。晚上八点整，交警大队警员在路上倾听你酒后的心酸故事。请勿醉酒驾驶，要记住了。

5、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月……

6、记得上学的时候，晚上喜欢熬夜看小说，有时入迷了，一看就到后半夜，早上困得一批，又胆小不敢翘课，于是不化妆找到班主任说生病了，班主任一看我脸色都惊了：“怎么这么个鬼样子了！赶紧回去休息，病没好之前最好是别来学校了……”

7、上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上我的哭声在整个村庄盘旋……

1、老婆忽然指着鱼说：老公，我发现鱼都没什么脂肪，这是为什么呢？

我：天天水里游呗！

老婆点点头：我懂了，我要学它一样减肥。

我：你准备去游泳？

老婆：不是，我要上贴吧潜水！

我：……

2、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。

3、老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：”妈，保重啊。”挂了电话。

4、有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了。

5、在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了…..

6、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，，照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸“感觉咋样，，”老爸吸口烟悠悠的说“早知道效果这么好早就去拍了，那感觉，，啧啧，跟换了一个年轻媳妇似的，，”

老爸话音未落，老妈拿着锅铲子从厨房出来了…

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自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

2、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。 老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 老公大惊，问：“你怎么知道的？！” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

3、我们一起去洗澡，他跟搓背大爷说：我身上比较脏，您做好心理准备。大爷笑笑说：我干这行好些年了什么样的没见过，躺下！过了好一会，大爷直起腰擦擦汗对他说：小伙子，有点过分了啊！

4、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

5、和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！ ”擦！真不诚心~

1、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧

2、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

大黄：“太可气了”

小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”

大黄：“实在不行起诉她”

小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”

大黄：“我靠”

3、几年前学车的时候教练车还是破皮卡，发动机噪音就像拖拉机，有个女学员操作空挡状态把油门踩到底，当时学员撒丫子四散奔逃，教练就地找掩体卧倒，后来听说驾校大爷养的一条狗吓得三天没有吃东西。

4、自习独自回家，突然一个警察拦住了我:“说! 氧气的四种制取!”我吓傻了，小声说:“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰做催化双氧水，电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是初三的。”

5、一天，在商场门口见到了一个钱包，里面有好几千块钱，我想失主肯定很着急，但是我有点犹豫了，脑袋里突然蹦出来两个小人，一个说：“反正也没人看到，拿去买个电动车吧，上下班挺方便的。”“不行不行！”另一个说：“还是买个山地车吧，电动车太费电了！”

6、我从小喜欢动漫，小时候有次妈妈带我去公园玩，我看到地上有个雪糕包装纸，上面印着关于忍者神龟的四格画。我低头看不清，捡起来拍干净尘土，准备看。我妈在那可劲打我的手，还一个劲的说：脏不脏，你怎么这样呢？想吃给你买啊……于是我学会一个技能。

搞笑段子：有一天我拿十块钱在老婆面前晃晃我说：妞，让大爷乐呵一次怎么样？老婆一听就生气了，说：你把我当什么人了，一次才十块钱。我说：那你要多少钱？老婆说：十块钱十次。我连忙跪下：老婆我错了。

神回复：这就是你被老婆打断腿的理由吗？

搞笑段子：单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友，和她一起见见她的前男友。我就答应了。见面后女同事告诉她的前男友说道：我现在已经有男朋友了，你不要再来纠缠我。说完还指着我对她的男朋友说：看到没有，我就是找这样的，也不会喜欢你的，你死心吧。

神回复：不要在意这些细节，有女朋友就行了。

搞笑段子：有一次，老爸喝醉了，老妈端着解酒茶，对他说：把这个喝下去解解酒。老爸坚定的回答：不喝。我在旁边实在看不下去了，一把从老妈手里夺过解酒茶，对着老爸说：是不是兄弟，是兄弟就干了。老爸当时就夺过酒杯，说：好，小弟先干为敬。老妈在旁边当场惊呆了。

神回复：你爷爷听到急忙从屋里出来，说道：你们都知道真相了？

搞笑段子：有一天老妈说：闺女，你25了，我陪车陪房，彩礼也不要人家一分钱，也不要人家有多好的工作。能让你吃上饭就行，只要人家肯要你。这是亲妈吗？

神回复：丑倒是不丑，就是问题是体重280。

搞笑段子：今天我儿子不听话，把他锁在房间里，我不放心，在窗外看了他一眼。谁知道二货儿子看到一只苍蝇飞进来，激动的说：悟空是你吗？你是来救为师的吗？我站在窗外，凌乱了。

神回复：嫂子你张开嘴，我这就出来。

搞笑段子：午休的时候，老妈突然来找我，陪她出去办点事。匆忙的我就直接穿店里的制服出去了，路过某个商场，我想去方便一下。让老妈在外面等我，等我出来的时候看见一个同行正在纠缠的老妈办卡，于是我上前拉开老妈问道：怎么回事呀？这时候那个同行看了看我，在看了看我身上的制服，就说：朋友，你真是丧心病狂呀，为了抢生意，连妈都叫得出口。

神回复：我只关心制服是什么款式的。

搞笑段子：五岁的女儿不怎么喜欢吃饭，要么就是光吃菜不吃饭，今天晚饭。女儿一小碗，吃了一个多小时还没吃完。老婆实在看不下去了，就下狠手，打了女儿屁股，还骂道：饭你都不吃，看你瘦成什么样了，屁股连肉都没有。女儿被打哭了，边哭嘴里边嘟囔着：自己屁股大减不了肥，就知道拿我出气。

神回复：然后你在笑声中，父女两个一起跪了搓衣板。

搞笑段子：去面试老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试，进去之后，老板就让我们轮流做自我介绍。我迷迷糊糊的听到前面一个哥们说：本人叫某某，大学毕业，优点是能吃苦。这哥们说完老板看着我问：你呢？我当是也不知道在想啥，脱口而出：我能吃辣。

神回复：是不是老板旁边的秘书吸引了你？

搞笑段子：小的时候在农村种地，那一年遭遇了百年不遇的大旱，村里人心急如焚。选我们几个代表到庙里面上香祈雨，求签打卦。德高望重的老道士跟我们讲：从卦象来看，都月底还不下雨，这个月就不可能下雨了。

神回复：打死他，雨就来了。

搞笑段子：中午店里一位顾客在吃饭，把那一罐的辣椒都快吃完了。老板看到后过去，把我们平时吃的辣椒拿出来，说：这个比较辣，看你们那么喜欢吃这个吧。结果那个顾客就说：没事，我就喜欢吃这种不辣的辣椒。

神回复：老板说：饭钱就算了，你把辣椒钱给我就行了。

我家宝宝真的不像我，我小时候杀伤力是十级，我到哪里哪里都是一片狼藉，我爸妈都是老师，没时间管我。就把我交给邻居照看，有一天邻居奶奶看我妈回来了，赶紧说：不行了，你找人吧，我这一把老骨头可受不了你家这大老虎折腾。

老婆带着两个孩子回娘家帮忙种庄稼，老丈人身体不好，让他在家看孩子，当时他家邻居的孩子也来了几个，老丈人回房间，刚咪了一会儿，我家老大就去找，他弟弟把电磁炉砸坏了，是用锤子砸的，玻璃把整个都撬烂了，那个时候他才两岁多。

我女儿也是，我爸后院养了一条小白狗，那狗看到我女儿就吓得跑到角落里面发抖，我还奇怪为什么会这样？后来我发现女儿追着狗跑，跑到哪里吹到哪里，然后拽着耳朵就拖，怪不得狗看到它瑟瑟发抖。

我家老大小时候调皮，有一天我爷爷靠在沙发上午睡，也就是他的太爷爷，当时82岁，他拿起一个乒乓球拍上去，就对着老人头上两下，并且拍子还是立着敲的，我爷爷当时没被他敲走也是万幸。

我大儿子小时候趁我出去种菜的工作，把20多只刚孵出来的小鸡全部洗了一个澡，还把小鸡拧干，排成一排晒太阳，我回来的时候大老远就跑来跟我说，他给小鸡仔洗澡澡了。

我女儿刚满一周岁的时候，昨天把我公公心爱的花糟蹋了，上面的叶子全部揪掉了，土也弄出来了，我说怎么这么安静，就切个菜而已，出来一看，好家伙，他自己爬上去了，浑身都是土，赶紧给他洗澡。

哈哈，这些熊孩子真能折腾，这种杀伤力十级的，你们小时候闯过什么祸呢？

从小到大，因为和爸妈之间有代沟，所以说有的时候我们买一些东西，不被爸妈理解，就被爸妈一顿训。

今天我们就来看一下你因为买什么东西被你爸妈教训过，一起来看看网友的搞笑分享吧。

穿了一个破洞的裤子去见爷爷奶奶，我爷爷悄眯眯的跟奶奶说，让奶奶给我钱，让我买一条好裤子穿，太可怜了，裤子破那么大个洞还穿。我奶奶瞬间笑眯了眼睛说：你懂什么呀？人家年轻人流行这个。我奶奶后面跟我说，我笑死了。

喇叭裤，就是那种上面系下面出口的裤子，回到老家，所有人都说我。还有比较宽松的面包服，又被说胖的人才会穿的衣服。堆堆袜，他们说你不怕不暖和吗？都堆一起了，还有好多好多的衣服她们都看不惯。

有一次，我买了一套汉服，我爸妈一开始不知道汉服，我买的是汉改，后来他们还是接受了，哈哈哈，挺漂亮的。

我留个中分，老爸说我是汉奸，我把头剪成了蘑菇头，老爸又说我装嫩，最后我一生气剃成一个光头，老爸又说我丑死了，呵呵呵，这日子真的没法过了。

我和你们恰恰相反，别人都是爸妈嫌孩子太开放，穿的太露了。而我爸妈嫌我的衣服太过时了，太保守了。说我没有年轻女孩子的样，在他们眼里，我这个年纪也应该露点大腿肩膀啥的，再正常不过了。

我是一个男生，经常买黑色蓝色或灰色的衣服，然后我妈每次看到我买的衣服就会说：你一个年轻的小伙子，怎么一直喜欢穿深色的衣服，你买颜色亮一点的多好，显得年轻有活力啊。

我和你们说，你们别不信，只有我爸妈让我穿白衬衣配小短裙，吊带披肩，配小短裤。还支持我去各种烫发染发剪发，有一次我妈居然和我说支持我去纹个身，我勒个去，这真的是亲妈吗？比我还潮。

有一次我过生日出去玩，最后一天，因为钱少，七个人租了一个房间，半夜有人敲我们的门，我最先醒了，就悄悄起来叫醒其他人，我在屋子里面躲着，拿着被子藏好，他们一进来我用被子一盖就开始打，差不多十多分钟，因为都是学医的，所以有分寸，打完之后开始搜身，两个人说出来800多块钱，后来报警抓走了。

我之前和闺蜜去酒店，然后那一层上面好像还是一个赌场，有一天晚上警察去赌场抓人，我跟闺蜜聊天，突然从厕所出来，两个男的说不好意思，从你们这里走一下。然后我和闺蜜吓死了，马上去厕所，把窗户关好。

我和男朋友住在宾馆的时候，那个门不用卡，直接就可以打开了，我和男朋友坐在床上，门反锁了，直接进来一个男的，把我吓死了。

他说我刚烧开一壶水，喝了一杯，然后我爸淡定的告诉我，以后别用宾馆的热水壶，可能有人往里面放脏东西，我瞬间觉得绝望了。

两个月前我也做过，本人20，通常是很晚睡觉，晚上1点多的时候，有人拿着钥匙开我房间的门，我在里面反锁了，开了两分钟还没停下来，直到我大喊一声谁呀，然后就没动静了。

俗话说得好，不做亏心事，不怕鬼敲门，不过出门在外的时候还是要多一些防范，多注意一下，安全比较好，你住宾馆的时候有什么吓人的事情呢？一起来聊聊。

搞笑段子：今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候，车急速往下滑。教练大吼一声：用脚刹，我脑子一蒙，车门打开，把一只脚放在外面，磨在地上，终于把车的速度稳定下来。但是我感觉一个驾校的人都在看我。

神回复：没事的，别担心，你肯定考不过。

搞笑段子：小的时候我骑自行车到乡下去卖冰棍儿，脸皮薄，不好意思喊。于是旁边一个卖冰棍的喊一句：卖冰棍儿。我也从后面跟着喊：我也是。

神回复：你这样容易挨揍的。

搞笑段子：有一次在路上看到，有一个人拿着和自己一样的手机，手机壳也是一样的。就在这个时候，他看了我一眼，我脑抽的朝他晃了晃自己的手机，对面那个人冲过来一记左勾拳就把我打倒在地，还抢走我的手机。两秒钟之后，我痛苦的倒在地上，而那个人发呆的看着两个一样的手机。

神回复：这就是你碰瓷的理由吗？

搞笑段子：我妹妹上高中的时候有一次跟我说：下自习路上遇到几个男孩，缠着他不放，你能不能接我放学？我一听毫不犹豫的答应了。当天晚上迎面走来一个小伙子，我妹妹大喊：就是他。我上前一把抓住小伙子正想动手，妹妹过来拦住了，恶狠狠地对小伙子说：这是我哥，空手道高手，你要是不留个联系方式，今天别想走。

神回复：好傲娇的套路。

搞笑段子：有一次家里安排我相亲，由于相亲次数多了都没有成功。这次家里特意嘱咐我说：一定要和对方吃完晚饭才能回家。我和妹子吃完饭之后，时间还早，妹子一直抽着烟玩手机游戏，而我看妹子玩的正欢，就从自己的包里拿出来十字绣。

神回复：天造地设的一对。

我们在生活中买东西的时候都会遇到一种情况，那就是老板多找了钱。如果老板找钱的时候多给你了，你会有什么样的反应？一起来看看网友的分享吧。

几年前，我的闺蜜介绍给我认识一个男孩儿，说人不错，那天我跟男孩儿一起出来吃饭，完了再逛一逛小吃什么的。整个过程我感觉他人不错，然后路过一个炸土豆的小摊，我们都点了一份。人很多，老板收钱的时候多找了50给他，然后他开心的跑过来跟我讲，白赚了50，还说要拿着去买好吃的，我当时惊呆了，跟他说还回去吧，不要贪小便宜。他不情不愿的还回去了，摆摊的那对夫妻很意外，一直说谢谢他，还多送了一份炸土豆给他。然后我们再也没有约会过。

我也有一次，我去买东西，老板在玩手机，就多找了我十块钱，我当时拿着那钱我也很纠结，都走到门口了，但是我还是跑回去把钱还给老板，我朋友知道之后就骂我傻，可是我心里却松了一口气，庆幸自己的决定。

有一次我妈在地上捡了20块钱，塞在口袋里，对我说，不要说出来。我把我妈训了一顿，然后把钱放在外面捐款的捐款箱里。

以前有一次买凉粉的时候也是这样，买了三份，一块钱一份的，给了老板五块钱，然后他找给我四块钱。后来我跟他说清楚了，当时这个事情被我婶婶看到了，我回家去了，下午婶婶见到我的时候说我怎么那么傻呢？

中午吃饭的时候，饭店老板多找了钱我会主动还回去，我去奶茶店买奶茶，忘了等老板找钱，直接走了。老板会主动叫住我，把钱给我，其实温暖是相互的，你这么好，世界一定会对你温柔以待。

很多小伙伴都知道，小的时候老妈老爸，总是反对我们谈恋爱，说早恋不好。等到我们毕业了，他们却一反常态，希望我们马上就嫁出去然后生孩子。

今天我们就来看一下，你爸妈在催婚催生的道路上，使出了什么奇葩的套路？

我有一年年底回家的时候，回到家进去房间，我整个人惊呆了。我房间的被套，床单枕头套全被换成了结婚用的那种大红色。这不是关键，关键枕头上还绣着一对鸳鸯，我了个擦，我是98年的人。

我回家的时候感冒了，老妈陪着我去打吊瓶，我妈说庄稼怎么怎么样了。忽然来一句：你要是有男朋友了，结完婚生个病，还要我管你吗？你还能会生病吗？呵呵，我听了心想难道结婚就不会生病了吗？

我刚结婚的时候，我爸妈竟然看儿童频道，说：这孩子好长得好看，又说那孩子长得特别喜庆啥的。连喜欢的电视剧都不看了，天天看少儿频道，美其名曰看看儿童节目，能活跃心态，使得自己心态和精神上都年轻。

结完婚第二个月我就被催生了，经不住家里的轮番轰炸，第三个月就查出来，怀孕了以后真的没办法过二人世界了，呜呜。

22岁之前谈恋爱，下班回去玩，五分钟就会被电话狂轰乱炸。等到24岁单身两年了，上班出门前我妈就会问我：还要不要我给你留门。晚上还回来吗？妈呀，我不回来，我能住在桥底下吗？

我爸妈对我找对象的事情也不太着急，也不催我，还挺好的，但是吧，我哥们儿姐们儿看见我就跟我说：你最近有空吗？给你介绍一个对象吧。

看到这里，我只能说同一个世界，同一个妈。爸妈在催婚的道路上，真的是越来越奇葩，一个接一个的套路，一个接一个的新招。我们真的招架不住，所以各位小伙伴赶紧结婚生孩子吧，争取早点生个三胎，哈哈哈！