1、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

2、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！

3、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

4、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。

5、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

6、昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：忘先称重了。

1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我？

2、一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口

3、知道什么叫会持家么？我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！

4、今天被人叫阿姨了，你十几岁的叫我就算了，但是你四五十岁的阿姨叫我阿姨是什么意思，叫我阿姨就算了，居然还问我：“你是来做保姆的吗！”我才二十啊！大娘！不就是刚下火车，脸脸有点憔悴啊！大清早的，被她一声清脆的阿姨硬深深刺痛了我的心！！

5、昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。

警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？”

男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”

6、第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着。这时门突然开了，我笑着说：“阿姨好！”貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了？“岳母好！”脸色没有好转，“妈您好！”只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐！”

1、上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~!

2、这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了，可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤的给家人煮了面条当早餐，老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问：这面，多少钱一碗？

3、一哥们，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来，吃菜……”

4、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？

儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

这世上有三样东西是别人抢不走的：

一是吃进胃里的食物，

二是藏在心中的梦想，

三是读进大脑的书。

所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗

我压岁钱！！ 

6、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

1、最近心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点！我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜！为毛我觉得更加烦躁了。。。

2、和老公吵架，正巧闺蜜来找我玩。当时老公也知趣就抽身出去了。天很热，闺蜜拿出一半块西瓜让我吃。我当时也刚刚吃过饭，那么一大块我根本吃不完。就对闺蜜说：你切开给你老公留一块。闺蜜来了一句：给他留什么，就是喂狗也不给他吃。然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！

3、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。

顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。

外卖小哥：那钱怎么给我？

顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢

4、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：“我跟你们说，我这个人从来不讲天理。”班上气氛一下子有点凝重，过了一会儿，他表情一变说“因为我教地理”。

5、同事聚餐，把各自手机都放桌上，让服务员挑一个买单。我觉得画面挺有趣，对他们说：”我给大家拍个视频咋样？”他们异口同声：”把手机放回来！

6、我陪老婆公园散步老婆说：”老公，我渴了”我：”那就买瓶水吧”老婆：”我没带钱包”我掏出一个钢镚：”我正好有一块钱”老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼：”你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱”我：”啊～”

7、快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业——小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！

1、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！

2、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”

没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

3、夫妇逛商场，妻子看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。

导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。

旁边的导购员都觉得十分惊奇，待这对夫妻走后，旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

4、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣。一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。##今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢。这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

5、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。

老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”

我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。

6、一定要生两个。 因为等你老得不能动的时候，一个孩子会拿不定主意…… 如果是两个人就不一样了……他们可以商量。 老大说：“把氧气管拔了吧”？ 老二说：“中”

1、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。” 大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。 二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”

4、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书。。。

装的，全是装的。。。

5、公司组织同事们唱KTV，新来的前台妹子小丽说去洗手间补个妆。不一会我竟发现她的朋友圈，更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍道：现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小陈…

6、有只老虎被蛇咬了，一直追，追，追到蛇钻进了洞。老虎在洞口一直等，等啊等，好久出来了一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问蚯蚓：你爹呢？

1、记得有一次同学聚会，我们都要了一瓶啤酒，突然有个哥们问我们喝不喝白的，我们都说不用了。当时觉得他真爷们。服务员来瓶营养快线，我们都凌乱了。

2、大伟已经上高二了，小伙子长得又高又帅，像个明星似的。

有一次，我问他：“大伟，你长得这么帅，学校里肯定有人追你吧？”

大为笑了笑，说道：“必须的，每天晚上出去上网回来，跳墙回到校园时，看门的那个老大爷总是拼了命地在后面追我！”

3、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”

4、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说：是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！

5、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?女儿：因为我笨啊!爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸：你又笨又懒，将来怎么办!女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：。。。

1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

2、哥们去上坟，把包丢了，里面有2万块钱，只好回去找。公墓都很远，折腾回去天已经黑了，扫墓的人都走了，哥们又没带手电，正黑灯瞎火的到处找，碰到一个老头一个人烧纸。对话如下：大爷，我来找我的钱的，请问您看到了吗？…大爷，我真的是来找钱的，你别跑啊…

3、上学时有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。

于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”

4、朋友圈里发消息:谁陪我到公园里跑步？100个朋友秒回。归纳一下:1%的朋友说:不好意思，实在没时间。99%的朋友说:你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。

5、你们知道选择强迫症的人有多痛苦吗？最近广州持续高温，出门一会就口干舌燥的，路过一家百货店准备买瓶冰饮喝，打开冰箱，看着满目琳琅的饮料，纠结了十几分钟也不知道买啥，直到传来一句店老板的怒吼声：滚，特么乘凉别站在我冰箱门口。

6、Word是个很神奇的东西，当你打开它准备写论文时，看着空白的界面，你会发现：自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔……

1、家有小侄女一枚，快五岁了，非常淘气，昨天她打碎了一个碗，妈妈问她是怎么打碎的，她跑去厨房又拿了一个碗，当着妈妈的面顺手把碗甩在地上，然后对妈妈说：“就是这样打碎的！”

2、和女朋友一起坐公交，上来一个漂亮妹子，走到我旁边推了我一下：我怀孕了。我女朋友愣了三秒直接对我开打。我挨着揍急忙问：我也不认识你啊，你是谁？孕妇：我怀孕了，你能我让个座吗？

3、昨天晚上老公的几个哥们来喝酒，今早我发现桌上有两个核桃，本着吃货精神把它们砸开了，事后才知道那是其中一个朋友的文玩，五百块钱两个。唉这是我有生以来吃的最贵的核桃了

4、前几天街上走着，突然一个很漂亮的小姐姐拿着一个手机问我，小哥哥，小哥哥，你看我的手机是不是有什么问题？好像缺点儿什么？我一看是水果最新款，解屏没什么问题，我说，没问题啊？功能很全什么也不缺～这时小姐姐迷之微笑的说，缺你的微信啊？我去居然这么漂亮的小姐姐套路我？我愉快的加了她的微信……结果这几天我才发现，这货是微商……

5、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

6、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。

1、月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

2、一天，小明问妈妈：“妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！”

妈妈：“儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说‘我跟你妈掉水里，你先救谁呀？’

儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！”

小明：“……”

3、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，

男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”

医生说：“你养条狗吧。”

男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？

4、游戏被盗号了，心情很失落。 老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样，不敢声张，只能窝火………老爸立马捂住我的嘴说：原来是你，看老子不打死你

5、今天问老公当年看上我什么，我和儿子都一脸期待的望着他，他点根烟，猛抽一口，悲伤辣么大的吐几个圈圈出来……许久才说:“那时想想，我这辈子也没做什么好事，这姑娘都二十四五了，估计嫁不掉了，就当行善吧”儿子笑死了，我一声不吭，从抽屉里丢了个小镜子砸他头上

1、记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…

2、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！

外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊

顾客：恩！尝了 土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？

外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢

顾客：我擦，报仇来了？

3、小时候夏天时，妈妈规定我一天只能吃一根雪糕。我吃的快，每次一会就吃完了。那天，我突然想到，只有一根，我应该慢慢的享受。期间，妈妈出去了一趟 ，回来看到我还在吃，气的她抬手就打：吃一根就行了，竟然开始吃第二根了……

4、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能

A.他要结婚了

B.她要做微商了

C.他家孩子参赛要投票了

D.借钱

5、同学上课玩手机，班主任老师在门外看见了，于是拿出手机给这位同学发了一条短信：“你别玩了。”这位同学看见后，又给老师发了条短信：“你是谁啊？”老师回答道：“你看看门外就知道了。”这位同学看了看门外，又拿起手机发到这位同学，“谢谢你，我们班主任老师在门外看着呢！先不聊了！”……

6、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人

1、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”

妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”

孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”

2、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

3、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

4、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”

老公屁颠屁颠地把卡刷了。

我：“怎么花我老公的钱呀？”

老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”

我竟无言以对

5、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…

6、儿子幼儿园了，会做基本算术了，老婆经常出题考他，

“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，

请问，妈妈今天上班…..是穿什么衣服去的呢？”

我在旁边，当时都震惊了！

1、和一同事对面坐着吃苹果，突然她把苹果伸到我面前，我毫不犹豫的咬了一口，她惊恐的睁大的眼晴，这时我才发现她另一只手在这只胳膊上挠痒痒。

2、跟一对老夫妻拼桌吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我点的！你们的菜在那边！

3、今天早上在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！

4、周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢。我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃……大哥，你是孩子的亲爸不？

5、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，

小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”

老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”

我。。。

6、前几天街边算命的说我最近会有一笔意外之财，于是买了几注球，然而全都猜错了。直到昨天中午吃饭时打开了一桶泡面，发现里面多给了个叉子……

1、本人是一枚彻头彻尾的学渣，刚刚考试结束。我不经意地和班级的学霸对了一下答案，让我奇怪的事情发生了，我的答案居然很多和学霸是一样的。当时我兴奋不已，学霸突然哭了起来，嘴里还说着，你们别安慰我了，谁劝也没用。我是不是做错了什么事情？

2、这是我看过最搞笑的家庭对话。一爸爸对儿子说：“我死后，请你把我的骨灰撒到大海。”这时妈妈却说：死了也不让人省心，从这跑去大海多远啊！这时站在一旁的儿子灵机一动说道：老爸你放心，我把骨灰放坐便器冲掉，你自己找路去大海。

3、大学一同学，去餐厅吃饭……打饭的时候大家都会对食堂大妈说不要辣椒啊，不要香菜啊等等……轮到他，他很大声的说了一句:一份芹菜炒肉！不要……芹~菜……大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花……

4、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”.

5、一对男女朋友闹别扭了，女的说：我们分手吧！男的说：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

6、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

1、刚到单位，同事小张就跑上来，跟我说道：“姐，刚才在地铁上，车缓慢启动的时候，我在外边拼命的喊你，你咋不理我呢？”我淡定的说道：“下回遇见这种情况给我发个微信就行了，那么多人呢，不用拼命喊我坐反了，坐反了的。”

2、女朋友向我撒娇:“老公，我要买苹果X”

我:“老婆，等我工作了，有钱了再跟你买”

女朋友:“我不嘛，现在就要”

我:“我真没钱”

女朋友掏出一张纸，对我说:“没钱把这张纸签了就可以了”

我:“是不是高利贷？”

女朋友:“费什么话，赶紧签”，我麻溜的签上了字

我:“亲爱的，你贷款多少，我能还得起吗？”

女朋友:“我不是告诉你了吗，这不是贷款合同，这是卖肾协议”

3、记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊：“老爸给我1块钱！”老板一愣给了张50：快滚。

4、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：”一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：”对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

5、今天碰到一碰瓷的大爷，我车刚一发动就躺我车前了，心想这下麻烦了。突然想起后座还有上次喝剩下的半瓶白酒，往身上泼了点就扶着车门下了车，摇摇晃晃到车前：呀！哪来的木头，怎么挡我车前了，没…没事儿，我我…我车能…能蹦过去！转身，上车，发动！老大爷转身就跑了。。。

6、男友一向很木讷，从来都不知道浪漫，这两天他去天津出差，回来的时候打电话给我说：“我给你带点花儿吧！”我一听心想这货开窍了，娇羞的问一句：“带啥花啊”他回答说：麻花！顿时心中一万只草泥马呼啸而过……