1、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。

2、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。 我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。 然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！！ 结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

3、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：”师傅前面小区右拐三楼。”师傅说：”这下吧，三楼不好调头”

4、一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后我们挨着个被他揍了一顿。

5、正在吃馄饨，听见馄饨店的老板教育她女儿：“你现在好好学习，将来是别人给你下馄饨，你要是不好好学习，将来是你给别人下馄饨！”我哑然失笑，差点被一口馄饨汤呛死！老板，你这话没毛病！

6、刚刚，收到一妹子微信，说：被闺蜜骗去相亲了，你鬼主意多，想办法帮我脱身！

我给拨通她电话，让她打开免提，然后大喊：死那去了，还不回家奶孩子……

1、相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他就是个卖窗帘的。

2、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

3. 、一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

4、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”老师：滚。

5、一黑社会老大闲来无事，路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来，拔出枪朝他的狗打去。黑社会老大愤怒的喊到：为什么杀我狗！黑衣男子呵呵道：有个脑残出一百万取你的狗命！

6、上小学的儿子：妈妈，班级里的同学们笑话我。妈妈：奶奶的，他们怎么笑话你的？儿子：他们说我胖得像西游记里的弥陀佛。妈妈：乖儿子，别哭了！他们都是胡说八道，天下哪有这么黑的弥陀佛！妈妈话音刚落，儿子哭得更伤心了……

1、晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。 儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。 看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得

2、门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”、医生：“噢，电脑说，你怀孕了！

3、今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。

我问他：师傅，你既然不认识路为什么不弄个导航呢？

司机笑了笑说：装导航以后我还怎么绕路啊？

说得好有道理，我竟无言以对。。。等等，我好像明白了点什么。。。

4、老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。”

5、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

6、、坐火车遇到一个四川人，问我：你们东北人是不是都会唱二人转啊？我问她：那你们四川人是不是都会变脸？然后，她给我唱了一段二人转。。。我。。。输了！

1、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了。

2、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”

我：“不还是你吗？”

理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

3、我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。

我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

4、女友皮肤黑，但是化妆化得白。

第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？

奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

5、闺蜜来叫老婆去逛街，老婆温柔地跟我说：老公，能不能给我点钱啊？

我坐沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：20行不行啊？

老婆想了想说：20就20吧！

她闺蜜在一旁猛夸我：厉害啊！能把老婆收拾的服服帖帖的！

切，我不屑一顾地瞟了一她眼！然后熟练的掏出钱包，拿出20块钱，把钱包给了老婆…

6、公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”还是大妈深谋远虑呀！

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

我。。。

2、、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。

我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！

儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！

3、最近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！”

4、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。

姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

5、公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”

当时哥们就震惊了，说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”

大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！

6、两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，你的黑豆撒出来了！”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”

1、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了。”

我：“他一个老师又不是犯罪分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了。

2、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。 那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了….

3、回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了…… 妈，您闺女中午也没吃呢！

4、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：亮瞎你们的狗眼，我惊呆了！

5、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

我答：“家啊。”

她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也两个！”

“青椒呢？”

“我数数，一二三四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一-把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋，你一路.上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样!

1.、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。

教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。

后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！

老师。。。

2、父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”

女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”

父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”

女儿：“当然可以！”

父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”

女儿：……

3、一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

4、今天买了一条裤子，101块，我对老板说：“一块钱算了吧”。

老板说：“好的”。

于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱。

什么人啊这是，现在社会一点人与人间的承诺都没了吗，心塞啊

过几天我还没死心，又换了个地方买了一双鞋子102块，我跟老板说：“抹个零吧！”

老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说：“做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！”

唉～人与人之间连最基本的信任都没有了，好累，感觉不会再爱了，心凉啊！

5、我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。

同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”

我说：“送去修了。”

MM很认真地看了我一眼。

同事顺势说：“咋回事？”

“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。

同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”

我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”

MM的豆浆喷了一地……

6、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。

我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？

室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！

我。。。

7、我一哥们巨懒，新交的女朋友准备去他家观摩，于是请了个保洁阿姨来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套，哥们说自己不是讲究的人，可以直接进来，保洁阿姨幽幽一句：小伙别误会，我是怕把我鞋弄脏了！

1、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。她感叹道：“哎，可惜啊！”我问她：“可惜什么？”她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”

2、晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色.舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

3、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的，哈哈哈！

4、今天去参加闺蜜的婚礼，主持人问闺蜜老公：“你空腹最多能吃几个鸡蛋？”

闺蜜老公：“能吃十个。”

主持人：“错，空腹你最多能吃一个，因为吃第二个时已经不是空腹了。”

5、正忙着帮弟弟赶作业的我好后悔，为什么，为什么我妈没给我生个哥哥，这样我就不用一边赶自己的作业边赶弟弟的作业了……

6、一次和舍友出去聚餐喝大了，第二天早上起来发现卫生间沐浴喷头被我们砸了，我存了半年的零钱也不见了。听说当时我抱着我的零钱罐跑到阳台上，一边叫一边扔

1、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长。

终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……

2、一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

3、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时候把脚崴了。。。

4、领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。

领导：“小李，别吹了”

小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗！”

领导：“喜欢，但今天不能吹”

小李：“为什么？”

领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”

5、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。

等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！

6、我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

1、老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。

小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。

老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

小明：我奶奶腰椎间盘突出。

老师：……

2、有个恶棍出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”

结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。

这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

3、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。 男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。

4、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”

见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

5、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。” 贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。 突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。 当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？ ”

6、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

7、昨晚我在网吧看见一个中年妇女拿着一根棍子，走到一个正在玩英雄联盟的小学生后面，那女的提起棍子就开始打，足足打了好几十下，我看着都心疼，那个小学生硬是把那波团战打完，才转了过来，结果，那妇女狠狠的额说了句：“不好意思认错人了……”

1、我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！ ”

结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！ ”我。。。

2、奶奶给孙子发信息：你赶快躲起来吧，因为你逃学，老师现在来家里找你了！孙子回道：奶奶你快躲起来吧，我今天向老师请假，说是你去世了。这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶问：奶奶你还健在啊？奶奶说：今天是头七，我回来看看！老师听了当场晕倒在地上····

3、一见习小护士给我打针，她拿着针在我胳膊上扎了好几针也没成功。但这位小姑娘还是一如既往的镇定。她表情严肃且认真，有一种势必要成功的气势。这十几针后，我忍着剧痛，带着敬畏的目光问见习护士，你这针法估计是跟容嬷嬷学的吧！

4、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

5、一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，慢点开，你的孩子快要掉下去了。”男子听后回头一看，惊奇的问：“儿子，你妈妈呢?”

6、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

 1、小刚跟媳妇逛商场，看见卖烤鸡的柜台前排起了长队。媳妇说：“这么多人排队，咱们买一只尝尝吧。”小刚：“现在人多，等会儿再来，就不用排队了还可能会抢个板凳或者沙发呢。”老婆仔细一想也有道理，两人就先去买其它的。等逛完了商场后，老婆找了个地方坐着在休息，叫小刚去看看烤鸡那边还有多少人排队。过了一会，媳妇听见小刚喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！” 

2、 有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！

3、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？

答：它们做出来都很好吃。

4. 三人应聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面试官：就你了！

4、我正在看老弟新买的手机，进来个电话～～我问他:这老龙王是谁呀？

我弟接通电话:爸，什么事………………

挂上电话后，老弟:家人我都是用属相来备注的，这样就算手机丢了，落到不法分子手里，他也没法知道咱家的信息，老妈是赤链蛇，我媳妇儿是鼠小妹，嫂子是西施犬，你的就别说了。我马上打他的电话，来电显示是窜天猴！

5、大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖。

6、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色…”服务员摇了摇头…我又问道：“有没有黑紫色…”服务员又摇了摇…我脱下衣服默默的离开…老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的…这个款式一看就不能有…”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？ 

7、 男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。 男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应…” 

1、儿子：爸，小偷算一种职业吗？父亲：违法的，你不懂吗？儿子：昨天，公交车上的老爷爷就在偷钱，被发现了！他为什么不换个职业，从年轻偷到老……父亲：大概是通货膨胀，穷！儿子：呵呵，他要是像你这么会藏私房钱，早富裕了！……你这兔崽子，请你吃大餐，还堵不住你嘴吗？ 

2、 我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

3、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……

我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”

对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”

我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个哔！”

对方没憋住，她笑场了！

4、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

5、佛祖，我和情敌的竞争到了白热化阶段了，很可能两败俱伤，我该怎么办呢？佛祖：唉～我不入地狱……我：我不入地狱，谁入地狱对吧？您是劝我自行退出成全了他俩？佛祖：你听完！我不入地狱～爱特么谁去谁去！ 

6、 中午，爸爸拿着棒棒糖和我一起看世界杯。爸爸问：你抽烟吗？当时，我很害怕。我以为我父亲知道这个秘密，摇了摇头。禁止吸烟。你把棒棒糖放进烟灰缸是什么意思？

7、 说个俺们村最神奇的事吧，我小时候有个姓魏的大叔，叫什么我就不知道了，我知道他骑摩托车出事后村里人给他起了个名叫：撞死牛魏！那年冬天魏大叔喝多了骑车回家时，把刘大爷喂的大母牛撞死了，人没事给刘大爷家陪了接近一万块钱！

1、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，对方来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”

这是怎么个意思？

2、年少轻狂的我们，是那样热血！是那样骚动！

自从刚子，胖牛，和我，看了硬气功表演以后就痴迷上了。

一人手上一块板砖，一咬牙，一跺脚，嘿！的一声，，，

如果不是一人缝了好几针，也许我们练成了吧！

3、读初二的时候恰逢我的生肖年——猪年，那年我生了一场大病，脸上长疙瘩，去医院打针，吃药都不管用。

家里的人的都急了，去寺庙求神拜佛，给我抓来了一把香灰，那天小侄子也特别懂事，给我端来了一杯童子尿让我一起服用…

4、朋友住院要做手术，被推进手术室之前，他拉着我的手说：如果我能活着出来，我一定娶你。

我感动的哇哇的，我哽咽着对医生：大夫，下刀的时候快一点，别让他有什么痛苦。

5、我有两张微信头像，一张是彩色的，一张是把这张彩色图片做成的黑白的。当心情好的时候，我就用彩色头像，心情不好的时候，就用黑白头像。有一天我把黑白的换成了彩色的，然后办公室一萌妹子激动滴问我：哇～微信还有上线和下线功能啊？！你是怎么弄的？我……

6、小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍，眼看就要追上了，我看不行啊，得采取点措施，于是我专挑小路不能骑车的地方跑，老妈气的丢掉自行车追，果真追不上我，没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到：“别跑了，妈不揍你了……”那时我竟然信了……

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1、准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

2、领导出差，让朋友去帮他喂鱼，过几天给领导打电话“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”“…….别整那没用的。死几条？”

3、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”

她妈妈愣那了……

我也放下了我剥虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。

这时老板机智的回答来解了围：“不会的，它们全家都在这。”

4、轻度抑郁的朋友，可以培养一些自己的爱好，或者安排能使你恢复精神的活动，比如刺绣、钓鱼等。我有个朋友，抑郁初发，我建议她去做让自己开心的事，她天天逛街刷卡、网购消费，一个月，痊愈，然后他老公抑郁了……

5、婚后，才离开家里几天，老妈打来电话：女儿，什么时候回来啊，妈可想你了。顿时我热泪盈眶：妈，我才离开家几天您就这么想我了。妈：不是，不是，我的衣服几天都没洗了。卧槽，听得我瞬间怒火，果断说我已经怀孕了，嘟嘟嘟，挂掉电话。转过身，老公站门口瞪着我：说，孩子是谁的。

6、老师：”龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”小明：”因为它睡觉。”老师：”对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小明：”把乌龟换成狼。”老师：”看把你能的，滚出去！”