1、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。

当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”

这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”

服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”

这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”

2、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，所以我就流到贵公司了。” 

3、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

4、昨天回家的时候发现家里的锁被人用牙膏给糊死了，我在想得罪谁了，费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。尼玛

5、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

6、小表弟第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！表弟气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！表弟：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？ 

1、今天找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

2、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

3、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！” 

4、女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

5、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”

6、一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”

妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！”

[幽默笑话搞笑段子]中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”

同事听了之后，大怒道…

“凭什么我要吃你的？”

1、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：

“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”

照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”

相片洗出来后……

镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

2、海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.

某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，

只闻扩音器中传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞.

舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆….．

3、我就瞅著你有种大海的感觉！

老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？

哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐

4、在火车站看到的一幕！一个年轻的小伙子对着一个拄着拐杖的老大爷说：大爷，我的钱包被偷了，好几天没有吃饭，饿的快走不动了，可不可以给点钱我吃饭？”大爷大量着小伙子说：“你真的饿的走不动了？”小伙子说：“是啊、是啊”、大爷：“那我的拐杖借你吧”！

5、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”：“损样儿，他都五百年没刷牙了”

6、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。

7、跟老公在家建了鸡舍养鸡，因为我忘记关门小鸡跑丢了好多只，回到家被老公训惨了。老公吃过饭跑出去找小鸡，我边收拾厨房边委屈的掉眼泪。刚好公婆过来，去给他们倒茶，婆婆问我老公人呢，我告诉他们老公出去找鸡了，等我倒好茶水，就看到公婆一人拿一根棍子出门了。

8、你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。

9、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。”

1、学渣同学刚开学见面，就给我分享经验，说：不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、秋冬季节嘴唇啊比较干，于是我就买了个唇膏，这个很正常。但是重点是唇膏有颜色，我抹着唇膏坐在电瓶车后座，爸爸带着我。他猛的刹车，我可以说他的衣服上留下我的红唇印么，看他回家怎么和妈妈解释。

3、帮一同事搬家，抱起电视机就要出门，一老太太从门外进来喊道：你抢劫啊！快放下，不然我报警了啊。我说：是大壮让我来帮他搬家的。老太太说：你走错门了吧，这不是大壮家，这么年轻就得健忘症了。我红着脸把电视放回原处转身要走，突然老太太喊：小伙子，把电视机搬走吧，我走错门了。

4、小时候家里养了一只猫，跟我玩得很好，冬天冷的时候，我还让它钻被窝里跟我一块睡，相互取暖。直到后来有一次，早上醒来我摸到它旁边一个毛茸茸的东西，翻开一看是一只老鼠，已经被它弄死了，但还是热的。可把我吓死了，自那以后，我再也不让它踏上我的床半步

5、小时候，被街上零食店的零食馋的不行，啊，站那死死的看着，被老板娘发现了，她便说：你是老齐家的娃吧，来，给你，这是我家琳琳刚吃的。然后递过来半袋零食。当时就想，有个开小卖部的做妈妈就是好。十五年后，当初的老板娘，现在变成了我的丈母娘！

6、一美女：师傅我想纹个身。师傅：美女你想纹个什么？美女：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。师傅：你放心，无论是青龙白虎或是花蝴蝶，我都会让你满意的。你要纹什么？美女：我想纹个二维码，比较好收款，师傅：……

1、媳妇说想买条金项链，我听后，膝盖缓缓的跪在了地板上，媳妇觉得不明所以，问我：“呦，至于么，吓成这样？”我：“男儿膝下有黄金，我正准备给你跪一条出来!”媳妇一脸鄙视的看着我，说道：“既然你这么真诚，那就跪一天吧，我看看你能整出多少来？！”我……

2、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”

在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

3、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球…

4、老婆：“老公咱们给孩子取个什么名字好呢？

老公:“就叫张保华吧，保卫中华保卫祖国。

老婆：“你怎么不叫张保球呢，保卫地球，维护世界。

5、吃饭的时候。老公：老婆，要在过去你肯定就是宰相。老婆：为啥我就是宰相？老公：俗话说宰相肚里能撑船！老婆：啥意思？老公：肚量大啊。你看你都吃三碗了，还没有停下来的意思，不是宰相是什么？老婆：滚……

6、和哥们去吃饭，一般都是我结账，所以一吃完，就起身准备去结账。哥们一把拉住我：快坐下。说着一招手，服务员，买单。我：怎么今天你结账？哥们摆摆手：不是啊，我没带钱。我：那你拖住我干嘛？哥们：我怕你跑了不结账啊！

1、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就跟他说：”不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：”我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接笑喷了，现在的小孩太机智了！。”

2、某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是废话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干吗？过家家啊！”主持人一脸茫然。

3、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

4、去路边买西瓜，商贩说3.5元一斤，我买了一个花了51元，后来想了下不对啊，这是夏天啊，没这么贵吧？

于是我问了下原因，结果老板说:姑娘，我这个西瓜跟别人卖的西瓜不一样，连皮都是甜的！

这是挑战我的智商吗？

5、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

6、作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩柔软，那么说明很健康。” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到时这里！”

1、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

2、那年，我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。

我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”

老婆递了一枝眉笔进来：“娘 炮，口红要不要？”

有个这样的老公，真累

3、我老公每天都要泡澡。泡1个小时多！关键是他每天仰躺在浴缸里，腿挂在外面，头埋在水里。吐！泡！泡！！一个1米八多！150斤的男人！能玩半个多小时！每次都是我把他捞上来的！

4、早上老婆让下地干活，天热不想去，就跟老婆说，亲爱的今天我穿的是你买的衣服，下地去我舍不得，要不等明天换了再去，然后她拍的给我来一巴掌，说老娘打的是我买的衣服，不是打你的…………

5、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。

厕事件

6、我在上公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？

1、有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：师傅，后面有人跟着我们。司机坚定的嗯了一声后出租车就飞了出去，连转几个弯道， 把还在系安全带的我吓傻了，这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了

2、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

3、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下。”我心想我还是个学生至于叫我师傅吗？刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧。”

4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的… 可怜我就是那个纵观全场的。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

1、女人和女人撞车，一般都是下车就开始骂然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男人和男人撞车一般都是：下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。

2、不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能，别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的，你个蠢货！

3 、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。 有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂

4、哥们儿是个“妻管严”，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”4

前女友是护士，我打电话给她：帮我买瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长得像猪行不行？！

6、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

7、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 “为什么我的五官这么扁平？ 老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉” 我不满道“为什么不把我转过来？ 老爸来了一句“小时候你长得丑，你妈看见了害怕”

说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

1、一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！

2、如果说判断一个女生有没有吃饱，是看她们补不补口红；

那么，判断一道菜是不是合川渝地区人的胃口，就看他们提不提议把这道菜留着明天煮面！

3、女友：你打算用什么向我求婚？我：钻石……的兄弟，石墨！反正都是碳组成的，你不介意吧？女友：当然不介意。不过这样的话，你就娶我……的二百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。我：……、

4、一老哥去泰国旅游，买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。

每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

这不今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……

5、火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。

于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。

6、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”

号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

1、我每天都在思考一个问题：要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。

2、有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道： “雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

3、爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”她红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”

4、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。

5、刚看完电视的报道说抽纸200抽实际只有194，我脑子一抽边上刚买的200抽三包，MD数到第三包终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我一张张叠回去，都骂了一个小时了，唉。

6、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：“刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！”我：“……”

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昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。

我说：“你喝醉了吧？”

他说：“我没有！”

我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”

结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

2、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

3、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？

4、儿子今天和我老婆说：

妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。

媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。

儿子出去后她就插上了门。

然后我的嘴巴就肿了。

5、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

6、小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后终于一巴掌把我烀倒在地！

1、公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！

2、从前，我有个特2的同学，说：“我超喜欢魏延。”问他为什么，他说：“因为不是魏延踩灭了长明灯，诸葛亮就不会死，诸葛亮不死，蜀国就会统一天下，哪还有我们新中国呢？”我去，这说的我竟无法反驳

3、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

4、一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎！”

于是他爸上来就是一个耳光：“你TM小声点，这是我们家地吗？”

5、小时候，家里厕所有人，我就去家后头的竹林上厕所。那几天下雨，我怕湿脚特地拿两块砖去竹林垫脚。隔了两天，我又去，我摸着黑踩到两砖头，刚蹲下，一股钻心的疼传来…不得不说，雨后春笋的生长速度惊人，才两天的功夫，已经冒得老高了……

6、又是一年夏天到，又是考验演技的时候了，我就想知道有多少人跟我一样买西瓜装模作样东拍拍西拍拍，最后拼运气随便拿个顺眼的……

1、在乎我的人，不管再忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。

2、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说:“一斤半，三块七。”大爷说:“就做个汤，用不着那么多.”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

3、我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？

柜员姑娘说这就是防弹玻璃。

精神病又问能防炸弹吗？

柜员吓得脸色苍白，说应该不能！

精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！

4、今天面试了一个销售，她是干微商的，一直自己做，想出来换个环境，体验一下集体工作的生活…她非常健谈，我俩聊了一个下午…最后，我把工作都辞了，跟她一起做微商去了…

5、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

6、打车回家。在车上跟女朋友俩人一顿分析剧情。师傅说：“你俩要么下车要么闭嘴。

7、养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。

一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。

1、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。 我：说吧，吃什么能活？ 女友：火锅！

2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。

这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

3、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：”我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：”我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈!

4、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，

我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。“

5、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

6、一天傍晚，遇见个酒蒙子（喝多了），逢人就问：“你认识王老五吗？”

大家不解，喝成这样找王老五干嘛？

酒蒙子一拍大腿：“我就是王老五啊，我找不到家了，谁认识我，把我送家去吧，我想睡觉