月度归档：8 月 2011

1.刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。

那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽的掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两千多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

2.今天房东大姐来收房租。大姐说:“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对大姐说:“都怪我那个又老又丑的媳妇儿，把钱都花光了。大姐您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，大姐乐了:“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！…”我立刻陷入了沉思；态度～态度是谁？？？

3.老爸爱打牌，回家要是一脸严肃的让老妈倒杯水给他，然后叼着烟数他的一堆零钞，那就是赢了；要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务，那就是输了，几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：怎么输的这么惨？老爸长叹一口气道：你妈老了学精了，发现我输了也在数钱了！

4.能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？

5.“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，站起来把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“老衲只是想看清楚施主你到底在哪！”

6.买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

7.早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

8.今天和朋友一起去吃饭，吃火锅，吃的是热火朝天，最后一结账花了四百七，我就要买单！这时候，朋友和我客气道：“小三子，跟哥客气是不？这钱必须我掏！”但是朋友却没有任何掏钱的动作。我也知道这是饭桌上的一种中国人抢单文化，我笑着掏出钱，跟朋友争抢道：“怎么能让你买单呢，都好久不见了！”这时候，服务员走了过来，一把推开我的钱，然后冲朋友伸手道：“先生，请买单！”这服务态度，太牛了， 以后我吃饭就选这了，有个对你好的服务员，能够为你省下好几千块钱啊！

9.每年回来过年都催我找对象我不同意，今年回来我想着能在家里找一个也可以，就同意了，结果一连几天都没音讯，我急了，啃着猪蹄子问老妈：不是要给我介绍对象吗？咋没音讯了呢？老妈看了看我幽幽地说：你这么能吃谁敢要啊……

10.我爸是杀猪的，当老师问我爸是干什么的的时候，我回答的相当霸气，

做点小生意，道上的人给面子，靠刀子吃饭

1. 昨天吃盖浇饭，女的快吃完了，男的喊服务员他的怎么还不上，服务员送上之后走到我身边我听到他小声嘀咕：让你们天天秀恩爱，就不让你们一起吃。GC来了……今天去又遇到了，男的女的互相喂对方吃，两个人刚把第一碗吃完第二碗就来了，看服务员一脸无奈，期待他明天会想什么办法阻止人家秀恩爱。

2. 许多人都有各种缘由，或许出门在外、背井离乡，或远或近。有一件事情相信许多人都做过。家里一位长辈自己挖了春笋，给我们留了一些，打电话让我们去拿。然后推掉一些事情，挤出时间，开车一个多小时，提上各种礼物，去拿不够油钱的春笋。其实我是想说：到了我们这个年纪，不应该辜负长辈们的一番心意，长辈开心最重要！

3. 一对双胞胎兄弟。一天，兄弟俩拍了张照片，弟弟拿过去给妈看，妈说：“你这次拍的挺精神的啊，你看看，右边那个就不那么精神了。”弟弟纳闷了，对妈说：“妈，左边的那个是哥，右边的那个才是我……”真的是亲生的吗！

4. 一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。。。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

5. 我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……

6. 姐：打扮这么漂亮干嘛去？闺蜜：姐，来得正好，我要去相亲，请你陪我去，你帮我……姐：请我帮你参谋？闺蜜：不，听说那男的，有点那个。姐：哦，好，到时候我来治治他！到了之后，男的也过来了，闺蜜：姐，你站到门口去！姐：为啥啊？闺蜜：你帮我看着点，到时候他要亲我，别让外人看见！姐：尼玛，叫我来就给你看门？

7. 我和老婆已经结婚十多年了，有一个五岁的闺女。我的生活经验告诉我，只要我媳妇一张嘴，我就知道我闺女在幼儿园里的表现，只要媳妇回家一说：我闺女什么什么什么的，那闺女肯定是办了非常漂亮的事了！但是如果老婆开头说是你闺女，那就更不用问了，闺女肯定是又做错什么事儿了。

8. 早早答应家里人年底带男友回家过年，可是前段时间分手了，为了避免麻烦我咬咬牙花了一个月工资，租了个男友带回家～到家之后一切进行顺利，就在晚上准备睡觉时傻眼了，老妈把我俩弄一个屋里去了……洗澡时我在想，大不了我睡地板让他睡床。可等我出来回房间时他不见了，翻开手机，上面有他给我的转账和留言：妹子，今天当我赠送给你的不要钱，你给我的定金全退给你了，不要给我打电话，你这也太吓人了！这……把我当成啥人了啊？

9. “咱俩结婚后天天吵架，完全没了谈恋爱时的感觉！”女人抱怨道。男人陪笑道：“婚前浪漫就行，婚后油盐酱醋，生活肯定有所不同，比如以前我们吵架，你知道错了就会往我嘴里塞块糖，我就不生气了，你看你现在，唠唠叨叨没完没了…”“我…”女人一时语塞：“我好好想想！”许久，女人微笑着从房里走出来，温柔的往男人嘴塞了一块糖…男人动情道：“老婆…糖真好吃！”“当然好吃，这可是我刚才亲手做的狗屎糖！”女人抱着她的泰迪笑靥如花…

10. 广场上，有一尊弥勒佛，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。

11. 年前的电瓶车刚换了新轮胎，修车小哥给我打包票就算车子散了车胎都没问题！结果昨天，车胎又没气了！小侄陪我推车去修理部助威理论！修车小哥生意不错，我等了俩小时，这俩小时我也没闲着，一直怼修车小哥……巴拉巴拉，越说越气，小哥一直没说话，终于轮到我了，小哥略一检查：轮胎上扎了根螺纹钉子！我正懵逼时，小侄在旁边笑的不停：姑姑，你失恋以来一直不爱说话，我就想看你生气怼人的样子，所以我拿铁钉子扎了你的车胎，哈哈，姑姑你果然没让我失望！

12. 冬天太冷，两口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：“你输了，起来做早餐吧！”老婆说：“我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡得住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。”老公收住了笑容，默默起床做饭去了……

1.第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

2.约一妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，妈的我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

3.最近我常加班，累的回家就摔在床上昏睡。没想男朋友进来，大声翻这闹那的，我气的喊想干啥。他说：“给你讲个故事。嫦娥奔月后，玉帝垂涎美色，可总被拒绝。于是派吴刚伐树，而树随砍随长，只得日夜伐树，响声不绝，嫦娥无法入睡。‘’他问‘’你知道玉帝为啥这么做吗？‘’我摇摇头，他嘿嘿一笑：“因为你不让我睡，我就不让你睡……”

4.上课时老师问小明：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”小明犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

5.有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。

6.以前读书的时候，有一个女生不是特漂亮，但却被大家公认的校花。好多男生都喜欢追她，我百思不解。有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼:她是浪得虚名。

7.女朋友突然问我：如果有一天我们分手了，和别人在一起你会怎么样？我想了想说：我会祝福你，希望你过得更幸福。女友冷的一巴掌过来：我们分手你特么居然不想着挽留我。

8.看过三国后发现以下几点： 1，曹操对关羽很好。 2，关羽带着嫂子待在曹操那里。 3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。 4，刘备见到阿斗就想摔死他。 5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。

9.今天小姨子休班，正好她姐出差没在家，我随便给她弄了点吃的。吃完饭觉得无聊，她冲我笑嘻嘻地说：“姐夫，要不咱俩打几把游戏吧。”我说行啊，你等我去给你开电脑，只见她鬼魅地冲我一笑：“姐夫，你真奥特，打几把游戏还用开电脑吗？”这小妮子太调皮了…

10.公交车上人很挤，刚过两站，上来一个挺着大肚子的小少妇，我赶紧站起来给她让座，她冲我说了声谢谢就坐下了。没一会儿功夫，只见她从怀中抽出一个抱枕，然后放到后腰上椅着，我看了看她，随口调侃了一句：“美女，没想到生孩子也不难呀。”只见她冲我尴尬地笑了笑：“顺产，顺产…”

1.老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用砂锅呀？” 我说：“说实话，我也不知道！” 儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？” 我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！” 儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”

2.媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他，现在上三年级，经常住我家，有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。我：“咋了？是不是又想要零花钱了？”这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”噗！我差点一口老血呛死….

3.打球有瓶颈了，昨天和朋友开玩笑说，我愿意用一年寿命换我的球技突飞猛进，今天竟然真的进步了很多….我不想换了，寿命还我行不行

4.小侄子刚考试完，我不由得感慨：以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊…小侄子：有啥好？只是提前挨揍而已…

5.侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

6.平时总爱藏点私房，可又总是被媳妇找到，让我觉得藏了也毫无意义，于是干脆向媳妇坦白：这些是我这半年藏下的，我上缴，保证以后再也不存私房了！ 媳妇好奇的问:你藏哪的？我指了指橱柜上第三尊陶像。媳妇顿时咆哮：熊货！昨天我都快找到这旮了，用不了这一两天准能找到！你丫的却突然投案自首？气死我了！

7.闺蜜男友劈 腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱 男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。

8.那天做完大宝剑正抽着事后烟，看见几个十来岁的小混混拉一个戴着眼镜长相斯文的同学，生拉硬拽推了进来，还替他付了钱。戴眼镜的同学既难堪又不敢反抗，几个小混混笑的前仰后合。可给我气坏了，我上学的时候怎么就没有这种助人为乐的同学？

9.经常去跟朋友一起吃烧烤，烧烤和啤酒是标配。昨天晚上突发奇想我就用嘴去开啤酒瓶。。。没想到，我刚打开，啤酒一下子就喷出来了，直接喷到我鼻子里了！是哪个天杀的摇了啤酒的，给老娘站出来

10.小侄女要考试了，晚上吃饭的时候，她老妈做了一盘红烧肉，就让她多吃点，吃好了才有力气考试。我小侄女当时就霸气地回了一句：考试要什么力气，又不是要撕卷子。。。

1.老婆神秘地跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我：“有这好事儿？你快说说看。”老婆：“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

2.我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”工作人员：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”

3.老公是职校教师，一天路过烹饪班的实训教室，学生热情地招呼他：超哥，来吃饭啊！我老公屁颠屁颠地跑过去一看才发现，他们正练习颠沙子呢，我老公说了句：谢谢啊，你们怎么知道这个月工资只能够我吃土了。( ??? ? ??? )伤不起啊。。。

4.上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

5.刚才在切土豆，不小心切到手了。听到我的“哎呦”声，我老婆一个箭步冲进了厨房。“怎么样？快让我看看伤口深不深？”老婆一脸焦急的表情。“虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。”我欣慰的这样想着。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说“还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！”

6.公交车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：＂到站了啊，要下车的抓紧了啊。”司机身后一个老大爷一边紧握着车上的扶手，一边对司机道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我抓得紧不紧！能下车了吗？＂

7女朋友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀”小伙子看见没，这个盒儿两万多。””哟叔叔，这么贵！为什。。。”还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。

8.我也爱你，比你还多一点！给老婆发了一个520元的红包，并加了句“我爱你”。过了一会儿，老婆回发了一个5.20元的红包，也附了一句话：“我也爱你，比你还多一点！”…

9.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”…

10.假如你想买一件东西，可是由于超出预算而优柔寡断，那就买下来；假如你想买一件东西，仅仅由于它十分划算，那就不要买。神回复：我看中了一辆兰博基尼。。超出了预算500万。。。

1. 我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

2. 闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！

3. 今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……

4. 老婆：老公，今天老板给你们发中秋红包，你得的是最大的还是最小的红包？老公：我当然是得最大的呀！老婆：来，赶快把红包交给我！老公：老婆，我用手机转发给你。老婆看了手机说道：尼玛，你不是得到最大的红包吗？怎么才一毛钱呀？老公：老婆，我们老板发的最大的就是一毛钱，最小的就是一分钱。老婆：……

5. 午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一个在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊。。。”我。。。

6. 今天中午岳父单独约我到饭店吃饭，对我格外热情，拉着我的手跟我攀谈，说：“你今后有空就来，尤其是周六周日晚上，来我家吃饭！”我沉思了一阵，说：“恐怕难以从命！”岳父态度突然很强硬：“你一定要来，这是在帮我，跟你说实话，每周六周日晚上都是我给你岳母跪搓衣板时间，你要是来了，我就不用跪了！”我听了，默默流眼泪：“爸，我真的爱莫能助，每周六周日晚上也是我给你闺女跪搓衣板时间！”岳父：“啊……”

7. 小区里一个女子说是亲眼看到了鬼，魂飞魄散。被120拉到了医院后，仍惊魂未定，反复念叨:鬼、鬼、鬼……女子的老公对物业大发雷霆，指责物业没有事告知业主，竟然在楼道里新装了一面镜子，女子深夜卸妆回家，导致意外发生………

8. 一个男人去看医生。男人：“医生，我头痛。”医生：“我看看有没有伤。”男人：“头上没有伤，肚子上有。”医生：“肚子上有伤怎么会痛到头上去？”男人：“我是头痛老婆经常打我。”医生：“你这样的头痛只有上帝才能治得好。”

9. 小侄女把餐椅当成小舞台站在上面唱歌跳舞！一个趔趄摔了下来，躺在地上一动不动，老妈吓得马上跑过去抱起小侄女，小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶，我觉得我不行了，临死前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……”

10. 现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们老板家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

11. 我小时候，放学回家发现作业本掉学校了，回校拿，看到讲台上的桌脚不知被谁锯得快断了，我好心去保安室拿了工具，把桌脚钉稳。第二天，班上依旧很吵，班主任怒喝一声拍桌上，桌子纹丝不动，他又换手拍，桌子没事，他甩甩手，又给桌子一脚。全班同学看着他一瘸一拐走出教室的背影议论纷纷：“他咋跟桌子有仇……”

12. 晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。

1.接到保险公司电话，絮絮叨叨的一直要我买人身意外伤害保险，说了N次不需要之后还是要我买，最后我无奈的说:“大姐你别害我了，上次家里有瓶过期的牛奶，老婆怕扔了可惜，逼着我喝了，前段时间有包创可贴要过期了，老婆怕扔了可惜，砍了我两刀，创可贴用上了；现在***又要我买人身意外伤害保险，万一保险到期用不上怎么办？你自己说说你是不是作孽？”然后保险公司的客服小妹很不专业的笑了……我自己也笑了，一笑，脸上的肉碰到了挂机键，电话就被挂掉了

2.带着实习生给一个病人输液，开始让实习生去扎，她显得有点紧张说，老师，还是你去吧，我再看看！我白了她一眼边扎边教她，用什么角度合适，她听的异常专心，扎好了之后正准备去输下一个，家属说，输好了吗？我说对啊，家属却说为啥你不拔出来让她重新扎一下？我看网上带实习生都是这么干的！额，，，

3.小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟……

4.老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，严肃地答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！

5.一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

6.那一天，我问道:方向盘上这些小点是做什么的啊。他说:这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。听完之后，我觉得他讲的真有道理，果然有知识的人就是不一样。

7.“你对象有钱吗？” “没有。” “你对象有貌吗？” “没有。” “你对象有才华吗？” “没有。” “那你是不是缺心眼，找他是图他啥呢？” “你是不是有傻，我都说三次了，我没有对象。”

8.记得有一年快过年的时候，给老妈打电话问需要什么年货我给带回去。老妈在电话那头乱吼，买什么买，买那么多吃的完吗？你要是有能力就给我们带个能吃能喝的回来。我一怒之下就把朋友的阿拉斯加带了回去，你还别说那货可真能吃。老妈看着每天的剩菜剩饭都有着落，尽然把我找对象的事给忘了……

9.老同学聚会，基本上来的人都喝的东倒西歪的。一同学要回去，以前的班长自奋告勇地坚持要送他回家，两个人就这样互相搀扶着走到了酒店门外。这时只见班长拿脚在地上扫了扫，然后说了句：床我帮你铺好了，快睡吧。。。

10.一朋友去去旅游给他老爸买了一大瓶蛇酒，里面还有一条巨大的眼镜蛇。他老爸每天晚上都会喝一杯，喝了差不多小半年终于喝完了，说蛇酒效果不错，有空再给他带一瓶回来。一次他在家闲的没事，就把那眼镜蛇拿出来研究看看到底长啥样，结果发现那眼镜蛇竟然是塑料做的。。。塑料做的。。。

1. 有一天，蓦然回首，你会发现，那个给你许多痛苦的人，却也是你的救赎。

2. 我喝过很烈的酒，也放过不该放的手，从前不会回头，往后不会将就。

3. 所有成功背后都是苦苦堆积的坚持；所有成功都是傻子般地不放弃。只要你愿意，并且为之坚持，总有一天，你会活成，自己喜欢的那个模样。

4. 每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。

5. 即使生活有一千个理由让你哭，你也要找到一个理由让自己笑，因为这就是人生，我们能做的只是让自己更加坚强。

6. 做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在进步上，而不是抱怨上。愿你遇到这样的人，愿你成为这样的人。

7. 命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你，这是规律。

8. 我们忙碌的目的往往是：享受生活、回报父母、满足爱人，想无私；可我们忙碌的结果往往是：享受不了生活、远离了父母、冷落了爱人，成了自私。

9. 水的清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀；心的通透，不是因为没有杂念，而是在于明白取舍。

10. 没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。

11. 没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。我们都是一边受伤一边成长，一边扇自己耳光，一边就地自省。

12. 最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

13. 喜欢就告白，讨厌就离开，不舍就挽留，放弃就成全，坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩的躲藏痛快多了。

14. 不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。

15. 悄悄地去努力，然后等变厉害之后，蹦出来把曾经看不起自己的人吓一大跳，才是你现在需要当作目标的事。

16. 做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。

17. 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无需压抑自己，新的一天总有新的活法。

18. 生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心；在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。——桐华

1. 俩二货室友，都吵着说自己下棋厉害。我说都别瞎哔哔，动真格的，我来当裁判，谁输一盘就买两瓶水，赢家一瓶，裁判一瓶。后来我一个人赢了十几瓶水，俩二货第二天才反应过来说：特么我们下个象棋需要裁判么？

2. 女儿回娘家，给她妈妈抱怨：我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？母亲开导说：你的培训他呀。女儿问：如何培训？妈妈：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。

3. 洗完澡，披散着湿漉漉的头发对正在背直销课程的老公说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”老公头也没抬道：“好的。你这个头发太牛了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一！”

4. 年底了，为了避免家里七大姑八大姨的逼婚，我决定独自出去旅游过年。偷偷背着老妈订了高铁票，昨晚收拾好一切，今天一早悄悄走出家门，准备到了地方再告诉老妈真相。然而当我到了高铁站，拿身份证取票的时候，这才发现，本来装身份证的地方只有一张小纸条，上面写着，“儿子，限你一个小时之内回家，顺便给我和你爸把早餐买回来，不然后果自负！”我只能灰溜溜的拖着行李箱回家，乖乖的买了早餐，老妈边吃边说：儿子，在你放假这段时间，以后早餐都你负责了，有意见吗？我……我哪里敢有啊……

5. 陪表弟去相亲，他俩坐下来聊天

女的问：你刷手机百度吗？

表弟：不刷！女的问你打游戏吗？

表弟：不打！

女的：那你玩手机都做啥啊？

表弟：看小说！

女的：你还会看小说呀！

表弟：嗯，我还认识几个字！哈哈哈～

我在旁边冷的瑟瑟发抖，我估摸着这相亲要黄了！结果他俩愉快地聊起了小说……

6. 中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的一千元红包。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来一看也是一个硬币，而且是个五毛面值的，现在她追着挠我。

7. 实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语

学霸：“干嘛？”

学渣：“你知道这代表什么吗？”

学霸：“唾液显酸性？”

学渣：“不是”

学霸：“ph试纸遇酸显红色？”

学渣：“不是”

学霸：“你TM到底想说什么！”

学渣很认真地看着学霸“说明，我在吃醋！”

8. 今天早上去买奶茶，就是现做的那种。前面一妹子点了三杯奶茶，店员要给奶茶封口的时候，妹子说：“等下，先把奶茶给我”，店员说：“还没封口呢”，妹子说：“我加点东西在封”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出一瓶老干妈，没错，我看到清清楚楚，就是老干妈！一边往奶茶里面倒还一边说着，：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员说：“好了，封吧”你们能想象的到我跟店员当时的表情吗？

9. 表弟在平台上直播打游戏，让我当管理。期间有个家伙不停发弹幕“爷爷来了”、“乖孙好样的”、“乖孙加油”……我回他一句“我才是你的爷”，然后把他禁言了。后来才知道，那是我外公

1. 我等你，如同在机场等一艘船，在海上等一辆车，在六月等一场雪，但我还是愿意。

2. 最难过的不是半夜躲在被子里哭，而是梦里梦见两个人和好了，醒来的时候那种失落感。

3. 闯入我生活的人是你，说爱我的是你，说分手的也是你，最后哭的像条狗的，却是我自己。

4. 后来，我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。

5. 我去翻他的过往，并不是嫉妒，我只是难过，有种深情，他从未给过我。

6. 那些连再见都没有说就离开的人，大概以后再也不会相见，毕竟赞够了失望的人是不会回头的。

7. 我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。

8. 这世上根本不存在感同身受，只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人。

9. 生命里总有那么个人，惊艳了时光，让你念念不忘；哭红了眼眶，却还笑着原谅。

10. 我生活在没有你的城市，尽管如此，我还是用各种方式关注你的生活，以路人的身份，多心酸，你的喜怒哀乐全不是为我。

11. 你以为说了分手就不见面，你以为说了再见就不想念。可一个突然跟他有关的瞬间，哪怕是一句相似的话，都足以让你泪流满面，深爱过的人哪能说忘就能忘。

12. 我以为爱情可以填满人生的遗憾，殊不知制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。

13. 世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。

14. 一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。

15. 假装不爱你，是我做过最难的事。时间，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开。

16. 我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子。

17. 后来你终于成了别人的故事，我也不再是那个讲故事的人。

18. 喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦