月度归档：8 月 2011

1、老妈烧鱼特别好吃，我一个人吃了一条。 心里有些纳闷：平时老妈都一起吃，今天为什么没有胃口？动也没动。结果吃完饭，老妈说：“厨房有好几个蟑螂，有一个爬到酱油瓶里淹死了！”我问：“你看到了？”老妈说：“废话，烧鱼要用酱油啊，我就看到了，但是还是用那瓶酱油烧的！所以你看我吃都不吃！哈哈哈……”

 2、睡觉前我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊！”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！” 

 3、我有个闺蜜，长得又丑又胖。有天向我讲了一件非常尴尬的事。有天夜晚回家，路遇劫匪，闺蜜说：“只劫财吗，要不连色一块劫了吧！”劫匪打量了闺蜜一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”

4、奈何桥上。孟婆：“年轻人，你都喝了三百碗了，放下吧。”我：“可是孟婆，我忘不掉，她的声音一直在我耳边回荡。”孟婆：“唉，什么声音让你这么难忘？”我：“你说嘴巴嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟….

5、以前在一个小公司，才15个人，但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说：“要散伙了。”结果前台MM不高兴了，说：“这是我呆的最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了！ 

6、小时候喜欢吃手，没法子，老妈就把我手包起来，没用，后来抹了辣椒面，还别说效果很明显，我变成辣妹子了！ 

1、高中那会，一下课我们就会跑去小卖部买东西吃。 那个时候，小卖部进了一种冰 棍叫‘爽一下’，售价一块钱。有一次，我和 二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好 大声的喊了一句：“老板娘，一块钱爽一下。” 站在老板娘旁边的老板，脸都绿了！ 

 2、这是我小时候的真事。记得有五岁多点，那时的农村不注重学前教育，我只能数到三!有一次舅舅来我家，给我一块钱，叫我去买瓜子吃。当时一块钱可以买五包，我贵贱不去，最后还是妈妈说:“先买三包，再买两包。”我拿着钱屁颠屁颠地跑着去了……

3、大学时，记得那时候是6月份，天气慢慢炎热。有一次早上我12点才睡醒，发现睡我上铺的兄弟就望着我说：“你还在睡觉啊！我们英语都考完了，你现在才醒啊？”当时瞬间我懵了，坐在床上很想哭出来，想着对不起父母的期待什么的。忧伤了半天之后，我才想起我已经上大一了……那一次，室友被我揍得很惨。

 4、跟小侄女闹着玩，把她逗哭了，我得意的扭着屁股大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦…”做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着屁股：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着脑袋被勺子打出的包哭笑不得！

 5、小美加班回到家，太累，所以倒沙发上睡着了。朦胧中，看到家人给她盖被子。她说：“不要被子，拿个小点的东西盖下肚脐就好。” 等她醒来，发现只有块眼镜布盖在肚脐上。

1、上初中的时候，我特别喜欢在课堂上睡觉。刚开始的时候，老师只是觉得我没休息好，后来老师发现我每天都这样，于是就生气的问我：“你为什么经常在课堂上睡觉，要是不说个理由，我就叫你家长。”我想了想说：“老师，因为下课太吵了，我睡不着觉……

2、去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。营业员一个劲儿的夸我：“美女，你长得漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质。”我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了。害羞的说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”

3、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

4、陪老婆在商场买衣服，一阿姨走过来不好意思的对我说：“小帅哥，帮个忙，你身材和我女儿现在的身材差不多，我想给她买两身衣服，请你帮忙试穿一下！”我不由沾沾自喜，暗想，哥哥就是这么苗条帅气，就爽快的答应了阿姨，跟着她走向了一个母婴孕品店…… 

5、记得我儿子满月时。姨妈拿了两大袋旧衣服给我。 有件棉衣是我老公小时候穿过，给表妹穿，表妹穿过又给这个姨妈的儿子穿。 事隔二十多年又拿回我家了。 我是不是因该保存好，等她儿子生小孩再送给她呢？ 

6、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说：“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧！

1、高中毕业的时候，我们班里安排了一场聚餐。常言道酒壮怂人胆。那天，我第一次喝多了酒，向自己心仪的女神表白，女神很害羞，很激动的答应了。第二天，我准备充分，在浪漫的氛围下，哥们我开始正式表白。女同学依然很激动，说：对不起，聚餐的时候，我喝多了！ 

2、姐上次回家，拿点自种的黄豆，弟：“妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！”过了几天，姐又拿点香菇来，弟：“妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！”昨天，姐把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看了儿子，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃……弟…… 

3、同事介绍个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气！帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了！帅哥兴奋的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！

 4、我哥开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来好，熟客也越来越多。可是，问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道：“杂碎～”而我哥会条件反射应答道：“来咧！”

 5、老公最近眼睛不舒服，去医院。医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？老公：有呀！医生：啥毛病？老公：瞎过….医生：啊？什么时候？老公：娶媳妇的时候….尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！

6、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候吃能到葡萄干……” 

1、马上要高考了，升大学了，一向重感情的学渣表态：“你们考得很好，我也会考得很好！我们还能在一起！”

学霸嘲笑：“你考那么点分能上大学吗？怎么说考得好，又如何在一起！”

学渣：“你们有所不知，我烤大饼子烤得好，可以在你们的大学门口烤，你们上学我谋生，不就在一起吗？”

学霸：“。。。

2、今天，经理说：你的工作，狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好？

下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。

3、儿子上一年级的时候，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！

4、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。 就心血来潮的跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我顿时就怒了：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 只见媳妇叹了口气幽幽的说到：“不，你会被打死的!”

5、每次跟老婆吵架，她都会被我的大?嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大整个楼道都听见了。

6、我从小就喜欢玩水。老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

1、一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了……

校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……

老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：干啥？请家长！

2、和我爸聊天，问：爸，你知道拥有一个世界上最帅，最有才的孩子是一种什么感觉么？”结果他说：这个啊！要问你爷爷去。

3、这些苹果真贵，”顾客抱怨道。

“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”

“你要价那么高，它们当然脸红！

4、父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我，只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

5、我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。。。室友说功力用尽了。。。

6、老公下班回来得意的对我说：老婆，公司有个妹纸说我长得很阳光，你说她会不会喜欢我啊？ 我淡淡的瞥了老公一眼：别做梦了，她是说你长得太刺眼，丑的无法直视。

1、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?

2、一天深夜，一个二货朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

3、一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科、

4、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…

5、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。

6、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？我：怎么坏了？男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。我：孩子，那是你作业太多了！

1、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

2、妈妈：不能谈对象，你还小。

女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

很多年后……..妈妈说：不小了，该找个对象了。

女孩说：妈，我还年轻，不急

3、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说:“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”

4、昨天洗过脸后照了照镜子，看到镜子里的自己，感慨青春真是一去不复返，现在总觉得该向老妈看齐了，而这时在一旁的老爸愤说道：“说实话，你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄段的时候，都已经开始逗你玩了，而现在的你还在这天天逗狗！”

5、我……昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从来不请假。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习输给我了。”

1、有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：有100个包子吗？老板说：没有。小白兔走了。第二天，小白兔又问：有100个包子吗？老板：没有。小白兔走了。第三天，小白兔又问：有100个包子吗？老板高兴地说：有！小白兔说：那好，我买两个包子

2、今天在公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很生气的说：你喜欢我哪一点我改还不行吗、只见男生吞吞吐吐的回答说：我，我喜欢你…..活着….！！好机智的小伙伴啊！！。

3、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟

4、当年在学校，规定宿舍不允许养宠物，而我刚好捡了一个流浪小狗，悄悄养在宿舍里，拉粑粑了，就挑进瓶子里丢出去。

有一次，我扔瓶子的途中遇到班主任，班主任问我拿的什么，我说臭豆腐，乌漆墨黑的班主任也看不清，只是打开瓶盖闻了闻。

“嗯，不错，味道挺正宗。”

当时我真怕他尝一口。

5、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来 ，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。

6、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

7、记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！”走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。

1、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？ 儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。 爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？ 儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

2、女朋友给我打电话，哭着对我说：亲爱的，我家的狗狗挂掉了！你赶快过来！我一听，也非常的着急：你先等着，不要着急！我马上就过来！女朋友：那你尽快吧，毛我都已经刮干净了，就等你来烧了

3、有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：有100个包子吗？老板说：没有。小白兔走了。第二天，小白兔又问：有100个包子吗？老板：没有。小白兔走了。第三天，小白兔又问：有100个包子吗？老板高兴地说：有！小白兔说：那好，我买两个包子

4、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

5、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

6、去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。。