1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”
堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。”

1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

2、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。

3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。

4、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？
我。。。

5、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？
我：知不知道小孩看iPad会影响视力？
她爸：我女儿用得着你管？？
好吧你赢了。。。

居居米2018/9/15 20:27:54

1、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。

2、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

3、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
我有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。

4、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？
儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

5、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。。

6、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”
我：“为什么？”
他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

居居米2018/9/17 13:49:02

1、癌症这病是怎么得的？宅，致癌宅！

2、蜗牛和乌龟赛跑，蜗牛慢得跟乌龟似的，而乌龟就更慢了，慢得像蜗牛。

3、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！

4、人活着就是要做正确的选择，所以从小到大，试卷上的判断题我全部打钩。

5、刀客陈二两使出一阵连环双刀斩，乃是他毕生绝学，再看那敌手，早已被剁成肉泥，陈二两收刀入鞘，冷哼一声：手下败酱。

6、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么，老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

7、现代诗一首《山竹》：风刮进厨房， 我打开冰箱， 因为冷藏后风味更佳。

8、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

9、从前有个富翁，他有十个儿子，有一天，富翁拿出来一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。
然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到，富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”
然后将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

居居米2018/9/17 13:47:40

1、有些人，在单位一天天活得像个捧哏似的！

2、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

3、别的省都在担心广东人民的生命安全，而广东人民都在担心能不能放假，放几天假。

4、好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜挪家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

5、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

6、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！！！

7、生活小常识: iPhone Xs Max只要在官网上付了款，就算不发朋友圈，微博，苹果公司也会寄给你的。

8、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

居居米2018/9/17 13:46:01

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”

3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
我^&*%^&**&

居居米2018/9/15 20:31:42

1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

2、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

3、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！
我：工作要紧，您先说，我晚点吃！
经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

5、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”
他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”
他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。

6、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”
我：“没钱！”
这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

7、周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌：“好啊！好！”
老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
我艹，第一个就是我名字$%^#@$%

居居米2018/9/18 11:57:32

1、各位刚生孩子的父母，千万不要把小孩的后脑勺睡平，不然以后孩子长大了脱发，如果要留光头，平的不好看。

2、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

3、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

4、小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥，只是没过几年他们家就搬走了，他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球，我现在很想他，可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。

5、闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”
我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”
闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。”
我。。。

居居米2018/9/18 11:56:35

1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。。。

2、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

3、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

4、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔，出门要小心狮子老虎，不吃陌生人递来的胡萝卜。不喜欢你的人像面试官，连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通。

5、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心，现在想想，可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟，软弱幼稚，优柔寡断，没有毅力，执行力差。

6、我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！

7、自拍：官方声明；修过的照片：公关稿；闺蜜拍的照片：没有可信度的自媒体；男友拍的照片：黑公关稿。

8、就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

居居米2018/9/18 11:53:53

1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过，又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人，叫做遗憾。

4、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

5、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

6、圣母和圣母婊的区别在于，圣母：那个人真可怜，我要去帮助。圣母婊：那个人真可怜，你们要去帮助他。

7、一个人喝多了给你打电话，除了能确定他手机还有电，别的啥也不能确定。

8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病；要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

9、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

10、当代青年主要运行项目是：取快递、取外卖！

居居米2018/9/22 14:05:59

1、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

2、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

4、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”

5、拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。
那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！
果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

居居米2018/9/20 23:34:59

1、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

2、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。
社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？”

3、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
老张。。。

4、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”

5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！
表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。

居居米2018/9/20 23:33:16

1、大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。

2、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。
我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

3、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

4、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

5、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

7、人生常面临很多选择，比如是把头发梳到后面露出高高的发际线，还是把头发放下来露出秃秃的头顶。

8、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓了，我很震惊。。。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！

1、人真是需要假期的，是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

2、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱!肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！真香！！！

3、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法，保密效果怎么样？！

5、有一天，有一颗大蒜去按摩， 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

6、月有阴晴圆缺，人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。

7、这个世界不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，他属于脸皮厚！

8、我比博尔特厉害，他跑19.8秒居然要用200米，我只用跑100米就结束了。

9、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。

居居米2018/9/25 20:18:58

1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。”

2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？”
我。。。

3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？

4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！”

5、非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；
姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；
哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；
姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；
哥+弟=俩二B。

居居米2018/9/22 14:09:26