1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。
2、为什么晚上的天空这么黑？是因为太阳把天晒黑了。
3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？
4、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
5、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
6、“造吗？有一个国家，在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇！听起来很浪漫，是什么国家呢？”
“哈萨克斯坦。”
7、“法官大人，请问什么样情况下才算正当防卫？”
“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中，用手打把凶手挠死。”
8、你身边的东西最想对你说的话：
日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？
内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！
镜子：别照了，你是真丑。
自行车：坐上来，自己动。
被子：我是让你盖的，不是让你夹的。
TT：夹在两个人中间让我很难做啊。
居居米2018/8/30 9:48:07
1、家里的东西又吃完了，可又懒得下楼买，老公：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。
3、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。
然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。。
4、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”
老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”
我。。。
5、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
1、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
2、据说双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为。。。Ta们都是海鲜。
3、女人最大的敌人，其实是自己的情绪。而男人最大的敌人，也是女人的情绪。
4、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。
多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。
5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
6、致男友：我跟你撒娇卖萌嘤嘤嘤用叠词说话，是希望激起你的保护欲和男人力，不是让你跟我学。。。
7、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹嫩豆腐的时候。
8、女生会碰到两个天敌纠其一生，一个叫吃不吃，一个叫买不买。
9、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
居居米2018/8/27 23:32:13
1、你嘴上总说一个人就很开心，但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。
2、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、被异性朋友突然拉黑，不用觉得莫名其妙，不是Ta讨厌你了，而是Ta曾经考虑过你，只是Ta现在撒网成功了。
5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！
6、女人聚在一起，都喜欢说男人的坏话，但各自回家后，又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。
7、追就是以你为中心展开的爱情攻势，撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗，撩是撩的妹子。
居居米2018/9/2 23:09:26
1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊？
这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！
2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！
我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”
她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”
我。。。
3、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。
4、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~
5、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
我TM。。。
居居米2018/9/1 16:09:43
1、女友：“峨眉山的峨怎么写？”
我：“山我”
啪！！！
我。。。
2、去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”
我：“有啥区别？”
经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！”
我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！”
3、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”
我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”
4、车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？
我说：你高三刚毕业吗？
他说：是呀，你也高三刚毕业吗？
我说：哦，我高三毕业九年了！
5、被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”
我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”
她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”
居居米2018/9/1 16:05:55
1、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
2、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。
3、很多女孩减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
4、尽量不要接触你女友的闺蜜，她闺蜜喜欢你，你们好不了；她闺密不喜欢你，你们也好不了！
5、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
6、理想中的婚姻状态：非你不可。实际上的婚姻状态：是你也行。
7、朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，回家后发朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，晒女娃。。。背地里各种浪！
8、相亲的时候游泳馆的确是个好地方，有以下几点好处：
1.经济实惠，不贵。
2.男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。
3.不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。
4.渴了喝几口水就行，省饮料钱。
5.教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！
6.凉快！
居居米2018/9/1 16:04:43
1、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。
2、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。
旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？
大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！
3、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。
4、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。
看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。
然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。
再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。
这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”
5、“医生在吗？”
“在，有什么事？”
“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”
“我说的是胆固醇太高了！”
居居米2018/8/30 9:52:50
1、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？
我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
2、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？
这二货说：不管什么东西，我只愿和你一人分享！
3、老婆买回一个包，我问多少钱？
她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。
我：多少钱的红包？
她：两。。。块六!
我。。。
4、饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。
5、跟老公和朋友一起出去玩，在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所以人都回头看。。。
老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”
居居米2018/9/3 23:28:39
1、每次洗澡调温度的时候，常常觉得自己在盗保险柜。。。
2、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘的那种。。。
3、谈了场几分钟的恋爱，分手费都来不及给，关了我十几天！
4、挣钱其实挺简单，我有个朋友他每年挣100万，也没别的诀窍，就是把他爸给他的2500万存了个定期。
5、大家好我找到工作了，在水果店，具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻，细致活，不好干，黑芝麻损耗率要控制在2%以下，五十多个人三班倒，一天也就装半车，大家以后吃火龙果时珍惜一点，代表同事谢谢您。
6、就你这身材，真的我们来单挑，不出30秒你就跪在我面前。。。给我做心脏复苏。
7、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。
媒人问我有什么特长？
我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。
媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
8、我还是像原来一样
喜怒哀乐常写在脸上
欢似疯狗静若呆羊
你却不知道这是首藏头诗
9、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿， 你选谁 ?”
“钱不钱倒无所谓， 我喜欢成熟一点的。”
10、5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。 应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
1、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”
我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
我@#$%@#$%
4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我$%@#$%
5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”
服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”
我。。。
居居米2018/9/2 23:11:11
1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。
2、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
3、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。
4、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
5、你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！
6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。
7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。
8、大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！
9、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
居居米2018/9/2 23:10:07
1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
2、天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。
3、男：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
女：“为什么？”
男：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
4、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”
5、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”
居居米2018/9/5 23:28:42
1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
3、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如深度睡眠。
4、你要知道，虽然你是个大傻.子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
5、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
6、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
7、“你这人怎么这么不讲理？”“废话，我没理我讲什么理。”
8、人啊，到这个年纪挺尴尬，身边一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
9、“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
“是心寒。”
居居米2018/9/5 23:27:30
1、儿子：“我真是搞不懂这些女生。”
爸爸：“别担心了，以后会改变的。”
“真的吗？”
“当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。“
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗。。。
4、早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。
我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃。。。你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
5、“什么是最好的睡眠？”
“婴儿般的！”
“不，婴儿每睡三小时醒一次”
“那是？”
“婴儿他爸爸般的睡眠！怎么吵都不醒！”
居居米2018/9/3 23:30:18
