1、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现的。

2、等女朋友化妆两个小时就好像坐在会议室听领导简单讲两句。。。

3、男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊开房劈腿。

5、从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。

6、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。

7、我：为什么不找个女朋友？
宅友：有游戏就够了啊。
我：游戏跟女朋友能比吗？
宅友：游戏让你爽，让你日思夜想，让你掏钱，跟女朋友也没什么区别啊。
我：好吧。。。

居居米2018/8/21 21:25:06

1、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我靠”

2、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”
我:“我靠，幸亏你告诉我”
两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”
铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”
我:“你妈”

3、KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

4、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？
岳父道：人不为已天诛地灭啊。
我：跟人不为己什么关系？
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
我：……

5、公司招聘新工人，小李前来应聘。
招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？
小李：我绝对能吃苦。
招办主任：你都能吃怎样的苦？
小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？
招办主任：卧槽……

6、之所以选择当中医，我是有原因的
第一，中医讲究号脉，遇到大姑娘小媳妇，可以摸摸她们的手，揩揩油
第二，无论会不会看病，只要说患者身体虚，需要补一补，然后开一大堆药就可以了。
第三，万一治不好，你可以说，中药见效慢，或者说，你的体质不适合这药。
第四，遇到仇人开看病，就可以报仇了，要知道，中医上，大便和尿都是可以做药用的。

7、哥们约斗地主，俺回：闭关修炼，来不了！
儿子送饭来，俺大怒：没看见老子练辟谷吗？不吃！
儿子：贱人就是矫情，一会儿错过了饭点吃个屁！
小逼崽子说得有理，俺接过碗狼吞虎咽起来。
夜深了， 媳妇在里屋发话：平身！
俺回：还有一刻钟呢！
媳妇：麻辣隔壁，上床睡觉，收好搓衣板！
俺：喳！

8、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。”
司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
司令：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

9、俺买了问题产品，给生产厂家写了封信：
尊敬的厂家：
贵厂产品真贵，当初花二十多万才买回家。
初时毛病不断，现在问题成堆。
根据产品召回制度，特申请召回！
如有不便，俺自愿放弃索赔！
厂家回信：
召回？召什么回？
门儿都没有！
当初就明白告诉你是问题产品你却不信， 一哭二闹三上吊地要买，现在后悔了怪谁？活该！
再不跟我女儿好好过，打断你的腿！

10、我向一位前辈请教：怎样让婚姻和谐幸福？
前辈意味深长道：下面要软。
我撇撇嘴：胡说八道，我小兄弟已经软得不行了，我老婆可没少抱怨。
前辈：我特么说的是膝盖。
我：….

11、女友：你打算用什么向我求婚？
我：钻石……的兄弟，石墨！反正都是碳组成的，你不介意吧？
女友：当然不介意。不过这样的话，你就娶我……二百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。
我。

12、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的

1，恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋，盗窃之前也差不多，紧张，刺激。
2，都怕有同行竞争，弄不好谁也得不到
3，过程也很类似，谈恋爱一般是在没人的夜里进行，偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。
4，结果也差不多，失败的婚姻就像关进了牢房，失败的偷窃则真的会进牢房。

13、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来，问：“小毛虫，你拉的这个丝叫什么丝啊？”
蚕没好气地回答：“屌丝！”

14、研究表明，提干会导致老年痴呆症，半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥，刚当上科长就老年痴呆了，见面都不认识我了，竟然叫我小李。

15、女友问我：巴西队水平怎么样？
我：稳如泰山！
女友：那咱们国足呢？
我：稳如大地！
女友：这么说，咱们国足比巴西还厉害？
我：我的意思是，水平线差了那么几千米。

16、娱乐圈、娱乐圈，娱乐为啥是个圈呢？

1、有圈就有门槛，圈外人挤破脑袋也不容易钻进去，于是就有了潜规则！
2、有圈就有内幕，外人要想窥探究竟只能通过扒门缝，于是就有了各种‘门’！
3、有圈就有套，套其实就是紧箍咒，出来混迟早是要还的，把握不好就会摊上大事脑壳疼！
4、有圈就有圈子文化，圈子文化的核心就是：不先娱乐自己，怎么娱乐大众？
5、有圈就有循坏，循环的真谛就是：肥水不流外人田，姐夫或妹夫其实就是前夫！

17、“老婆!我嗓子痛！”
“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”
“老婆！我胃痛！”
“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。”
看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道：
“老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？”
“想都不要想！”

18、老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她”
我：“妈，包容她是应该的”
丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干”
我：“没事，我爱做家务”
丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的”
我：“不就是点零食吗，小意思”
就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性”
厨房里飘出老婆的吼声：“哼，晚上回去再收拾你！”
我。

19、本人即将结婚，准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后，感觉刀工尚可，于是今日决定炒一盘土豆丝。
拿来土豆，洗净，开始切……
切完后，老妈前来视察，看了半晌，道：“闺女呀，咱们炖土豆条吧！”
我看了看，切得的确太粗了，也不怪老妈打击我，我说：“要不这样，我再加工一下吧。”
于是乎，我又忙了起来…… 不一会儿，老爸过来看了看，说道：“闺女呀，一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”

20、办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？”
小李说：“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头，指着其中一箱问：“那些箱子都是用透明胶带封捆上的，为什么这箱是用红色胶带捆的呐？”
小李也仔细看了一下，果然这箱与众不同，像是被人做了记号，小李说：“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的，难道他又要在这上做什么手脚？”
王处长镇定了一下说：“我们不排除这个可能，但也不能妄加猜测，还是调查清楚再下定论！”
秘书小李理会处长的意图，转身出去了。没过一会，小李回来了，处长盯着他就问：“事情调查清楚了？老赵的态度怎么样？”
小李说：“老赵还算配合，都如实的交待了！”
处长追着问：“他什么意图？”
小贴近处长小声的跟说：“透明胶带用没了！”

1、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”
我：“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

2、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
然后。。。

3、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”
闺蜜。。。

4、记者：姚明，你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

5、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

6、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？
我问她：那你们四川人是不是都会变脸？
然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了！

居居米2018/8/20 11:43:03

1、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了吧！这一学期我来学校的天数都比你多。

2、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

3、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。

4、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

5、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

居居米2018/8/20 11:41:40

1、今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时场面就控制不住了。。。

2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

3、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

4、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。

5、我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？
女同事：一个自封的帅哥。

6、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！

居居米2018/8/24 16:48:00

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

6、当代女网红标准长相：迎着清风长发飘，架着墨镜鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身长长的腿。

7、真正很富有的人，平时都是很节俭的。比如我有个朋友，在朋友圈说做微商早就月入过万，但他平时20块也要问我借。

8、对外援助：富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。

9、最近如何？
还行吧！
这里的“还行吧”意思是：1.真的还行。2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。

居居米2018/8/24 16:46:00

1、别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

2、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

3、昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
美女很惊讶地说：我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

4、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

5、公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

6、小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？”
很惊讶地问：“为什么？”
小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

居居米2018/8/22 23:26:11

1、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

4、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

5、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

6、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

7、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

8、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

9、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

10、年龄越大，越要跟女生搞好关系，要不然人家跳广场舞都不带你。

居居米2018/8/22 23:25:17

1、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”
如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。
如果听到：“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。

2、和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。
我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。
这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。

3、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？
我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

4、儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。
老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！
我：那该怎么教育？
他：说什么说，直接打！

5、老妈驾照刚到手，前几天第一次上路，就收到了直行道左转违章的处罚！
我问老妈：为什么不变道到左转车道再左转？
老妈：离护栏太近，我害怕！

1、女友说她要离开我，只因我说话太像新闻节目主持人。稍后为您带来详细报道！

2、吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？

3、按道理讲，你劝我结婚的时候，我也应该劝你离婚。我们都是站在自己的立场觉得为对方好。

4、亲爱的客户，快递放在物业啦，麻烦有空像一只小鹿一样欢快地跑过去拿一下。

5、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

6、请问你知道最近有哪个P2P平台有跑路的迹象吗？我想借点钱。

7、现代诗一首，《女友的晚餐》：晚餐吃了/她做的菜/我吐了/吐的时候她没怪我/不解风情/因为/她也在吐 。

8、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。

9、自从你借了我钱之后，我每一分每一毛都在想你。

1、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

2、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。

3、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。

4、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。

5、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”

居居米2018/8/26 23:11:41

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！

2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
老婆说：“当然可以！”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。
到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。

5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。

居居米2018/8/26 23:10:46

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？
外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。
最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。

4、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，
过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

5、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”

居居米2018/8/26 23:07:12

1、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

2、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

4、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

6、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

居居米2018/8/24 16:49:27

1、家里的东西又吃完了，可又懒得下楼买，老公：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”

2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

3、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。
然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。。

4、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”
老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”
我。。。

5、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。