1、一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了……

校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……

老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：干啥？请家长！

2、和我爸聊天，问：爸，你知道拥有一个世界上最帅，最有才的孩子是一种什么感觉么？”结果他说：这个啊！要问你爷爷去。

3、这些苹果真贵，”顾客抱怨道。

“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”

“你要价那么高，它们当然脸红！

4、父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我，只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

5、我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。。。室友说功力用尽了。。。

6、老公下班回来得意的对我说：老婆，公司有个妹纸说我长得很阳光，你说她会不会喜欢我啊？ 我淡淡的瞥了老公一眼：别做梦了，她是说你长得太刺眼，丑的无法直视。

1、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?

2、一天深夜，一个二货朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

3、一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科、

4、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…

5、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。

6、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？我：怎么坏了？男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。我：孩子，那是你作业太多了！

1、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

2、妈妈：不能谈对象，你还小。

女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

很多年后……..妈妈说：不小了，该找个对象了。

女孩说：妈，我还年轻，不急

3、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说:“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”

4、昨天洗过脸后照了照镜子，看到镜子里的自己，感慨青春真是一去不复返，现在总觉得该向老妈看齐了，而这时在一旁的老爸愤说道：“说实话，你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄段的时候，都已经开始逗你玩了，而现在的你还在这天天逗狗！”

5、我……昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从来不请假。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习输给我了。”

1、有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：有100个包子吗？老板说：没有。小白兔走了。第二天，小白兔又问：有100个包子吗？老板：没有。小白兔走了。第三天，小白兔又问：有100个包子吗？老板高兴地说：有！小白兔说：那好，我买两个包子

2、今天在公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很生气的说：你喜欢我哪一点我改还不行吗、只见男生吞吞吐吐的回答说：我，我喜欢你…..活着….！！好机智的小伙伴啊！！。

3、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟

4、当年在学校，规定宿舍不允许养宠物，而我刚好捡了一个流浪小狗，悄悄养在宿舍里，拉粑粑了，就挑进瓶子里丢出去。

有一次，我扔瓶子的途中遇到班主任，班主任问我拿的什么，我说臭豆腐，乌漆墨黑的班主任也看不清，只是打开瓶盖闻了闻。

“嗯，不错，味道挺正宗。”

当时我真怕他尝一口。

5、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来 ，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。

6、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

7、记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！”走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。

1、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？ 儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。 爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？ 儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

2、女朋友给我打电话，哭着对我说：亲爱的，我家的狗狗挂掉了！你赶快过来！我一听，也非常的着急：你先等着，不要着急！我马上就过来！女朋友：那你尽快吧，毛我都已经刮干净了，就等你来烧了

3、有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：有100个包子吗？老板说：没有。小白兔走了。第二天，小白兔又问：有100个包子吗？老板：没有。小白兔走了。第三天，小白兔又问：有100个包子吗？老板高兴地说：有！小白兔说：那好，我买两个包子

4、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

5、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

6、去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。。

1、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

2、地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～

3、想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没有猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦，就跟他打起来了…

4、前几天，奶奶送孙子去幼儿园报名，老师问道: “孩子是要全托吗？”

孙子在一边听到了，小声地和奶奶说: “奶奶，我怕羞，再说全脱也容易感冒。

5、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了!”

儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧?”

老婆说了一句：“不会打人?”

然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢!”

6、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后老爸就这样两眼喷火的看着我，我等不耐烦了，说：“要打快打，我可还有事儿呢！”老爸嘿了一下乐了，“嘿，还真像我，行，玩去吧！”

1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。

3、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：卧槽！我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！

4、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。突然，一位同学说到 “不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”

5、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。

售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”

她点点头仍旧一脸迷茫：“可是。。。你为什么从我嘴里拔呢。。

6、没结婚以前和男朋友去商场，我去洗手间让他在外头等，我出来后没见着人就打他电话在哪呢?咿?卧槽……没一会儿就见他跑过来，他说，一直低头玩手机然后出来一女的挽着他，俩人就开心的走了，直到我打过去电话才发现对方不是我。。

1、我出门见一老大爷摔倒，我过去问‘“我

一月工资两千块, 能扶您起来么? 大爷“小伙子你走吧” 我赶紧说 “大爷， 那

边有个法拉利过来了”大爷说“ 干脆别走

给我做个证人，完事给你买辆车上班， 天

气虽冷， 大爷的话却是暖的。

2、现在的学生太难教了，早上我对他们说：“你们要多做好事，你看我早上已经扶了两位老奶奶过马路了。”学生们纷纷指责我：“老师！你这是作秀！”气得我大叫：“胡扯！你们自习吧！老奶奶我们走！”说完我扶着两位老奶奶走出了课室。

3、几位同事一起坐公交车出去办事，一女同事晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。下车后女同事问我：“你还有带手绢的习惯，还挺细心的。”我：“嗯，因为天冷，我爱流鼻涕。”“哇… …”女同事又开始吐了，真矫情！

4、一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账! 我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱! 在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们! 后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢?

5、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！

6、有天小明去上课迟到了，老师就问他说，小明，你为什么迟到，小明怕被老师骂，就哭着说，老师，我爷爷他。。。。我爷爷他，，，老师就想小孩子哪能接受得了那么大的打击呢？就安慰他说，小明，节哀顺便，小明就说，我爷爷他，，睡过头了

1、记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家，靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔，趁妹纸上厕所，就和大叔商量，我和那姑娘是朋友，能不能换下座位，大叔答:我是她爸，我也年轻过，哼哼。

2、昨天部队打靶回来，军车没油了，就征用了一个面包车，我们一个班的战士都坐在面包车里，司机可能是太紧张了，途中不小心蹭了一辆路虎，路虎车上下来了3，4个大汉，拿着钢管气势汹汹的走来，一开门看到我们6名拿着95式步枪战士，为首的问:“同志，看钢管舞么，免费的。。

3、哥们问我：“小李，你是律师，你能告诉我，家暴会判几年刑吗？”

我：“看家暴程度，对方轻伤，三年以下。对方重伤，三年以上十年以下！”

哥们：“嘿嘿，太好了！”

我：“怎么了，你打老婆了？”

哥们扒开衣服问我：“你看我这伤，能判对方几年？”

我：“……”，

4、一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！说得好像很有道理，我竟然无法反驳……

5、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？

6、青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什么金牌和铜牌的差别这么大？”

大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”

青年答：“珠穆朗玛峰”

大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”

青年答：“干城章嘉峰啊，怎么了？”

禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

神回复：这回，世人都不知道世界第三高峰了……

1、和朋友要了一条半大土狗，我一回家，寸步不离，亲热的不行，媳妇虽然天天喂，可它就是不冷不热，形同陌路。媳妇问我什么原因？我告诉她：“吃骨头的时候要给它留点肉，你都用刀子刮着吃了，它不恨你就不错了！

2、刚开始军训的时候，教官要求他问什么我们必须立刻回答，我们班主任是个年轻的小伙子，第一天他有事没来，第二天过来想讲两句，教官看到他站在队外就问：你为什么不穿军训服为什么不站进去。班主任扶了扶眼镜，笑眯眯的看着教官，不紧不慢的刚要讲话，教官一脚就把班主任放倒了：你昨天没被训明白是不是，30个俯卧撑准备

3、你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗？今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！ 

4、我们大学马上放寒假了，我要跟着女朋友去她家，女朋友坚决反对

我:“为什么，五一假期的时候你邀请我去你家，国庆假期的时候你也邀请我去你家，为什么寒假就不让我去了？”女朋友:“这个时候家里没农活”

5、我要是个男孩就好了。这样就可以追女孩，帮兄弟打架，千杯不倒。大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁。最重要的是还可以娶到一个像我这么好的媳妇。

6、下班有点晚，到家楼下一个人也没有。上了电梯在关门的瞬间，一只大狗冲了进来。习惯性的问了句：“你几楼？”就听它：“汪汪汪！”是三楼吗？这狗成精了！????

1、陪兄弟去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？

兄弟一脸懵逼 试探性的问：现在吗？

我忍不住的笑出了声 然后医生指着门口对我说 出去笑，我就纳…闷了，这关我啥事

2、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…” 瞬间给跪了

3、我是初中体育老师——去年有一节体育课，内容是跳远，有几个同学跳几次动作都不到位，我有点急了，我就自己做示范给他们看，做完我和他们说：你们看清楚了吗？接着一个同学大声的说：报告老师看清楚了，你的裤裆开了…

4、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！你眼有毛病啊。。。

5、独生女，小时候杀鸡，老爸都是把鸡腿就给我，特别香这一直是我温馨的记忆！毕业了，为了庆祝我找到工作，家里又杀了只鸡，看着香喷喷的大蒜炒鸡，我眼睛有点湿润了，这次应该把鸡腿夹给妈妈，毫不犹豫的伸出筷子直取鸡腿，不料却被老爸的筷子挡住了:我宠了别人的媳妇二十多年了！说完夹起鸡腿往我妈碗里一放，继续说:是时候宠宠我媳妇了！

6、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：滚出去。

7、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

1、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道：”不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。””哥们你什么意思？”帅哥掐着我的脖子怒吼：”公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？

2、冬至前一天，一农户打算第二天杀只鸡炖汤喝。晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。 第二天起床，一看鸡已躺在地上死了，并留下遗书:爷已经吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷的也不是好惹的。

3、一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。

4、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。

我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？

岳父道：人不为已天诛地灭啊。

我：跟人不为己什么关系？

岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！

我：……

5、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”

我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”

电话里说：“你拨打的用户说，他没本事

6、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”

我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

1、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。 买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

2、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝喝茶聊聊天，随便做些什么，一天下来，你会发现：还是喝酒有意思…

3、今天，我在路上捡了100块。那一刻，我想到雷锋同志。于是，我很爽快的捐给路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事，还得多做啊！

4、前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在台湾省活了20多年，都不敢说台湾省是我的…

5、那天回家时发现丢了20块钱，不敢回家怕老婆抽我。我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲。然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来：“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！

6、一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。 等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是她朋友只带了两块钱……

1、一日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！二货老婆马上回复：＂吾皇万岁万岁万万岁＂。看有点时间就回复老婆：＂后宫佳丽三千可都安好？＂ 老婆神回复：＂死了2999，只剩本宠妃一人了。

2、有一次，看我爸换煤气罐。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”从那之后就没再敢让他换煤气罐了。

3、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。

医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”

其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。

医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！

4、现在的孩子真不懂事，硬赖在我车上不下来。我让他下来，他父母竟然还想揍我！老子火一下就上来了，“这台老子不要了！老板再给我换两块钱硬币！”坐不了喜羊羊我还坐不了灰太狼吗？我还就不信了，跟我斗！

5、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？”

6、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“1

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我……

1、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我……

2、今天朋友几个一起出去吃大餐，吃完后，我提出谁丑谁付账单，正巧一旁的服务员听到了，然后看了我们一眼，说：“你们还是AA制吧！”

3、我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。

4、我:“服务员，给我来一份大龙虾！”服务员:“对不起，没有。”我:“鲍鱼呢？”服务员:“也没有。”我:“你们什么饭店，怎么什么都没有？”服务员:“我们是西餐厅。”我:“嗯，那给我来碗泡面！”服务员:“好嘞，688一碗。”我:“啊~

5、我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有。于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。