月度归档：8 月 2011

一、为了让儿子专心学习，我和他约法三章，第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，每天看电视不能超过半小时；每天上网不能超过半小时；每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

二、今天我碰到我侄女和她男盆友一起逛街关键是她才16岁还在读高中，当时那个男的抱着她，，，，我该不该给她爸爸反应一下这个事，但是我有想过我也年少轻狂过万一破坏了一桩姻缘，罪孽真的就大了！！！！

三、听说有人尿尿用营养快线的瓶子？有人尿尿用脉动？呵呵，我就不同了，知道KFC卖的那种大杯可乐吗，对，就是那根吸管。

四、大学里修了七栋宿舍楼，不知道是哪个逗比说用彩虹七色一一命名，校长还采纳他的意见。于是以后就听见学校大喇叭传来的声音:“喂！青楼的女生注意了……”

五、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

六、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了……

七、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？” 小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

八、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

九、一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…”对面一个男人的声音:“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来”“啊？？？”“来拿快递！”妈的，韵达小哥太浪了。。。

十、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。

1.几个女同事来我家做客，看到家里熊孩子十分可爱，就逗他说：“你的小弟弟真可爱哦！”熊孩子回道：“我爸爸的比我的个儿大。。。”

2.记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏； 于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……” 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”

3.在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

4.小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

5.这两天媳妇不让出门，我上班时也要每个小时准时跟她视频，我不解道：你受什么刺激了？她严肃道：像波叔这样的男人都这样，这世道………我大吼：他那么有钱，我每个月只有你给的300块钱，包饺子呢？媳妇叹道：虽说你身上没钱，可你年轻，帅气还有文化，内涵且有修养，成熟稳重的让人一眼就心动的男人，我不放心哪…

6.麻烦大家通过各种方式告知一下周围的2018级新生：新生网站要求上传的是“一卡通照片”，而不是“一卡通照片”。

7.老板：“听说你大学是学心理学的？”我：“是的。”老板：“那你猜一下我中午想吃啥？”我：“……”

8.昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：“不好意思，我赶车，车要开了！”一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：“朋友，你赶什么？”那哥们看了看我：“我敢插队啊！怎么了！”

9.下班买包烟，老板女儿看着店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6。10。5～～

10.新女婿头回初二回娘家，为岳父带了上好的云烟，给岳母备了极品的干货，就连小姨子也获得了最新款的手机。这些东西都抵不过他把媳妇落在加油站里了……

一、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

二、在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！”

三、和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚…他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉…晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视…老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了…能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福…”

四、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的……

五、永远不要惹天蝎座女人。那次和同事出差，一起去宾馆，房价八十，同事让便宜十块，老板有个性，说爱住不住。这货拉着我出去找了两小时，没找着又回来了，老板冷笑着给了个房间。这货气没地方出，不睡觉，居然用电茶壶烧了一夜的水，烧了倒，倒了烧…说要把那十块钱烧回来

六、一家人吃饭。嫂子给侄女夹菜，小侄女一直问这是什么那是什么。我用筷子指了指她的小碗，呐，这是红烧佩琪，这是喜羊羊粉丝，这是唐老鸭腿……这是…

七、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进去了。

八、昨天路边吃饭，看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯，后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型，来了后就一直瞪着他，这个男的说，从今天开始老子不怕你了，***记录着，以后每个月必须多给我200，第二不能管我喝酒，第三以后不能让我下跪，第四然后他竟然哭了，拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。**，还想着他多大能耐！！

九、我一朋友玩拼图的，很上瘾，这是背景。一天宿舍几个哥们儿一起出去吃饭，其中点了一只烤鸭，专门让老板切大点块，好拿着吃。烤鸭上来后，大家刚要拿，这哥们儿大喊:等下！于是这哥们儿两分钟之内把鸭子拼好了，更高潮的是发现竟然少了一块儿……“老板，你家厨子叼走我们一块鸭子。”

十、刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说：“是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。。

1.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

2.我觉得万事万物都是有生命的，每一滴露水，每一片落叶，每一缕春风，每一粒尘埃。所以，每次付钱，我都会对钱虔诚的祈祷：要记着回家的路，家人永远等着你。

3.晚上打dota遇到一个高手，团战各种三杀五杀操作犀利游刃有余，我打字问他：“你为何如此之屌？”他回：“因为单身。

4.“为什么和女朋友分手？”“她嘴太硬了。”

5.昨晚半夜2点，老周把老刘摇醒，急冲冲的说：老刘你太大意了，安眠药都忘吃了。老刘今天好像有点不高兴。

6.高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住。。。。没有。。。接住。。。

7.本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

8.早上被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我：“。。”

9.昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一下子从床上掉到了地上。旁边的女儿吓的喊到:妈妈抱我，我怕怕。结果刚一抱起来她就尿了我一身，并且大喊叫你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。我…………

10.话说小时候去一选房亲戚家做客！他家厨房是小平房上面可以晒东西那种！边上有个烟囱！大家都知道农村小孩小时候对鞭炮是很迷恋的嘛！因为不敢点就抓了一把从烟囱里扔了进去！几分钟后迎来了我爸妈的混合双打！我那在做饭的亲戚已经吓得不要不要的了！要不是别的亲戚劝住了，估计活不到现在！

一、有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

二、LZ剩女一枚，单位王姐给我介绍了个对象是她表弟，昨天给我们定了二张恐怖电影piao，王姐一再强调让我尽量小女人的样子。。。电影院见到帅锅后，我发现还不错，难得的是他对我也有好感，。。。电影最精彩时，突然我想起王姐的话后，于是看着帅锅紧张的说：“好恐怖！人家好害怕！”谁知道特么滴帅锅来了句：“我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿软！站不起来了！我们去看(熊出没)怎么样，那才是我的最爱！。。

三、昨天，请闺蜜吃火锅！楼主:你多吃点乌鸡，把胸补大点，别当太平公主了。。。闺蜜笑了:你还记得我陪着你去戴牙套吗？你躺平后，牙医直接把放工具的托盘放你胸口上了。托盘稳稳当当的，你说咱俩谁平？。。。这么大声的互相伤害真的好吗？旁边桌的帅哥都笑喷了。。。

四、那天闺蜜一脸沮丧跟我说“前几天一个人去逛街，在XX店里买件衣服（夏天一个T恤之类的）被坑了，一千多，在那里被几个服务员围攻，脑袋一热就买了，越想越觉得贵……被骗了！走，你跟我去退了吧，我一个人去，万一她们围攻我又扛不住！”于是我就跟她一起去了，结果她又换了一件两千多的，拉都拉不住！

五、三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：‘啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了，我们下次打两块的吧……’

六、小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈～”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀～宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧？”

七、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

八、女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

九、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。 后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

十、深夜一女子被一男子开车撞倒，不知出于何种目的。该女子被该男子反复碾压了半小时，女子竟然奇迹般地毫发无损，第二天照常上班。问，男子开的是什么车？想了一晚上没想到。

1.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

2.老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”我：“记得，当然记得！”老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”我：“……”

3.看老婆站在镜子前，自我陶醉。老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？老公：鼎！老婆：滚……

4.一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹点儿呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！

5.表哥给我来电话报喜：兄弟，你嫂子生了，生了个夹鸟的！到时候过来喝满月酒。我：表哥，恭喜恭喜做爸爸啊！其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。

6.快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

7.六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…

8.家有小正太一枚，今年刚刚4岁，有一天我要出去卖废品。他追着我说：哥哥，让我去吧！我想给他锻炼一下也好，就让他去了。5分钟后，他跑过来说：哥哥我讲价成功了！我不解，他又说道：刚刚我去卖废品，那人说5块，我说：太贵了，5毛吧！他说5毛就5毛吧！然后，就没有然后了……

9.女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

10.在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”

一、有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。

二、除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属狗，现在轮到我穿红底裤了！”

三、朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番…后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。大爷坐在田埂边，思绪很乱

四、前两天去敬神，正搁那烧纸了，突然探探给我发了一条短信，你的两百米以内百高颜值美女上线了，我一瞅周围除了坟还是坟，突然感觉好冷啊

五、我姐家有一个熊孩子，经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱，粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子：“来来，吃草莓啦。”然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他：“快来快来，不然妈妈就给吃了~”熊孩子很不爽的说：“不得了了，吃药就吃药，还吃草莓，你想吃你吃啊！”我都替我姐感到了尴尬……

六、未来岳父不同意我跟女朋友婚事，趁着新年我拎着礼物就登门了。酒过三巡，越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。未来岳父打个酒嗝儿，对我说:兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！

七、下午儿子写作业，一直磨磨唧唧，我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊，写完了带你逛超市逛街！结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去，我跟着去要啥不给啥，我去干嘛……

八、女儿不听话，惹媳妇生气了，被媳妇训了一顿然后委屈的跑到卧室哭去了，我和媳妇偷偷的跟过去看看她要干什么？，过了一会她一看没人哄她，她就学着媳妇平常的样子，一边拍拍自己肩膀一边说到：“宝宝要乖啊，宝宝不哭哈” 就这样自己把自己哄好了

九、本人萌妹子一枚，今天闺蜜跟他男朋友吵架了，就发了条“男人都不是好东西”的动态。我手滑不小心点了个赞，急忙取消。还是被闺蜜看到了，闺蜜就从这点断定我跟他老公有一腿。你还别说，女人的直觉真特么的准。

十、初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上……后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我

隔壁老王老婆要生了，喊我开车帮忙送到医院，我急急忙忙开上车，帮忙把老王媳妇架上车，带着老王和他老婆就到了医院。

在医院里老王老婆躺着一动不动，老王在旁边站着。我在门旁踱步，走来走去。

正当老王去厕所的功夫，老王媳妇发话了：“妈的，你能不能别走来走去的，还眉头紧锁，搞的像你孩子似的”