1、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
2、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷
3、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…
4、上中学那会，学校举行女子足球比赛，因为平时比较能跑被迫报名。到球场上同学把球踢给我，一个对手凶猛的冲过来抢，吓得我抱起球就跑，还边跑边叫到:别抢我的球，你跑不过我的。
5、都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上，跟我妈相亲时候因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了，同意了…意了…了
1、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。
2、大学时候，宿舍里有个免费座机，一舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
3、超市门口，儿子撒着娇对媳妇说，妈妈，你的冰激凌就让我吃一口呗。媳妇思考了好久，很不舍地让儿子舔了一口。家里的二哈眼神一亮，蹭着媳妇地裤腿哼唧哼唧起来。媳妇见状，三下两下把冰激凌吃完了。儿子大笑，哈哈，妈妈还是对我亲！谁料这时媳妇起身又买了一个冰激凌，随手就递给了二哈。
4、昨天在网吧，准备下机的时候我不小心撞到了一个人。他说我瞎，我给他好好道歉了。然后我准备走出网吧的时候突然灵机一动，回到前台对收银员说：“刚进来，3号机的是我朋友，他让我帮他要2碗泡面，外加5个卤蛋和5根火腿肠，除此之外还要两瓶大可乐。
5、跟闺蜜经常去吃自助，吃出来一套攻略，回本是不可能，但基本不亏，堪称自助杀手。。。附近新开家自助，去过一次还不错，准备再去试试，进门时候，还特意对闺蜜说：这开了家自助，我们去试试吧。闺蜜配合：好啊，好啊！ 服务员小哥插话：两位又来了？今天还是谁吃的少谁请客吗？
6、单位有个电工，人称大忽悠。有天单位的灯管坏了，领导打电话叫他过来修，忙活了半天都没整好，这时领导发话了。说：瞧你这电工当的，上知天文，下知地理，就是不懂电。。。。。
1、我一直以为，芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果，我才明白到底是怎么回事
2、病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
3、跟老妈去买衣服，她拿了两件裙子问我哪件好看，我说：“左边这件你穿好看，右边这件抬花俏了，不适合你的年龄。”
老妈：“你就是嫉妒我年轻又比你好看，我就买这件。”
我……
4、汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
5、今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？
我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。
而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌人。
6、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音谈天。 老婆说：“今日胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账衬托衬托。”
1、一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”男子高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车去。
2、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。
3、孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。
4、老公头发花白，我劝他去染染头发！他搂着我，说：我才不去染，我这个样子跟你逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草呢！我的个去。我还没说，我一朵鲜花插在牛粪上了呢！
5、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
6、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
1、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该，改改自己的脾气了。不然，每次，都是我一个人住院，没人照顾啊！
2、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩半袋了
3、老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”
老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
4、老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！
老师问：”用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了手机，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……
5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
6、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！
1、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！再比如，现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种，说不吃就不吃的决心
2、深思熟虑了半年才去拔牙，结果不到两分钟就拔完了，我：“不是吧，这么随意就拔了?”医生：“不随意你还想干啥? 举行个仪式，再给它鞠个躬?”
3、儿子非常调皮，成绩还很差，数学经常考十几分，老公恨铁不成钢就打了他，边打还边骂：“你这个笨猪，我生你有什么用！”结果儿子哭着说：“你这个公猪，我又不是你生的，公猪能生孩子吗？”
4.、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
5、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
6、就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
1、心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
3、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”
当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息……”
大夫说话千万别大喘气啊……
5、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。小明：怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！
6、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
1、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
2、朋友想买车，找我参谋：你说奔驰S600，宝马740，奥迪A8，大众辉腾，还有辆二手的五菱宏光，买那个？我：滚！
3、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
4、老婆：亲爱的，我想你了！老公：想我也没用！老婆：为什么没用啊？老公：明天发工资的日子改到下月2号了….老婆：那我过两天再想你！
5、病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。
6、一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦。”
我说：“哦，我烫了一下。”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊?”
1、女儿放学回家对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数11啊，难道其中还有人脚踏两条船？”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒婆。”
2、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
3、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
4、每天早上吃完饭我总是喜欢坐到阳台上透透气，然后再去上班！今天又看到经常看到的那个少妇要送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：“妈妈，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。”少妇说： “他脑瘫，出来透气来了。”一天的好心情就这样没了。
5、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥…”我勒个去！ 
6、我对妈妈说：我给你讲个笑话吧 从前有个傻子, 很喜欢说没有, 别人问他什么他都说没有. 你听过这个笑话吗？
妈妈说： 这个月的生活费还有吗？ 我…..还有啊，还有很多！
1、前几天我和老婆吵架，为了堵气一直睡客房。昨天晚上去睡觉，发现老婆给我换了厚棉被。这几天温度下降，突然感觉爱人知我冷暖，老婆真好，好感动！等被窝睡热了……不对啊，这货给我换了厚棉被，打算我一直睡客房吗？
2、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿大哭：“我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷问：“谁这么嚣张，敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒吼：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！”孙子说：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”爷爷说：“你个臭小子…”
3、我问同事:“你身上只有坐公交的钱和中午吃饭的钱，这说明你怕老婆呀！”同事说:“你错了，这说明老婆怕我，怕我有钱后把她甩了。”我哈哈一笑:“好吧你赢了，第一次听到能把怕老婆说的这么完美的人……”
4、今天女同事说早上收到条陌生号码发的短信:“你信不信我四个字让你主动给我开门？” 她以为是谁逗她就回:“吹牛!”然后对方回：“开门，快递！”女同事屁颠屁颠的跑去开门，遇到如此快递，感觉好幽默。
5、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……
6、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
1、老妈烧鱼特别好吃，我一个人吃了一条。 心里有些纳闷：平时老妈都一起吃，今天为什么没有胃口？动也没动。结果吃完饭，老妈说：“厨房有好几个蟑螂，有一个爬到酱油瓶里淹死了！”我问：“你看到了？”老妈说：“废话，烧鱼要用酱油啊，我就看到了，但是还是用那瓶酱油烧的！所以你看我吃都不吃！哈哈哈……”
2、睡觉前我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊！”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
3、我有个闺蜜，长得又丑又胖。有天向我讲了一件非常尴尬的事。有天夜晚回家，路遇劫匪，闺蜜说：“只劫财吗，要不连色一块劫了吧！”劫匪打量了闺蜜一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”
4、奈何桥上。孟婆：“年轻人，你都喝了三百碗了，放下吧。”我：“可是孟婆，我忘不掉，她的声音一直在我耳边回荡。”孟婆：“唉，什么声音让你这么难忘？”我：“你说嘴巴嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟….
5、以前在一个小公司，才15个人，但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说：“要散伙了。”结果前台MM不高兴了，说：“这是我呆的最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了！
6、小时候喜欢吃手，没法子，老妈就把我手包起来，没用，后来抹了辣椒面，还别说效果很明显，我变成辣妹子了！ 
1、高中那会，一下课我们就会跑去小卖部买东西吃。 那个时候，小卖部进了一种冰 棍叫‘爽一下’，售价一块钱。有一次，我和 二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好 大声的喊了一句：“老板娘，一块钱爽一下。” 站在老板娘旁边的老板，脸都绿了！ 
2、这是我小时候的真事。记得有五岁多点，那时的农村不注重学前教育，我只能数到三!有一次舅舅来我家，给我一块钱，叫我去买瓜子吃。当时一块钱可以买五包，我贵贱不去，最后还是妈妈说:“先买三包，再买两包。”我拿着钱屁颠屁颠地跑着去了……
3、大学时，记得那时候是6月份，天气慢慢炎热。有一次早上我12点才睡醒，发现睡我上铺的兄弟就望着我说：“你还在睡觉啊！我们英语都考完了，你现在才醒啊？”当时瞬间我懵了，坐在床上很想哭出来，想着对不起父母的期待什么的。忧伤了半天之后，我才想起我已经上大一了……那一次，室友被我揍得很惨。
4、跟小侄女闹着玩，把她逗哭了，我得意的扭着屁股大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦…”做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着屁股：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着脑袋被勺子打出的包哭笑不得！
5、小美加班回到家，太累，所以倒沙发上睡着了。朦胧中，看到家人给她盖被子。她说：“不要被子，拿个小点的东西盖下肚脐就好。” 等她醒来，发现只有块眼镜布盖在肚脐上。
1、上初中的时候，我特别喜欢在课堂上睡觉。刚开始的时候，老师只是觉得我没休息好，后来老师发现我每天都这样，于是就生气的问我：“你为什么经常在课堂上睡觉，要是不说个理由，我就叫你家长。”我想了想说：“老师，因为下课太吵了，我睡不着觉……
2、去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。营业员一个劲儿的夸我：“美女，你长得漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质。”我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了。害羞的说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”
3、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
4、陪老婆在商场买衣服，一阿姨走过来不好意思的对我说：“小帅哥，帮个忙，你身材和我女儿现在的身材差不多，我想给她买两身衣服，请你帮忙试穿一下！”我不由沾沾自喜，暗想，哥哥就是这么苗条帅气，就爽快的答应了阿姨，跟着她走向了一个母婴孕品店……
5、记得我儿子满月时。姨妈拿了两大袋旧衣服给我。 有件棉衣是我老公小时候穿过，给表妹穿，表妹穿过又给这个姨妈的儿子穿。 事隔二十多年又拿回我家了。 我是不是因该保存好，等她儿子生小孩再送给她呢？
6、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说：“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧！
1、高中毕业的时候，我们班里安排了一场聚餐。常言道酒壮怂人胆。那天，我第一次喝多了酒，向自己心仪的女神表白，女神很害羞，很激动的答应了。第二天，我准备充分，在浪漫的氛围下，哥们我开始正式表白。女同学依然很激动，说：对不起，聚餐的时候，我喝多了！ 
2、姐上次回家，拿点自种的黄豆，弟：“妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！”过了几天，姐又拿点香菇来，弟：“妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！”昨天，姐把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看了儿子，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃……弟…… 
3、同事介绍个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气！帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了！帅哥兴奋的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！
4、我哥开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来好，熟客也越来越多。可是，问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道：“杂碎～”而我哥会条件反射应答道：“来咧！”
5、老公最近眼睛不舒服，去医院。医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？老公：有呀！医生：啥毛病？老公：瞎过….医生：啊？什么时候？老公：娶媳妇的时候….尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！
6、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候吃能到葡萄干……” 
1、马上要高考了，升大学了，一向重感情的学渣表态：“你们考得很好，我也会考得很好！我们还能在一起！”
学霸嘲笑：“你考那么点分能上大学吗？怎么说考得好，又如何在一起！”
学渣：“你们有所不知，我烤大饼子烤得好，可以在你们的大学门口烤，你们上学我谋生，不就在一起吗？”
学霸：“。。。
2、今天，经理说：你的工作，狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好？
下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
3、儿子上一年级的时候，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！
4、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。 就心血来潮的跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我顿时就怒了：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 只见媳妇叹了口气幽幽的说到：“不，你会被打死的!”
5、每次跟老婆吵架，她都会被我的大?嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大整个楼道都听见了。
6、我从小就喜欢玩水。老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
