1、儿子：爸爸，爸爸，咱们家是不是特别有钱啊？

爸爸：不谦虚的说，现在确实有点钱！

儿子：那以后呢？

爸爸：以后那些债务不就都留给你了嘛、

2、来家里修网线的师傅跟我说:你家屋里肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子:没闻到啥啊？师傅摇摇头:肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后，只看到师傅这里找找那里翻翻:然后在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟我说了句:替我跟你老公说声对不起……

3、二十五岁了，还没有对象，家里的人都一直在为我的婚姻大事操心着…这不，刚刚我妈又在麻烦我表姐给我在她厂里，或者周围介绍女朋友呢！谁知我爸爸突然冒了句：你当别的女孩子眼瞎啊！妈妈无奈地叹了口气后缓缓地说道：或者骗一个来也行…

4、我那天在超市看见一个看帖不评论的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

5、哥们找了一个女朋友，可是她家人不同意他们交往。找我帮忙出主意，我说：“这好办！只要你生米煮成熟饭，她父母不就同意了吗？”两个月过去了哥们告诉我女朋友家里同意了。我直夸他：“你真行！真这么做的？”哥们说：“是啊！我就按你说的，每天去她们家，抢着帮她父母做饭，他们看我这么勤劳就同意了。”我：“真特么傻人有傻福！”

1、最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道”妈妈妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全”

2、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

女：哦，他在急救室。

3、我一个人坐在朋友的沙发上看电视，看到咖啡桌上的一个袋子开着，看着像是黑饼干，很香。吃完后，看了看包装，瞬间傻眼，狗粮！现在，他家那只看起来比我还高的狗，已经盯着我看了将近两个小时…….

4、晚自习，我想让同桌班长出一下洋相，我就在纸上画了一只猪，然后贴在班长的背后，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长听到她笑太大声就责怪她问她为什么在那笑个不停，那胖女生忍着笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~

5、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。

6、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24个小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息呢！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人…..

1、有一家公司： 五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？ 再干俩小时！

2、刚刚一个小孩大概两三岁左右和他爸爸一起在逛街，小孩子看到那个喜羊羊那种氢气球非得买。爸爸：不行，那个全是氢气，会爆炸的。小孩：不！我就要！爸爸骗人，它根本不炸！说完爸爸摇了摇头，买了一个，小孩正高兴着呢，他爸爸往地上一放，用烟头直接戳爆炸……爸爸：看到了么？不要质疑老子的话，真的会爆炸！我在旁边都看呆了，绝壁亲爹啊…

3、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。老公回来说：这是啥？我随嘴来了一句：西红柿炒……乌鸡蛋。太机智了！！！

4、和同事聊家常,说到了人情冷暖。媳妇以前是做书包的，家里经常有亲戚朋友来窜门聚餐,临走送每个小孩一个书包。现在媳妇改行了，家里渐渐冷清了下来。…:”那你媳妇现在干什么的?”……”卖保险!

5、女：你娶我纯粹就是为了我爸留给我的两百万！男的辩解道:不是你想的那样！不管是谁给你留这么多钱我都会娶你的……

6、嫂子打算生二胎，现正在备孕当中，老妈每天都给嫂子弄好吃的，今天炖个肉，明天煲个汤，看的我甚是嫉妒。于是我撅着嘴老妈说道：老妈，你也太偏心啦，不能光顾着我嫂子，也给您闺女补补身子啊！”

老妈听完，瞪了我一眼说道：“给你嫂子补身子，是因为你嫂子能给我生个大胖孙子，给你吃？你除了堵厕所，还能干点啥？”

我……

1、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢?

老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

老公：那现在你怎么不养了?

老婆：有了你，就用不着它了

2、我的岳父岳母是世界上最好的岳父岳母！因为当年他们那么极力阻止我和我老婆在一起，当时我不理解，现在我终于明白了他们的苦心，可是一切都晚了

3、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。

老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”

老公想了想，说：“是啊！”

老婆：“是什么花呢？”

老公：“仙人掌。”

老婆：“你是说我身上长刺？”

老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

4、自从有了v信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？

5、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了

6、大三学渣，决定改过自新。上课时，特意坐在一排认真听课，发现老师说的一个概念不懂，在教材上又没有找到，于是下课急忙问老师。

学渣问：老师，这个概念是在书上哪一章？

老师看了看他手中的书，沉重地说道：你把教材拿错了，你看的这本是上学期的书……

有诗云：浪子回头金不换，努力也好把钱赚。学渣想把恶习断，却没想到书拿乱。

1、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

2、昨天和老婆吵了一架，弄的脸上有几道血痕，今天同事小李看到小李:“大黄哥，你脸上是咋回事呀，是不是你那个母老虎老婆挠的？”我:“咱哥俩谁也别笑话谁！”小李:“我老婆不是母老虎，她温柔如水！”我:“那你身上怎么也有伤呢？”小李:“额……只不过她是滚烫的热水！”

3、想买个两千多的包估计男友不会同意，于是我对他说：我要买个LV，大概两万。男友果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！男友连声说好，还不住地夸我懂事儿，会持家！

4、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

5、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说:”你考虑过我的感受吗？以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。

6、早上我爸说我胖了：“你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。”

我妈在一边生气地说：“我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。”

呃……你们俩是吵架呢？还是骂我呢？

1、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……

2、记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：你个兔崽子，家里买不起西瓜吗，还敢偷，看我不打死你。西瓜主人马上说：没事没事，小孩子淘气吗，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。满满的套路，农村路也滑，人心更复杂！

3、午时三刻，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！ 监斩官问他：“因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

4、有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

5、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的六岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？

我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。

然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

6、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头！

1、女友家人对我不太满意，我尽最大努力争取给她家人留下好印象，今天女友带着她侄女与我一起逛街，在我为女友侄女买第五个冰淇淋时，终于得到了小萝莉的认可，因为小侄女吃着冰淇淋轻轻的说：“姑父！你比我姑姑一以前那些男友懂事多了！

2、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁……

我白老公一眼，问他，“为什么刚才不放？”

这二货说：“不管什么东西，我只愿和你一人分享！”’

3、今天在大街上与人大声争吵，于是我给好哥们打电话:“喂，兄弟，你不是说道上有人吗，给我叫几个人过来”哥们:“好的，我给你叫二十个，发给我地址，十分钟到”挂了电话，我恶狠狠的瞪着对方，十分钟后，二十个外卖小哥陆续赶到，见了我就问:“大哥，您朋友替您下的单，请签收”

4、六年级的时候在主席台上给一年级的小学妹戴红领巾结果突然忘了怎么系了，然后就打了个死结，至今忘不了那孩子看我的眼神。。。

5、老公下班回来，双手藏在身后，对我说：老婆，我给你买了一个包，现在这个包可流行了，百搭，实用，我觉得更符合你的气质，买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口：哪呢？哪呢？快拿出来。老公说：当当当当，你看！从背后拿出了一个白塑料袋……

6、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！

1、上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，但知道自己目前吹不过蝗虫。于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。等动物们都来后。蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天解放全宇宙的事。

2、女：你说我长得漂亮吗？

男：肯定的，倾国倾城，绝对的美人！

女：对不起，我们不合适！

男：为啥啊？

女：我最讨厌说话虚伪的男人，这样的肯定不可靠。难道你就不能实话实说吗？

男：哦，那我实话实说了。其实第一眼看到你，就觉得你偏矮，腿粗……

女：对不起，我们还是不合适！

男：这又为啥啊？我都实话实说了？

女：一见面就这样说，等到日后结婚了，还不被你嫌弃？

男：那我到底该怎么说？

女：你怎么说都没用，我看不上你！

男：卧槽！

3、去一家小宾馆，价钱便宜，而且空调特别凉爽。临走时，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。

我很感动，关心地问：“老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”

老板低声说：“我推销这个空调很挣钱！”

4、每年过年都要组织一次同学聚会，每个同学都要安排到每桌去轮流敬酒，某同学给同一桌的同学们敬酒时，个个都说今天开车了，不能喝酒，某同学小声嘀咕：”又在炫富，不是一辆车吗？谁没有“，过了一会另外一个同学也过来他这桌过来敬酒，个个也异口同声的说：”今天开车了，不能喝酒“，某个同学看不下去了，等来他这桌敬酒的时候他说：”真对不起你们，我有三套房，不能喝酒“，全场爆笑….

5、碰到个黑出租车，说好的35块钱，到了地方要40，我这暴脾气，我说你上车的时候怎么不跟我讲，他说不知道这么远，我说就35块钱，要不你把我送回去，我现在在回去的路上…

6、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

1、小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了

2、一女孩拉着男朋友逛商店，看中了一款价格8888元的戒指，便缠着男友给她买，见男友有些迟疑，便说：“这样吧，我自己付一半。”男友听了便说：“好啊。”付款时女孩掏出88元，对男友说：“余下的就由你付了！”男孩诧异地说：“你这可是真正的一半啊！”

3、妈妈一和老爸吵架就会和我诉说当年的辛酸史：20多年前和你爸爸吵完架特别生气，衣服不舍得剪、杯子不舍得摔、家具不舍得扔，最后咬了咬牙撕了一张昨天的报纸。

4、和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊！

5、我和儿子天天吃完饭出去操场走圈，想把懒懒的老公叫来，打电话给他:快出来，一起操场走圈啊？老公:不去！:快出来，操场这有一对情侣吵架呢，可热闹了！:你们在哪儿？等我两分钟，我马上到……-_-||

6、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。

1、有一天，阿东正在折一张纸。

奶奶看到了就问：“阿东，你在折什么啊？”

阿东：“奶奶，奶奶，我在折纸飞机，我想等我长大了带您去坐真飞机”。

奶奶：“坐真飞机，好啊，可是等你长大了我都老死了”。

阿东：“老死了？不会拉，我妈妈都说您是老不死的啊”

奶奶：…….

2、买了个电蚊香，结果漏电，把我电伤了。

我带着伤去找那卖家：你卖的什么玩意，把我电伤了，怎么赔？

卖家：这说明我的产品好啊！

我：把我电伤还叫产品好？

卖家：对啊，能把人电伤，那肯定能把蚊子电死，质量没问题。

我：……

3、小时候发烧到40°，我妈在旁边打麻将然后跟旁边的人说我的脸红红的很可爱。

4、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

5、上学时，有人问我:”你为什么挣钱？”

我:”交学费”

毕业后有人问我:”你为什么挣钱？”

我:”要结婚”

结婚后有人问我:”你为什么挣钱？”

我:”养孩子”

孩子长大后有人问我:”你为什么挣钱？”

我:”准备养老……”

我老了，回望我这一生，才发现，我原来失去的比得到的更多……

6、“你愿意当我女朋友吗？”

“改天吧”

“哪天？”

“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

1、前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么放在冰箱里面？

她说：“我花了3000块买的，只有放冰箱里你姐夫从来不看，你看这里面还有我上个月买的项链，这真是一个好地方，还可以保鲜”

2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调，调了一会没反应，他旁边的说话了:我去，我说这么疼，你调的我的！

3、我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

4、坐公交车， 一个姑娘拿着零食问周围人吃不 ，我见周围一群都吃了 ，我也不好意思的拿了点吃 ，一会儿到站了， 他们都下了， 原来他们一群都认识。

5、晚上出去遛弯，四岁的闺女走了没几步就喊累，要我抱她，抱着她走了一段路，有点气喘吁吁了，闺女见状就关心地问:“爸爸，你是不是很累呀”，心中窃喜，闺女终于懂事了，本想她下句会说不用抱了，没想到她却说:“要不你把我交给妈妈抱吧。”差点笑喷。

6、楼主今天以6块的价格进了100斤草莓，八块卖出，上午一小伙儿在我这里墨迹了半天说买五十斤，便宜一些，最后一句天王盖地虎，不得已进价卖给他，中午有事儿回去，正好发现那孙子在另外一条街上以10块钱一斤的价格，又大又甜的吆喝着呢……他妈的我成运货的了……连我的台词的都会了………

1、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一首歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

2、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”

话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

3、隔壁小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”

4、食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。

高兴的对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”

阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”

5、在喜宴上新郎跟我们分享与新娘子认识的过程：“当时我去要债，到了现场，发现厂房里的东西全被搬空了。只剩下她坐在那里发呆，其实她也是来要债的，我误把她当成了老板娘，心想怎么也得拿点东西回去抵债吧！于是把她扛起来带走了……”

6、周一上班，小编早上把一大块榴莲放在包包里面，上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。一帅哥大叫，后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。

1、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

2、一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:你该减肥了!”

3、姐夫从不过洋节，情人节那天，我姐根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉姐去逛商场，说要下血本给买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，姐夫他，酒醒了！

4、去公园散步，公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观，个个都很兴奋的喊着：好多小鸭子，好可爱哦。突然听到一个女宝激动的大声喊着：妈妈，快来看，好多鸭子，这能做多少老鸭汤啊……

果然，吃货眼里处处都是商机……

5、你脸怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了?”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的!”

6、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”

“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”

“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”

于是我说：“哦，哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢

1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

2、让老公陪逛超市，去超市的路上边走边聊天。聊到过去8年，想煽情一番，认真的对老公说:谢谢你一路陪我走来！老公深情的看着我:走半小时我还是可以的，不过回去还是打的吧！

3、老板出国旅游回来说：同志们，我给大家带了点福利，进口上等咖啡！周围同事们一片马屁就拍上来了，喝完后老板问怎么样。同事们：果然不一样啊，神清气爽感觉有劲了老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

4、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”

5、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？

女友：不信！

我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！

突然觉得自己好厉害。

6、某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。

过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。

同伙问：去哪了？

小偷：在公关公司呆了半个月。

同伙：收获不错吧？

小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

1、嫂子怀孕时，妊娠反应厉害，，怕缺了营养，我妈天天变着法给她炖肉煲汤，，然后送到她房里。。三个月后，嫂子不但没胖，还清瘦了不少，倒是我哥，天天吵着现在衣服质量不好，穿几次就缩水的不能穿了。。。气的我妈拿来人体称，让我哥站上去，，嗯，三个月我哥长了三十斤！

2、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”

智者说：“精确的判断力。”

年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”

智者说：“经验。”

年轻人再问：“经验哪里来？”

智者说：“打怪。”

3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”4

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”

我连连狡辩说：“没有！”

这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

6、我没事帮妈妈做家务，妈妈就喜欢夸:还是女儿好，女儿是妈妈的小棉袄。

弟弟:嘿嘿，妈，那夏天给姐姐扔出去吧，冬天在找回来！

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。