月度归档：6 月 2011

1.我家丫头问我：富二代是什么意思，我说如果我有钱，你就是富二代，丫头叹了口气说：看来我是没希望做富二代了，以后还是我挣钱，叫我的宝宝作富二代吧！…………等等，丫头你啥意思啊，你这是有点瞧不起人啊！

2.小时候我妈买了个吹风机，第一次给我吹头发，我和我妈都挺兴奋的！然后呢，吹了一会我妈关了吹风机跟我说:“有点想吃烧烤了，你说啊，想就想呗，怎么还闻着味儿了呢？”不错，我第一次拥有了接近秃瓢的超短发！

3.离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问：证人，你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗？证人：你和你老婆打架，你爹经常看见？被告代理人：你直接回答我的问题就好了，不要反问。证人：你个律师问问题逻辑都不通，我怎么回答你。被告代理人：看到就看到，没有就没有。证人：我不告诉你！

4.我说老爸在戒烟。老公说：“抽烟的人哪里有愿意戒烟的，咱晚辈要懂老人的心，才能把礼物送到他心坎上。”我就给了老公六百块，让他买烟去。现在老公笑眯眯抱着老爸塞给他的烟，我怎么感觉好像哪里不对……

5.老婆在网上挑衣服，看中了三套，问我觉得哪套好看，我推荐了其中宽条纹的一款。睡觉前我看购物记录，她买了其余的两款……瞬间感觉好心塞，我发誓，她再问我的意见我就给她选最丑的。

1早上我路过一个白须老者的卦摊，停下来问道：“先生，您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧！”

2一贼偷车时被农村大爷生擒，交给警察。盗贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”大爷答：“你他妈的一上车，车就自动报警了。”警察问：“咋报的？”大爷答：“盗车，请注意！盗车，请注意！”贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”

3 电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了…”妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”我无语了！

4 考试考英语，后排妹子问我：“你英语好吗？”我说：“好！”她说：“你考试如果选A；你就把笔朝上；选B就抓头；选C就用手指弹桌子；选D 就晃脑袋一定要记得啊！”中午一吃饭就忘了。下午考试题目太难，因忘了这事，就一个劲的抓头……结果考完试妹子激动的抱着我说：“真的好谢谢你…今年考题怎么这么怪？全选 B……！”我……

1我给儿子开家长会到学校一看，原来是我曾经的班主任，曾经的教室。 班上33个小孩有16个父母是我同学。结果我们被教育了一节课， 搞得我们这群家长在小孩面前抬不起头来，哎！说多了都是泪啊！

2 自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说：“你把姐姐弄感冒了。”我委屈的辩驳:“我压根就没跟姐姐见过面好吧？”我妈说:“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？”

3我跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：“这不是吗？”

4 “经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”

1.我觉得我也挺牛逼的。今天中午在饭馆吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：”这个，这个，这个，还有这个。“服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说：“这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧！”

2.一对男女即将要结婚，和亲朋好友一起讨论结婚的日子。男人坚持要在四月一日愚人节结婚。大家都不明白为什么。朋友问：“你为什么要在愚人节那天结婚啊？”男人说：“为了以后想起来，我是做了一件多么蠢的事。”

3.纹身师傅问：“你是要纹上山虎还是下山虎？”我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎…

4.今天才知道为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。 原来还有这样的解释。。。

5.前两天，看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的笑话。 昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！” 电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！”

1.我叹了口气，媳妇说：你放那吧，等会儿我帮你缝。我的情绪没有得到缓解，反而更悲伤了，喃喃地说：一看见这破裤子就想起了小时候，那时家里穷，我又淘气，经常把膝盖摔破，裤子也是膝盖处烂的最快，媳妇柔声安慰道：别难过，以后你乖乖听话我就不让你跪了。

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2.小学时候我向同桌借了五毛钱没还给他。多年后我们相遇了，我看着他，眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说，记得那年你欠我五毛。我拿出五毛，他却推了推我的手对我说，当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块，所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说：你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条？

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3.老板说得对，准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

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4.读幼儿园的小侄拉着我说：姑，你有没有喜欢的人？我一听就逗他：难道你有喜欢的人吗？他说：嗯，我喜欢我们班上两个女生！我问他：为啥要喜欢她们？他说：因为她们好看呀，姑，你是不能体会好看的人被人喜欢的感觉的！额，这小崽子，我是不是要揍他一顿？

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5.公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢？突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放屁的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的？”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……

1 .妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢！”

2.昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的 。三岁半的小侄子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕， 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨， 伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势， 充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”

3. 有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话，老婆说：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公说：“不会啊！”老婆说：“真的吗？”老公说：“是啊！你的难看与发型无关啊！！”老婆无语了！

4.我开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

1.一出租司机和我说：“我以后再也不拉大学生了。我问他：“为什么?”出租司机说：“我今天拉了三个大学生，到地方之后，三个人同时下车，然后他们一起喊123，跑，就都跑了。”我问他：“你没追吗?”出租司机说：“我思考了几秒该追哪个，然后有点想笑就没力气追了，于是就冲他们喊了句慢点跑别摔着！”瞬间把我笑坏了……

2.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

3.记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

4.昨天在超市，来到一堆奶糖的货架旁，准备买几斤奶糖。这时一大娘过来问我：这奶糖甜吗？我回答：你剥一个尝尝不就知道了。大娘就剥了一枚放在嘴里尝。这时售货员看见了就喊：这不能尝的。大娘着急了，忙从嘴里吐出这粒糖，用糖纸包好说：我只是尝一下，还没吃完，还给你们。说着就将那粒糖，扔进了糖堆。我和售货员凌乱了。

5.我的老婆是个胖胖的妹子，除了胖一点，其它地方都好看。一天，我对老婆说：“老婆，你要是瘦一点儿，那就真的是个仙女了。” 老婆瞪眼怼我：“你是说我现在不是仙女？” 我说：“不是……” 老婆甩我一耳光，我又改口：“是！” 老婆又甩一耳光。

1.我是一名理发师，昨天和女友去逛街，骑的电动车，女友不太会做饭，有一同事是厨师天天给他老婆做饭，女友甚是羡慕，说让我也去学厨师。我肯定不答应了，就扭头说不可能，刚说完就撞了“““，待爬起来时我想看看她摔了没，她第一句话就说‘不想当厨师的理发师不是好司机’。

2.女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚了，不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我。”我激动的说：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了。”女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝了他。”我：“你怎么拒绝他的？”女朋友：“我说：爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了。”

3.左手拿着雨伞和包，右手接着电话，站在左摇右摆的公交车里。在我前面坐着的大哥很有意思，一会把手张开，一会把手举高，我挂掉电话后，疑惑的问道：“大哥，你做啥子呢？”大哥笑着说道：“我怕你没站住扑我怀里，我看看哪个姿势抱你得劲！”

4.我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼了，说完急匆匆的走了。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我60！对面阿姨：欠我100。妈呀，这鱼价格可不便宜啊！

5.我的舅妈来了个电话，说她的儿子没有女朋友，她急死了。 我妈提出了一个想法：“现在女孩喜欢宠物，你让他买狗，经常出去遛遛狗，也许有一天能把儿媳带回家。” 舅妈认为是对的，我也喜欢狗，所以我不让我的堂兄买狗！ 表哥买回了狗，舅妈就来到我家里住了。 解释说：“藏獒太可怕了，喂熟后再回家！

1.你晚上过来搭把手，穿上吊带就行了！每日一笑由搞笑段子手路安娜整理：老王今天刚从外地回来，他出去打工也快小半年了吧！老王刚到家门口就听？到女儿的哭声，嘴里还说道：“妈妈，妈妈，我想我爸了，我要给他打电话，问他什么时候回来看我！”

2.准备要孩子，就把养了两年的金毛送回了娘家。老公怕我不开心，就让我往他嘴里扔零食，他学金毛的样子，张嘴接住。有天，我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去，老公很给力的一窜，张嘴叨住了。我俩正得意，就见公公、婆婆、小叔子都愣住了，安静的可怕。

3.拿着老公手机，轻轻地问：老公你的密码是多少……最近大家都在长途开车返程，最危险的事情就是开车犯困，这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法：只要你老公的手机在车上，或者在导航，轻轻的拿起来，若有所思的翻过来翻过去看看，然后轻轻的对他说“老公你的密码是多少？”保证大部分男的瞬间没了睡意。嘿嘿

4.街边，一对情侣在吵架。 女孩对男孩说：“我们分手吧！” 男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？” “说吧，婆婆妈妈的。” “我会编程……” “会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！” 男孩涨红了脸，接着说道， “我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”

5.一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。

1第一次去拜见未来丈母娘，吃完饭后就和她爸、她弟玩‘斗地主’。斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百…打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题？怎么打牌总输。”

2今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？”我说：“没事，我在家门口看热闹呢！”

3儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：“你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。”今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起！女孩一扭头说：“不原谅，我还生气。”儿子看看她，说了句：“贱人就是矫情。”这句我没教你，从那里学来的呢？

4晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得。