月度归档：6 月 2011

1 酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由，他说：“上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。”“ 她有什么问题吗？”“没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。”“那您哭什么？”“我找不到家了！”

2晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道：“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉它。”

3一厨师想偷油，就把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家。恰遇主人的女儿走进，这时大肠以热透烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。 主人说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在一旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”

4有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜：四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

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1.小明刚上小学，最近看东西总是眯着眼睛。爸爸想测一下小明的视力，在纸上写了一些大小不同的字，站在几步之外，让小明看。结果，无论爸爸指着哪个字，小明都使劲摇头。爸爸顿时慌了神：“儿子，没想到你的视力这么差呀！”小明皱着眉头说：“爸爸，我不是视力不好，是不认识那些字！”

2.女儿三岁了，特皮。一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……

3.公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

4.昨晚老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了…

5.楼主女33未婚，上午因为工作问题发怒，开了一上午会，好顿发脾气，一顿收拾小兵，中午午休看附近q，一距离100米的号空间写到，每一个老大不小嫁不出去的妖怪，都有一种排山倒海般的神力，喷的你内牛满面，痛不欲生。妖怪说的是我？

1 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈至极。但是他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还需要有安静啊！ ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

2班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！ ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！ ”众皆愕然，继而笑倒。

3 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！ ”

4 老婆总是在花钱问题有偏向。那天我回家给父母买了点补品。不知道老婆咋知道了就不依不饶。我们俩闹得很僵硬。我就一脸严肃地说：“你就不怕把我逼急了我去找别人！”老婆愣了下笑的前仰后合。我以为她是紧张了是在故作姿态。，没料到她叹口气幽怨地说：“当初我选你就是你没人要！安全！没人要！你明白不？”我彻底凌乱了。

1我跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛？”就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，你还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了！”

2前两天放假，店里吃饭的人少的可怜。于是让厨师服务员早点吃饭，然后一个人坐一张桌子，增加点人气，让客人能看到屋里有人。这招还真管用。呼呼啦啦进来好几个，叽叽喳喳点完餐，厨师服务员一下子都站起来做事去了。当然，也成功的把客人吓跑了。

3我刚上学时，记得有一次爸妈吵架特别凶，还吼着说吃完最后一顿饭就去离婚！老妈在厨房红着眼睛做着饭，突然叫我去生抽酱油，老爸却抢先一步说：“我去买吧，你在家陪着妈妈。”结果老爸买回来是老抽，老妈当时脸就黑了，老爸就尴尬笑着说去换一瓶，结果老爸拿回来的居然是醋！老妈正要爆发时，老爸怂了，赶紧抱着老妈就哭道：“老婆，你看我什么都不会做，离婚了我该怎么活啊！儿子都会被我饿死的！”

4玛丽在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生说：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲说：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！ ”

1.四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。走在最前面的一个说道：“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”其中又一位得意的说。“ 哎，我只有去’斑尼路’了。”第三位显得很不满意。 “那我们在哪集合呢？”最后一位突然问道。这时一路人大声吼道：“公安局！

2.一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“小姐，请告诉我，我的脑门儿上有几个包了？”“3个。”姑娘胆怯地回答。“ 谢谢你！”醉鬼咕哝着：“看来到家之前还得碰3根电线杆……”

3.凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。这是来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，你需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说：“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

4.我记得念初一时候有次同学过生日。一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事….大伙急忙抬他去医院，医生做心电图时出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说：“对不起，一条线没插好！”

1“这位大妈您好，请问一下雾霾对您的生活有没有造成什么影响呢？”老人说：“影响可大了，首先你得看清楚，我是你大爷……”

2教官说：“站军姿时，眼睛盯着对面山上某一棵树就不会乱动了。”然后他就在我们面前来回走动。突然，一女的头动了一下，教官问：“为何动了？”此神女答道：“你挡着我那棵树了……”全体瞬间狂笑。

3正和男友逛着街，突然无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

4心情真是无比激动。今天坐公交车认识一个美女，她主动跟我要微信号。傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我上小树林？”我回复：“敢！敢！敢！”她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”我说：“带了！” 美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！

1有次去吃肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响去旁边接电话，女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑。

2我有一逗逼舍友特别懒还爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

3 一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

4一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

1记得我读大二的时候，宿舍在四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。当时我气势汹汹的准备上去找他算账，然后我又怕我打不过他。于是我果断的接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。然后等一到三楼的人都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。哈哈哈哈！

2今天陪女友去她家，吃饭时聊天说到以后生小孩的话题。女友说：“我还是喜欢女孩儿，女孩文文静静的，又可爱又不气人，多好呀！”我说：“我喜欢男孩，男孩多皮实，心情不好或者无聊的时候就踹上一脚。”刚说完一抬头看见女友父母，就像被葵花点穴手点穴了一样，一动不动的看着我，我哪里说错了？

3一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说：“先生你好，暂时没有鸡蛋。”经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

4多年前在部队的时候，单位组织献血，献血都是给礼品的，献200cc是给雨伞，献400cc是给热水壶。一战友说雨伞用不到，不想要雨伞，正好缺个热水壶，所以忍痛献了400cc。结果，热水壶没有了，护士给了他两把雨伞……

1一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩说：“我知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧，他竟然说‘我又没那么多口水’！”

2同事小王是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小王问得最细。果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”小王说：“你不是有一台吗？还跟我借？”小于说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

3我去女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

4一天我去饭店吃饭．看到隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说：“给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。”在我这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：“哥，咱能不装吗？吃自助餐你装啥土豪呀！”

1.晚上准备睡觉，一哥们发来语音叫我出去喝酒，说他带了三个丫头，狠辣的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子，于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那儿我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，绝对够辣……

2.爸爸是个的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子阳阳从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。阳阳一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，阳阳不由失望的说：原来你已经听过了。

3.嫂子那时候还不是嫂子，是我哥的女朋友，一次和我出去逛街，穿着一条丝质低胸长裙，嫂子长腿细腰肤白貌美，我说嫂子你好美啊，就是胸平了点，垫个胸垫就完美了。嫂子微微脸红，轻声说，我垫了，我本来就很平。我。。。脑中迅速转了无数圈，有些尴尬地打哈哈，那就垫两个嘛。嫂子好像眼圈也有点红了，我就是垫的两个…

4.家在克拉玛依，到处都是油田，前几年偷油的较多，一爷俩去偷油被逮，说要交罚款，家里没有其他人，要放一个才行，就把他爹给放了，说明天来交。晚上去巡逻，逮到一帮偷树的，带到所里一看，又把他爹给逮了，问你怎么又偷树啊，他爹回答道：不偷树怎么交偷油的罚款啊。

5.朋友介绍的一个男生，约好在餐厅吃完饭。座位在落地窗边上。刚坐下没聊几句，男生就说，下面那辆别克是我的，我的房子离这里有3条街，不远。不久，餐厅广播响起：“餐厅侧门的宝马是哪位客人的，麻烦挪一下车。”我起身，说了句“我去去就来”，然后下楼转个弯打车回家了。