月度归档：5 月 2011

1、早上闹钟快响时我醒了，老公面带笑容睡的正香，这是做什么美梦呢？我摇他：快起来，上班要迟到了。老公掀开我，不耐烦嘟囔：别吵，我正在离婚呢!我……

2、网吧上网,突然大家都往外跑,喊着地震了,地震了…我刚起身准备跑,就听到旁边一哥们在哪里喊着:人在塔在…瞬间被感动了,坐下去继续玩扫雷。

3、作为一个女人，我最喜欢我老公生气的样子，

逛商场的时候，我最喜欢他生气的对我吼:“你看你这件衣服，都穿一个星期了，今天必须买新的。”

在家的时候，我也喜欢他发火的样子:“女人怎么能干拖地这样的累活呢，走开，让我来”

上网的时候，我更喜欢他生气的样子，特别是他这么训斥我:“你怎么这么拖拉，购物车这么东西，我都帮你付款了”

4、一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！

5、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。

6、男朋友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“TMD，是你干的？老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。

1、一个小孩在课上乱动，被老师发现了。老师：“丁一，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！”

2、正和老公一起逛街呢，老公接了个电话后，要和几个朋友去打麻将。我就问他：你去打麻将，就不怕我跟别人跑了吗？结果老公去买了一卷胶带和一个小喇叭，把我绑到了电线杆上，小喇叭循环播放着：她老公去打麻将了，一会儿就回来了……她老公去打麻将了，一会儿就回来了。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！

4、不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！”一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你，就是我的世界！”

5、上班，老爸打电话过来说他在家煮了我最爱吃的糖醋排骨，让我回来吃！ 下班晚了点赶紧跑回家，看着空空的盘子哀怨的看着老爸！ 老爸挠挠头说道:今天的菜烧的超长发挥了！和你妈尝了一个，没忍住，又尝了一个……

6、小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。

这天，他接了个单，乘客竟是前女友。一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。

到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗？”

小伙子愣了一下，说：“你确定？回去还得加二十块钱。”

1 、请问，如果你现在再见到那个劫匪，你能认出来他吗？”警察安抚着少女。少女皱着眉头，边回忆边说：认得，他化成灰我都认识！警察点了点头，说：“太好了！有个情况说明一下，那个劫匪在抢劫你了之后躲到了化学实验室，之后实验室爆炸了。麻烦你辨认一下，那一堆是他的骨灰。”

2、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。这是亲妈

3、闺蜜悄悄的跟我说：“我总觉得我男朋友不正常。”我：“出什么状况了?”闺蜜：“我看见他喝奶茶时都用左手搅拌。”我：“那他就是左撇子，听说左撇子都聪明些。”闺蜜：“可是别人都是用……勺子呀！”

4、我想减肥找医生咨询，医生说：你早上一个水煮蛋，中午一个馒头，晚上半个馒头就好了。

我问医生：是饭前吃，还是饭后吃？

医生说：你可以走了！

5、刚才我去买了份盖浇饭，然后老板问我：“打包还是带走？”我愣住了，老板又问了句：“打包还是带走？”我不知道怎么回答，老板火了：“你TM是打包还是带走!”我弱弱的问了句：“我就在这吃不行么。

6、小学时喜欢上前桌的女孩，趁课间休息，她不注意的时候，我把情书折成纸青蛙，偷偷地塞进了她的书桌里…上课铃声响了，她回到了前桌，发现纸青蛙后，她激动地拿了出来，放在课桌上吹了整整一节课…

1、一个朋友依靠1万元起家炒股，才一个月就赚了38万。 问他怎么赚的，他说给人荐股被人打断腿，对方赔的。

2、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。

只听女大喊：你动一下试试？

男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！

大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！

这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

3、为讨好丈母娘，买了第一次见的水果脆金柑，个头小，外表像橙子，里面是桔子，特甜。

我：妈，你快尝尝，可好吃了！

丈母娘：能有多好吃，你说破大天不就是个桔子，挨个挑这么小的特费劲吧？橙子就橙子，买桔子就买桔子，还买个串种的！

4、小时候，我调皮捣蛋被我妈揍了一顿了，当时就觉得生无可恋了，于是就给家里的窗帘打了一个死结，然后拿上了椅子。没想到我太笨重了，结果把窗帘扯碎了。于是，我又被狠狠地揍了一顿…

5、我同事买了一大袋面包回来，这时大家加班正饿肚子，于是大家都伸手去拿来吃，这时同事补充了一句话，全体都放手不吃了。因为那同事刚开始只说了一句：“吃吧！没关系的。”然后补充了一句：反正买回家也是给儿子吃的，没关系了。

6、我们看来越是高级的饭店，在里面吃饭的人就越不懂得节约，那些剩菜剩饭根本也没人打包。作为崇尚中华美德的我来说，必须以身作则来教育一下他们，然后我说道：“服务员，把这些剩菜剩饭给我打包。”结果服务员来了句：“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

1、今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下是什么?”

我：“在下是猪。”

在一旁的儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了!

2、在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋……..看来下次又要编个买包包的故事了。

3、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

4、表侄女5岁了，非常可爱。我问她：你长大的理想是什么？表侄女：我想和妈妈一样，做一名警 察。我：为什么当 警 察呢？就听表侄女骄傲的说：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到……

5、你们知道选择强迫症的人有多痛苦吗？最近广州持续高温，出门一会就口干舌燥的，路过一家百货店准备买瓶冰饮喝，打开冰箱，看着满目琳琅的饮料，纠结了十几分钟也不知道买啥，直到传来一句店老板的怒吼声：滚，特么乘凉别站在我冰箱门口。

1、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀，这个涨，那个涨，就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。

这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天会把我给卖了！”

2、老张家有两兄弟没分家，这天，老大和媳妇进城了，老二和媳妇在家，恰巧家里来个收古董的，在老张家打量一番，盯着一把破椅子问:“二十万卖吗？”

老二和媳妇惊的合不拢嘴，眼珠子一转，回答道:“不卖”

半个月后，老大和老二分家，老二说，什么家具都不要，就要那把破椅子，老大点头。

分家的当晚，老二和媳妇在床上兴奋的睡不着觉，老大和媳妇也在床上兴奋的睡不着觉，老大对媳妇说:“媳妇儿，还是你有办法，让你表舅假装收古董的，骗的老二和媳妇就要了那把破椅子，你太厉害了”

3、班主任很精明，只要有人打电话告假，班主任总是冷冷的来上一句:“编，你接着编。”弄得告假也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上学了，我就打电话给班主任说:“老师，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办？“编，你接着编……”“好嘞!”急忙挂掉电话，关机睡觉。

的到来。

4、天热被子盖不住了，老妈去早市买了个据说超便宜还厚实的毛毯。第二天早上老爸说昨晚起夜，一掀毛毯全身爆发出耀眼的电火花。老爸说当时他感觉是不是自己拯救地球的时候到了。

5、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投去敬佩的眼神.没想到更让我吃惊的是，他向人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了，小外甥说袋子里的都不要了给我来摊子上的，来两斤.我在一旁，默默地低估着我的智商……

6、新来个食堂阿姨给我们打饭，特别热情，不管遇到谁都帅哥、美女的叫～一天我排队打饭，前边有两个男生和一个女生……“帅哥吃啥菜”、“美女吃啥菜”、“帅哥吃啥菜”到我这，我递过盘子，阿姨看了我一眼“同学，吃啥菜”

1、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

2、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。

3、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

4、主刀大夫来啦，手里还捧着一个花环。病人的心底暖洋洋的，由衷赞叹大夫的心真细——大概为了稳定我的情绪，特意用花来点缀一下。病人问道：“这些花是做什么用的？”主刀大夫回答：“如果手术成功，这些花就会献给我；如果手术不成功，这些花就会献给你。”

5、为了让女儿学会有规划用钱，这天去公园之前跟她商量，“今天给你二十块钱，想买什么自己先安排好。” “嗯，知道了！”小姑娘喜滋滋的接过钱。 下楼，看到小超市，她说想吃蛋筒。 “不要问我，自己安排嘛！” “爸爸，我觉得公园也没什么好玩的，干脆回家看电视得了。”她拿着蛋筒，口香糖，贴画，魔仙棒对我说道……

6、一同事宿舍一直放屁，看他好像憋的很难受，于是就问他：他是不是要拉啊？他点了点头，我说那你快去啊？他说：我舍不得啊！我很好奇，于是又问到为什么，他说：我怕拉完后半夜饿啊！我想了想，认为他说的有道理！

1、面馆进来一个顾客。老板去接待。顾客问:你这面怎么样啊。老板说:我自己说好吃，你准不信。老板走到我旁边一个边玩手机边吃面的小伙子旁，轻轻的说:你大声的告诉那个人，本店的无线密码。小伙子大声回答:zhenhaochi(真好吃)!

2、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！

尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！

3、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”

理发员回答：“80元；

老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”

理发员：“嗯，只要你愿意。”

老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”

理发员：…

4、老婆回娘家几天，家里的儿子好比解了绳子的牛，怎么管也不不了，无奈只有用传统的方法，捉到就打，谁知这熊孩子竟然跑外面告诉巡警话我是人板子，劳资当场就被按倒，现在要叫媳妇回来领人，这死孩子，我该怎么教他？

5、小时候看电视，都是妈妈准备打儿子的时候，儿子说：“你打啊，打我啊”然后母子相拥而泣，总是特别感人。今天我妈要打我，我跟着说：“你打啊，打我啊”。。终于知道“童话里都是骗人的”。。。。

6、老公，你愿意为我上刀山，下油锅么？”“老婆，那是必须滴！”“油锅就算了，你下楼买俩油条给我解解馋吧！”“老婆，我怎敢拒绝你这满满的套路？”

1、在微信上：主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

看透又说透，其实超搞笑

2、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！

3、有一次，几乎全班都在睡觉，巡逻的老师突然经过，只听见周日班长在讲台上语重心长的对我们说：让我们把心静下来，闭上眼睛，以最舒服的姿态，倾听内心的声音。

4、一对来杭的夫妻带着一个小女孩去租房，当他们敲开了房东家的门，说要租房子的时候。

房东看了一眼，说道：“非常抱歉，我不把房子租给有孩子的家庭。”说完于是就关上了大门。

可是过了一会儿，房东听见咚咚的敲门声，打开门一看，又是刚才那个小姑娘，只听她说道：“叔叔，那您能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

房东无言以对……、

5、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

6、说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。五一节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍。 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

1、小李要结婚了，有房有车，岳母却非要小李再拿20万现金，否则免谈。小李实在拿不出了，去找岳父求情，岳父拿出一张银行卡给小李:这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天小李拿着银行卡给岳母:妈，私房钱到手了……

2、今天，我在开车时,测速电子眼闪了一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

3、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

4、儿子最近成绩一直不好，于是我就训儿子，结果训得他都快哭了。

我老公看不下去了，说道：“老婆，哪有你这教育孩子的，方式有问题啊。”

我说道：“你说那该怎么教育呢？”

他来了句：“说什么说，直接开打就行了。”

我……

5、这时一段我同事的搞笑趣事，一天，我们老板问一个同事，你相信人死后还能活动吗？听后回答道：我相信啊！老板。”这样的话，事情大概就已经弄清楚了。你昨天请假去参加你姥姥的葬礼，你离开以后，没想到你姥姥到我这问候你的工作情况了。

6、有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃。。。