月度归档：5 月 2011

1、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

2、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

儿子：“我不懂您的意思。”

父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

3、家里狗狗咬坏了我衣服，收拾了它一顿还是不解气，一直跟老公抱怨，过了一会老公把狗狗带出门，我躲在后面偷偷看他怎么帮我出气，就看到他点了支烟摸着狗头说，兄弟你一只狗也敢惹母老虎啊，你没见过我这个人的下场吗？

4、公司办公室，一同事放了个屁，特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个，那努力地是面红耳赤、咬牙切齿，屁还没憋出来，人倒是晕了，怎么叫都不醒，送医院，最后确定是脑出血！憋个屁憋成脑出血你敢信？老板是咬着牙在工伤申请上签的字。

5、马在沙漠里碰见了骆驼，马嘲笑骆驼的背说：＂嘿，老兄你的背真丑！＂骆驼没有理马只是继续赶路。最后骆驼走出了沙漠，马却再也没有出来，看着马的尸体骆驼笑了。—-不要嘲笑别人的外表，不然说不定哪天你就会成为了别人的笑话。

6、跟女朋友一起逛街，遇到一个聋哑人拿个牌子要求捐助，我摆了摆手表示没有！女朋友跟我小声点说：要不咱捐20吧，看着挺可怜的。那聋哑人转身回来了，回来了！

1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。 我问：那效果如何? 姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。

2、闺蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

3、安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”

4、、高中的时候有个女孩特别黏我，有空就找我，让我带她出去玩，逛超市还是服装店，从来都是走马观花的只逛不买东西。吃饭的时候她只吃便宜的包子，别的不想吃，即便是这样家里的给的钱都不够我陪她出来约会几次的，后来我就渐渐的躲开了，不和她联系。几年过去了，我还单身，有的时候一旦错过就是一辈子呀。

5、今天晚上加班提前回家，老婆看到我回来惊讶的说：“怎么今天回来这么早？”我听到浴室淋水声，没回答她，问道：“谁在里面洗澡？”她略带紧张的说道：“隔壁老王家没水了过来借用一下！”我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门：“哎哟，王大姐，误会，误会啊！”

6、刚才在逛街的时候，无意看到一男一女在光天化日之下，亲密接吻。我直接过去拉开他们，呵斥道:”你们在干嘛！”那女的看了看我：”你谁呀？关你什么事？”那男的怯怯的看着我，直接跪了下来：”老婆，我真的错了，以后再也不敢了。”

1、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!

2、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“ 你不能再生了，我都给你上环了。”

3、同事讲的：他学体育的，大学时有个同学东北人，一米九，挺壮的，一天煮了宵夜叫他过去吃，他拿了个大婉去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

4、中午醒来，急慌慌的去上班，电梯口碰见李哥和他儿子回来。我一惊：“李哥，外面这么热吗？看你脸晒的又红又肿！”这时李哥儿子抢着说：“不是晒的，我和老爸在水族馆玩，老爸拿自拍杆戳了下章鱼，那家伙跳起来就煽了我爸八个耳光！”结果我一口水喷了他们父子一头……

 

6、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚时看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。其中一个突然走了过来，惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：“两位美女，请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。”

1、女友她爸：你们得赶紧结婚！我：可是房还没买……她爸：只要你们领证，我就把这套房给你们……我大喜：好好好，没问题！她爸：……给你们参考着买！我：……

2、刚毕业时，我们部门来了一个新人，结果他没上几天班，就买彩票就中了10万块钱，然后部门一个老员工就起哄让他请客吃饭。新人毕竟和公司人都不熟悉，新人就以没带钱推辞了，结果那个老员工还不放过他，就说：“没事的，咱们图个喜庆，我可以先给你垫付。”然后当天晚上就花了大概四千多， 第二天，第三天，一周后…那个新人再也没来上班了。

3、家有二货狗一只。在隔壁房间睡，特别馋！半夜睡不着想逗逗他，吧唧嘴假装吃东西，二货马上啪啪的跑过来看，我就假装睡觉不出声，看了几十秒就走了，等它回窝趴好，我又吧唧嘴，二货又颠颠过来，我继续不出声，如此七八遍，二货疯了，过来就冲我疯叫，十多分钟了，真睡不了了。

4、小时候妈妈的抽屉里是专门放零钱的，一块一块的，有很多，数不清楚都，没错悄悄拿一块钱出去买糖吃，都被知道了，长大后这个问题一直挥散不去，问妈妈。妈妈：你小时候可乖呐，每次拿一块钱出去买糖，都会放回来五毛呢！

5、小表妹说：“表哥，我们高数老师好漂亮呢，什么时候介绍你们认识？”我说：“是不是高数又要补考了？”她不好意思的低下了头！我说：“为了你过四级，让我泡你的英语老师，为了你过结构力学，让我泡你的力学研究生老师！万一揭穿了你就甭想毕业了！”

6、我问老婆：“你长得这么漂亮，为啥嫁给我?”老婆叹了口气，撩起窗帘，望着窗外的雨夜，用低沉的声音说：“十年前，过街天桥上你给一个乞讨的老头10块钱，他用这钱买了彩票，中了头奖。老头先去了泰国，又去了韩国，回国后他找到你。”

1、哥们：你说为啥女神不喜欢我？我：可能是你素质太高。哥们：呃，这怎么讲？我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。哥们：果然是男人不坏，女人不爱。

2、公司有个女同事很极品，经理开会时她接电话也不出去接，所有人都听她说：”好，我现在就去找你，我就说我肚子疼，反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说：”经理我想请个假。”经理说：”你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”这妹子就真走了。

 3、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。老板有些走神居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

4、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。 今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！ 

5、、刚才在菜场，一个上海本地的大妈买了两块二毛钱的青菜，居然给菜贩转了22万，当大妈把转账记录给菜贩看的时候，菜贩直接懵逼了！一大群人都在围观，菜贩说我卖一年菜也挣不到你这22万。

6、我的前女友昨晚突然打来电话向我哭着说被男朋友甩了，电话里哭得那叫一个伤心，我当时就心疼了。我就安慰她：“小傻瓜，你现在哪里呢？你站在那里别动，等我来找。”然后，我就把手机关机一扔，被子拉过来继续睡觉，都前女友了还敢来打扰我睡觉！ 

1、上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀吗?说出来大家分享一下。”那个哥们一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：“先来根好烟。”于是有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上，众目睽睽之下，那哥们很淡定的说：“让我来啊…我来啊…” 

2、昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球。 

3、参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃！给我们留点下酒菜行不？”我。。。

4、老婆：老公，听我闺蜜说，你每次在街上一看见美女，就魂不守舍，两眼直勾勾的都不会眨了，常常把人家看的都不好意思了，是吗？老公：是又怎样，那还不是因为你呀！老婆：你自己好色，与我有啥关系呀？老公：怎么没关系？我们同事都说你的嘴巴最大，我一直不服气。所以，我就一直在茫茫人海中寻找，只想找一个比你嘴巴更大的。可是，找了都五六年了，还真的找不出来一个比你嘴巴更大的人来。看来，这回我不服气都不行了。老婆：尼玛…… 

5、今天下班回家，捡了张公交卡，爽歪歪啊！上车，潇洒的拿出卡，｛滴，老年卡｝我擦，瞬间石化了。全车的人都看我，我只好低着头往后走，走到后门的时候，司机传来一句请从后门下车！全车爆笑！我擦，没脸见人了啊！

6、我们经理非常迷信，经常去算自己的运势，看手相，但是脾气特别暴躁，一言不合就骂人。前几天公司组织活动一起出去爬山，有个逗比同事出了主意，让大家筹钱买通山脚下那算命的老头，让他跟我们经理说什么和气生财，暴脾气会破运势之类的。果然，我们经理毫不怀疑，回来之后笑脸迎人，也不怎么骂人了。

1、一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 

2、 一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它。情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：”妈!”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧!”

3、今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后，我就这样被忽略了！ 

4、真巧啊，今天相亲的对象居然是小学同学！之所以对她印象这么深，是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子，放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的，你没猜错，那个贱贱的男生…就是我！ 

5、妹妹是幼儿园老师，一天跟男朋友吵架哭了，给一小男孩看到了，然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她，并说：“老师喝牛奶，喝完了就不哭了哦！”后来妹妹对我说她心里更酸了，真想把那个只会叫她热水的男朋友甩了，然后等这个小暖男长大！ 

6、男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了！ 

7、几年前学车的时候教练车还是破皮卡，发动机噪音就像拖拉机，有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底，当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。

1、外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系。

临走前对我说：“好好干，以后跟我一起送外卖。”

2、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说–猴子

捞月！

3、老大爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”大爷无奈地说：“因为我做不完。

4、上课，学生太能闹了，我就大声吼了他们几句，这时有一个学生在底下对我说：“老师，你这脾气得改改了，不然哪个男的敢要你。”我……来，孩子，把你家长叫来……

5、上中学时，我和我们班一个女生是死对头，一天我和我爸在药店买药，她也在那！谁知她走过来对我说：“我们分手吧！”我当时一脸迷茫，没反应过来！我爸当时就怒了上来抽了我一个大嘴巴子：“混小子，怪不得你学习一直下降，竟敢在学校找女朋友！”

6、爸爸：小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！

1、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。”

同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”

小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

2、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:”不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说:”还好我扔的快，没炸到我。”

3、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

4、老妈一直催我找女朋友，各种安排相亲，可是迟迟没有结果，今天早上，老妈语重心长的和我说:我和你爸想好了，你再这样找不到女朋友，我俩不打算管你这个事了，我欣喜的说真的吗？老妈:恩，我俩准备再生一个……我这是被放弃了吗

5、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

6、昨天带女儿去海边，落潮了，我们就在海边的鹅卵石上踩着玩，结果女儿一脚踩到滩涂里了，泥巴没过鞋，裤脚都是泥。我正奋力的往起拽女儿，老公在旁幽幽的来句:不要了吧！。啥？孩子满身泥就不要啦！好不容易生的T_T。老公回:我说的是鞋，鞋:

1、某人买了一桶酒，放在走廊上。

第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。

第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。

第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。

好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。

第五天，他哭了，桶满了

2、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”

他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？你看，生活就是这样。“

当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包

3、有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”

4、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。

5、小时候看邻居喝可乐，我也想喝，可是爷爷奶奶不给买，邻居问我有没有喝过，我肯定说喝过啦，直到有天爷爷买了瓶黑色的醋，趁爷爷出门被我一口干了，那滋味，那酸爽，我以为可乐就是这个味道，然后吐的要死，我就发誓再也不喝了，上小学5年纪的时候，一土豪朋友请我喝，我说这么难喝你也喝的下？他呆呆的看着我，很好喝啊，我以为他是另类，然后就绝交了

6、一大学生在食堂正在埋头解决温饱问题。突然他抬起了头，大喊一声：“师傅，今天的包子怎么没有昨天的好吃？”不远处的食堂师傅从窗口探出头来，“怎么会？这就是昨天的包子啊！