幽默笑话：女生耍无赖有很多种！刚才就是一种！把我玻璃杯碰碎了却对我说：你自认倒霉吧！杯子碎了是不能赔的！我：为啥！她：赔一杯子，你还是自己买一个吧！我的个去！说的好有道理，我竟无言以对.

幽默笑话：大学的一次考试，你懂的。大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。

幽默笑话：一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”

幽默笑话：语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

幽默笑话：我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

幽默笑话：有位大妈上空调车，投一块钱。司机：两块啊。大妈：嗯，凉快！司机：投两块！大妈：小伙子，不光头凉快，全身都凉快。说完大妈往后头走。司机：钱投两块。大妈：后头更凉快！

幽默笑话：去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光……这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子……

幽默笑话：今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我擦……

回家看媳妇的闺蜜来了，她们俩正在沙发上聊天，我打过招呼之后，媳妇对我说：晓琳来了，你去唠吧！我刚在沙发上坐定，对着晓琳将要吐出第一个字的时候，媳妇补充说：面已经揉好了，你去烙饼。我把一肚子话咽回去向厨房走去。

朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

我们班新来了一个男老师，是大学刚毕业的，以前也是我们学校的毕业生，据说还是我们班主任的学生，昨天给我们讲课的时候说了班主任以前的事情，被班主任带到了办公室，写了500字检讨，后来回到班里又给大家抱怨的说，没想到工作都逃不开，以前班主任的魔掌呀，我真的是害怕了，然后朝门外一看，看到了班主任的身影，又回到了办公室里面写检查了。

经常看到一个落魄乞丐在一个烂尾楼盘附近转悠，我觉得可怜就和他闲聊：你咋混成这样的？他摇了摇头指着后面的烂尾楼，我恍然大悟：是不是积蓄都砸到里面炒房了结果开发商骗到钱就跑了？他把我拉到边上小声的说：真跑了就好了……我就是这个楼盘的开发商……

楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

开心一刻：在外租房，现在租的地方有免费的wifi可以用，就是房东每隔一两天就换密码，要问她女儿要。就这样每次改了密码就去问她女儿。上个月房东大妈到我的房间里，有一句没一句的和我聊天，最后问我：“我女儿人还可以吧？”我愣了一下，想想她女儿除了体型大了些，其他都还可以，于是夸奖道：“相当不错。”大妈一拍大腿：“我看你也不错，我女儿29了还没处对象，不如你们两试试看怎么样。”好吧，我已经一个月没用wifi了。

开心一刻：一出租车司机将车停在一处，坐在那里玩手机。这时候有人问他：”走吗？“司机以为是打车的人，头也没抬就说不走。结果那人说：”不走是吗？喏，给你罚单，明天去交钱。“

开心一刻：一位教书先生交给学生一张字条，让学生到酒店去给他打三瓶酒。学生接过字条一看，发现先生把三瓶的“瓶”子错写为“平”，于是对先生说：“这个‘平’字可不是酒瓶的‘瓶，。先生接过字条看了看，随手在“平”字下边加了一挑，然后对学生说：“别打三瓶了，你就给我打三‘乎，（壶）吧!

开心一刻：经理对女助理说：室内设计费500，车内设计费800，女助理：郊外如果需要设计的话呢……经理说：郊外的设计费1600，去郊外的话当天回不来。

开心一刻：早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼说：杨杨，要买车吗？我估计你这辈子跟这车都没关系了。哼哼！你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信……

开心一刻：我弟弟，当年上幼儿园的时候，在兜里藏了爆米花。幼儿园中午午睡，大家在床上各自躺好，万籁俱寂，岁月静好。突然，老师听到“咔嚓咔嚓”的声音。没错，就是我弟偷偷躲在被子下面啃爆米花。老师愤怒地掀开我弟的被子。我弟懵了一下，拿起一粒爆米花递给老师“你要不要吃？

开心一刻：记得上初中时一次语文考试，有道题目是李清照是什么派，我实在想不出就写了武当派。第二天老师报成绩发试卷的时候说，有位同学的答案要请家长了，我当时心里就在想一定是我，结果我看见同桌写的是蛋黄派，我一下就放心了。

每日一笑：我的两个快递到了，今天早上我又到了五个快递。老公就好奇问我：你这买的都是些啥东西啊？我：当然都是我最喜欢的衣服啊！老公听完就火了，说：你一天就知道买衣服，你说买这么多衣服干什么？当时，我哇的一下子就哭了，然后大哭了起来，对着老公说：你居然吼我！老公：我就吼你，怎么了？要不是看你长得好看，身材完美，我早就打算休了你！我：你这是夸我，还是吼我……老公硬气的说：夸你！

每日一笑：姐和姐夫吵架了，我：你也别来我家躲啊，躲妈家去！姐说：躲你家可以随便吃，躲妈家我不得还要买点吃的嘛，搭的钱都不够我吃的！我……

每日一笑：本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前女友的信息：在吗？我下月要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到她，最后强忍着泪给她回复道：情人节我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

每日一笑：第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好。”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”

每日一笑：妈妈游玩回来，见爸爸咳嗽，就说，怎么一天到晚都咳嗽，爸爸说，这几天你不在家，都没咳嗽，边上的萌宝来一句，估计是爷爷一见到奶奶就过敏，过敏……听到这话，我真的笑了……

每日一笑：本人妹子，今年二十三，想想这么多年来，还在我妈肚子里时妈妈摔过一跤，后来四五岁时妈妈骑车带我从车上摔下来，再大点下楼从楼梯上滚了下去，而且从生下来就一直小病不断，我的人生咋就这么坎坷呢，突然觉得活这么大不容易…

每日一笑：有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来得太频繁了，狗狗都不想搭理了。

开心一刻：今天去买李子，跟着老板娘的有一位漂亮女孩，买了八块钱的李子，一摸兜没钱。遂问:老板，没带钱，有没有微信支付什么的。老板娘一愣:没有微信吗！我暗自窃喜:哦，那你女儿的也行。老板娘看看旁边女子:好吧，妹，去叫一下小红！于是，地面开始震颤，我看着身高八尺，腰围也是八尺小红:老板娘，我忽然想起兜里还有点零钱。

开心一刻：丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗?”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧，我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

开心一刻：下午去学校打印资料，刚从打印机里出来的纸还有温度，好温暖。自己像电影里的小清新片段一样抱着纸往脸上蹭了蹭，结果拿下来发现纸被脸上的油印黄了……老师在旁边没说话又给我印了一张……

开心一刻：小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

开心一刻：一天，我请求医生给我拔牙，我怕疼，所以叫他给我打一针麻醉，他打了。等我醒过来时。医生叫我给他9000块，我：“为什么，拔个牙要9000块，坑钱啊!”医生：“先生别激动，不是你拔牙要费那么多钱，而是把你弄醒花了那么多钱”我：

开心一刻：有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！

开心一刻：今天我陪老婆去买药。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒。我到现在都忘不了医生看我的眼神，就好像我才是有病的那一个。

1、

办公区禁烟，躲在角落吞云吐雾，文员妹子经过说：一天到晚就知道抽烟。我猛抽一口，仰起头吐了个烟圈，说：我在等一个把我嘴里烟拿掉的人，而不是叫我别抽的人，你愿意做那个人吗？妹子娇羞道：讨厌！然后跑开了。此时老大不知从哪窜出来一把拿掉我嘴里的烟，扔在地上踩熄，然后微笑说：你是在等我吗？第二天，门口贴着我罚款100元的公告。

2、

老公去买彩票！我问他：如果中大奖了是不是得先换了老婆？他说：不换不换！我正内心窃喜！他接着又说：换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！

3、

老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道。”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想。”老婆：“你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！”

4、

有天早上楼下溜狗，一个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？”

我假装一脸生气：“叫姐姐！ ”

小女孩又说：“阿姨，我可以摸一下姐姐吗？”

5、

起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事，正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：那我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索地把车往路边一推，坐上我摩托车走了。后来……我们俩都迟到了。

6、

妈妈爱在网上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

1、

高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说：不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？没出息！

2、

两夫妻感情不合闹离婚，双方父母都在一起劝和。问其原因，女的说：“你们问他吧！”男的支支吾吾的说：“不就因为发工资了，去洗了个头嘛！”女的大怒：“不就洗了个头？每个月发工资你都要去洗头，洗个头300。你告诉我，哪个理发店男的洗头要300了？”男方爸爸上去就给男的一巴掌，然后对儿媳妇说：“从今开始，以后你给他洗头，每洗一次收300，每个月工资上交，只给烟酒钱。”

3、

在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”

4、

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改过来没有？”

“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

5、

路上一情侣吵架，女的直接动手，掐捏，扭都用上了。

看那男的表情那个难受啊！

只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练肌肉”

“练肌肉又能怎样？”

那男的愤愤的回答“我让你捏不动”。

6、

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界！

1、

小时候记不清家里亲戚关系我妈就教我，如果家里来人你看你姐喊什么你就喊什么就行。我一看这是个好主意，我就跟在姐姐屁股后面，姐姐喊什么我就跟着喊什么，从来没有出过错。直到那次过年，姐姐带着他男朋友挨个给亲戚介绍这是我老公，我跟在后面也挨个介绍了一遍，要不是亲戚笑的那么欢，我也不会被打的那么惨！

2、

上次聚会我问一个很久不见的同学工资多少，他笑着说：年薪不到百万。我笑着拍了下他的头说：别扯犊子了，到底多少。结果他说：年薪九十多万。我……

3、

闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：你为什么就是看不上他呢？她：可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。我：说人话！她：丑！

4、

最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘不动声色的说：“你懂个啥，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场。”

5、

几个月没回家了，也没打过电话。今天回家，爸妈都不在，看家里有点乱，就收拾了一下。老爸回到家，看见我愣了一下，深吸了口气 : “说吧！这次又闯了多大祸？我这把老骨头还挺得住！

6、

儿子喜欢吃肉，这两天儿子有点积食，就只给吃清淡的，没让儿子吃肉。今天和朋友去吃了自助烤肉，吃的有点多。回家后打了个嗝，我说吃太多了，打个嗝都还是烤肉味。儿子马上给我倒了杯热水给我端过来，让我多喝点，然后就一脸焦急的盯着我看，过了快十分钟了，儿子说：妈妈你再打个嗝吧，让我闻闻烤肉味……

1、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。

被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”

害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

2、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

3、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。　　父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。　　酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。　　儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：爸爸，是癌，不是爱滋病！　　父亲低声耳语道：孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。

4、小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。　　尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。

5、小明：妹妹，你干嘛那么用功？

妹妹：还不都是因为你！

小明：我？

妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

小时候看电视里女主角手指受伤了，男主角总是温柔的将女子手指拉过来用嘴含着替她止血，下一刻他们便顺理成章的抱在了一起！这一幕被我牢记在心，只等一直心仪的女孩子受伤那天让我大展身手，抱得美人归。不久机会果然来了，就在女孩子被图钉扎伤手的那一瞬间，我就冲过去抓住女孩的手指往嘴里送，正准备开始吸，哪知道早餐吃的太多，突然打了一个臭嗝。女孩子脸色一阵惨败，转身就吐了……吐了……

今天不小心把同事的碗摔坏了，问她多少钱想赔她钱，同事说不用。又跟她说：“要不给你买个新的吧？” 同事还是拒绝。弄的我不好意思，对她说：“实在不对不起，要不我请你吃饭吧？” 同事：“真不用这么客气，如果你真过意不去，就给我介绍个男朋友吧！”我想了想，跟她告辞了……有男朋友谁没事还摔你碗啊！

昨天剪头发想染奶奶灰，实在下不了决心，就问老公的意见。老公哼哧一句：你可拉倒吧！不能忍，我气呼呼回他：我明天要是不染奶奶灰我就是畜生！老公：等着，看我明天不嘲笑死你！今天他一直没提这件事，我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的，我问你咋了？老公忧郁地说：“我今晚怎么办？我要跟畜生睡了吗？”

【幽默笑话】就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我…