搞笑段子：我是一个酒量很差的人，平时很少喝酒，一般只要两瓶啤酒就可以把我灌醉了。女朋友便想了一个对策，她只要想套我话，就会给我灌酒。有一天女朋友便用了这个方法，结果我早上醒来以后，发现女朋友满脸都是泪痕的看着我，我看见她这个样子很是惊慌，不知道发生了什么，也不知道该怎么办。我心想：一定是我昨天晚上说了什么不该说的话惹她不开心了。我连忙说道：”亲爱的，昨天晚上无论我说了什么话都不是真的，不千万不要放在心上。“结果女朋友一拳打上来说：”你真是个笨蛋，你昨天晚上和我求婚了啊。

搞笑段子：动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！”有个饲养员战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？”

搞笑段子：去超市买东西。看到冲饮柜台有咖啡和芝麻糊。随手拿了两袋。在公司拿了一袋咖啡冲调。另一袋芝麻糊放在桌子上。同事过来想喝点咖啡。给她一袋。没看直接去了开水间。冲完才发现是芝麻糊。

搞笑段子：哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！

搞笑段子：去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人，我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。

搞笑段子：昨天晚上路过我家楼下的一个公交站，远远地就看见地上有一张50元，我心想这是出门见喜啊，这钱得捡。但是公交站站了一对情侣，我心想等他们离开了我再捡，于是我就走上前装作什么都没有发生的样子踩住钱。但是来了好几辆公交车这对情侣还是不走，过了很久，那个男的走过来对我说：”大兄弟，别踩了，怪累的，这钱是刚才我和我媳妇吵架的时候她扔的。

搞笑段子：考试刚过，妈妈听说隔壁的小瑞数学考95分。于是妈妈问小满；“你数学考几分？小满说；“嘿嘿，我比他多一点！”妈妈面露喜色；“那你考96分了！”小满；“不是，我考9.5分。

1、

逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！

他说，哦，好，第二天真的没来。

结果，第三天来了。。。

2、

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

3、

一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住啊。”学霸说：“其实不难，qq密码你怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来…qq上不去了…

4、

我二大爷给我介绍一个相亲的，我二大娘也给我介绍一妹子。于是，上午我去见了一个，下午见了一个。我感觉还行。以至于，我辗转反侧难以入睡。我该选择哪一个呢？第二天，我满怀欣喜地去了我二大爷家。一进家门，大爷大娘就对我说：小亮，没介绍成功。

5、

我路过加油站听见一个宝马司机对大奔司机说：“油70块钱一升才好，让那些20万以下的车加不起油我们也不用排队加油了”！一个劳斯莱斯司机说：“涨到700块钱一升才好呢！让宝马大奔也加不起”！我也忍不住了说：“涨到7000块钱一升更好。让你们都加不起，我骑自行车上路就可以畅通无阻了”！

6、

去相亲，相亲男一见到我就问：“你也跟别人一样过万圣节吗？”我：“没有啊，万圣节跟我没关系，我才不过。”相亲男：“既然不过，为啥还学别人化这样的妆？”我尴了个尬：“那个，这是我第一次化妆……”

笑话一：今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。丰田被挂了，里面有个女司机和大爷吵得很凶。我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！”大爷愣了愣，瞬间明白了。

笑话二：在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片走了，留下一脸凌乱的我……

笑话三：一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太他妈励志的。都加油吧！

笑话四：没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大， 老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。 于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。 然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边， 突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了……”

笑话五：记得小学放假因为贪玩，老师留的作业几乎都是潦草写完，没想到第二天上学老师要检查作业，都是班级干部检查 ，组长检查到我的时候发现不认识我写的什么，交给班长，班长一看也不认识，就交给了老师，老师一看，这个气啊 ，说到别说你们不认识 ，我都不认识啊，老师直接把我叫到前面，心平气和的和我说你要是能读完这一页咱们就没事，没想到， 我居然连一行都没读出来，之后就被老师从班里一直打到门外！

1、我到目前为止见过情商最高的一个女生，那时候在蛋糕店上班，老板是一个很抠的人，一个叉子一个蜡纸都不能多给，然后有一次那个女生接待了一个客人，蛋糕好了在那数叉子，然后那个客人不耐烦的说了句，多几个叉子用不要多少钱，数那么清楚干嘛。然后那个女生说，我数清楚一点怕少给你了，我们少一点叉子多一点叉子都没事，就怕给您少了。

2、今天嫂子跟小侄女说“闺女，以后少吃点肉，你最近长胖了，胖了就不漂亮了，该减减 肥了。。” 小侄女啃着鸡腿说“妈妈，我不减 肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼，，” 嫂子，，

开心一刻：一次便秘后复诊，值班医生正在午饭，边吃边问：排便量怎样?…没事，你说吧，别不好意思。为了真实的反应病情，实在找不出形容排便量的词，就来了句：哦，不多，差不多有你这半碗…

3、家在六楼，晚上跟男朋友一块回家，进了电梯玩手机，没注意看，在五楼出了电梯，发现走错，于是走楼梯上去，结果因为低头玩手机又走到七楼去了，一回头发现男朋友静静地跟在我后面，我问他咋不告诉我走错了，男朋友说:我就是想看看你到底想去谁家…

开心一刻：去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？ 老板说行。 然后他掏出100块钱！说不用找了，两块钱是小费。 这装的我表示服气。

4、有一年大年初二晚上开车去朋友家，开了几百公里路上也没遇到个车，连对向车道都没有，开到自己都开始怀疑人生了，忽然见到对面车道有辆车开过来，估计他也是开了好久没碰上人，我们那个激动啊，隔了好远就开始互相鸣笛致意，那真的像是终于在无人区碰到个大活人的感觉！

5、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！大妈答：“是凉快。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快。 司机无语，一车人笑倒了！

每日一笑：跟媳妇儿吵了一架，拗不过她还得做饭，不小心手腕处给烫着了。不过不用担心，俺有办法。烫伤处涂上一层牙膏，不觉得灼痛，好得还快。不想跟媳妇儿搭话，闷头吃完饭，刷完碗筷，玩会手机，牙膏干了。我想除去再敷一次，就拿电工刀刮去。媳妇儿后我拿着刀子朝手腕处比划，大惊失色，说话腔儿都变了：“你想干什么？拌个嘴，值当得割腕吗！”

每日一笑：老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”

每日一笑：上学那会一些奇葩的攀比，宿舍比谁的袜子脏，宿舍老三脱了袜子甩出去直接贴门上，老大拿起袜子吹风机塞袜筒里吹，屋里跟扔了毒气弹一样。从那时起他就成了我们宿舍老大。好害羞，我就是老大！

每日一笑：期末考试后，问闺女考的咋样。一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情，与你们无关。”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。

每日一笑：小时候要勤工俭学，于是暑假拎着保温瓶卖冰棍。 出门时大人一再叮嘱，千万别偷吃啊，都是有数的！ 这话说的，太小看我了？怎么会偷吃，我都是等它化了喝冰水！

每日一笑：老总走进办公室，发现一人低头正专注上网，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”。那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的说：“他是修电脑的”

每日一笑：刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲地冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。

开心一刻：小刚看周围没有其它人，就小生的对女友说：“宝贝，你能让我抱一下吗？”女友想了想说道：“你不单单是想抱我这么简单吧？”小刚听后红着脸，不好意思的说：“眼瞅着，我和你的婚期就快到了，可是我现在还不知道你的体重呢，万一结婚那天，我抱不动你怎么办？”说完，他还叹了一口气，心想实在不行，就背着吧，毕竟五大三粗的女汉子可不是谁都能抱起来的。

开心一刻：小刚带着胖女友来到了商场，二人刚进来，胖女友就相中了一件大衣，她试穿后，就问小刚好不好看，但还没等他说话，卖衣服的妹子就连忙说：“真是太漂亮了，就像专门给你量身定做的一样。”胖女友听后笑着说：“这件大衣我就不脱下来了，小刚你去付钱。”等卖衣服的妹子收完钱，看了一眼小刚的胖女友，心想我终于突破了说谎话不脸红的境界了。

开心一刻：小刚陪女友回到家之后，就感叹的说：“女人虽然不是水做的，但是跟水也差不多！”女友在对面听后，疑惑的问：“亲爱的，我不明白，能说的详细点吗？”小刚沉思了一会儿说到：“例如只要是美女，都会有水嫩的皮肤，水汪汪的大眼睛！”女友：“亲爱的，那我呢，是不是也有你说的那两项？”小刚叹了一口气说到：“你那水桶一样的腰围，比那两项都要有份量。”

开心一刻：女友刚听完小刚说她是水桶腰之后，两人就吵了起来。然后女友就回房间穿好衣服出来，指着小刚大吼道：“我要跟你分手，今晚我不在这住，别来找我！”小刚听后，起身拦住女友说道：“亲爱的，别和我分手好吗？我错了！”他还没说完，女友就一下把小刚推到了，然后说道：“我说我今晚不在这住，你居然不是因为这个拦住我，快给老娘跪下，你说你是什么意思！”

开心一刻：小刚跟女友闹完矛盾后，好不容易才把她哄好。转天，小刚还是向以往一样出门去公司，当他等到公交车的时候，正准备刷卡，却发现公交卡变成了一张不知道密码的银行卡。然后，小刚又赶紧从自己的衣服口袋里找钱，但找了半天只找到一张纸，上边写着几个大字：“亲爱的，你左脚的鞋垫里有坐车的零钱，记住这次只是一个小小的惩罚，下次可就没有这样的机会了。”

开心一刻：带男朋友回家，老妈问了各种问题，男朋友绷不住了，说道：“阿姨，其实我家庭条件不好，父母都是普普通通的工人，我也刚毕业，没有车，没有房，也没有工作，就连来的车费，都是您女儿帮我出的，但我会找工作，然后努力赚钱，让您女儿过上幸福的生活，我是真心喜欢她…”说的老妈鼻涕一把泪一把…我打了男朋友一下，生气的说道：“为什么不按照我跟你说的那样去介绍！”男朋友淡定的说道：“我不想说谎，我想阿姨能体会到我的真诚…”老妈擦了擦眼泪，递给男朋友二百块钱，说道：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了…”

开心一刻：楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。

开心一刻：昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。 接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ” 我妈问：“梦见啥了？” 我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。” 我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ” 我……

开心一刻：英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。 同学们也非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

开心一刻：每天都勤快的帮媳妇洗碗，眼瞅着儿子长大了。于是，晚上喊来儿子，为他示范洗碗的动作，完了问儿子：干净吧？儿子夸到：爸爸，你洗的这么干净，再来一遍吧！直到我把碗洗完了，儿子也没学会。

开心一刻：老婆感慨岁月如刀，韶华易逝，一咬牙买了一瓶什么霜，又美白还抗皱。 她说：这个是国际大牌来的，要小指挑一点点出来，用指腹轻轻揉……此处省略三千字。 后来楼下有新店开业，儿子捡了个气球回家。他是个很有爱心的小盆友，怕天气太干燥，气球会炸，于是便想给它涂点滋润霜啥的…… 当时的情形，只能用四个字形容——还好不是我！

老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

同事们说起用车体验。一个女同事说：”我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我：”车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：”你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：”你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”我当时一听这话，脸更加的红了。。。

带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆”。?

大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。

大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”

男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

谁知他扭过头回：夫妻关系。。

女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。

说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

开心一刻：宿舍一朋友接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了……

开心一刻：班里有个同学说话很直，但是也很难听，有一次因为一点小事，他板着脸对另一个同学说:我丑话说在前头…结果话还没说完，被说的那个同学就说:你长的已经很丑了，为什么还要说丑话？你是觉得自己还不够丑吗？他脸都憋青了

开心一刻：老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了……

开心一刻：电台主持人接到一听众电话。听众：“我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。” 主持人：“非常感谢这位热心的听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。” 听众：“不不不，我只是想要点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》 ，表达一下我现在的心情……”

开心一刻：她们外表看上去和普通女孩 一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……” 我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？” 我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视， 自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。” 嘿哟我！

开心一刻：前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了，大娘，您别生气，你不生气还能活几年……

开心一刻：今天下午和妻子在街上闲逛，看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到’呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……’ 这时妻子突然对我吼道：’啥！你还有妻子，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！

1、

去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹纸尴尬的声音：“大哥，咱俩谁进错厕所了。。。”

2、

猪八戒:”师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空:”师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:”悟净，你又想去哪里呢！”悟净:”我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:”师傅，我们去女儿国吧！”

3、

有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样，也获释了。轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：「唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上。。。

4、

男神约我出去吃饭，饭桌上，为了不影响俺的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男神发的消息，说我太娇气了俺俩不适合。这可给俺气坏了，马上叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明俺不娇气……结果，男神被俺吓跑了……

5、

表妹结婚后，5个月不到就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

6、

周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……