一半人不知道电瓶亏电怎么办?引擎盖上有个插口

一半人不知道电瓶亏电怎么办?引擎盖上有个插口

买车的朋友们越来越多,可是买完车之后会发现开了一段时间,车子会出现大大小小的问题,比如车子被吃了被挂了,而且雨刮片坏了甚至出现最多的就是汽车的电瓶会经常得亏电。一般情况下车子保养的好,汽车的电瓶有2~3年的使用寿命。并且如果是新车原装的电瓶,他能使用到三年以上。

一半人不知道电瓶亏电怎么办?引擎盖上有个插口

相信绝大多数有车的朋友都遇到过这样的情况,高速上突然车子因为某些原因而打不着火。这种情况让车主朋友很是无奈,没关系,小编教你一招,分分钟启动。这个方法也很简单,就是利用汽车点烟器孔,插上汽车启动电源线很是方便,但是利用点烟器孔对汽车电瓶有伤害,所以这个办法只是应急方法。为了让行车更方便,车子不损害,给大家推荐这款应急启动电源,快速启动,柴油汽车两不误,让您的爱车出行无忧,是不是很方便,赶紧备下吧,别真的遇到问题才想到没买好后悔。

一半人不知道电瓶亏电怎么办?引擎盖上有个插口

对于现代人来说,汽车早已经没有了曾经神秘性,一般家庭都能买车。然而很多司机买了车都不注重汽车保养,把车子的外表收拾的干干净净,保养的时候只知道换机油,却忽视了发动机内部。其实这种方法是不对的。俗话说“七分养三分修”车子最应该注意的就是保养这个问题,内部也是不能忽视,所以建议大家,不管车子开多久,每个月记得清理这地方,免去保养的钱,几年不大修。而且定期清洗,油耗减半,动力足。这款三元催化剂使用方法简单,发动机内部免拆,可直接倒入油箱,即使你没用过也没有关系,是不是很方便呢。

一半人不知道电瓶亏电怎么办?引擎盖上有个插口

雨刮老是刮不干净还吱吱响,需要换雨刮器吗?其实不用的,用一巧物,高级实用。雨刷是车子的一个很重要的部位,但是不管多贵的车子,雨刷时间长了,就刮不干净玻璃,关键还有异响,最关键的事又可以划伤玻璃!雨季行车,雨刮器承担着重要安全使命,但是一些却常出状况,挡风玻璃越刮越脏,雨刮器断裂等等,造成行车不便。今天给大家推荐雨刷胶条处理器,轻松解决这些问题。

一半人不知道电瓶亏电怎么办?引擎盖上有个插口

在漫长的驾驶过程中不可避免的会想睡觉,疲劳驾驶是造成每年众多交通事故的一个重要原因开车的时候犯困可是一件非常很危险的事情,一不小心就可能会造成车毁人亡的 严重后果,所以有一个提醒你的东西还是挺 有必要的。开长途的车主们 请务必带上防瞌睡提醒器,这款汽车车载开车防瞌睡觉提醒器,在你打瞌睡的时候,迅速给你提神,再也不怕困了。

天热开汽车空调,高档与低档的耗油量一样吗

天热开汽车空调,高档与低档的耗油量一样吗

随着气温的逐渐升高,一些怕热的车主都开始用上了车载空调,通过开空调的方法,能够给车内的乘客带来不少的清凉;不过,在开空调的时候,车子的油耗就会有明显的增高,这一点是不少车主都非常在意的事情。为了能够尽可能地减少油耗,很多车主在开空调的时候都会习惯性地将空调开到低档,觉得这样能够节省油耗,但是实际上真的是这样吗?对于汽车空调开高档与低档的耗油量是不是一样的问题而言,恐怕开车十年的老司机都不一定懂,有位维修师傅就给出了解释。

天热开汽车空调,高档与低档的耗油量一样吗

在冬天开暖气的时候,暖风的热量来源是发动机发出的余热,通过风扇将水箱散发出的热量吹到车厢内部,就能够使乘客感受到温暖;对于这种做法而言,一般不会额外增加发动机的能量消耗,所以不会增加油耗。相比较而言,因为车载空调制冷是需要压缩机工作,而压缩机又会占用发动机的动力,所以空调制冷就会在一定程度上增加车子的油耗了。

 

不过,对于汽车空调开高档与低档时的耗油量是不是一样的问题而言,还有不少车主不清楚。就汽车空调而言,一般是由制冷以及吹风两部分组成。在汽车空调工作的过程中,空调制冷是由压缩机控制的,只要空调处在制冷的状态,大部分的汽车空调它就会一直在工作;而对于空调高低档位来说,主要是由吹风系统控制的,高档的风量大,低档的风量小,这个大小只会浪费蓄电池的电量,对于车子油耗的影响非常小。

 

由此可见,对于大部分的汽车空调来说,只要空调是在开着,无论档位是高是低,车子的耗油量基本都是不变的。不过,凡事都有例外,有一种“变排”的汽车空调,它在使用过程中的档位高低,就对车子的油耗有着不小的影响。

 

想必大家都知道,车载空调有手动空调与自动空调两种,其中手动空调中全部都是定排空调,也就是空调打开耗油量一定;而对于自动空调来说,它就有定排空调与变排空调两种,对于变排空调来说,档位高低与耗油量就有一定的关系,通常情况下,空调开得越大,车子的耗油量也就越高。

 

虽说对于大部分普通车来说,高低档位对车子油耗影响不大,但是车主还是应该合理地使用空调,比如说在发动机运行一段时间后再开空调、开空调前先打开窗户降温,这些方式不仅能使乘客更舒适,同时对车子也更好。

出差前特意交代,记得照顾好花草,回来后,别的花还行

出差前特意交代,记得照顾好花草,回来后

1、上午和老婆逛街的时候,她看上一件比较贵的衣服。由于当时没有带这么多钱,又不好意思说,就笑着对老婆说:等你三十岁的生日,我在买给你做礼物吧。服务员笑着问道:那您夫人今年多大了。老婆笑着说:还有十天就是我三十岁的生日了。而我则一脸正色的说:老婆,你在我眼里永远十八岁。

2、中午很想吃黄瓜,于是就让老公跑出去给我买 ,二十分钟后老公气喘吁吁的回来了,就买了一根!回来后他还很贴心的又去厨房洗,洗好后他放进冰箱冷冻了,原因是冰一下口感更好 ,然后就躺沙发上等着。结果,等我想起要吃的时候咬都咬不动!

出差前特意交代,记得照顾好花草,回来后,别的花还行

3、小时候有一个人拿来一个辣椒,她咬了一口然后说:一点都不辣哎!丹丹你吃不?我天真的说:真不辣吗?然后果断咬了一口吃,然后……辣的一直哭,根本停不下来,没错,那个骗子就是我老妈!

4、出差前我特意交代,记得照顾好花草。回来后,别的花还行,那个仙人球愣是让那个二货老公给淹死了。我抱怨了几句,闺女像个小乞丐似的打扮就出来了:行啦行啦,爸爸没有把我饿死就不错了!

5、侄子换了新的班主任,男的,挺帅,今天星期一开家长会,让家长和班主任熟悉一下。我哥要出差所以让我代他去,我亲耳听到这家伙说:“老师,给你介绍一下,这是我姑姑,也是你未来的老婆。” 第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑,是什么样的了。

6、刚才去奶奶家,一进门奶奶就问我吃饭没?我:早上吃的面,中午吃了一份凉皮、一碗粥还有一个肉夹馍!奶奶:“哎哟,一天都没吃饭,你等着奶奶给你做排骨!”我:……

带男友回家谈婚事,男友带了好多彩礼钱,老爸老妈好开心

带男友回家谈婚事,男友带了好多彩礼钱,老爸老妈好开心

1、

刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着一小伙子看了半天,突然对小伙子说:“小伙子,看你面相,你的体重应该有80公斤!”

当时小伙子就震惊了!说:“大爷您看的太准了,你能不能再帮我看看今年的运势?”

大爷答道:“看个鬼!你踩住我脚了!”

2、

和同学一起坐公交车。车上一女的狂骂一男,男一直不作声。到站的时候,男的突然扯着女的头发下车,扔在地上离去。众人惊呼!朋友说果然没猜错,我问啥?答曰:“我就知道他要不是技能冷却,要不是在吟唱大招中。”

3、

什么是尴尬,就是你满头大汗,处处小心的挤在公交车人群里坚持了快四十分钟,眼看快到站了!一个熟人突然出现,和你大声打招呼叙旧,整车的人都有意无意的把目光往我俩身上瞟上一眼,然后就有人小声说道:”那女孩是不是衣服穿反了…”

4、

我带男友回家谈婚事,男友带了好多彩礼钱,我爸妈好开心。饭后,我和我妈在厨房炒菜,男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后,我听到我爸和我妈在小声说话:我告诉你一个好消息和坏消息,你要先听哪个?我妈:好消息。我爸:闺女的男友是个赌神,咱闺女嫁他不缺钱。我妈:那坏消息呢?我爸:刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。

5、

今天我买了一部4G手机,顺便把卡也换了。但我忘了备份通讯录,就问工作人员有没有办法找回来。工作人员回复我说:“会联系你的,自然会联系你;不会联系你的,你存着也没用。”

6、

每次发了工资后,媳妇儿就要跟我玩问答游戏,她问我答,答不出罚一千,答出来下一题,题不多,共20道,都是数学题,十秒内作答。

勒紧裤带的日子过了半年,无意中发现她居然是高中时奥数省赛的金牌得主。

于是我工作之余,努力学习各种数学题,手头就开始宽松起来,因为老板发现我做的投资测算非常精准到位,升了我当财务总监,意外收获啊。

带男友回家谈婚事,男友带了好多彩礼钱,老爸老妈好开心

那天和闺蜜吃饭,看她一只脚绑了绷带,就问她怎么回事

那天和闺蜜吃饭,看她一只脚绑了绷带,就问她怎么回事

1、

吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说:碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3天了,我就没用过一个干净的碗。

2、

那天和闺蜜吃饭,看她一只脚掌绑了绷带,就问她怎么回事?她说前天她边玩手机边走路的时候,没有注意,碰到了一根电线杆,一下子撞了上去脑袋也起了个包,手机屏幕也碎了。缓冲了一会儿后实在是想不开,过去就给那电线杆一脚,结果脚趾头就踢坏了……

3、

朋友来我家,看到我养的好几个盆栽都半死不活的,于是赶紧告诉我,花该怎么养。教了我一会儿,突然发现我的富贵竹长势不错,于是怀欣慰的说:你还是有救的,最起码这富贵竹养的不错!我刚想得意一下,旁边老公来了句:今早上刚买的,再不行也不能半天就死了吧!

4、

侄子数学不好!我拿了一份别的小孩做过的选择题试卷给我哥,叫他用涂改液把答案涂掉然后给我侄子做。我哥说好。后来我检查我侄子的试卷,发现我侄子的答案都是对的,而我哥果然用涂改液涂掉了答案……涂成原来答案的轮廓,一个个白色的ABCD……

那天和闺蜜吃饭,看她一只脚绑了绷带,就问她怎么回事

5、

军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:同学们好。学生说:校长好!校长说:同学们辛苦了!学生说:校长辛苦!校长一高兴,多说了一句:同学们晒黑了!下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音弱弱地冒出来:校长更黑!

6、

男子到外地出差,在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后。男子忍不住,说道:“有什么话就说吧,我又不是触摸屏!”

那天和闺蜜吃饭,看她一只脚绑了绷带,就问她怎么回事
小时候淘气,有次老师请家长不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙

小时候淘气,有次老师请家长不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙

小时候淘气,有次老师请家长不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙
1、
老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥? 我:为啥? 老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!
2、
小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。
3、
我很小的时候,我妈妈天天就带我上厨房,我不知道为什么。等我长大了,妈妈说:你以后要是找个女朋友,和你闹别扭了,你就没饭吃了,我带你上厨房,主要是让你学会做饭,以后就不会饿着肚子了!后来,我才渐渐的明白,我妈早就知道我找不到女友啊!
4、
小强和小明放学后,一起打着伞回家,路上,俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说:今天出门时,阳光明媚,我爸抬头望了望天,非叫我带伞,说今天会下雨,你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊!小强说:今天出门时,我爸抬头望了望天,说今天你不用带伞啦,小明他爸会让他带伞的。
初中的时候和几个小伙伴儿去镇上打街机,我们大概四五个人,我二哥骑摩托带着我。那天在街机室,我用八神庵把他们虐的很惨。回去的路上,走了没有一公里呢,二哥忽然停下车对我说:“兄弟,你下去看看摩托车是不是气不足了?”我也没在意,刚下车,只听一阵发动机轰鸣,二哥和那几个小伙伴竟然绝尘而去了,只留下我一个人在风中凌乱………
6、
坐公交,有一站上了很多人。余光看到旁边站着一穿老人拖鞋,满腿粗毛的,心想让座,于是说:“大叔”随着眼光抬起,卧槽!原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐!我默默的对着手机说:“大叔,听得到吗?喂?”当时我好机智呀……
使他不再说梦话。妻子反对:不,大夫。

使他不再说梦话。妻子反对:不,大夫。

下班回家,跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了,当电梯门即将关闭的一刹那,外面传来MM的一声惨叫,我果断开门冲出去救人,结果她看到我冲来,后羞涩地说:“没事,我只是想把声控灯喊亮。”

使他不再说梦话。妻子反对:不,大夫。

一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。这人说一看就是假的,老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证:齐白石。

使他不再说梦话。妻子反对:不,大夫。

一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚一天,他妻子来找大夫。大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”妻子反对:“不,大夫,您最好能给我开一种药,让他说得更清楚些。”

郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,就到邻居家去找,闹笑话了

郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,就到邻居家去找,闹笑话了

一个胖女人去商店买东西。她选好后,把东西戴在手上,说:“老板,这个夜光手环戴在我手上刚好合适,多少钱?”老板说:“抱歉,女士,这个不是夜光手环。”胖女人问:“难道这个不是夜光的?”老板很为难地说:“这确实是夜光的,但它是夜光呼啦圈。

 

男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”

男人说:“你没听说因祸得福么?”

 

女友:“哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。” 我:“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友:“不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?” 我:“我也忘了。。。” 女友:“哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!” 我。。。

郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,就到邻居家去找,闹笑话了

晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。

一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”

邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。

媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”

邻居大怒:“我洗头呢!”

 

什么是勇气?勇气就是你明明知道自己拉稀了,却还敢尝试放屁,那么你就是很有勇气!

自己没本事还赖我头上,这锅我不背

自己没本事还赖我头上,这锅我不背

今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句:“怎么长得跟冰箱似的。”

自己没本事还赖我头上,这锅我不背

老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!

自己没本事还赖我头上,这锅我不背

姑姑来我家,问我在大学读书怎么样,我说挺好的,又问我有没有谈恋爱,我说我妈严格下令不让大学谈恋爱,我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来:“臭小子,我啥时候说过这话?自己没本事还赖我头上,这锅我不背。”自己没本事还赖我头上,这锅我不背

晚上一个人去海底捞,服务员告诉我没位置了,但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动,那边正好有个女孩愿意拼桌,要不要坐那呢?我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面,她有点高兴:“太好了,我去下洗手间,你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗?”我友好的点点头。后来。。。我买了两份单。自己没本事还赖我头上,这锅我不背

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?”我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到才能踏实!”后来媳妇跟我说,她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好……自己没本事还赖我头上,这锅我不背

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

今天媳妇说我变了!原因:媳妇不喜欢带皮吃苹果,一直都是让我啃掉,结婚前我啃的很细心,精细到仅仅把皮啃掉,婚后大大咧咧,啃皮带肉的,哎呀我去,这竟然都被发现了。

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

公交车上,坐我旁边的大姨对我说道:“姑娘,你到哪站下车呀!”我笑着说道:“倒数第二站…”大姨高兴的说道:“我也那站下车,我买的榴莲放在前面了,一会下车的时候帮阿姨拿一下呗,阿姨拎的东西太多了…”我爽快的答应了…到站后,我去前面拿榴莲,被前面坐着的人一顿数落,说我坐在后面故意把榴莲放在前面,大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了…中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

去年情人节 回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。”中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

“昨晚公司年会搞抽奖,你抽了吗?”“抽了,当然抽了,你开玩笑,这么大的活动,我怎么可能不抽?我听完一等奖的中奖名单,立刻就抽了,好几个人轮流掐我人中我才醒过来。”中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着:“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌:“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到!” 从此,班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

现在找对象都从娃娃抓起了吗

现在找对象都从娃娃抓起了吗

开心一刻:今天在小区里,碰到一个小女孩儿:妈妈我热了,她妈说:热你就把帽子摘下去呗!小女孩:不行,不戴帽子晒黑了怎么办?以后就嫁不出去了!闻言我一阵唏嘘,现在找对象都从娃娃抓起了吗?我都28了还没考虑这事呢!

现在找对象都从娃娃抓起了吗

开心一刻:多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子终于开业了!

开心一刻:上次去登山,爬到一半口渴,看着旁边清冽凉爽的小河,忽然想享受下大自然的免费山泉,于是便捧了一手泉水,慢慢用舌头品味喝下,一切都很舒服直到我看见不远处的上游,景区厕所的排水管伸到了这条小溪中 ……

 

开心一刻:一对同龄的老夫妇过六十大寿。突然天使降临了,天使说:我可以帮你们每个人实现一个愿望,作为贺礼!老妇说:我要去世界各地旅游,天使就编出一大堆的飞机票,老头说:我想和比我小三十岁的女人一起生活,结果天使一下把他变成了九十岁!

 

开心一刻:最近看到一段话挺有意思。小时候,最怕妈妈说:老狼来了!上学后,最怕同学说:老师来了!工作了,最怕同事说:老板来了!朋友聚会的时候,最怕听说:老婆来了!

老婆指着我的鼻子咆哮道,你就不能做个不锈钢吗

老婆指着我的鼻子咆哮道,你就不能做个不锈钢吗

01

小王跟媳妇看电视,小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王,小王很生气的说道:“你整天把吃一半的东西扔给我,你当我是狗吗?”小王媳妇瞪了他一眼,把苹果抢了回去,完了小王更生气的说:“连狗的东西你都抢,你还是不是人啊!”

老婆指着我的鼻子咆哮道,你就不能做个不锈钢吗

02

我:“我们结婚吧?”

女友边玩手机边摇头:“我还小呢。”

我:“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”

我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正。。。”

女友:“那咱结婚吧!”

老婆指着我的鼻子咆哮道,你就不能做个不锈钢吗

03

婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”

老婆指着我的鼻子咆哮道,你就不能做个不锈钢吗

04

小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”“后来呢?”“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“

老婆指着我的鼻子咆哮道,你就不能做个不锈钢吗

05

回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”大师不说话,伸出三根手指、我问:“三年后?”大师摇头。我:“不会三十年后吧?” 大师又摇头。 我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?” 大师:“想算卦,先交30块钱!”我:“……”

和老婆去上坟,到了后发现没有带冥钱

和老婆去上坟,到了后发现没有带冥钱

1、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!

他们问我:你一个人坐这里干嘛?

我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!

顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

 

2、昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?

唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!

 

3、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”

老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”

 

4、今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来…?

交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」

妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」

交警说:「但是你自已也要带啊!!」

妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!

和老婆去上坟,到了后发现没有带冥钱

5、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”

晚上我喝醉回家,老婆对我大吵大闹,我当时就急了

晚上我喝醉回家,老婆对我大吵大闹,我当时就急了

01

我男盆友是真的逗。他脚有问题,医生说以后老了可能会瘸,我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!”他就急了:“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅!”我凌乱在风中。

晚上我喝醉回家,老婆对我大吵大闹,我当时就急了

02

晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

晚上我喝醉回家,老婆对我大吵大闹,我当时就急了

03

我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

晚上我喝醉回家,老婆对我大吵大闹,我当时就急了

昨天陪闺蜜去相亲,她特别嘱咐我不要打扮,不要化妆

昨天陪闺蜜去相亲,她特别嘱咐我不要打扮,不要化妆

昨天陪闺蜜去相亲,她特别嘱咐我不要打扮,不要化妆

开心一刻:本人即将结婚,准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后,感觉刀工尚可,于是今日决定炒一盘土豆丝。拿来土豆,洗净,开始切。切完后,老妈前来视察,看了半晌,道:闺女呀,咱们炖土豆条吧!我看了看,切得的确太粗了,也不怪老妈打击我,我说:要不这样,我再加工一下吧。我又忙了起来,不一会儿,老爸过来看了看,说道:“闺女呀,一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧。

开心一刻:小姨子:“姐夫,借我点钱,我要换辆车……我:“好啊,要多少?十分钟后……老婆来电话了:“老实交代,藏了多少私房钱?我:“………”………她俩是亲姐妹,合伙的…多么痛的领悟

开心一刻:乌龟生病了,叫蜗牛去帮它买药。三个小时过去了,蜗牛还没回来。乌龟开始着急了,就骂蜗牛:‘’龟儿,你再不回来老子就要死了‘’,乌龟话音刚落,门口传来蜗牛的声音:“你是才是龟儿,你再说老子不去了。

开心一刻:昨天陪闺蜜去相亲,她特别嘱咐我不要打扮,不要化妆,不许穿漂亮衣服,如果她觉得相亲对象还不错,她就给我暗示,让我尽量装疯卖傻……问她为什么,她说这样子一比较,我就会显得特别优秀……算了,你就打击我吧,不跟你计较了,早晚得收拾你。

开心一刻:女朋友回家,发现心爱的小狗不见了,她问我小狗去哪了,我告诉她小狗跑丢了。女朋友急得大哭了起来,看着女友可怜的样子,我不忍心了,拉着女友的手进了厨房,对女友说:傻姑娘,我是骗你哒,这不在锅里吗。

开心一刻:好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包,超激动。打开一看全是一块钱的绿色,50张。我慢慢的拿起手机,轻轻的按下照相机,缓缓的点开微信,把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。晚上收到一条他跪键盘的照片。附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。我满意地乐了。

开心一刻:一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗? 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊? 男子冷面对道:“你能治啊?全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!