1

相亲的时候，服务员一不小心，把水不小心泼在女的脸上！ 服务员一直道歉，对不起！ 对不起！ 那个女人刚想发火，但她想到男人就坐在那儿，她平静地用纸巾擦了擦脸，然后一边揉着一边说，没关系！ 没关系！ 这时，男人坐不住了，站起来大声指责服务员，然后偷偷地把两百元塞进服务员的口袋里。

2，

有一天我去理发。 当我第一次进入时，服务员问我：“你好，你想哪位老师帮你剪头发呢？” 我摇摇头说道，“额……就让我班主任帮我理吧。”

3，

刚刚遇到了一件让我懵逼的事情，我看到一家卖热狗的商店，我去买了一个，我给老板五块钱，老板找给我八元，我以为是错的，我默默地走着。 结果回家一看真是八元。 结果，我又去买了它。 这次我还是用了五块钱。 为什么老板这次找给我三元钱？ 我又一次的懵了。

4，

我有一个非常随和，随和到什么程度呢。 昨晚，我们一起都在路边喝酒。 他猜拳赢了。 他站起来举起手比划了个“yeah”的手势。  结果出租车在他面前停了下来。 然后他上了车，兜了一圈又回来喝酒了。。

5，

电话响了，是前女友打来的，我盯着屏幕。 一旦铃声消失，我立即关掉电话卡，找出两年前用的诺基亚把卡装了进去。 我发给她短信：我没有听到，然再打过来吧。 一会儿，她真打电话过来，我猛地抓起电话，大喊：你还有脸打过来？ 然后我把电话砸得稀巴烂。

6，

三个年轻人去酒吧喝酒。 女主人要求他们提供身份证，因为当地法律规定只有成年人才能喝酒。 其中两人立即拿出身份证。 第三个小于法定允许的饮酒年龄。 他摸了摸口袋，忍不住拿出一张图书证来询问接待员是否可以通过。 女服务员对他微笑，然后在后台跟老板打招呼，说：“两杯啤酒，还有连环画！”

趣味谜题：

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1.上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！

2.昨天见一商场门口搞喝啤酒大赛，主持人挨个问几个参赛者一次最多能喝多少？第一个说白酒一斤半，啤酒随便灌，第二个说能喝一箱，第三个说能喝五六瓶，到最后那位的时候，他弱弱的说:能喝一瓶，还得有菜。把所有人都逗笑了……

3.躺沙发上看电视，儿子女儿坐在沙发上，腿都放在我身上，媳妇看到了，也跑过来坐在沙发上，腿放到我腿上，我抗议，媳妇瞪我：他俩放你都让，我放你就不让，你果然爱他们不爱我！我无奈地说：媳妇，你也不看看你那腿，一个都有我两个粗了！你是我不可承受之重呀。

4.好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你……你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

5.在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

1。我儿子读书时，总是喜欢玩电脑。他父亲批评他：你真是没出息啊！后来，他进入大学学习计算机科学。他父亲指责他“没有未来！”儿子毕业后，他在IT行业工作，挣钱，买车，买房。他父亲仍然抱怨：不好！邻居很困惑，问他父亲：“你儿子很好。你为什么总是责备他？”他父亲笑着说：“你不明白。像那样骂才管用。

2。我要上大学的时候，妈妈问我：“你害怕一个人去外省上学吗？”旁边的二姨妈连忙说：“她长那么难看，不管做什么，都不用怕！”我平静地说：“谁说的，至少在照镜子的时候我会害怕！”

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家里的灯泡坏了。我站在长凳上。一只手拿着新灯泡准备更换。另一个手在拧顶上的坏灯泡。突然，我感到腿麻木了。原来是我触电了。我手里的灯泡飞了出去，我从长凳上掉下来了。我坐在地上很长时间后才作出反应，原来是我的手机在震动！

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我有一个男性朋友，他事业成功，有很多房产。但他们一天工作14个小时，不注意饮食，每天谈论生意，寻找商机。我很好奇地问他，“你为什么有这么多钱改这么辛苦地工作？”他平静地说：“你觉得我女儿长得像我吗？”我说，“像啊。”他说，“那不就得了，都已经这样了。我只能让她将来有钱花。

5

一个漂亮的女孩追着我，哭着说：“你走了，我该怎么办？”我母亲很着急，问我：你们俩是什么关系？我很困惑，说：没关系？女孩哭着说：“阿姨，别误会我，他走了，我就会是倒数第一了啊！”

6

春节期间，我家附近的网吧客满了。我等了半个多小时没有座位。我碰巧看到一个小学生在玩网络游戏。我拍了拍他的肩膀说：“刚才你看见你妈妈拿着棍子在找你吗？”你为什么还在上网？声音一落，旁边的叔叔就站起来说：“儿子，快把买的菜拿好，我去下机！”

趣味谜题：

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1.回家的高铁上，一个大叔买了个一等座，然后把一个硕大的包放在上面的行李架，差不多三分之一在外面，列车员过来劝大叔把包拿下来被狂吼一阵。“你告诉我不放上面往哪放？我花了钱为什么就不能放这儿了？你说不安全就不安全了？你说会掉下来就会掉下来了？”然后刚说完，他的包吧唧一下掉下来，打到他的脸上，车厢出奇的安静……

2.晚上有个穿着朴实的老头问我要钱，他说：“我给你讲个故事吧，从小有个老头子，无儿无女，然后他把所有挣的钱，都捐给了有需要得人，现在都吃不起饭了。我能用这个故事换你一碗面钱吗？”我瞬间被感动哭了，给了他二百块钱让他帮我捐给有需要的人，直到他转身走进一家足疗店。

3.儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你。”我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。”儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？”儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，二百元换给你。”我马上同意了。上班的时候，我拿着纸币偷偷地问同事：“这个钱币是不是唐朝的？”同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币。”

4.和老公吃饭，看着老公一下把大块鱼往碗里盛，心情很郁闷，实在忍不住问道：你是不是不在乎我了？以前我们吃饭，你都把大块鱼往我碗里盛的，现在都盛给你自己了！ 老公抬头看了我一眼说道：你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已……

5.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”历史老师憋笑到内伤。

1.第一次去女神家穿的很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩的说:阿姨，你好。女神老妈回答:还叫阿姨！叫妈！于是我高兴的改口道:妈！女神老妈:哎，以后你就是我儿子了！然后我给你找个好点的女朋友。卧槽，好像哪里不对……

2.二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗？

3.小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：“现在的娃娃都显贵，全家人都围着一个娃娃转。我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时分都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。”

4.前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：“你看，这床可软了！”然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：“你也蹦一个吧。”我男友很高兴的说：“好吧！”然后，然后，床塌了….现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？

5.跟老婆吵架，没吵过她!被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。老婆回屋时蔑我一眼说，”现在知道我为什么那么牛了吧?””擦!那歌特么不是我放的。”真特么坑爹……

1.带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”

2.今天骑自行车带两个小宝贝兜风，找到一个凉快的地方，就把小宝举得高高的逗她玩。大宝吃醋了，也要我举高高……可是他快五十斤嘞！这对我来说有点难度！ 不过，做妈妈的怎么可以偏心？于是我就哼哈两声为自己打气！ 哼！迈出左脚 哈！迈出右脚~撕拉 裤裆烂了……目前离家一千米，上帝保佑别人看不出来……

3.以前院子里有个钢管和铁丝搭的葡萄架，后来葡萄死了，就剩个空架子。 夜里经常有老鼠在葡萄架上跑来跑去，吵得人睡不着觉。老爸一狠心，睡前给葡萄架通上电!“电不死你个gou 日的!”老爸恨恨道。 第二天，老爸在葡萄架下面安逸的伸了个懒腰……差点电死……

4.刚交了个男朋友，他问我：你们东北女孩是不是特能喝？我跟他说自己跟别的女孩不一样，因为酒精过敏，所以滴酒不沾。 一次跟朋友聚会，开心的喝了十几瓶，朋友问我:心儿，你看看后面那个男的是不是认识你啊，怎么一直瞅你？我好奇的回头一看，妈呀！男朋友不知道瞅我多久了，还一直盯着我脚边那十几个空酒瓶……

5.大学刚毕业的时候，我应聘到了一家销售公司，刚过了实习期，公司公开竞聘销售副总监，让全公司的员工进行投票，参选的都是公司的老员工或者领导的亲戚。 我本着打酱油的原则参选了，最终我以超过第二名三倍的票数当选了公司的销售副总监。 领导们的脸都气歪了，我也很无奈啊。

1.我们老家有个风俗，中元节必须给家里仙逝的亲人烧纸钱。有的人就在马路边上，拿粉笔画个白圈，在白圈里给先人烧冥币。记得有一回中元节，我正在马路边上给先人们烧冥币呢。然后，有个彪呼呼的小伙子路过我旁边，在那唱起来歌了，唱的什么:“我相信自由自在，我相信希望，我相信伸手就能碰到天”。这时候，突然挂起一阵邪风，地上散落的冥币吹的哪哪儿都是，刚好有几张落到了那小伙子手里。那小伙子吓坏了，裤子当场就湿了。

2.前段时间，老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生，在柜子底下发现了一大堆花生、果仁，然后扫出来没收了。那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子，她对着它说：“不能坏了规矩，在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。

3.昨天我发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，正吃的嗨时，闺蜜突然猛抽自己耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼：你疯了吗，这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔：减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气!说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。

4.男友对我说:“既然，你对我也很满意，我们尽快结婚吧，婚后，我们一个负责貌美如花，一个负责赚钱养家可好?”我内心充满了感动，这回总算碰到对的人了，我羞涩的点点头。他轻柔着我的头发，宠溺的笑着，轻声的说:“宝贝，就知道你会听我的，我已经递交了辞职信。”等等，卧槽，好像哪里不对呢?……

5.迟到话说我小时候有次真的傻得冒泡，一年级，夏天，老师说天热，你们两点后再来学校，怕我们中暑。可是我的傻泡上来了，跑去问老师是过两点那一刻来呢还是过完两点这一个小时来？老师无语，没回答我，于是我坚定的认为是三点去上学，结果是华丽丽的迟到了，现在想想，我怎么会有这么愚蠢的想法呢！

1.监督侄子写暑假作业，不知哪来的几只苍蝇嗡嗡乱飞，我抄起侄子书包“啪啪”几下，抡 死它们……晚饭后躺在床上刷手机，突然看到嫂子新发动态，，侄子的一篇作业，“我姑姑是个心肠歹毒的人，今天在我家把苍蝇打的尸横遍野！！！”

2.今天一同事请我吃饭，我夹起一块红烧茄子就往嘴里放，差点没烫死我，同事问怎么了，我本着段子精神说，这什么店啊，茄子是冷的，同事一听暴起:什么，冷的，老子砸了他破店，届时夹了一大块放进嘴里，停顿3秒，立马喷了，哈哈，这下我心理平衡了……

3.我同学说要开一个“90后回忆网吧”，配上大机箱台式电脑，装一些反恐、红警之类的游戏，肯定火。我说：你这回忆还不到位，没抓到重点。你在门上挂两套校服，再整几个卖奶茶啤酒的、卖烤肠的在里面转，室内弄点烟味儿出来，再雇两个“老师”过一会来巡逻一圈。这才是真回忆！

4.搞对象的时候，过年去给媳妇她们家拜年。自打我进去她们家门，她哥六七岁的小儿子就一直不高兴。找了个机会我就问他：乖乖！咋了？心里有事？孩子看我一眼：去年的时候，我也有个对象，后来就给黄了！我哈哈一笑：为啥黄呀？孩子一撅嘴：还不是因为过年去她们家时，没给她们家小孩儿压岁钱！

5.自从放暑假，弟弟不肯写作业，每天疯玩。今天从外面之后一言不发，翻出作业就开始疯狂的写。我大吃一惊问他:哟呵，今天受什么刺激了？他头也不抬:别提了，今天我在学校玩，我们班有个女生说喜欢我。我笑着说:没想到爱情的力量这么强大啊！弟弟哭丧着脸:不是，她长的不好看就算了，成绩还差，我要拼命学习，证明我跟她不是一路人！

1.宿舍有个奇葩舍友，有一天晚上半夜大家都在熟睡，连根针掉地上都能听得见，然后“咚”的一声，我对面的舍友睡上铺掉了下来，把我们大家都惊醒了，看他还在地上睡的屁鼾屁鼾，大家都没叫醒他，过了一会，听到他自言自语说：草，TM的原来掉下来的是我！全宿舍的人爆笑……

2.晚饭后我躺在床上刷手机，小侄女跑过来让我给她讲故事！我：去去去，看到你就烦，马上从我眼前消失……小侄女一脸委屈的走了出去，过了一会儿拿个眼罩过来给我带上：姑姑，现在你看不到我了，给我讲故事吧……我……

3.早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问：”你愿意做我的分店店长么？

4.下午我辅导儿子写题，怎么教都教不会，气得我念叨你怎么这么笨，是不是我儿子啊？ 到了夜里睡觉的时候，儿子问我，爸爸你觉得妈妈像不像母老虎啊？我开玩笑地回道，不像啊，因为你妈本来就是母老虎！谁晓得这熊孩子蹭蹭蹭地跑到正在看电视的媳妇面前说道，妈妈，爸爸说你是母老虎！

5.公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声了。

6.昨天男朋友居然无视了本仙女，打游戏打到半夜，有那么开心吗?本仙女很生气，一整天都没有理他了，于是瞟一眼他的朋友圈，看看他有没有新动态。结果发现了，男朋友趁我睡着了，偷偷拍下我的丑照。气死人了，丢脸丢到朋友圈了。

做人最重要的是要快乐！开心也是一天，不开心也是一天，不如开开心心地过好每一天，评论区随意发表意见和观点哦！希望这些段子会给你带来好心情！

1.公司老板说我家饭菜好吃，隔三差五来蹭饭，工资到账，我顿时一脸懵逼！！多了整整五千。媳妇做的家常菜，都是我们平常人家会吃的饭菜，一点都不隆重，这正是因为我们从未把老板来家里吃饭当成一件值得重视的事情，反而让老板觉得吃的十分舒心，有家的感觉，因此就总喜欢来我家蹭饭了！其实我每次都会为媳妇做的家常菜而感到惊叹，毕竟不是每个人都这么敢于创新的，有时候我吃着都嫌弃，但是老板却很喜欢！

2.去网吧吃鸡，去吧台给会员充了50块钱，充完发现卧槽竟然没带钱，尴尬的看着老板说：哥，您看我今天出门急，能赊账不？下次给你！老板：特么上网还赊账？没钱就不要玩!速度打电话喊人送钱！哎呦卧槽我这暴脾气，立马拿起电话：喂，举报中心吗？这有家网吧有很多未成年在上网，地址是……话还没说完就听到吧台主机响了下，您好加钱100元成功，看着老板微笑的看着我！默默的挂了电话，特么的！跟我斗！

3.以前和一个抠门男合租房子，我要他分担一半有线电视费。他说，为什么要我给这个钱啊，我说，你房间不是有电视机吗？他说，是啊。可是我从来不看啊。我说:“那我怎么经常听到你房间有电视开着的声音”。“是啊……是啊……开是开的，可是……我从来不看啊”

4.毕业好几年了，身边的朋友同学们不是结婚了就是有男朋友，唯独我仍孤身一人。我问老弟:你们男生是不是都喜欢留长发的女生，看起来比较温柔。他点点头:大多数男生喜欢长发女生，温柔体贴型。我摸了摸我的齐耳短发:看来我也该留长发了。老弟看了我一眼意味深长地说:你找不到男朋友跟你的发型无关……

5.老婆节食减肥，以没吃饭没劲为借口，让我干家务活。晚上，她饿的睡不着。我主动给她讲故事：从前，有个少侠下山闯荡江湖，他走进一家客栈，点了水煮鱼、酸菜鱼、脆蒜苔牛肚、油淋百叶、毛血旺、炒羊肚、鱼羊鲜、米粉肉、红烧排骨、冬瓜排骨、蒜香排骨、爆炒猪肚、醋溜肝尖、红扒猪脸、爆炒大肠、五香鲅鱼、干煸牛肉……

1.一逗比同学是某高中班主任，平时一脸严肃不觉得怎么样，有一次自习课偷袭，看学生有没有违反纪律，他不在前门看，也不在后门看，专从走廊侧的窗户往里看。窗户很高，他踩着凳子，还没等看见什么就摔了一跤，脸都摔肿了。

2.捉迷藏绝对堪称是最血腥最暴力的游戏了。记忆中，那是多年前的一个晚上，镇上的王叔在他隔壁邻居家里玩捉迷藏，结果就被找了出来，回来后一条腿已经是断了的……从那时，我才知道捉迷藏这个游戏，输了的人是要被打断腿的！

3.读书的时候住校，吃饭全靠抢。学习不好，老师把我调最后一排靠后门，有次上课上得昏昏欲睡梦到各种好吃的，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，一个人都没有，有种拿冠军的自豪感油然而生。正奇怪怎么还没开饭，阿姨说:同学这才第三节课你就跑来，我这还有一个馒头，要不你先垫垫肚子。

4.侄子最近考了三十几分，回家找他妈妈签名，他妈气的，直接揍一顿，哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说:没事，以后上课多用心，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说:叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

5.闺蜜是一个超级球迷，世界杯期间疯了她了，不做饭不干活不陪她老公，只看比赛，昨天她老公想了个办法把电视及网络整没信号了……结果凌晨4点她老公打电话说找不到她了，并且闺蜜说在我家看比赛了……我望着没开电源的电视机陷入了沉思……

1.儿子正处于青春叛逆期，对我的防御心理比较重，今晚竟然主动和我聊天，支吾了半天说:爸，都说男人不坏女人不爱，你，能不能教教我？儿子，既然你问爸，那爸就给你先讲三十六计之攻心为上，然后你自己研究下欲擒故纵，有此两计，应该水到渠成……我还没讲，老婆眼神如刀……儿子，你自己研究吧，我忘了！！！

2.高中时期，死党喜欢隔壁班一女生，表白被拒后喝醉耍酒疯，第二天下午酒醒后跟我说，:“你不知道，我昨晚梦到我跟她同桌了，抱着她亲了一天，啧啧啧，这辈子值了。”直到现在我都不敢告诉他，他那天晚上，把他的桌子从我们班搬到她们班，然后抱着她们班门口的老槐树亲了一晚上，第二天早上被我们拖回他宿舍的。

3.和老公刚认识的时候，他总穿一件蓝色卫衣，结婚多年还在穿，那天问他衣服哪年买的？他想了一下说：“03年吧，上高中那会，质量不错吧……”，我瞬间有点心酸，为了我和孩子，他节俭到这个地步……哪知这货得意羊羊的说：“还好，这么多年身材没啥变化，羡慕吧，哈哈哈。”先捶他一顿再说！

4.这几天感冒咳得厉害，买了梨和冰糖准备熬水喝。我的母上大人不知道听哪位老人家的话在我快熬好的冰糖雪梨里加了好几瓣大蒜！等我看电视回过神来已经晚了。揭开锅盖的一瞬间我踏马以为我妈给我下毒了！生无可恋……

5.昨天中午吃了饭上班。衣柜门锁了，手拿一包小饼干准备边走边吃。撕开袋子顺手把垃圾扔了。哎哟，哪不对劲。摸摸口袋，钥匙不在。瞬间就明白随垃圾扔垃圾桶了。满满一大桶垃圾，只见一个头扎在里面四处看看瞧瞧摸摸。哎，终于看到自己扔的饼干袋子，看到那把小钥匙。关键是捡钥匙时，还被一个人丢垃圾砸到手，钥匙顺势又掉下去了……

1.端午休假回家，跟老爸去种菜，太热了我就让老爸先回家了。干到中午，老爸还没打电话来叫我回家吃饭，我坚持把三块菜地翻完，回家路上，爸妈有说有笑过来了，一看见我，老爸一拍大腿：“嗨！忘记儿子回来了。”我没说话，老妈嘿嘿两声说：“你回去自己煮点面条吃好不？”

2.今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

3.骑电动车载着闺蜜，她坐在后面玩着手机游戏，下坡时忽然急刹重心不稳，我们连人带车摔倒在地！ 我忍痛爬起来望着闺蜜，只见她躺在地上，淡定的玩着游 戏，根本没有要起来的意思！ 我夺过她手机，她一脸懵逼的问我:“我怎么在地上躺着？？” 我……

4.晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

5.舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。我问他女友为什么答应他？她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。

1、参加家长会，过道的表扬榜单上有几项出色完成的作业。 一个学生写了这样一句话 – 我妈妈一拿起鸡毛掸子时，我爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，转向家庭作业的封面，看看是哪个孩子，结果看到了儿子的名字……

2，

今天早上，上课迟到了，我向老板解释说：虽然我迟到了，但我睡眠充足，所以工作效率肯定很高，我迟到了但是我保证来得晚走的也晚，以确保我必须工作满8小时。 我对老板说，我们以后搞得灵活一点吧，不要那么严格了。 允许迟到，这样每个人的热情和工作效率都要高得多。 老板听了以后茅塞顿开，对我点点头：你被解雇了！

3，

有一天午饭后不久，我听到了央视新闻联播的开场曲。 我站起来大喊：又加班到7点了！ 然后我看到老板走出办公室，拿着行李，冲向电梯，边走边说：7点了，幼儿园老师怎么不叫我接孩子？ 然后我听到一位同事在我身后窃窃私语：这是我的手机铃声。

4，

我问我的母亲：“有一个姐姐又有一个哥哥。为什么还要生我？” 妈妈对我说：“当你的哥哥和你的姐姐出生时，我们发现它们太丑了，然后我们想要一个可爱又漂亮的孩子。” 当时我很兴奋，很自豪地对我母亲说：“我出生后为什么就不再生了呢？” 母亲叹了口气说：“唉！在生完你之后，我们不敢生，一个比一个长得难看！

5，

玩游戏玩的正尽兴呢，我的妻子从外面回来告诉我：楼下有一个女    人在找你，说你是以前的同学。

我放下手机，没想到。 我只是刚要出门。 我的妻子又说了一句：顺便说一句，帮我带一块卫生巾。

我冲下楼，左看右看也没看见人。 我不得不买完卫生巾问我的妻子：你说的人呢？

这二货笑着说：这是我的计。 我只是刚才忘了买卫生巾。 我希望你帮我买。

6，

昨天中午，由于一个甜筒和我的外甥女进行了一场激烈的战斗。 因为老姐不让她多吃冷饮，正好老姐不在家想偷东西吃，结果没抢过我！ 我晚上睡着了，出汗很热，以为空调坏了。 准备打开风扇，打开被子的那一刻，谁能想到！ 床上居然有一个灌满热水的热水袋！  ！

火柴谜题：

移动一根火柴使等式成立：