今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月

亲爱的,你说我再瘦一些会不会更好看

女:“亲爱的,你说我再瘦一些会不会更好看?”男:“不知道啊。”女:“你怎么会不知道?”男:“我从没见过你瘦的样子啊!”

晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗B男同事笑道:“我知道了,丑。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!”
东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。我:我下楼不太方便,麻烦您送上来吧。小哥:咋的?腿断了?我……

小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机喊:“我出50,先送我!”小学生也喊道:“我出100,先送我!”小美又喊道:“我出200,先送我!”小学生淡定地说:“你赢了。爸,你先送她吧!”

同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了……
闺蜜远程聊天让我帮她充话费,我说:“为了证明是你本人,马上发张自拍给我看看。”结果等了半天都没反应,于是我又说:“被拆穿了吧,你个骗子!”这时她回:“你急什么,让我P下照片!”

有次我正在午睡,迷迷糊糊中,感觉女友悄悄的把我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁…瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!
跟媳妇儿吵了一架,拗不过她还得做饭

有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈

搞笑段子:有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

搞笑段子:我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说:以后闹钟短针指到10的时候,你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩,就问他:你怎么回事儿?熊孩子指了指闹钟说:妈妈,我把短针指到3了,离十还远着呢!

搞笑段子:二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口,放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“水里有毒?”

搞笑段子:新的一年马上就来了,随着而来的是加班,年终奖等等的烦心事。下面就让我教你们一个缓解压力的好方法吧。首先你需要一个墨镜和一个导盲棍,然后去买一张晚上的发车的火车票。然后上车,等到人们都差不多睡了之后,去卫生间里带上墨镜,拿上导盲棍。从第一节车厢一直走到最后一节。路上碰到那些把腿伸出来的、在过道上睡的、等等,拿着混子使劲捅,别提多爽了。别问我我是怎么知道的。
这些“反人类”的设计缩略图

这些“反人类”的设计

设计的初衷,是给人们的生活带来更多的方便,但总有那么一些反人类的的设计出现在我们生活中,令人啼笑皆非。

我们一起来看看这些设计师们大开脑洞的后果。

盲道

这样的设计真的是在给盲人行方便吗?这是为了给盲人走路增加趣味性吧!

怪不得现在大街上见不到盲人,谁敢出来!

这些“反人类”的设计

这个就更过分了,坑谁呢!

这些“反人类”的设计

这就是为了把人往沟里带,坑你没商量。

这些“反人类”的设计

花哨的楼梯让你眼花,眼不花那说明是设计师的错

这些“反人类”的设计

想去几楼?额……头有点晕

这些“反人类”的设计

看着是耳环,戴上之后……确定能卖出去?

这些“反人类”的设计

下水道有自己的想法,没有那么多水就别想从我这里过。

这些“反人类”的设计

这些“反人类”的设计

你说你,一个黑色的外壳在外边放个刻度有意思吗,透视眼吗

这些“反人类”的设计

也不知道导盲犬能不能理解这个意思

这些“反人类”的设计

设计师为了节约用纸也是费尽了心思,拿不到,拿不到,就不让你用

这些“反人类”的设计

这是在考验交警的眼力还是想被交警批评教育

这些“反人类”的设计

这是在报复,绝对的报复。

这些“反人类”的设计

设计师说了,我没有恶意,这都是巧合

这些“反人类”的设计

这些“反人类”的设计

碰到这样的设计,你能怎么办?躲着呗!

小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁

昨晚吃完饭的时候,老妈一不小心打碎了两个碗…

幽默笑话:昨晚吃完饭的时候,老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了,我以为老妈心疼,就连忙说:没事的,两个碗而已,就当是岁岁平安了。说完老妈还是不吭声,我顿时有些急了,准备去收拾地上的碎片,谁知道老妈一脸开心的说:闺女,你说的没错,打碎就不用刷了。

幽默笑话:前几天去参加朋友的婚礼,遇到了以前的高中同学,还是特别帅的那种。聊了一会之后,我知道了他现在还是单身,就想给他介绍个女朋友,于是我说:你还记得咱们的班长吗?她前段时间刚刚分手,要不然介绍给你认识一下?同学顿时脸色一变,缓缓的说道:我就是她的前男友。我:……

搞笑段子,我还要买一块雪饼

幽默笑话:去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

幽默笑话:昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:“妈妈,妈妈……”鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……”

 

幽默笑话:师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……

幽默笑话:有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”

 

幽默笑话:上午在火车站的时候,看到一位正在退票的大叔说:你好,我要退票。服务人员问:为什么呢?大叔说:因为火车晚点了,为什么会晚点?服务人说回答:可能是今天下雨了,所以会有所延误。大叔想了想说:那要是按你这么说,其他火车都是打伞来的呗。当时售票员就懵了。

搞笑段子,我还要买一块雪饼

搞笑段子,我还要买一块雪饼

对门的孤寡老人李奶奶退休后经常一个人闷家里,我妈喊她一起跳广场舞,她也不去……我妈喜欢坐公交车去郊区集市买菜,那里的菜又新鲜又便宜,李奶奶跟着我妈去了几次,后来就风雨无阻,买了菜吃不完就送人,我妈还说李奶奶魔怔了,刚说完没几天,就传出李奶奶找了个老伴,正是集市卖菜的老赵头!

搞笑段子,我还要买一块雪饼

一天去驾校学车,我练完了于是上后座坐着,后来上来一个二货,上来就把手刹放下,然后系上安全带各种检查,完了松离合,尼玛,半天了不动,于是教练就问他,挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说:北京。当时我都蒙了,教练看着他说北京?然后…滚下去,后边坐着去。

搞笑段子,我还要买一块雪饼

Lz开个小公司,招的前台都是小姑娘,可每到她们可以独当一面时,不是谈恋爱就是结婚,都辞职了。最近新招个小姑娘,这姑娘工作能力相当出色,我为了留住她,把表哥介绍给她了。刚开始她不同意,看不上,后来经过我的撮合,终于跟我表哥在一起了!然而没过几天她就辞职去了表哥的公司上班,留下欲哭无泪的我不知所措……

搞笑段子,我还要买一块雪饼

妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。妈妈不想,看着正走过来爸爸说:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“这上面两个一模一样字怎么念啊?”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。妈妈奸笑着,对儿子说:这么小,连爹都能坑,你可真有出息啊。

阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了

阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了

1、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。” 我笑道:“你也得表现好点儿。” 儿子说:“我肯定特别乖。” 我问:“那要有人问你成绩呢?” 儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了

2、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了…阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了

3、公交车上一正太,跟隔壁座位挺胖的女孩聊天,正太问::“姐姐,你多高啊?”女孩说:“160”小正太又问:“多重啊?”女孩说:“160.”小正太呆看着那女的说:“那你长得为什么不是正方形的啊?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了

4、今天遇见了几年不见的大学室友我问他:“兄弟,谈女朋友了没?”室友:“没有”我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”室友淡淡的回答:“家里老婆看的紧,我实在抽不开身谈啊!”我。

周末的时候儿子犯了错误,老婆让他面壁思过…

幽默笑话:昨天下午闺女放学回到家里,一脸不开心的说:妈妈,我不想写作业了。我笑着说:我倒是可以答应你,可是你明天去学校老师会批评你的。正在女儿满脸忧伤的时候,老公说:闺女,你就说作业忘家里了。谁知道闺女一脸正色的说:爸爸,这个理由我已经用了好多天了,估计老师不会再相信我了。

幽默笑话:上我的时候,我和一个很宅的朋友聊天,我问:如果你要是中了一个大奖,有很多很多的钱,你会做什么?朋友想了想说:我会买三个手机,一个用来订外卖,一个用来看电视,最有一个用来打游戏。我好奇的问:难道你不买一辆车吗?朋友说:为什么要买?我在家有吃有喝还有的玩,才不要出去呢。

带男友回家谈婚事,男友带了好多彩礼钱,老爸老妈好开心

幽默笑话:妻子:“你说,我长得漂亮吗?” 丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!” 妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?” 丈夫:“说明物美价廉呀!”

幽默笑话:小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

笑一笑十年少,哥们,你都这么老了,还没谈过恋爱

幽默笑话:过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。老爸淡淡说道:“给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身汪慰问金。”?

幽默笑话:今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:“姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?”美女笑笑说:“还没有呢!你咋那么可爱呢?”侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!”……?

 

幽默笑话:周末的时候儿子犯了错误,老婆让他面壁思过。当时看儿子比较可怜,趁着老婆不注意,我带着儿子出去玩了一下午。晚上回家的时候,老婆一脸阴沉的看着我俩,儿子连忙说道:妈妈,你老公强行把我带出去的,还逼着我吃烧烤,她自己喝了好几瓶啤酒,甚至还抽烟了,他剩下的私房钱藏在了袜子里。听完我就凌乱了。

你们把房子和钱留下来,我自己一个人过

手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬”……女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。

你们把房子和钱留下来,我自己一个人过

哥们儿刚考了驾照,非要拿我的那辆破车练练手,还让我跟着坐副驾驶。路上,我怂恿他说:“看着没,前面有婚车队,你跟上主婚车,看看新娘长啥样!”哥们儿那半桶水技术, 跟了半天,也只能跟在人家车队屁股后边。开到一条小道,前面车队突然停住了,走过来一个人,敲下车窗,塞给了哥们一个红包,说道:“兄弟,你的好意我心领了。但你这车跟着我们去接亲娘,说不定他们当场就得退婚啊!”

你们把房子和钱留下来,我自己一个人过

看电视夫妻闹着要离婚。小孩没人管真可怜。我记得我还在上幼儿园的时候。父母闹着要离婚,闹得很凶。母亲问我:你跟爸爸还是妈妈的时候。我哭着说我谁也不跟,你们把房子和钱留下来,我自己一个人过。。。母亲没憋住,笑了。至此化解一场风波。

你们把房子和钱留下来,我自己一个人过

19岁时家里人介绍一个男朋友,离我上班的地方也近。妈妈再三交代,不能随便去他租房那里,容易吃亏。有次逛街碰到他,怎么都要叫我去他租房那里坐坐,妈妈说的一点都没错,我吃亏了,两元钱的瓜子最少被他吃了一块八。

你们把房子和钱留下来,我自己一个人过

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

1、搞笑段子:上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

羡慕美女嫁个爱情

2、搞笑段子:今天周末,单身狗在家里休息!突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的,她说,让我去某商场接她,她手机没电了,借人家的手机,然后就挂了电话!我赶到某商场,老妈一脸激动的跟我说,快快,快把刚才的号码存起来,小姑娘太水灵了,我特意借她的手机,我问过她了,她也是单身!

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

临时抱佛脚没用的,医好近视眼还有点用

3、搞笑段子:丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?现在见了却问:小妹上班吗?

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

这支笔是个什么鬼

4、搞笑段子:和他刚见面,她开口就说:”你有车吗?有房吗?有存款吗?”男子尴尬地笑了笑:”并没有。”她冷哼一声,道:”什么都没有还敢出来相亲?”男的一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:”我是服务员,相什么亲,点菜。’

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

小黄车:我受不了了

5、搞笑段子:最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,我才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

人家穿破洞牛仔裤是秀美腿,姐姐,你这是秀肥肉啊!

6、搞笑段子:小时候一家人睡一张大床,我裹着被子滚到了床下,因为害怕挨骂,没敢吭声,然后就听到我妈说,飞飞好像掉床下了,你把他抱上来吧! 我爸说,你离的近,你怎么不抱?而且你看他睡的那么香,再抱醒就不好了! 我妈说,嗯嗯,你说的对,抱上来,再滚下去就该摔疼了,就让他在下面睡吧!

八戒,你都开上宾利了,是高老庄拆迁了吗

八戒,你都开上宾利了,是老家高老庄拆迁了吗?

你从小眼光差,找女朋友我得替你把把关

儿子,胖点不是问题,饿瘦她那是迟早的事

1

在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答:那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。嗯,对面公司也正招人,待遇不错,要不你去看看?

2

校长有天路过学校后门,突然听到一句:“我要烤牛津!”校长顿时感动不已,没想到他们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!”

3

刚把车停到车位上,门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃问道:”你好,这是你的车位吗?”我下车无奈的说道:”我在这个小区住快一年了,每次我回来你都问我!你就算记不住我长啥样,也该把车号记住吧!”保安大爷笑着解释道:”对不起呀!大爷记性不好,总忘…呵呵…”我上去就给了大爷一个嘴巴子,然后撒腿就跑!大爷追了我半天,最后追不动了,站在那里气喘吁吁的喊道:”我…我记住你了!你给我等着!

4

晚上超市买速冻饺子,促销员热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销员一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了…..

5

想起前几天去公厕上厕所,厕所门坏了,关不上,我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲,突然一个很急的哥们从门外猛的一拉,你没有猜错,他直接把老子拉出去了,卧槽,我屁股没擦,就跟他打起来了…

6

因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿

今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月

幽默搞笑段子:家里来亲戚,都喝多了酒,小嫂子去上厕所,我提醒她:你注意点,厕所有点矮,别撞头了!嫂子好奇问道:有人撞过?还没等我说话,旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所,跑得快了,头被撞的留在原地,脚还往前滑了一步,差点跪在坑里。

今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月

幽默搞笑段子:今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月。女方不但没有要彩礼,房子也是人家老丈人给买的,而且还送了一辆20多w的车做陪嫁,大家都对他羡慕不已!昨天收到他儿子满月酒的请帖!不由的感慨,时间过的真快啊!找到一个对的人真多可以少奋斗几十年啊。

幽默搞笑段子:我哥都三十了还单身,整天沉迷吃鸡。昨天匹配到一个队友,私聊他说:小哥哥,其实我是个女生,看你技术不错,咱俩加个微信我给你发个照片吧!我哥:咋滴?你坑我一次还不够,还想多坑几次啊?做梦!…

今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月

幽默搞笑段子:第二次去女朋友家里吃饭,吃完饭后,我小声在女朋友耳边问道:“你爸妈对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦…”女朋友淡定的说道:“老娘这两天没事就干呕,饭都不敢多吃,真怕吐出来。

幽默搞笑段子:每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊!

今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月

幽默搞笑段子:年底了,给客户结账现金付款。在对方给我打收条时,我陪着笑小声和他商量:“兄弟,帮帮忙多写两百好吗?回头好给媳妇报账。”客户停下了笔,沉思了会:“要不我少算你两百货款吧,收条得实事求是。”我有些不悦:“都是自己人,不用这么一本正经吧!”客户一脸为难:“兄弟,我……我也有媳妇的!”

幽默搞笑段子:和我媳妇认识6个月扯的证,去她家几次,平时她家里人都叫我小刘!扯证那天在家吃了饭准备去民政局,走时她爸爸叫住了我,完蛋,有变?结果我岳父语重心长地说:小刘啊,今天你们都要结婚了,你能告诉我你的全名吗?…

今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月

幽默搞笑段子:跟团旅游,第二天早上在酒店楼下集合。导游嘱咐大家一定要检查保管好自己的物品,上次的旅游团,大巴已经走很远了,有个大妈才想起假牙落酒店里了,于是导游托酒店把假牙给大妈快递回家。大妈是七日游,结果,人还没到家,假牙先到家了,家人拆开快递一看,那表情、那场面,请自行脑补!

中国的未来—七大经济核心区

中国的未来—七大经济核心区

1,环渤海:以北京天津为核心的环渤海经济圈,包含辽宁,河北,山东,拥有广阔的人口腹地,一直以来都是重要的一极,未来依然如此。7大核心区之一。

中国的未来—七大经济核心区

2,即以上海为中心的长三角经济圈,经济实力强悍,包含江苏安徽浙江,现在,将来都是重要的一极。

中国的未来—七大经济核心区

3,珠三角,以广州,深圳,香港为核心区域,历来都是重要一极。将来也一样,继续承担重要的一极。

中国的未来—七大经济核心区

4,成渝经济圈,成渝经济圈,覆盖范围非常广阔,人口腹地广,区域内文化认同感强,以2国家中心城市为引擎的成渝经济圈,必然将承担未来第四极的重任。

中国的未来—七大经济核心区

5,关中—–中原经济圈,一带一路的核心其实就是,陇海大动脉,将依托西安,郑州两大国家中心城市为引擎。是国家向西开放的核心区,切两地自古以来就交流频繁,文化认同感强,西安科教高新技术产业,郑州制造业食品加工。经济互补性极强,现阶段虽为两大经济圈,二者融合将是未来的趋势。必然会是第五极。

中国的未来—七大经济核心区

6:中部城市群

包括武汉都市圈,长株潭,南昌等组成的中部城市群

中国的未来—七大经济核心区

7:海西台湾经济区

包括海西经济区,与台湾省

中国的未来—七大经济核心区

以上应该是今后中国经济的主阵地,当然,其他地区的发展也是蒸蒸日上,日新月异,只是目前暂时来说以上几个区域的经济规模大一些。

我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,钱一少我就生气

我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,钱一少我就生气

1

壮壮犯错了,老爸准备揍他,老妈心疼说~这次饶了他,下次犯再揍也不成,老爸说:说得容易,万一他下次不犯了呢。

我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,钱一少我就生气

2

有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。

老婆也环顾四周,并没有发现易摔的东西。

恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。

儿子赶紧从地上拿起书包掏出本子,说:“老妈,来撕本子呀!”

一句话就把老婆逗笑了……

3

老公给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你。

稍后,老婆给老公发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!

老公摇头:有文化,太可怕,少花钱,会说话。

4

我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

5

我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“今天我生日!”我爸显然一惊!然后故作镇定:“哼,早知道了!”我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”我爹掐了下我妈的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”我妈哼了一声,算你识相!然后闭上眼睛。防盗门咣的一声,我爸跑了

6

今天我爹给我压岁钱,我假意推托:“都这么大了就不要了吧。”我爹把钱直接扔我面前,说:“过年压个岁,过完年还我。”我的亲爸啊

老兄,你好狠啊!你哪条道上的

妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”

妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”

妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”

妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉

中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”

她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”

 

戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。

小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。

经理只好请来警察。警察说∶老兄,你好狠啊!你哪条道上的?”

那人低哼了一声,说:“楼上走道 上的,……,跌下来的……。”

同事和我又打又闹,可这几天又对我卖萌撒娇

同事和我又打又闹,可这几天又对我卖萌撒娇

01

同事是个大大咧咧的女人,平常和我又打又闹,可这几天时不时地卖萌撒娇。

昨天我给她开玩笑:“喂,小玉,咱都这么亲近了,你是不是爱上我了?”

同事反应很大,大声的骂我:“你个坏蛋,竟然偷看我手机!”

同事和我又打又闹,可这几天又对我卖萌撒娇

02

业余时间学唱歌,刚好摊上有事去不了要请假。

本来想发:“老师,我想请个假!”

结果打成“老婆,我想请个假”。

想撤回也来不急了,这手机没电了。

03

我和现在的老公都是二婚,也曾听说,老公是因为以前的老婆不会生育而离的婚。

星期天,我们正在讨论肚里的宝宝像谁时,突然老公的电话响了,是他前妻打来的:“我刚去医院做的检查,是个男孩”

老公回道:“你怀孕给我打什么电话,神经病 !”

他前妻:“我知道。我只想告诉你,有毛病的是你!”

老公放下电话,默默地盯着我的大肚子。

我头顶有一万个尼玛飞过。。。。。。

同事和我又打又闹,可这几天又对我卖萌撒娇

04

昨日参加单位三八活动,不小心扭伤了脚。

到义煤总医院一检查,医生说骨折了,做好固定,开了点药,叮嘱回家注意休养,及时补钙。

媳妇接着说回去买点猪脚炖炖补钙。

我立马抗议,我又不缺奶。

医生听了乐了,吃哪补哪虽然有点作用,但现在的猪三个月就出栏,比人还缺钙呢!