设计的初衷,是给人们的生活带来更多的方便,但总有那么一些反人类的的设计出现在我们生活中,令人啼笑皆非。
我们一起来看看这些设计师们大开脑洞的后果。
盲道
这样的设计真的是在给盲人行方便吗?这是为了给盲人走路增加趣味性吧!
怪不得现在大街上见不到盲人,谁敢出来!
这个就更过分了,坑谁呢!
这就是为了把人往沟里带,坑你没商量。
花哨的楼梯让你眼花,眼不花那说明是设计师的错
想去几楼?额……头有点晕
看着是耳环,戴上之后……确定能卖出去?
下水道有自己的想法,没有那么多水就别想从我这里过。
你说你,一个黑色的外壳在外边放个刻度有意思吗,透视眼吗
也不知道导盲犬能不能理解这个意思
设计师为了节约用纸也是费尽了心思,拿不到,拿不到,就不让你用
这是在考验交警的眼力还是想被交警批评教育
这是在报复,绝对的报复。
设计师说了,我没有恶意,这都是巧合
碰到这样的设计,你能怎么办?躲着呗!
幽默笑话:昨晚吃完饭的时候,老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了,我以为老妈心疼,就连忙说:没事的,两个碗而已,就当是岁岁平安了。说完老妈还是不吭声,我顿时有些急了,准备去收拾地上的碎片,谁知道老妈一脸开心的说:闺女,你说的没错,打碎就不用刷了。
幽默笑话:前几天去参加朋友的婚礼,遇到了以前的高中同学,还是特别帅的那种。聊了一会之后,我知道了他现在还是单身,就想给他介绍个女朋友,于是我说:你还记得咱们的班长吗?她前段时间刚刚分手,要不然介绍给你认识一下?同学顿时脸色一变,缓缓的说道:我就是她的前男友。我:……
幽默笑话:去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
幽默笑话:昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:“妈妈,妈妈……”鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……”
幽默笑话:师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
幽默笑话:有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”
幽默笑话:上午在火车站的时候,看到一位正在退票的大叔说:你好,我要退票。服务人员问:为什么呢?大叔说:因为火车晚点了,为什么会晚点?服务人说回答:可能是今天下雨了,所以会有所延误。大叔想了想说:那要是按你这么说,其他火车都是打伞来的呗。当时售票员就懵了。
对门的孤寡老人李奶奶退休后经常一个人闷家里,我妈喊她一起跳广场舞,她也不去……我妈喜欢坐公交车去郊区集市买菜,那里的菜又新鲜又便宜,李奶奶跟着我妈去了几次,后来就风雨无阻,买了菜吃不完就送人,我妈还说李奶奶魔怔了,刚说完没几天,就传出李奶奶找了个老伴,正是集市卖菜的老赵头!
一天去驾校学车,我练完了于是上后座坐着,后来上来一个二货,上来就把手刹放下,然后系上安全带各种检查,完了松离合,尼玛,半天了不动,于是教练就问他,挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说:北京。当时我都蒙了,教练看着他说北京?然后…滚下去,后边坐着去。
Lz开个小公司,招的前台都是小姑娘,可每到她们可以独当一面时,不是谈恋爱就是结婚,都辞职了。最近新招个小姑娘,这姑娘工作能力相当出色,我为了留住她,把表哥介绍给她了。刚开始她不同意,看不上,后来经过我的撮合,终于跟我表哥在一起了!然而没过几天她就辞职去了表哥的公司上班,留下欲哭无泪的我不知所措……
妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。妈妈不想,看着正走过来爸爸说:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“这上面两个一模一样字怎么念啊?”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。妈妈奸笑着,对儿子说:这么小,连爹都能坑,你可真有出息啊。
1、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。” 我笑道:“你也得表现好点儿。” 儿子说:“我肯定特别乖。” 我问:“那要有人问你成绩呢?” 儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。
2、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了…
3、公交车上一正太,跟隔壁座位挺胖的女孩聊天,正太问::“姐姐,你多高啊?”女孩说:“160”小正太又问:“多重啊?”女孩说:“160.”小正太呆看着那女的说:“那你长得为什么不是正方形的啊?
4、今天遇见了几年不见的大学室友我问他:“兄弟,谈女朋友了没?”室友:“没有”我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”室友淡淡的回答:“家里老婆看的紧,我实在抽不开身谈啊!”我。
幽默笑话:昨天下午闺女放学回到家里,一脸不开心的说:妈妈,我不想写作业了。我笑着说:我倒是可以答应你,可是你明天去学校老师会批评你的。正在女儿满脸忧伤的时候,老公说:闺女,你就说作业忘家里了。谁知道闺女一脸正色的说:爸爸,这个理由我已经用了好多天了,估计老师不会再相信我了。
幽默笑话:上我的时候,我和一个很宅的朋友聊天,我问:如果你要是中了一个大奖,有很多很多的钱,你会做什么?朋友想了想说:我会买三个手机,一个用来订外卖,一个用来看电视,最有一个用来打游戏。我好奇的问:难道你不买一辆车吗?朋友说:为什么要买?我在家有吃有喝还有的玩,才不要出去呢。
幽默笑话:妻子:“你说,我长得漂亮吗?” 丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!” 妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?” 丈夫:“说明物美价廉呀!”
幽默笑话:小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
幽默笑话:过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。老爸淡淡说道:“给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身汪慰问金。”?
幽默笑话:今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:“姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?”美女笑笑说:“还没有呢!你咋那么可爱呢?”侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!”……?
幽默笑话:周末的时候儿子犯了错误,老婆让他面壁思过。当时看儿子比较可怜,趁着老婆不注意,我带着儿子出去玩了一下午。晚上回家的时候,老婆一脸阴沉的看着我俩,儿子连忙说道:妈妈,你老公强行把我带出去的,还逼着我吃烧烤,她自己喝了好几瓶啤酒,甚至还抽烟了,他剩下的私房钱藏在了袜子里。听完我就凌乱了。
手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬”……女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。
哥们儿刚考了驾照,非要拿我的那辆破车练练手,还让我跟着坐副驾驶。路上,我怂恿他说:“看着没,前面有婚车队,你跟上主婚车,看看新娘长啥样!”哥们儿那半桶水技术, 跟了半天,也只能跟在人家车队屁股后边。开到一条小道,前面车队突然停住了,走过来一个人,敲下车窗,塞给了哥们一个红包,说道:“兄弟,你的好意我心领了。但你这车跟着我们去接亲娘,说不定他们当场就得退婚啊!”
看电视夫妻闹着要离婚。小孩没人管真可怜。我记得我还在上幼儿园的时候。父母闹着要离婚,闹得很凶。母亲问我:你跟爸爸还是妈妈的时候。我哭着说我谁也不跟,你们把房子和钱留下来,我自己一个人过。。。母亲没憋住,笑了。至此化解一场风波。
19岁时家里人介绍一个男朋友,离我上班的地方也近。妈妈再三交代,不能随便去他租房那里,容易吃亏。有次逛街碰到他,怎么都要叫我去他租房那里坐坐,妈妈说的一点都没错,我吃亏了,两元钱的瓜子最少被他吃了一块八。
1、搞笑段子:上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。
羡慕美女嫁个爱情
2、搞笑段子:今天周末,单身狗在家里休息!突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的,她说,让我去某商场接她,她手机没电了,借人家的手机,然后就挂了电话!我赶到某商场,老妈一脸激动的跟我说,快快,快把刚才的号码存起来,小姑娘太水灵了,我特意借她的手机,我问过她了,她也是单身!
临时抱佛脚没用的,医好近视眼还有点用
3、搞笑段子:丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?现在见了却问:小妹上班吗?
这支笔是个什么鬼
4、搞笑段子:和他刚见面,她开口就说:”你有车吗?有房吗?有存款吗?”男子尴尬地笑了笑:”并没有。”她冷哼一声,道:”什么都没有还敢出来相亲?”男的一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:”我是服务员,相什么亲,点菜。’
小黄车:我受不了了
5、搞笑段子:最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,我才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。
人家穿破洞牛仔裤是秀美腿,姐姐,你这是秀肥肉啊!
6、搞笑段子:小时候一家人睡一张大床,我裹着被子滚到了床下,因为害怕挨骂,没敢吭声,然后就听到我妈说,飞飞好像掉床下了,你把他抱上来吧! 我爸说,你离的近,你怎么不抱?而且你看他睡的那么香,再抱醒就不好了! 我妈说,嗯嗯,你说的对,抱上来,再滚下去就该摔疼了,就让他在下面睡吧!
八戒,你都开上宾利了,是老家高老庄拆迁了吗?
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在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答:那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。嗯,对面公司也正招人,待遇不错,要不你去看看?
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校长有天路过学校后门,突然听到一句:“我要烤牛津!”校长顿时感动不已,没想到他们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!”
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刚把车停到车位上,门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃问道:”你好,这是你的车位吗?”我下车无奈的说道:”我在这个小区住快一年了,每次我回来你都问我!你就算记不住我长啥样,也该把车号记住吧!”保安大爷笑着解释道:”对不起呀!大爷记性不好,总忘…呵呵…”我上去就给了大爷一个嘴巴子,然后撒腿就跑!大爷追了我半天,最后追不动了,站在那里气喘吁吁的喊道:”我…我记住你了!你给我等着!
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晚上超市买速冻饺子,促销员热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销员一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了…..
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想起前几天去公厕上厕所,厕所门坏了,关不上,我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲,突然一个很急的哥们从门外猛的一拉,你没有猜错,他直接把老子拉出去了,卧槽,我屁股没擦,就跟他打起来了…
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因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿
幽默搞笑段子:家里来亲戚,都喝多了酒,小嫂子去上厕所,我提醒她:你注意点,厕所有点矮,别撞头了!嫂子好奇问道:有人撞过?还没等我说话,旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所,跑得快了,头被撞的留在原地,脚还往前滑了一步,差点跪在坑里。
幽默搞笑段子:今天才知道,小王从相亲认识到结婚只有一个月。女方不但没有要彩礼,房子也是人家老丈人给买的,而且还送了一辆20多w的车做陪嫁,大家都对他羡慕不已!昨天收到他儿子满月酒的请帖!不由的感慨,时间过的真快啊!找到一个对的人真多可以少奋斗几十年啊。
幽默搞笑段子:我哥都三十了还单身,整天沉迷吃鸡。昨天匹配到一个队友,私聊他说:小哥哥,其实我是个女生,看你技术不错,咱俩加个微信我给你发个照片吧!我哥:咋滴?你坑我一次还不够,还想多坑几次啊?做梦!…
幽默搞笑段子:第二次去女朋友家里吃饭,吃完饭后,我小声在女朋友耳边问道:“你爸妈对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦…”女朋友淡定的说道:“老娘这两天没事就干呕,饭都不敢多吃,真怕吐出来。
幽默搞笑段子:每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊!
幽默搞笑段子:年底了,给客户结账现金付款。在对方给我打收条时,我陪着笑小声和他商量:“兄弟,帮帮忙多写两百好吗?回头好给媳妇报账。”客户停下了笔,沉思了会:“要不我少算你两百货款吧,收条得实事求是。”我有些不悦:“都是自己人,不用这么一本正经吧!”客户一脸为难:“兄弟,我……我也有媳妇的!”
幽默搞笑段子:和我媳妇认识6个月扯的证,去她家几次,平时她家里人都叫我小刘!扯证那天在家吃了饭准备去民政局,走时她爸爸叫住了我,完蛋,有变?结果我岳父语重心长地说:小刘啊,今天你们都要结婚了,你能告诉我你的全名吗?…
幽默搞笑段子:跟团旅游,第二天早上在酒店楼下集合。导游嘱咐大家一定要检查保管好自己的物品,上次的旅游团,大巴已经走很远了,有个大妈才想起假牙落酒店里了,于是导游托酒店把假牙给大妈快递回家。大妈是七日游,结果,人还没到家,假牙先到家了,家人拆开快递一看,那表情、那场面,请自行脑补!
1,环渤海:以北京天津为核心的环渤海经济圈,包含辽宁,河北,山东,拥有广阔的人口腹地,一直以来都是重要的一极,未来依然如此。7大核心区之一。
2,即以上海为中心的长三角经济圈,经济实力强悍,包含江苏安徽浙江,现在,将来都是重要的一极。
3,珠三角,以广州,深圳,香港为核心区域,历来都是重要一极。将来也一样,继续承担重要的一极。
4,成渝经济圈,成渝经济圈,覆盖范围非常广阔,人口腹地广,区域内文化认同感强,以2国家中心城市为引擎的成渝经济圈,必然将承担未来第四极的重任。
5,关中—–中原经济圈,一带一路的核心其实就是,陇海大动脉,将依托西安,郑州两大国家中心城市为引擎。是国家向西开放的核心区,切两地自古以来就交流频繁,文化认同感强,西安科教高新技术产业,郑州制造业食品加工。经济互补性极强,现阶段虽为两大经济圈,二者融合将是未来的趋势。必然会是第五极。
6:中部城市群
包括武汉都市圈,长株潭,南昌等组成的中部城市群
7:海西台湾经济区
包括海西经济区,与台湾省
以上应该是今后中国经济的主阵地,当然,其他地区的发展也是蒸蒸日上,日新月异,只是目前暂时来说以上几个区域的经济规模大一些。
1
壮壮犯错了,老爸准备揍他,老妈心疼说~这次饶了他,下次犯再揍也不成,老爸说:说得容易,万一他下次不犯了呢。
2
有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周,并没有发现易摔的东西。
恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出本子,说:“老妈,来撕本子呀!”
一句话就把老婆逗笑了……
3
老公给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你。
稍后,老婆给老公发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点!
老公摇头:有文化,太可怕,少花钱,会说话。
4
我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
5
我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“今天我生日!”我爸显然一惊!然后故作镇定:“哼,早知道了!”我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”我爹掐了下我妈的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”我妈哼了一声,算你识相!然后闭上眼睛。防盗门咣的一声,我爸跑了
6
今天我爹给我压岁钱,我假意推托:“都这么大了就不要了吧。”我爹把钱直接扔我面前,说:“过年压个岁,过完年还我。”我的亲爸啊
妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”
妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”
妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”
她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”
戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。
小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。
经理只好请来警察。警察说∶老兄,你好狠啊!你哪条道上的?”
那人低哼了一声,说:“楼上走道 上的,……,跌下来的……。”
01
同事是个大大咧咧的女人,平常和我又打又闹,可这几天时不时地卖萌撒娇。
昨天我给她开玩笑:“喂,小玉,咱都这么亲近了,你是不是爱上我了?”
同事反应很大,大声的骂我:“你个坏蛋,竟然偷看我手机!”
02
业余时间学唱歌,刚好摊上有事去不了要请假。
本来想发:“老师,我想请个假!”
结果打成“老婆,我想请个假”。
想撤回也来不急了,这手机没电了。
03
我和现在的老公都是二婚,也曾听说,老公是因为以前的老婆不会生育而离的婚。
星期天,我们正在讨论肚里的宝宝像谁时,突然老公的电话响了,是他前妻打来的:“我刚去医院做的检查,是个男孩”
老公回道:“你怀孕给我打什么电话,神经病 !”
他前妻:“我知道。我只想告诉你,有毛病的是你!”
老公放下电话,默默地盯着我的大肚子。
我头顶有一万个尼玛飞过。。。。。。
04
昨日参加单位三八活动,不小心扭伤了脚。
到义煤总医院一检查,医生说骨折了,做好固定,开了点药,叮嘱回家注意休养,及时补钙。
媳妇接着说回去买点猪脚炖炖补钙。
我立马抗议,我又不缺奶。
医生听了乐了,吃哪补哪虽然有点作用,但现在的猪三个月就出栏,比人还缺钙呢!