【幽默笑话】午休时和一个女同事打游戏，她实在太坑，我骂了她。她嘀嘀咕咕的说：“敢骂我，过几天我告诉外公，让他找你讲讲道理。”我好气又好笑，对她说：“你现在就告诉他啊。”她说：“现在不行，过几天才是清明。”

【幽默笑话】去超市买东西付钱排队中，看后面一个老人年龄比较大就让排我前面。大爷推辞说没事，大爷还能坚持。我想大爷肯定是不好意思，非拉着他站我前面大爷：小子！你想趁我站你前面偷我东西吧，看你那贼眉鼠眼的一看就不是好人！我……

【幽默笑话】谈了个傻缺男朋友，同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了，走路都得扶着腰，就有贱兮兮的同事议论：小美是厉害啊，男朋友腰都不行了……我特么真是百口莫辩，关键是这二货听别人这么说都是露出个害羞的表情！害羞你妹啊，是你自己打球打坏的好吗？我的一世英名还有得救吗？

【幽默笑话】今天休息，一大早的媳妇就让我起来陪她到驾校练习科目三到了驾校。我跟媳妇说：你不用太紧张，在我心里你是最棒的。媳妇跟我翻了个白眼说：你这一副搞的我好像临阵上考场的样子，是怎么回事不就是练习科目三吗！我说：你就把这当做上考场，教练在车上你也别紧张就把教练当成狗。还有你一定要努力，争取给教练留下一个深刻的印象！当我说完这句话副驾驶上一个美女开口说：你见过我这么漂亮的狗吗？

【幽默笑话】我感冒发烧去门诊打针，排队。护士拉上隔帘，帮一个哥们打针，突然噗的一声，护士捏着鼻子跑出来了！我正奇怪，里面传来那哥们的一声吼：“你好歹帮我把针拔了再跑啊……”

妈妈是音乐老师，忙于工作。爸爸却整天打麻将，妈妈损他：“谁都比你强！”

爸爸反驳道：“他妈，你说得不对，我比你有文化！”

妈妈冷笑：“你说你怎么比我有文化？”

爸爸：“我打麻将最大数字能用到9，你音乐老师最大数字只能用到7！”

要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：“爸爸今年怎么也得给我准备500元！”

我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！勉强答应：“可以！但是500太少了，我给你一千多一点！”

儿子激动坏了：“那你说说，一千多一点是多少呢？”

我：“10.00元，比1000元多一点！”

老婆我一直宠着惯着，我给她买名牌衣服，最新款的手机，最时尚的包。可是我就不明白了，媳妇对我却是蛮横不讲理。昨天晚上，我跟媳妇一起推心置腹好好谈谈：“我对你这么好，你浑身上下都是大牌，你怎么还不对我乖呢？”

媳妇瞪了我一眼：“还不是你的错？”

我蒙了：“我的错？”

媳妇：“我浑身上下都是大牌，能不耍大牌吗？”

逛商场，买了两根雪糕，五块钱一根，从来没吃过这么贵的。我很快就吃完了雪糕，媳妇却吃得很慢，媳妇试衣服的时候，让我给她拿着雪糕，她问我：“怎么样？”

我说：“太漂亮了！我真的好感动！”

媳妇：“你感动，我太高兴了！不过衣服太贵了，我还是不要买了！”

我：“媳妇！啥也别说了，我真感动！”

媳妇脱下衣服，问我：“我冰棍呢？”

我说：“我吃了！”

媳妇：“什么？我的冰棍你也敢动？”

我说：“你不是说‘我敢动，你太高兴了吗？’”

啪啪—

我一直建议老婆：“现在科技都进步了，已经都用智能服务了，咱家买个扫地机器人吧！就是那种圆圆的，像飞碟那么大，也不占地方，而且能遥控指挥，即使在外面也能联网指挥，让它在家里擦地，多好啊！”

老婆听了很感动：“你说得很对啊！我却没有想到它有这么多优点！”

这时候，却没有想到儿子插了一句：“我在抖音里看过视频，里面还能藏私房钱！”

我和媳妇出去旅游，在外地公交车站，一句不和，就把媳妇惹毛了。媳妇就和我发飙了，对我拳头相向。我也不敢还手，也不情愿这样受着，我灵机一动，满嘴泰国话！这时候有个聪明人上前一把拽住我媳妇，来拉架：“大妹子，我不管你们什么关系，毕竟人家是外国人，我们中国向来是礼仪之邦，可不能这样欺负人啊！”

1.车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

2.去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

3.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”

我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”

老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”

4.记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡。

5.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我操！我在旁边尴尬地想哭…… 最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？ ”

6.一天闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了！”

我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？”

闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！”

我拍了拍她肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！”

闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？”

我说：“万一是出柜呢！”

闺蜜：“……”

7.甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。”

乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”

8.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

9.A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”

B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

10.

喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”

我：“都怪交了个女朋友！”

哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”

我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”

哥们儿：“卖了一个肾？”

我：“不是！被富婆包了一个月。。。”

1、如果你希望你的人生里面充满了希望，有无数的金钱，有美女，有佳肴，有豪车，有洋楼，吃饭要人喂，想玩要人来，出门要人抬，睡觉要人陪。要想实现愿望，那你就要，老板给我来一张体育彩票乘一百倍，5个亿我来啦。

2、老婆最近和她闺蜜学养生，每次回来都要拿我练手，昨天她学了放血养身，晚上拿我练手，一针下来，望着喷涌而出的鲜血，她吓得哭了……我好不容易止住血，回头一看，这二货老婆在发朋友圈:我家老公要自杀！！卧槽，我是你亲夫吗？

3、老婆的闺蜜分手了，来家里住几天，闺蜜一直在哭，老婆：“别哭啦，是你要跟他分手的，还有什么值得哭的。”闺蜜抽泣着说：“你知道他怎么说吗？”老婆：“他怎么说的，有没有挽留你。”闺蜜：“他刚开始还问我，分手了，以后的生活里就没有他了，还给我跪下了。”老婆：“跪下挽留你？”闺蜜哭的更大声了，说：“不，他跪下说谢谢我放过他，呜~~~”老婆……

4、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的二货朋友说：“NC就是男厕嘛！”于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

5、遛二哈，内急，去公园上厕所。 我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：“没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：“你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”

6、今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了。对了，我爸呢！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。

1、一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车找了棵树靠着。警察赶到 ： 这是你的车 ？哥们：是我的 ，撞树上了。警察：你喝酒了？哥们 ：嗯 ，喝了。警察 ：喝了多少。哥们 ：喝的不算少。警察 ：喝这么多酒 ，咋不找个代驾 ？哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。警察 ：算你狠！

2、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完 ，然后在大庭广众下吐出来。 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

3、下去溜狗，忙着接电话，接完居然发现小狗靠住一位小哥哥腿上拉尿，他居然一动不动。心里暗赞小哥哥有爱心，一边道歉一边问能否加个微信。小哥哥笑道：能用巴宝莉头巾给狗狗做褂子的，我不敢碰狗狗，赔不起，不过小姐姐您一定赔得起我的AJ吧 ！

4、闺蛮有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭时，那男的讲了很多他以前的经历，听得我两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起！结束后，闺蜜问我觉得那男的怎么样？我说不错啊，好像很厉害的样子，闺蜜哼的一声说：“一个人，如果讲他以前有多牛，就证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！”

5、老公喜欢买彩票，几年如一日的买同一个 号，每期不落每次吵架时都说 ：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每期都买跟他一样的号码 ，还是双倍！

6、本人女大学生，有个亲弟弟，但老爸更疼我 ，小时候和弟弟去玩水把裤子弄湿了，我湿了一大片，而弟弟只湿一点。回到家我爸看我弟裤子湿了，上去就是一巴掌：“多大了还尿裤子。”他当时就不愿意了，指着我说道：你看我姐 ！”然后我爸扭头看了我一眼， 回头又给了我弟一巴掌“你TM还敢尿你姐一身！”

7、在河边钓鱼，飘来烤羊肉串的味道，正好肚子有点饿，就向烤肉的跑过去，说 ：“大叔 ，要两羊肉串！”我接过羊肉串后，问：“多少 钱 ？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着，擦 ！饿蒙了！人家不是卖羊肉串而是出来野餐的 ！

8、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！ 他的口号是：没有追不到的人！当场我就气 了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到 ：隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输100！

9、终于教会我妈玩微信了，把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我妈说：美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。我妈生气的说：这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。随后我妈发了一个五十块红包。没想到钱竟然被我小叔抢走了，我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了… …

10、 “听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊！”

1、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她亲弟也把板砖扔了。

2、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

3、老爸在玩QQ斗地主，我围观。看老爸打牌水平太次，我指手画脚道：“老爸，出这张牌绝对能赢，对，就这样，出吧！”老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民连炸了四炸（癞子斗地主）老爸气的，转过头就批我：“看吧，都是你害我输的这么惨。”我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥…”老爸：“臭小子，你皮痒了啊!”

4、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。

5、老爸：在学校谈女朋友了吗？

儿子：没有老爸：电脑怎么没带回来？

儿子：放学校了

老爸：该不是让你女朋友在玩吧！

儿子：没，她自己有。

1、去公园停车时，刚好碰到一过去的同事。闲聊一会后，同事埋怨我：也不带你家小子出来，我还想着给个大红包呢！话音刚落，我就看到了老婆和儿子从厕所方向过来了。我不好意思的指了指：带来了，刚去洗手间了！同事摸了摸口袋有点尴尬的对我说道：没带空红包，你带了没！儿子耳朵尖，听到了。于是他拉开小背包，拿出一摞红包：叔叔，你要空红包吗？我这有，妈妈把钱拿走了，这里全是空的！

2、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要啊。他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

3、大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 ：我想想办法。第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 ：你是怎样搞到钱的？老爸说 ：我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮。

4、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。

1、

想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

2、

武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

3、

和老公一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，老公看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？ 我说肚子疼，大概大姨妈来了。 老公谨慎思考过后，镇定的瞅着我吐出了几个字…：那你的那份冰淇淋还吃吗？

4、

猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？ 我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？” 我。。。

5、

一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了，没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭，一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊……

6、

网上结交一女网友，相约去野外，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑，于是我俩商量好，我来负责吃，她来负责住。各种特色美食一应俱全，美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。

1、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，

小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“

哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

我：….凌乱了

2、老师：玛丽你为什么不回答问题？

玛丽：因为我害怕。

老师：你怕什么？

玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

3、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。医生说：“我去拿些水，马上就回来。你稍等下。。。”病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。刚咽下喉咙，医生提了桶热水回来，说:“好了，把药丸丢桶里溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

4、由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。

5、坡坡说：“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”

兵兵答：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”

坡坡：“脑子里哪有那么多水！”

兵兵：“要是脑子里没那么多水，我为什么跳进那么深的坑里？”

暗恋单位里的一个女神，想找机会跟她表白，上午她的好姐们跟我透露，说女神很想找个暖男当男朋友，我一琢磨，自己不就是嘛！于是，我很认真的问女神的姐们：那我这样的算不算暖男？她回我：暖男也是要看颜值的，你这样的，顶多算个热狗！

今天我问闺蜜，为什么你每次发朋友圈都要把自己P的不像本人呢？闺蜜的回答让我惊叹了，她说：“网上看似聊的很嗨的朋友，其中有80%以上是永远不可能见面的，如果没有网线，你们在现实中就是毫无瓜葛的陌生人，所以发自拍的时候为什么就P狠一点呢？反正他们根本没有机会揭穿你；”听完觉得好有道理。

去超市买东西，看到有两口子在激烈争吵，忽然，女的反手就是一个耳光打在男的脸上，此时男的眼镜掉在地上摔碎了，脸气的通红。大家都上前围观，以为这男的会发飙，没想到这货弱弱的来了一句：“哼，你赔人家眼镜！”我……

昨天下午，单位里一个新来的妹子说笔记本坏了，想晚上去电脑城买台新的，我一听，机会来了，对她说：“今晚去我家喝茶吧，我明天送你。”妹子欣然答应，我也信守了承诺，今天一大清早就骑着我的破自行车把她送到了电脑城。

1、老公是一名司机，今天没干活就陪我随便逛逛。 正开车找饭店呢，他朋友发信息问他在哪，他回复:拉货呢。我转头问老公:干嘛骗人家，拉什么货了？ 老公说:拉吃货。

2、表妹最近谈恋爱了，她男朋友很疼她，天天对她说：你放心，我捡垃圾也养你…我们一直以为是句玩笑话，没想到，今天晚上，我们在外面碰到他了，真的背个蛇皮袋在捡瓶子，表妹感动地泪流满面，拉住他的手问他：你不是工资挺高吗？为什么还要来捡垃圾…他男朋友低着头说：工资卡在老婆那，我只能捡垃圾养你了。

3、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

4、同事带着女儿来我家玩，我儿子陪小姑娘玩。小姑娘问他会弹琴吗？儿子摇头说不会。小姑娘说我会。小姑娘又问你会弹琵琶吗？儿子又摇头说不会，小姑娘依然说我会。小姑娘再问你会弹什么？儿子骄傲的说，我会谈恋爱。小姑娘说，谈恋爱怎么谈？儿子过去就Kiss了人家一下，就这么谈，该你谈我了。我同事指着我儿子对我说道，这绝对是你亲生的！

5、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。