1、岳母来家看望，夜里，她偷偷的往我兜里塞了1000块钱，悄悄的对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱的”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”然后聊了会她就走了…第二天早上，我对媳妇儿喊道：“这键盘怎么这么不好用”……

3、个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “地狱之路？难道我又上错车了？”

5、要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身，请勿打扰，谢谢！！然后就把自己的房门反锁了。我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了，等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅……

7、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

9、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心…

小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……

我们单位一女同事刚拿驾照，不认识回家的路，只知道平时是坐xx路公交车，于是在路上就一直跟着该公交车走，公交到站上下客她就停在后面等……一直跟到自家小区大门口。

我一同事特别抠，有次我俩准备挤公交，快到站台，这货突然拉着我就掉头，我一脸懵，这货小声对我说“我对象她爸也在排队，这要是挤过去，我还得给他买张票！”

问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到……成为世界首富为止。

“老板，我的工资什么时候发？”

“你说什么？我这信号不好，听不清楚。

“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！”我揪着老板领子跟他怒吼道！

正上班呢，闺蜜约我出去逛街。我让同事帮我打个掩护，偷偷跑出去了～

逛街相中了一款特别喜欢的风衣，付款时导购小姐姐说加个微信宣传一下，送我价值五块钱的小盆一个。我想都没想就答应了，自己操作嫌麻烦直接把手机交给了她。

然而我是万万没想到，她给群发了，我这边正臭美呢，收到老板的微信，“工作时间私自外出，罚款二百！”……

朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”

我问：“那你的标准是什么？”

他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

今天停电，闲的没事就去同事的宿舍玩，因为同事是两口子，嫂子也不过25岁，越看越觉得漂亮。好像可以当我老婆一样，但是又觉得哪里不合适。

老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接她，老公出了站，看到我之后假装不认识，就跟我说，美女这么晚了，一个人在外面不安全呀，要不然我送你回家吧。我就牵住老公的手，就说这么晚了去我家，过两天去你家吧，同时悄悄就跟他说，哥我什么都没看见，我先走了。

我外甥女的零花钱上交了，我的钱也没有了，这是前提，我说了一句好热呀，想去吃冰，外甥女就拉着我走到柜子那里，把下面的抽屉拉开，然后跟我说，舅舅在里面有钱，我一看有一沓50的，20的，还有十块呢，我偷偷拿了50，充完电之后问钱是谁的，他说是外公藏的烟钱，突然觉得对不起我爸呀。

年轻的时候当班主任，可以跟学生打成一片，有一次晚上查宿舍，发现他们在打牌，那天是星期五，我打算放他们一马，学生邀请我一起玩儿，玩儿就玩儿，谁输了就往脸上贴纸条，玩的热火朝天的时候我们副校长就进来了，说谁让你们打牌的去把你们班主任叫过来，所有学生看着我，我就把脸上密密麻麻的纸条聊开，就说校长，我在这里，校长就说，你晓得我找你半天了，快点三缺一。

我把儿子抱在我的床上，儿子睁开眼睛就说，妈妈你在干什么？我小声的说，有点像帮帮妈妈一个忙，别让爸爸听见，妈妈昨天晚上喝多了，不小心尿床了。

一个哥们当年追女朋友的时候，晚上去他房间里，他不让手指头被门夹住了，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光坚定，现在晚上为了跑出去不让玩，他也不让，前脚出门，后脚被她用门夹住，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神里充满了对自由的渴望。

1、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

2、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

3、今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

4、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

5、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

6、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

7、儿子回到家，看到退休在家的老李，关心的问:“爸，您怎么在家呀，我给您报的太极拳班今天有课的” 老李无精打采的回答:“儿子，我太累了，想歇会儿” 儿子:“爸，你怎么这么不争气，你看人家杨大爷，都拿到老年大学毕业证了，赶紧的收拾一下，下午还有老年书法班呢” 老李:“我是个工人，识字不多，练什么字啊” 儿子:“爸，你太让我失望了，你说你，上次我给你报的钢琴班，8000块吗，你就去了一次，真浪费” 老李:“儿子，我错了，我不该在你小时候给你报这么多班，你就饶了我吧

去拔三颗智齿，我问医生疼么？医生愣了一下，说不疼。然后我笑了，医生也笑了，旁边的小护士姐姐也笑了，最后半夜泪水打湿了我的枕头……

有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉！”

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” …他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是….

去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的！

小时候喜欢玩擦炮，可爸妈不让玩，越不让玩越是偷着玩。那天又偷着跟几个小伙伴炸牛屎玩，刚刚点燃插牛屎里老爹就发现了，拎着根大棍子就对着我跑来，这一下把我吓的魂飞魄散，几个小伙伴一哄而散。而老爹好死不死的刚好跑到即将爆炸的牛粪根前，“轰”的一声，黑翔漫天飞舞，老爹已经完全不像我老爹了……多的已经记不得了，唯一记得的是那一次老爹为了打死我，棍子都断了三根……

1

老公来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？”

摊主：“80块！”

老公想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。

于是说道：“”对半，40。”

摊主：“好的！”

说着麻利的刀起刀落，装袋。

老公高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了。对半砍，人家要80，我砍到40。”

老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍

2

小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候都来送我，放学的时候它又在村口等着我。上中学了，离家就远了，一个星期只能回家一次，有一次课间休息的时候，门卫老大爷走进教室跟我说，你家的狗来找你了。

我惊讶的说你怎么知道是我家的。门卫老大爷看了看我说:“他叼着你的照片呢

3

小畅对壮壮愤怒的说：”你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”壮壮的愣了一下说：”你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！

4

三位多年不见的小学同学，在餐桌上炫富。壮壮同学说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！

畅畅同学说：你可比我好啊！我家连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！

突然，琳琳同学接到了个电话，就要急急忙忙赶回去。其他两个同学说：啥事儿啊！这么急？

琳琳同学说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。我去买纸去！

二个同学。。。竟然无言以对！

5

俺们村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点着了。

6

在一家理发店，发型师向一个顾客推销会员卡，顾客不愿意办卡，发型师还在那里说会员可以打折，还能享受附加服务，顾客特别不耐烦就骂了发型师一句。谁知道发型师就对他说：这位客人，你反感归反感，但是不能骂人，在我们店里只有会员才有资格骂人。

1.有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不顺对方的缺点。 太太不满丈夫的生活习惯，老公不挑剔妻子的身材。 有一天，妻子终于忍不住说：「你站没站像，坐没坐像， 吃没吃像，你到底还有什幺吸引人的？」。 老公：「我有一只会说话的大象」。

2.有一对姐妹花吵架了，她们有二个月没讲话，有一天妹妹想去看日出她就在姐姐桌上放了一张纸，上面写说:姐姐我明天要去看日出请妳明天早上五点钟叫我起床。姐姐知道后隔天早妹妹看了看时间已经六点了很生气，然后看见桌上也有一张纸条上写说:快起床妹妹已经 五点了!

3.有一对老夫妇,老公很爱喝老婆做的味增汤,后来过了没多久,老婆就过世了,过世了之后,就请来了一位外劳,老公就叫他做一碗味增汤给他,但是外劳怎幺做,老公还是一直拼命骂她,最后外劳就决定要毒死他,所以她就在味增汤里加了杀虫剂,但是老公就说就是这个味道,外劳心理想原来她老婆本来就想毒死她…….

4.有一对男女朋友去夜市逛街，他们把车子停在路边…..等他们逛完街买完东西回来的时候..却发现小偷正开走他们的车子

他们就马上追….但是车子还是被小偷快速的开走了。男朋友：『真是糟糕我都没看清楚小偷的长相…』女朋友：『没关係…我已经记下他的车牌号码…』

5.有一对男女朋友,有一天那个女朋友很伤心的 在哭,那个男朋友就问她发生了啥事, 他的女朋友就哭的说:大家都说我是萝蔔腿. 结果他的男朋友却说:妳不要听他们乱说, 哪有萝蔔长的又黑又粗的

6.有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什幺好。那男孩子不好意思的说：“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说：“不了，不了。家里有，家里有。

7.有一对情侣，一天女的受伤失血过多，男的把他的血捐给了女的。当他们分手时男的要求女的把血还给他，女的把手申向自己下面把一块刚用完的卫生巾扔到男的脸上说：我以后每月分期付款还给你！

8.晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充Q币不?”

9.晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一模一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。 我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了…..

10.两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该!”

老爸：考试了吧，怎么回来了不说？

儿子：老爸，你说过不能取得一点成绩就说，对吧。

老爸：小子，什么时候学会低调了啊。告诉爸爸没事的。到底多少？

儿子：八分！

老爸啪一巴掌：卧槽尼玛！

儿子捂着脸：你这个骗子！

老爸：我骗你什么了？

儿子：你说告诉你没事的，打我干嘛？

老婆：老公，这边擦一擦，这边还有……

老公边擦，边抱怨：你就知道指挥，你就不能动动手？

老婆：我也动手了啊。

老公：你动手了吗，你动手做啥了？

老婆一举手：你眼瞎啊，难道你忘了，要不是刚才我动手，你能这么听话，在擦地？

老婆：你可是从来不锻炼的，现在怎么要锻炼了。

老公：我不能改变你，只能我自己努力了！

老婆：什么意思，你要改变我什么？

老公：结婚前你规定的，每天回来都要抱一抱你。

老婆：有啥关系吗？

老公：结婚一个多月来，我明显力不从心了，所以只有自己努力了。

老婆：尼玛……

女儿：老爸，你说我到底长得怎么样？

老爸：嗯，有一个词语叫什么来着，天生……丽质。

女儿：老爸，你拿我开心吧？我这样还天生丽质？

老爸：从你出生，我就立志赚钱要给你整容。你天生，我立志！所以叫天生立志！

老婆：老公，过来把桌子收拾一下。

老公很不情愿的走来：老婆，你太自私了，只顾自己吃，就想不到我！

老婆边啃鸡腿边问：我怎么没有想到你了？

老公：你想到我了？想到啥了？

老婆：你说吃东西，不要想这想那的，你自己说我哪次吃完了没有想到你？

老公：尼玛，想到我来收拾残渣啊！

甲：和我合租的是一个仙女一样的女孩，让我一看到她就想入非非。

乙顺手递过一包药：给你这个。

甲瞪大眼睛：你想啥呢？

乙：你想啥呢？

甲：你给我，不就是叫我给她下药吗？你把我看成啥人了？

乙：尼玛，你睁大眼睛看看，这是安眠药，是叫你吃一点，睡安稳，不要想入非非！

老婆：尼玛，你整天就围着我转干嘛？

老公：老婆，你就像太阳一样，我好比是地球得围着你转！

老婆：你的意思我像太阳一样，给你光明和温暖？

老公：不对！

老婆：那啥意思呢？

老公：因为质量越大引力越大！

老婆啪一巴掌：去尼玛，滚一边去！

【幽默笑话】喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快!”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊!”我：……

【幽默笑话】闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去！

【幽默笑话】和丈夫恋爱那会儿，他老家的女发小来玩……我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，撒娇笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了……

【幽默笑话】一朋友上个月借了我三百块。晚上说发工资了，请客吃饭还钱给我。我当然乐意，这哥们客气，不错。一起吃完饭他抢着结了账，临分别的时候我忍不住问:那个，不是说还钱吗?他一脸惊讶看着我说:刚才不是付饭钱了吗?我还多出了十块呢!

【幽默笑话】有一次我出差在大排档吃饭，有两个小伙吵的厉害，拿着啤酒瓶互指。这时，有个老头施施然走了过来，拿过他们的瓶子：“冤家宜解不宜结，两位给我这个本地佬一个面子，坐，坐……” 一场争斗消于无形！老头在我敬佩的目光中走远了。老板突然一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又坑了我两个酒瓶！”

1、闺蜜的男友是一个富豪，每天带闺蜜游山玩水，2年后我在街上碰见她，脸色不怎么好看，我问她：怎么了，你男朋友呢？她回答：别提了，现在他是我老公，之前他追我花的钱，都是贷款来的，现在我俩一块还贷呢！我：……

2、闺蜜和她老公吵架，报警：“警察同志，你们说家庭暴力是不是要报警？然后，要把那个人抓去坐牢”警察：“理论上是这样的，但家暴这件事很难取证”这时，闺蜜冲着鼻青脸肿，跪在搓衣板上的老公说：“听到没有，家暴不能取证，不能抓人，你给我跪好，听到没有？”

3、同事很胖，她说衣服被刮楼下，衣架被拿走衣服留下了…有个胖胖的同事很可爱，很直率！她说昨天的风刮的真大呀！把我两件衣服吹到楼底下，被别人捡走了一件！我说：“那件衣服质量肯定不错！你也应该感到幸运，还有人能穿的了你的码！”她说：拿走的一件是我老公的，我的那件衣服扔台阶上，衣架却拿走了！……

4、大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我里面还穿一件保暖内衣。

5、吃过晚饭，老婆：你去把碗洗了！老公拿起桌上的十块钱：儿子，去把碗洗了，这十块钱给你。儿子一听立马一把抓过前，收拾碗筷，进了厨房。老公：老婆，你看，钱是万能的！老婆啪一巴掌：尼玛。老公：干嘛？老婆：什么万能的，钱是老娘的！