爆笑脑筋急转弯：世界上什么人一下子变老?

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的：你爹临死前给您留言了。

老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。

现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

早上，公园里一老头用海绵笔在地上写字，因为好奇我就近前观瞧，老头看了我一眼提笔写了个“滚”字，我心里有点个不舒服！看你写字至于吗？我退后两步，大爷又看了我一眼，又写了一个“滚”字，我真生气了！抬腿一脚把老头踢飞了……警察问大爷怎么回事？老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病一脚把我踢飞了……

自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了… 

爆笑脑筋急转弯： 世界上什么人一下子变老?

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1，

我记得情人节的时候，我是单身狗！ 我在同事群里喊道：我送个一百块红包，谁领了谁跟我走！ 然后，我犯了一个错误把它变成了一块，正好就被现任妻子领走了！ 情人节明天即将到来，我问我的妻子，有多少条件比我好，怎么选择我？ 妻子笑了：这个社会。 是的，不要脸才能发财。 当你说你送了一个100的红包然后送了一块，这么不要脸，我就不明白，你咋还不发财呢？ 我….

2，

那一年，爸爸在田间施肥，为了要零花钱，我帮助父亲挑粪，桶太满了，两只手摇得太厉害，赶紧跑到爸爸身边，因为惯性而突然被泥绊倒了。 粪便直奔我父亲的脑袋。 正在睡觉的爸爸被惊醒了，抱起我就跳进了粪坑里！ 他居然把粪坑当做水池了！

3，

下班的时候我走在路上，一辆车从积水路面急速驶过。 我被溅了一身泥。 当时我就下定决心。 当我有钱以后，我必须买防水服。

4，

A：昨天你的相亲怎么样？  B：没成。答：这回又咋了？  B：对方太胖了。  A：你够胖了，你居然嫌弃别人。  B：因为我很胖，所以我才找不胖的啊。  A：为什么？  B：感觉不像找对象，倒像是在找一个相扑对手。

5，

我在走廊上和小侄子争吵，因为他不想爬楼，非得让我背着！ 这时，李阿姨的儿子，一名士兵，回来探亲，碰巧遇见了我们！小侄子看到穿着制服的士兵大声喊道：“警察叔叔快把我的姨妈带走。她刚刚摘了你家里的月季花！” 我。。

6，

爸爸穿新鞋，发现脚很臭。 母亲帮他洗脚。 过了一会儿，妈妈收拾好了以后，发现爸爸正在晾脚，她就帮父亲倒水！ 过了一会儿，妈妈说：“这怎么还是这么臭？”  “我压根儿没洗过它！”  “为啥不洗呢？” 母亲很生气。  “我觉得它太烫了，我想等待水冷一段时间。结果，你把水倒了！”  “我离开时为什么不说出来？”  “我以为你出去兑凉水了！”

找不同：

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1，

高中桌是一个超过90公斤的女汉子。 除了脸长得很漂亮像个女的之外，其他就像一个男人没差。 她留着厚厚的刘海。 这是背景。 有一次我意外地发现她的前额很白，就说，“你的额头好白啊。” 她非常害羞地笑了笑，脸色有点红，说：“真的吗？那再给你看看吧。” 说着她就把自己刘海往上掀，然后立刻放下了。 我好心地说，“你应该戴一顶帽子。你的脸比你的额头暗一点。” 然后我几乎差点被掐死。

2，

昨天，我惹恼了我的丈夫，怎么哄他他都不理我，后来居然还跑了出去。 一个小时后，我打电话给他，电话里传来：“对不起，你拨打的用户不想理你。” 在电话里那是丈夫的声音，我笑了很久，然后他就一直说这句话。 我忍不住了，冲着电话喊道：“好吧，你厉害啊，有骨气啊，有本事你这个月别回家睡觉。” 我的声音刚刚落下，电话里传来：“你拨打的用户说他没有这个本事。”

3，

我在店里吃面条，我叫炸酱面，排在我后面的下一个顾客很快就拿走了。 我跟他说是我先来的。 那哥们说自己赶时间，煮面条的阿姨告诉我：“先让他走，我会给你一个额外的鸡蛋，不要收钱。” 我心想算了吧，我说：“阿姨，你很善良。” 阿姨笑着说：“好吧，赚钱就得善良啊。你看那小伙子的女朋友在门口等他。要一起走啊。你一个人再等等又没事……”

4，

每当和我认识的人时，当看到我目前的成就时，他们总觉得是受益于我的天赋，但他们忽略了我的努力。 他们不知道我为今天的成功付出了多少努力。 无论寒冷的冬天还是炎热的夏天，无论春，夏，秋，冬，我都坚持工作，他们不知道工作中我受了多少人的非议和白眼，他们只用一句天赋来概括我的成功：小李，你天生就是当乞丐的命！

5，

弟弟非常顽皮，闯了大祸以后，他被父母男女混合双打。

他大声地喊道：你们还合起伙来打我了？

妈妈甚至没有考虑，直接就说：我们还合起伙来生你来着，打你算啥，并继续揍。  。  。

6，

一家人驱车前往露营地。 车刚停下来，全家人就跳下车，从车上下来搭帐篷，搬东西。

在家人卸下行李并搭完帐篷后，他们仍然没有休息。 爸爸和儿子跑到营地去采集柴火，母亲带着女儿去搭炉灶。 不久，一个营地有条不紊地建立了起来。

“你的家真的很团结，精力充沛啊！” 我周围的人惊呼。

“哈哈，过奖了，”爸爸笑着说。  “我只是制定了一条规则：在帐篷营地完工之前，没有人可以上厕所。”

火柴谜题：

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1，

社区内一共10户人家，有9户家庭安装了防盗门，只有一个家庭没有装。有一天，九个家庭都遭到偷窃。 对没错只有那家没防备小偷的人家东西完好无损，小偷在他家门口写道：“你看得起我，我也看得起你！”

2，

表哥与嫂子吵了起来，嫂子吵着要带小侄子回娘家。 表哥听了，忙着劝说各种讨好跪舔，还说没有嫂子，谁为他做饭，谁洗衣服，谁给他做家务的事~~嫂子听完急了，这家伙不是把她当作仆人看待嘛！这下说出心里话了？ 表哥也慌了，没经过大脑思考脱口而出地说：“谁说的，佣人要给钱，你不用我花钱！” 表哥现在愁眉苦脸的还不知道如何把嫂子从娘家带回来……

3，

昨天，我去了纹身店，并对纹身大师说：“给我纹个精忠报国。” 师傅说：“你吃麻醉药先睡一段时间，然后睡醒以后，就纹好了。” 醒来后，我发现还在吱吱吱的纹，我问师傅：“还没好吗？” 只听师傅焦急地说道：“快了哦再等等，纹到人北望 草青黄 尘飞扬了，别急啊” 我…

4，

该公司派出一名女同事参加电视活动，教留守儿童弹钢琴。 节目开始后，女同事根据排练好的问了问留守儿童：想不想学习钢琴？ 孩子：想啊。 同事：那姐姐教你好不好。 孩子：不好。 主持人很好奇：为什么？ 孩子：这阿姨也太难看了。

5，

小侄女不知道她为什么哭，懒得理她，所以坐在一边微信聊天。 妈妈过来了说道：宝贝在哭听不到吗？ 是不是有对象了，聊得这么欢？ 正在哭泣的小侄女插话：奶奶，我知道我的叔叔乍一看我就知道他没对象！ 妈妈：小丫头啊，你懂什么？ 你怎么知道你的叔叔又没有谈对象？ 小侄女：看到女孩子在哭都不知道哄，怎么可能有对象！

6，

我的朋友来到我家，送了几个西瓜。 我拿起一个说：“这个丑点的先吃掉吧。”

妻子：“为什么，丑的会被吃掉？”

我：“漂亮的，可以继续看一会儿！”

老婆上纲上线：“你这是见着漂亮的，看不够吧！” 话音未落，手起刀落一刀就把漂亮瓜砍成两半！

一刀。  。  。

火柴谜题：

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1.大学刚毕业时，我们三个新入职员工一起住在单位宿舍里。第一次发工资的时候，我们都很高兴，商量好去外面吃饭，好好庆祝一下第一次领工资。到了饭店坐下，准备点菜，一个同事说：“你们俩好好庆祝吧，我自己单点一份炒饼吃就行了……”就这样，我们两个人喝酒庆祝，他吃着炒饼蹭着我们酒菜……

2.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你特么现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵逼了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”

3.我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:“我抓了一只壁虎！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:“快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

4.健身房来了一个老叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”

5.七年没见的大学同学突然管我借钱，我张口就回：二十万够么？不够了在说话”同学乐开了花立马回复：“够用，还是老哥你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”…..

1.有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：“爸爸，我已经惩罚它了。”朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：“我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样”……

2.我小时候，放学回家发现作业本掉学校了，回校拿，看到讲台上的桌脚不知被谁锯得快断了，我好心去保安室拿了工具，把桌脚钉稳。第二天，班上依旧很吵，班主任怒喝一声拍桌上，桌子纹丝不动，他又换手拍，桌子没事，他甩甩手，又给桌子一脚。全班同学看着他一瘸一拐走出教室的背影议论纷纷：“他咋跟桌子有仇……”

3.我:“小美，你不喜欢我这种成熟稳重的男生吗？”小美:“成熟稳重，嗯，确实是这样！”我高兴:“连你也认同我成熟稳重了？”小美:“当然了，26岁的年龄，长满了一头62岁的白发，72岁的腰，82岁的视力，你不是成熟，是苍老；至于稳重，那确实是真的，180多斤的胖子，能不重吗！”

4.跟前女朋友分手好几年了，阴错阳差，她又嫁给了我的同事，彼此也没挑明，我同事只知我俩是同学。一次和同事单独喝酒，他喝的有点多，问我，小茹以前是体育爱好者吗？我不解，问为什么，这货吞吞吐吐说：我问她第一次给了谁，她说玩单杠玩的。我靠，打死我我也没会告诉你我的外号叫单杠。

5.姐：我老公每天晚上都不归家，电话要打无数个。你老公也这样吗？闺蜜：哪个男人不这样，我才懒得打电话呢。我一般都是短信就召回。姐：一条短信就能召回了？你发的什么内容，快把手机拿来给姐看看。闺蜜：我又不自己发，看什么啊？姐：啊，那是谁给你发的？闺蜜：是银行发送的消费短信！姐：……

1，

我姑姑有三个孩子。 一天晚上，她和她最小的儿子一起看电视。 在电视上，正在播放家庭计划的宣传视频，一再强调生两个孩子是正好的！ 我姑姑偷偷地瞄着坐在她旁边的小儿子，担心这句话可能会伤害他。 小儿子突然问她妈妈：“妈妈，我们哪一个是多余的，大姐还是二姐？”

2，

在隐藏了一年的私人资金后，他被小学二年级的女儿发现并交给了她的妈妈。 等我闺女高中的第二年，早恋被我抓住了，我打的可解气了！

3，

我走进一家看脸收费的餐馆，问老板：“我这个长相需要花多少钱？” 老板说：“免费。” 我很高兴地说：“看来我还是很帅的嘛！” 老板说：“不收你钱赶紧吃完走人，否则其他客人看到你的时候就没胃口了！”

4，

在公共汽车上，一个老奶奶一直在刷卡机前摇来摇去。 司机让她刷卡然后往后走。 老奶奶说，我的孙女说了，现在已经是刷脸的时代了，不刷卡了。

5，

当我的朋友结婚时，我带我儿子一起去。 婚礼的晚餐非常丰富。 我儿子很满足。 走的时候我儿子说：“叔叔，记得下次你结婚时记得叫上我。” 这不，还不到一年。 哥们很快又要结婚了。 当通知我的时候，千叮咛万嘱咐地说：“这次千万别带上你的儿子！”

6，

我：“师父，修鞋子要花多少钱？” 师父：“5块”我：“选择这个，会是两三块钱，你问我要5块？”师傅：“修鞋2件，其他三块，是我的精神损失，年轻人，你的鞋子真的是丑到辣眼睛啊！“

1.今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着……

2.闺蜜儿子4岁，每次生病，他都很积极主动吃药。我很好奇，就问闺蜜用了什么好方法。闺蜜：我儿子以前也不吃药。有次，我老公的宠物兔生病，我告诉儿子，谁不吃药，都会死的…几天了，兔子也没死。为了让儿子相信，一狠心，我把兔子掐死了……

3.带男友回家，老妈问了许多问题，男友被吓到，于是说：“阿姨，其实我家庭条件不好，父母都是普通的工人，我也才毕业，没有房，没有车，也没找到工作，就连来时的路费，都是您女儿帮我付的，但我会找工作的，然后努力赚钱，让您闺女过上幸福的生活，我是真心喜欢她的……”说的老妈感动的都流泪了。我瞪了男朋友一眼，发怒的说道：“为什么不按照我跟你说的那样去介绍？”男友平静的说道：“我不想撒谎，我想阿姨能感觉到我的真诚。”老妈擦了擦眼泪，递给男友二百块钱，说道：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了！”

4.没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过酷，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了哥们！ 又来一客户：老板！空心菜多少钱一把？我：一块五，不讲价。

5.我以前都是开自动档的车，今天心血来潮跟老公商量说开他的手动档试试，老公手把手教我：“这是一档，这是二档，这是三档………记住了没有？”“记住了！”“那还有啥问题没有？”“有个小问题……”“说。”“你车为啥俩刹车？”“给我滚下来！”

1，

在媳妇的开车回家路上去加油，加油的大姐说：“二百六十一。” 妻子问道：“260成吗？” 我赶紧对她说：“别丢人现眼了，你认为这菜市场啊，还能讨价还价的?“妻子说：”不问怎么知道可不可以。“我说：”这个问题还用问？ 如果加油站可以讨价还价，你开车走吧，我跑回家，这个加油站的大姐说：那么就收你260元！

2，

这个家庭有个2岁的小可爱，非常淘气，但喜欢倾听赞美。 有一次，他把垃圾扔进垃圾桶并受到称赞：谢谢宝贝，好宝贝都讲卫生！ 然后，我们的手机，钱包，钥匙……各种各样的东西。 如果你找不到它了，你可以直接去垃圾桶翻。

3，

我有一个非常呆的大学同学。 这是一种看起来就很无聊的男人。 他通常做事都是一板一眼。 许多的同学聚会，他都无法推脱。 毕业后，大家都去上班，听说他也在这个城市找到了工作。 半年后的一天，我偶然在路上遇见他。 我说：“好久不见，让我们找个地方好好放松一下。” 他点点头，说可以啊，然后他带我去广场观看阿姨们跳舞。

4，

妻子说：“孩子不听话的话，有时候确实要打，但你不应该总是扭他的耳朵。”

“哪咋办？” 丈夫问道。

“可以打屁股，这是一块死肉。”

“你真傻，屁股能听得进去话吗？”

5，

一个富有的女人在街上遛狗，路上遇到个乞丐。 她傲慢地奚落他：“你管我的狗叫爸爸，我给你一百元！” 他说：“如果我喊十遍怎么办？” 有钱的女人高兴地说：“我给你一千！” 当即乞丐冲着狗喊了十声“爸爸”，吸引了许多路人围观。 众目睽睽之下，有钱的女人不得不付钱给他。 乞丐拿起钱大声喊道：“谢谢妈！谢谢妈……”每当你自作聪明，你都要付出代价。目空一切，你迟早会摔一大跤。

6，

我的闺蜜来找我，问我一般的男女朋友应该怎么聊天？ 我很困惑，她刚刚有一个新男友美几天，看到我好奇的眼睛，她无助地拿出电话，向我展示了他们两人的聊天记录。

我立刻感到震惊。 他们俩几乎没说话，并且斗了几千张图片。 我闺蜜很伤心，问我：“你说，我找男朋友就是为了斗图？”

火柴谜题：

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1，

当我上大学时，我去了一个建筑工地进行实习。 我甚至遇到了一位初中的同学。 这位同学从初中没毕业就出来工作，现在他是建筑工地上的钢筋工。 我害怕伤别人的自尊心，自嘲地说：你看我在大学四年里学了东西有啥用，还不是和你在同一个地方搬砖。 对方点点头：怎么可能一样？ 我是一名X级工人，月薪比你多几千。 你才来了几天！

2，

我和我的女儿都清理了自己不怎么穿的衣服，准备捐出去。 丈夫看到了，然后走到柜子里找起了自己的衣服：有一些很新的衣服就是有点紧，捐了它算了。 女儿看着200多斤的爸爸说，一脸很鄙视的样子：爸爸，你认为在贫困的山区有像你这样胖的人吗？ 谁可以穿得下你捐的衣服？ 噗！ 我憋不住了！ 哈哈哈….

3，

我和我的外甥同一天生日，生日那天的清晨。 我的妈妈打电话给我，买了菜，预定了蛋糕。 我早上很忙，但我很感动，以为我的妈妈在我的生日早上就开始准备，我很感动。 结果，当我中午吃午饭时，我的妈妈说：你坐着干什么？ 今天，你外甥过生日，去学校接他啊。 回来的时候把蛋糕带回来。 嘿! 我有自作多情了。

4，

有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡：“你觉得我们谁活得更长呢？” 咖啡慢悠悠地回答：“我不知道，这取决于你平时的作息是不是正常，没有没有坚持运动之类的吧……”聊着聊着，可乐就没气了。

5，

我的儿子最近一直在捣蛋。 这个星期五，老师给父母打电话要我们去一趟学校，我和我老婆都不愿意去。 媳妇问儿子：宝贝，你的新班主任漂亮吗？ 儿子：很漂亮！ 我面露难色地说：儿子的教育非常重要。 你不愿意去的话只有我来承担这个负担了。 当我到达学校时，我面对的是一位60多岁的老师。 看面相年轻时应该是个美女吧， 孩子似乎没有错……

6，

三叔腰闪了，躺在家里好几天。 我去看望他，问他怎么弄的。 二婶：我的衣服被风刮到了树上，我无法够到它们。 我想搬个凳子过去，你三叔非要抱着我拿…还好我抱住了树，否则你叔的腰都要断了……

火柴谜题：

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1.我家小孩就爱和外公玩，他外公是教师退休，有项绝技就是扔东西百发百中，是上课的时候扔粉笔提醒学生练的。周末的时候我家孩子，大舅子的孩子还有一个亲戚家孩子都放到他那，我们去接的时候三个孩子坐在沙发上我老丈人离着两米开外正投食小饼干，玩的不亦乐乎，平时孩子不爱吃东西现在吃的这个欢儿。感觉像进了动物园喂猴！！！

2.早晨醒来，老婆突然紧紧地抓住我的手，激动地说：恭喜你啊！老公，恭喜你美梦成真!一头雾水的我：什么和什么呀？老婆你怎么了？老婆告诉我昨晚我做梦抓着她的手，一个劲地说：唉！你要是我的老婆就好了……听她这么一说，今天我哪都没去，陪了她一整天，顺便还关照她别讲给别人听……

3.今天和媳妇在宜家家居闲逛，媳妇在看各种柜子，听她一个个的念着价格，都是千儿八百的，就听到她一声惊叫，哇，这个便宜，字写这么大，119，特价啊。我一眼望去，这货眼睛盯着柜子旁的一个消防箱。瞬间笑疯，幸亏人不多，不然我想我会当作不认识她。

4.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…顿时没忍住喷了他一脸！

5.终于结束了整天加班的生活，完成一个重要项目后，单位给我们放了10天假。老婆问我：“老公，想不想爬山放松一下？”我：“好，很好”老婆又问：“那想不想去采摘园，亲自采摘樱桃？”我点头：“好，好，好”老婆：“太好了，我表叔家的樱桃园里樱桃全熟了，招人摘樱桃，一天给200，你明天就去吧”我：“我……”

1，

在这一天，憨豆先生剃掉了他已经留了多年的长胡须。 他看着镜子，觉得他的形象完全改变了。

当他回到家时，他看到他的小儿子在外面玩耍，他想看看他的儿子在他剃过胡须后是否能认出自己。

所以他假装是个路人，去找他的儿子问路，他问道：“憨豆先生的家在哪里？”

儿子抬头看着他然后跑进家里。 他一边跑一边喊道：“妈妈，爸爸刮胡子，刮得都不认识他的家人了！”

2，

我是一名护士，20多岁，我最近有点忙神情有点憔悴。 有一个小哥哥来打针，很有礼貌地说：阿姨好。 事实上，我并没有介意什么，但当我给他打针时打偏了， 我很焦虑，又打了一针结果还是打偏了。 小哥哥，我不是故意的。 下次你只要别喊我阿姨就好了。

3，

在上早班，看到老板娘带着愤怒冲进公司踹开老板的办公室，然后把手机扔在老板面前。 老板见状只能赔笑，然后说道：“老婆大人你真好，手机忘了带麻烦你送过来。” 老板说：“姓段的啊，那狐狸精一早上就来电话，你再这样，老娘我也出去当小三……”老板惊呆了，生气地盯着那个满脸是肉的老板娘。 老板“扑哧”地笑了一下……老板娘很生气，怒骂说：“笑，你笑，老娘倒贴找，有你哭的时候！！！……”

4，

今天，公司的一位女同事过来对我说：今晚我请你吃饭吧！ 我很受宠若惊地说：这怎么好意思？ 女同事：我们公司楼下开了一家新餐馆，重量超过200斤的免费。

5，

大哥说：“别怕！大不了和他同归于尽！” 他旁边的伙伴低声说：“兄弟，别闹了，他可是打拳击的……”大哥自信地说：“你当我身后的兄弟们是空气吗？ 如果我们一起上，即使我们无法击败他，也能用气势吓倒他，从而全身而退……“就在这时，一个非常小的声音从后面传来说：”都别吵，一会大衣柜倒下来，我们都得完蛋……”

6，

每个人都对驾照考试有印象吧。 特别是在科二，一堆人在大厅里等着，显得很紧张，但是大厅里的电视总是放些悲惨的车祸现场，各种血腥吓人，实在太可怕了。

当我参加考试时，我旁边的两位伙伴非常感兴趣地看着它。 看就算了，还在讨论它。

你看，七个人死了。

这个更惨，头都没了。

嘿，看看这个，女司机，一家人上西天。

最后，我旁边的小女孩哭了，哭着喊道，你们两个神经病，我本来就很紧张，我不敢看，吓死了，我告诉你两个，如果我考不过，我每天开着车撵你们。让你们也上电视。

我们都默默地给这个小女孩一个赞。

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小学生数学题：

1.农村小学，天气炎热时，老师偶尔会带我们去旁边小溪洗澡嬉戏，此为背景：又一次上课铃响后，老师带我们去洗澡，大家欢呼雀跃。路过走廊时，可能是怕影响其他班级上课，老师低声说：后面小点声，不然就不去了。可队伍太长，后边根本听不见，我急了大喊：你们小点声，要不老师就不领我们去洗澡了。寂静的操场，静静的走廊，我的高音在回荡，队伍马上安静了下来。可是老师的眼神怎么好像要吃了我啊？

2.和10岁的女儿下五子棋，第一把，为了让女儿高兴，让她赢。果然她高兴的大笑“妈妈快过来看呀！我还没认真下呢！爸爸就输了!”老婆立马表扬女儿“你真棒!”为了挽回面子，第二把我赢了，“妈妈，爸爸趁我不注意，赢了!”一边说一边哭。老婆过来，抬手就是一拳，“也不知道让一下孩子!”

3.小时候不会写作文，都是抄我同桌的。可没想到那天我还没抄完，老师就过来收作业了，我实在没办法了，就直接抄了个结尾，然后把作业交了。结果没想到刚一下课，老师就把我叫到了办公室，然后语重心长的说了一句:“往常你跟同桌作文里不管干啥都是一样的，今天为啥比他少了两百多个字？”

4.小蝶今天约我去她家里吃饭，我带了两瓶酒过去。吃饭的时候我喝了两杯酒说:小蝶啊，我酒量不行，我怕喝多了会控制不了自己，会对你那啥的。小蝶一把夺过杯子一饮而尽说:那就别用杯子了，我们对瓶吹……我当时就站起来拿了瓶酒，就要走。她赶忙跑过来拉住我:哥，你怎么了？我甩开她的手说:你也太小气了，就炒两个菜，还想喝我两瓶酒……

5.初中班级的门框上是有一扇小窗子的。上课铃响，同学们一个接着一个往教室走。我刚走到门口，那扇窗户的玻璃一整块掉下来砸在了我头上。老师吓坏了，赶紧过来看我有没有事。确定没有伤口后。说给我10块钱让我去澡堂洗个澡，有好多玻璃碴子在我头发里。被我义正言辞的拒绝了。理由是我要上课。后来上了高中，我每次走到门口都会多停留一会。

1，

当我把女朋友带到我家时，我对母亲说：“趁着您未来的媳妇不注意，把她鞋子弄湿了，她晚上就不能回家！” 结果是母亲的一记耳光，问我，我从妈妈的想法中得知，一双皮鞋进水了怎么穿啊。 母亲无法理解年轻人的想法，但幸运的是，母亲并不是太愚蠢，和女朋友聊了一会儿，说有些事情发生了，我和女朋友在家独自一人。 天黑的时候，我的女朋友想要回家，但找不到鞋！ 妈妈心真黑！

2，

当我在学校时，我总是喜欢去网吧。 一旦我坐在小学生旁边玩逃亡游戏，技术相当不错。 一会走S型，一会走Z型。 我也看了看。 他此时离记录不远，应该有希望打破。 然而，仍有许多怪物跟在他屁股后面。 只需要赶上就死了。 我只是看着小学生按屏幕喊道：“有本事从屏幕里跳出来抓我啊！” 我突然有了一个主意。 我拉着一只手慢慢去抓那小学生的脖子。 从那时起，我再也没在网吧见过小学生了。

3，

妻子喜欢把小狗留在家里。 丈夫嫉妒并对妻子说：“如果家庭经济有困难，你必须在我与狗之间卖掉一个。你会卖谁？” 妻子说：“这还在用吗？当然，这只狗卖了。”丈夫很满意。他觉得他的妻子仍然认为他更重要。他随后问：“为什么？”妻子说：“ 因为狗看起来很好，品种很好，有人会买它，而你么？“

4，

昨天，三岁的侄女冲了过来，吻了我，然后对我说：叔叔，我有一个美好的梦想，你说它会成真吗？

我说当然。

侄女：“我梦见我的叔叔给我买了很多好的多糖和很多花。”

我：“这不行换一个吧。”

侄女：“但我梦见我的叔叔结婚了，那个阿姨真漂亮！”

我：“走，去超市吧！”

5，

有一天，我和朋友一起去车站等车。 一个哑巴过来问我们要钱。 我想避过去，因为其中许多都是骗人的。 我没想到会听到我的同学说：“我比你还穷。真的，这两元的车费就是我最后的积蓄，你要是不相信你自己看看它。” 他说他把所有的口袋都转过来。 他瞥了他一眼，说：“那么可怜，为什么不去要饭？”

6，

自从我成为领导以来，我发现自己变得越来越好！

首先，我变得更加幽默。 原来我讲的笑话没人待见。 现在随便一讲都是笑的人仰马翻。

其次，由于我是领导，我治疗好了同事的近视。 原来，小李无法面对面地都看不到我。 现在他在1000米外向我问好。

第三，自当上领导以来，男性气质变得越来越浓厚。 最近，几位女同事叫我晚上出去玩。

每日一题：

移动一根火柴使等式成立，这是一道小学生都能做出来的题目，但据说许多大学生见了都只能挠挠头。