1.邻居5岁的小萝莉来我家玩，玩了会儿游戏，跟我儿子提议：“哥哥，我们玩过家家扮两口子吧。”我儿子：怎么玩？小萝莉娇滴滴地说：你问我心情好不好。我儿子：你心情好不好？小萝莉：不好！快走开让我一个人静静！我儿子一脸黑线地闪到一边去。小萝莉：我来大姨妈心情不好你居然不哄我？你是不是不爱我了？我儿子：我不玩了！

2.在电影院等人，一个陌生的女孩支支吾吾地搭讪我，她弱弱地对我说：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

3.我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”

4.听同学讲他们一极品小学老师。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场，呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，老师在办公室喝水。

5.老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字在网上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈的。最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！

1.以前在街上如果有女孩主动和我说话，肯定是推销安利之类的。今天在公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机。注意到我在看她，她主动问我，“一起听吗？”我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来“先生你听说过安利吗……”

2.早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……

3.媳妇说在购物车里放了一些东西，叫我去付款。我一听就来气，昨天买了一大堆东西，今天又要买，以为我是印钱的啊？我大声地说：“不许买了。”媳妇：“真的？”我说：“真的。”媳妇：“好吧，不买就不买。”媳妇去上班了，我偷偷打开购物车一看，全是给我买的东西，后悔死了……

4.带对象回家，她从来到开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思吃。老爸说:“孩子，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，对象和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，对象和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拽着对象说别喝了，她竟然一脚踢开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放心好了，我绝对不会让别人欺负他的……”

5.昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧！本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳……

1，

当妈妈和她的女儿小蚂蚁出门的时候，遇到邻居时，小蚂蚁没吭声就走了。

妈妈很恼火地教育小蚂蚁：“你刚看到了邻居叔叔，你咋不吱声呢？”

“我的嘴坏了。” 蚂蚁如此狡辩道。

“好吧，你的嘴巴坏了，一会儿你就别吃饭了。”

“不要紧的，等我吃饭的时候，嘴巴就好了的。” 小蚂蚁狡黠地说。

2，

爸爸给了我卡，说要过两天去进货，让我去给他取一些钱。 我拿了卡，问密码是多少？ 他说：你滴生日。 那时，我的心底很温暖！ 骑车屁颠屁颠地冲到镇上的银行，输了密码两次都显示密码错误，就着急忙慌地把卡退出来，然后打电话给父亲，密码错了啊，真的是我的生日吗？  ！ 爸爸沉默了几秒钟，然后一字一字地蹦出来：你！弟！生！ 日！

3，

两天前和同事聊天，谈到地震，我问同事们感受到了吗？ 同事说：“当我看到自家桌上的菩萨，一直在摇晃，我以为菩萨显灵了，我在那拜了很长一段时间，后来才意识到是地震！”

4，

当我在高中时，我和我哥哥在同一所学校。 我发现我哥哥喜欢我们班上的一个女孩。 我给了我哥哥出了一个主意，说我会拉着她在晚上去跑步，然后你假装不小心撞到她然后道歉。 这样你就可以跟她说话了。 哎~如果不是我的哥哥先被人撞飞了，我想我的侄子现在应该学会走路了……

5，

宝贝女儿去了幼儿园，除了第一天的一些小委屈，其他一切都很好。

结果，在第三天，老师打电话来告状。

与此同时，一起进入公园的孩子，有些仍然不适应，哭着找妈妈。

老师哄来哄去，它们逐渐安静下来。

我的宝贝一直在边上暗中观察。 当孩子们安静下来时，她悠悠地对他们说：“下雨了，你们的妈妈不会来接你们啦！”

教室再次哭闹起来~

6，

我的体重明显超过了标准。 在我母亲的倡议下，我坚持进行适量的运动大概10天了。有一天在母亲的监督下，量了体重，不仅没有减少，反而增加了一点。 妈妈说：“适量的运动似乎对你没有啥效果啊。” 我说：“怎么可能没有效果，最明显的是每次运动后我都可以多吃一两碗。”

火柴谜题：

移动二根火柴使等式成立

想必聪明的你早已知道了答案吧，欢迎在下方的评论区留言分享哦~

1.一天在澡堂里碰到一个哥们，这个哥们腰上纹了个爪子，好奇地问：“哥们，你的纹身很有特色啊！有什么是寓意吗？”那哥们说：”哪有什么意思？我看了很多电影，想给弄个龙纹身，结果才纹了一个爪子就受不了了。”澡堂里的人都笑了。

2.小时候，家里种了好多的西瓜。我放学就自己去地里摘了个大西瓜，回家一打开，发现没熟，怕被老爸发现挨打，从家里找出了透明胶，把西瓜粘起来，重新抱回了地里，把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来，刚粘好，就看到老爸站在地里瞪着我。

3.广场上，有一尊弥勒佛，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。

4.冬至，我们在办公室举办饺子宴， 经理让我这个离家最近的回去拿个铁锅。 为了不使我家铁锅丢人， 我里里外外给擦了个干净，老爸拿着焕然一新的铁锅看了片刻不住的点头， 郑重地说：你们公司还借什么，咱都借！

5.今天我去超市买菜，遇到了我的前女友，她的新一任的男朋友也在超市。等她们进去，我正好从门口出来，不过我们谁都没有搭理谁。不知道自己是不是犯了糊涂，居然买了一把锁把前女友的电瓶车锁起来了。一想到她这么多年了，还是这么马马虎虎的。真的很让人担心。哎，我一狠心，独自一个人离开了超市。

1，

一次我坐电动车，我不等车子停稳就跳上了车。 其实也还好没咋地。 结果被我父亲打了一顿，我被直接殴打地住院。 第二天，邻居这么教育孩子们，这样说：“坐车的时候别乱跑，你们要是不信看看XX家 XX，他昨天就摔得住院了。

2，

我对妈妈说，我喜欢一个非常好的男孩，但我怕我们俩之间没有机会。

我妈说，你别怕啊，虽然你确实很差劲，但却有机会接触到这样一个优秀的男孩，这表明他命中注定要有这一劫，大胆的去尝试就好了。

3，

几天前，我在社区公园玩耍。 当我遇到李大爷时，他正抱着一只狗，在社区偷偷摸摸地不知道在干什么。 我向李大爷打招呼，他做了一个“嘘”的样子：不要那么大声，千万别和你大妈说。 不久之后，小区里发布了寻狗通知，只要有人可以提供线索，帮助找到它，奖励500元。 然后李大爷就抱着狗找到了我，说：“你抱着狗领赏钱去，咱俩一人一半！”

4，

我是新手司机，简直可以说是路痴。 我今天和我老公去一个陌生的地方。 我必须自己带着自己的孩子回家。 手机导航一会就没电，我居然全靠这位7岁的孩子看路牌才能回家。 我一走进家门，孩子就叹了一口气：嘿，我终于知道了男人的用处，没有男人给你指路，你甚至找不到家啊，女人！

5，

我的哥哥去相亲，让我跟着去把把关，我本来就闲着没事就跟过去看看，双方互相对彼此印象都不错并且彼此留了联系方式。 我们寒暄过几句后，我们起身准备离开，没走多远，我哥的电话响了，是女方打来的电话，我哥还没有说话，他就听到电话那边的一个男孩吼道：“兄弟，想和我妹妹好，除非你把跟着你的女孩介绍给我！”然后就挂断了电话……

6，

与女友吵架了，她生气地拿起东西准备走。 我气的火冒三丈，并没有阻止她。 我看着她拉着行李箱走了！ 我后悔了，但是我不能把面子拉下来，我不追它，我就在家里生闷气！

过了一会，我听到有人开门发出来的响声，觉得很开心，知道其实她心里还是放不下我的！ 我微笑着迎上去。可是她没有看我。 她走到冰箱前面，打开冰箱，把里面的所有东西放进包里，把门一甩，然后又离开了！ 我看着空的冰箱，更生气了！

火柴谜题：

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看图猜成语：

下图这是哪个四字的成语呢？

想必聪明的你已经知道了答案，欢迎在评论区分享你的答案。

1，

弟弟开办了自己的公司，开了一家工作室小公司。 今年的尾牙宴在家举行。 那天我刚回家，看到了他公司的员工。 弟弟立刻把我介绍给他的员工：“这是我们公司的首席执行官兼任搬运工。这是我们公司的首席财务官兼任保洁。” 这两个青年站起来握住我的手说：“幸会，我经常听到我们的CEO兼司机提起你们！”

2，

媳妇刚拿到驾驶执照。 今天她非要练练手，然后让我坐在副驾驶上并说有安全感。 然后她就点火，踩到离合器，一切正常，动作十分规范的开了一会，然后向我抱怨：“老公，你应该修一下这辆车，第二档挂挡会发生故障。” 我：“你也不看看你怎么挂的档。你把那瓶水推来推去的车能走吗？” 妻子：…

3，

小吴到了该上幼儿园的年纪，他就去上课了。

有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家？

小吴说：我知道！

老师说：那你说说有哪些国家？

小吴说：中国和外国有两个国家！

4，

最近一位同事患有失眠症。 早上就算是闹钟也拿他没办法，上班老是迟到。 所以他去买安眠药，很早就睡了，然后一大早醒来，终于今天没迟到。 经理严厉地说：“昨天为什么没来上班？”

5，

爸爸说：闺女啊，最近你妈妈做的饭太难吃了，你告诉她要让她改善和提高自己的厨艺。 我有点困惑：你为什么不自己告诉她？ 爸爸很痛苦：我说没用，你妈妈不听我的话，还是得闺女你发话！ 一不小心被父亲称赞，我的大脑一热，找到妈妈并且给她建议，妈妈听了拉下一张脸：难吃，明天你做饭……

6，

我厌倦了和闺蜜一起购物。 在连椅上休息了一下。 我遇到了一个英俊的小弟弟，在旁边的椅子上休息。 我想着这人可真英俊帅气。 我靠在椅背上，想着怎么和那个小哥哥说话。 什么语气说的话不会显得唐突。正在幻想着。 突然，我的闺蜜拍了拍我的肩膀：“你在想什么样的猥琐事情？口水都滴在肚子上！” 我去…..真的好几滴…

大家来找茬：

火柴谜题：

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1.今天去逛超市，突然有一个妹子朝我招手，大声对我叫道：“帅哥帅哥，你过来一下！” 我走过去问她有什么事？那妹子指着身旁的一袋米对我说：“帅哥，我想让你帮我把这袋米扛到超市门口外面去……”我一时些犯犹豫，正想着要不要帮她这个忙？ 那妹子见我没有立时答应，似乎很不爽，说：“你怎么不知好歹啊？你知不知道，你其实长得一点都不帅，根本称不上什么帅哥！可我不还是叫你帅哥不是？可你却这么不通人情，叫你帮一下忙，还要犹犹豫豫的！……”我：……

2.去男友家，我跟男友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟男友说“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿”男友白我一眼说“你开门去看看” 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了……

3.邻居有一熊孩子老爱用小石子在别人家车上乱刻，教育多少次了就是不听。那天又淘气了不是，人家又找他老爸告状去了，他老爸各种赔不是，等那人走了马上就火了，一巴掌就甩过去:狗日的，给老子出来，以后再给人家车上乱搞老子不抽死你，你说你刻就刻吧，你每次都刻个老子名字是什么意思？

4.几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”

5.一男子来到寺庙求助大师，男子:大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办?大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗?大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失，你吓死老衲了!

1，

我家里有一只大狗。 今天它犯了点错误。 我轻轻地打了他一下说，“下次你不能这样做了啊”，然后放手让它玩去了。 儿子看到委屈地说：“我为什么犯错误的时候你往死里揍我？它犯错就没事？” 我抑扬顿挫地说：“你和它不同，你我倒不担心，但如果我把它惹急了真的不好说……”

2，

第一次请暗恋许久的女神去火锅店吃火锅。 女神指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿。” 我心里很佩服：“美女，你的饭量太小了！” 女神继续说道：“除了这三种素食之外，其他所有都来一盘！”

3，

一对情侣准备要结婚，于是女友准备上门拜访男友父母。 男孩的母亲性格比较威猛，上来开门见山就问朋友是否会做饭。我的朋友老实回答不会。 向来呆萌的她这下聪明了起来，说道：“阿姨，我家里都是父亲做饭，他说油烟会伤皮肤，不会让我的母亲进厨房，而且吃完饭洗碗啥的都是父亲来做。” 立马把阿姨的注意力转走了，她转身看着叔叔就是一顿劈头盖脸：“看看人家！”

4，

当我还是个孩子的时候，我问我哥哥哪只手是右手。 我哥哥毫不犹豫地举起左手。 我纠正了他。 他和我争辩。 最后，我以为我错了。 我长大了才发现他是左撇子……原来啊他妈用这种方式教他：哪只手好使，哪只手就是右手。

5，

领结婚证当天，到照相的时候了。

我们面前有一对在照照片，先给男人照再给女人照。

轮到我们俩了，我告诉我的妻子，你先吧。 妻子说，还是你先！

拍照的师傅悠悠的来了一句：你们俩一起啊，他们是离婚的……

6，

当我独自居住时，房间钥匙丢了。 如果门是锁的，我进不去，但我必须出去买菜。 我想起了诸葛亮的空城计。 然后打开电脑，音响的音乐大声响起……十分钟后，我发现门不知道哪个好心人帮忙锁起来了！

火柴谜题：

移动一根火柴使等式成立：

小学生数学题：

你不会连这都不会做吧？

仔细点哦，99%的人都会做错哦！！聪明的你肯定已经知道答案了吧，欢迎在评论区留言。

1.书房放了个大水杯喝水，最近发现杯子里老有杂质，不知道怎么回事，我发现了就会把水换了，老公没这么细致，照样喝。直到今天，我发现……宝宝吃了饭，让他去漱口，他跑到书房拿水杯喝口水，含在嘴里咕嘟咕嘟几下，吐回了水杯，然后大声说：漱好了！……我要不要告诉老公……

2.小学第一次逃学去网吧，让家附近的熟人看见了，各种紧张各种慌。回到家里，跟老爸老妈说，我今天在街上看见一个人跟我长得一模一样是不是失散多年的弟弟啊（电视看多了），老爸直接过来一巴掌拍了我，去网吧就去网吧，还失散多年的弟弟。原来那人已经告诉他了，他了，了，现在想起各种不堪入目。

3.一个好哥们过几天结婚，昨天晚上给我打电话说：“你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！”我不解地问：“又不是我结婚你操啥心啊？”哥们语重心长的说：“为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！”听到这里我把刚找出来的铁锤又收了起来……

4.我喜欢一个妹子，向她表白：“我这个人老实憨厚，虽无小聪明，却有大智慧，就像那郭靖一样。我想你做我的蓉儿！”妹子道：“我不像黄蓉，只像穆念慈！”我喜道：“那更好，穆念慈差点就跟郭靖配成了一对，咱们正好再续他们的未竟之缘。”妹子摸着肚子幽幽道：“我是没问题啦，要是你不嫌弃我带着杨过的话！！”我了个去！

5.开学赶火车，在火车站一青年男子拿一本聋哑人残疾证书比划着跟我要钱，还抓着我包的带子不放，我只好停下来用手语跟他说你好，你叫什么名字？需要我帮你联系家人吗？然后他懵住了，说了句草，松手转身就跑了！我学了三年手语我跟你说!

1.乡下人，每次去超市买东西几毛几毛的零钱都给糖不给钱，说了很多次，每次都是没有零钱！这天又去超市，把之前给的糖装了九个，然后结账的时候二十块零七毛，给了她一个二十的，又给了七个糖小姑娘直接懵了！

2.结婚当年，我和我老婆都想管家里面的钱，然后就约定，今年谁赚的钱多，以后家里谁管钱。为了以后有钱用，我一口气打了三份工，还把我家后面的那片树林给砍了，那年我大概赚了30万，本来以为稳赢的局。但我最后还是输了，我老婆那年打工只赚了3万多，但她回了一趟娘家，帮岳父大人捶了几下背，岳父大人直接丢给了她30万，两个大舅哥，一人又给了5万，结果她带了四十万回来……

3.两岁的女儿用筷子还不是太灵活，夹了好几次碗里的肉都没夹起来，小家伙生气了，用筷子使劲戳了戳那块肉，嘴里絮絮叨叨的不知道念着什么，然后狠狠的瞪了那肉一眼，瞪了那肉一眼……

4.早饭婆婆煮了玉米，我家四岁的女儿问她:奶奶，你为什么喜欢吃玉米呀？婆婆说:可能是因为我属兔吧。女儿:那爷爷属什么呢？婆婆:爷爷属龙。女儿:那龙喜欢吃什么呢？公公:龙喜欢吃肉，所以爷爷爱吃肉。女儿:我知道了，妈妈属狗，妈妈喜欢吃骨头。老公:不对，你妈妈喜欢吃屎……NM，有种别跑……

5.小时候家里人怕小明被坏人拐跑了，坚决不让小明出去玩，当时也没有手机电脑，放假一个人在家真的很无聊，后来小明就想到一个办法，藏在门后面，如果妈妈找不到他真生气了，他就跳出来，哈逗你玩的，如果妈妈没生气也没出去找他，小明就真的偷摸跑出去玩。自打遇到那个手里有糖的叔叔，小明至今没找到回家的路。

1，

我的弟弟把弟妹给气哭了。 我在弟妹面前数落了一顿弟弟，我弟弟非常委屈，说他不知道自己媳妇为啥生气。

我：女孩就是这样的。 你看看你姐姐，我不是时常也抽疯吗？

弟弟：你是神经病啊，那样再正常不过。

我很生气：你才神经病呢！ 这时，妹妹擦了擦眼泪，弱弱地说：我老公不是神经病！

哎哟，你说我跟着掺和啥？ 狗粮没吃饱？

2，

父亲和儿子在读一些关于动物生活习性的书。 儿子说：“爸爸，老师告诉我们，每年冬天，许多动物都要换一件新的皮袄。” 当父亲听到这个消息时，他立刻变得紧张起来。 说：“嘿，小声点说，你母亲在隔壁房间，不要让她听到。”

3，

儿子要学习英语，单词老是记混，气的我都想揍他一顿。 他说：“这些单词长得都很相似。我不知道哪个是哪个。” 我说，“不要寻找客观理由，找自己身上的毛病。” 他说：“我没有一个好基因……”我……

4，

在课堂上，我问班上的孩子们，“有陌生人在敲门开不开门啊。” 他们都说应该开门，又问为什么，说那是“快递叔叔！”，各位父母应该谨慎网购啊。

5，

我很难看，我从来没有过女朋友。 今天，趁着放假，终于有勇气去整容医院了。 刚到达前台，我看到接待员跑来跑去大喊：主任，大生意来了！  ！

6，

母亲带着刚蒸好的包子来到屋里。 儿子伸出去手想吃。 母亲一掌打下去：先让你父亲吃饭！ 父亲自豪地说：你看到了吗？ 这就是我老婆！ 父亲吃了一个包子想接着吃时， 母亲把包子端到她的儿子面前说：吃吧，好像熟了。 儿子看着生气的父亲说：看到没？ 这就是我老妈！

火柴谜题：

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小学生数学题：

1.在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他:走哪去啊？还没吃完呢，等等我。结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来…….哥们你太TM内涵了。顿时胃口全无。

2.小时候，因为嘴馋偷家里钱，从外面回来后，躺在床上睡中午觉，玩的太累了很快就睡着了，很快就被我爸摇醒了，我妈在旁边问我裤兜3块钱哪来的？我说在我爸衣服里拿的，就拿了5块，我爸见我肯说实话，就象征性的凶了我一顿，说我以后我再偷就打我！其实当时我偷了十块钱，另外五块钱在我后背藏着呢，我知道他们得翻我衣服，分了两个地方藏。果然，不出我所料，如果被他们知道我说谎，又得被双打一顿……

3.相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。

4.喜欢一个女生，可她总是对我忽冷忽热，若即若离。苦恼万分念叨给了我一哥们。哥们说你这样不行，追求女生要不卑不亢，行止有度。你热情过头了只会让人觉得你很廉价。建议先冷她几天，等她联系你。我听完觉得有道理，于是狠下心来没再联系她。然后我们就再也没联系过……

5.小时候，大区爸找算命先生给大区算命运。算命先生说，这娃命好啊，不用辛苦劳作不用东奔西跑就能赚大钱，是个专门与车打交道专门与有钱人打交道的人。大区爸爸一听真是心里乐开了花。现在，大区长大了，感叹算命先生算的太准了，大区成了一个与车打交道与有钱人打交道的碰瓷人！

6.昨天突然想回小学看一看，一转眼都十年了，上初中搬家后就一直没有来过。 在临近小学的那户人家，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。 我笑了，还是它，竟然还活着。 于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去…… 然后，我又去了十年前去过的诊所注射狂犬疫苗……

1.前几天从外地出差回来，我妈说我跑了一趟辛苦了，非要去超市买点好的给我吃，让我去超市门口等，我蹲在门口顶着37°的高温等了她将进2小时。回家的时候，我背着包，拖着行李箱，还得提着她买的一堆东西，而我妈她老人家，左手打伞右手扇子健步如飞地走在前面，还时不时催促我走快点……

2.本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

3.今天上班，因为起来晚了，赶不上吃早餐，直接冲公司了。巧的是，有一女同事也没吃，约我出去吃早餐，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那女同事就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！

4.哥哥下班回家看见侄子没有写作业大发雷霆。 哥哥：给你来两个选择，一是去写作业，二是挨揍，你自己选吧? 侄子想了想：爸爸我选择挨揍。 我就纳闷了：亮亮啊写作业不好吗?挨揍多痛啊。 侄子：姑姑你是不知道挨揍屁股一会就不疼了。写作业就不是一时半晌的事了。

5.今天，我准备向我暗恋了3年的红颜表白。我站在她面前，双眼深情的望着她说：“婷，我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？”她二话不说给我一大嘴巴子。大吼道：“暗恋我那么久，为啥不早点说？害的我也暗恋了你3年！”说完就抱着我头亲我！就喜欢简单粗暴的对话！

1.记得小时候，过年时，经常是我爷爷自己写对联。有次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字……爷爷写到最后时，脑子里没词了，于是，仔细端详了下我姐，提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！

2.今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！“我能跟你拍张合照吗？”我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：“我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……”

3.公司晚上聚餐，三位同事想搞下恶作剧，商量一位带上番茄沙拉，趁大家喝酒时倒桌上，装作呕吐物，另外两位当酱吃，结果晚上那哥们酒力不佳真吐了，另外两位争先恐后的抢着吃，大家全吐下了，哥们笑了，其中一哥们说咋味道有点奇怪？吐得同事说，我是真吐了，这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来。

4.下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”

5.为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我，“爸爸，你可以给我打工啊，干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头，我心动了……