年度归档：2010

1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的……

2、中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼：我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！同事们，务必牢记，且行且珍惜！

3、下午上班的时候买了水果带公司里吃，结果同事过来拿了一个就往自己嘴里塞，一边吃还一边说：“我前天去体检，医生说我要多吃水果。”我看了看水果，又看了看他说：“那医生有没有说要多吃别人的水果？

4、有一天，夫妻俩去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的……

他突发奇想：老婆，我们也画一个吧！

过了好一会儿，图案画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思考的说道：顺我者昌，逆我者亡！

5、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

6、半夜值班给病人输液，隔壁床的老太太看着没她的液体就不高兴了，问我咋不给她输？我说你不用，一天就输一次就行了，别人是因为病情需要才输的！她依旧不高兴说，你这是区别待遇，扒拉扒拉的。后来没办法，医生就让我给她输了一瓶葡萄糖才缓和下来。老太太说，这样才对嘛，你不给我输，我就感觉我没救了似的！

1、回乡下老家竟碰见二十年未见的儿时玩伴，没想到当年的黄毛丫头已变成丰姿绰约的熟妇，我一激动，怯生生的叫了一声“淑芬”，淑芬脸颊微红，鼻尖冒汗，低头羞涩的应道“嗯！闷墩儿”，那一瞬间仿佛又回到儿时的纯真年代。要不是她老公及时出现递上烟，我还想给她一个情深似海的拥抱。

2、晚上初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。

3、年底了，男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

4、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢?”作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好!”读者：“这好难。。。”作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好!”读者：“这个我做得到!谢谢!” 

6、午时，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒，”从倦怠中抬起头，班主任说：还有三分钟钟上课。抓紧时辰再睡一会儿…… 

1、瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。

胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？

瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。

胖妻：你欠揍啊？

2、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了，然后我很认真的洗了一个下午的煤球.。 

3、昨天从老家返城，一路拥堵，车程延长了好几个小时。老公一人开车疲惫不堪，我在旁心疼不已说：“我也有驾照让我替你一会吧”只见老公一个激灵，头摇成了拨浪鼓“不用不用，我现在突然有精神了!”

4、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐！”我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么？”男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧？”这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器！”我:“……”

5、减肥的时候可以吃什么零食?都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。

6、 儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！

我说因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！

儿子说比胆量，叫小姨当裁判。

我说行！于是他抱着他小姨亲了一口。

7、老妈衣服不知啥时候挂破了。三岁半的小侄子说，“奶奶，让大姑买新衣服!”三岁的外甥女不乐意了，“不让妈妈买，让妗妗买!”俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑……我……掏钱买……俩熊孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗

8、闺蜜瑶瑶请我吃麻辣烫，16.8元一斤，荤素不限。瑶瑶小声对我说:“荤素不限，记得多拿些荤的。”我:“可荤的压秤呀。”瑶瑶:“那好吧，记得拿素菜的时候少拿带水的，如果有水的记得抖一抖。”我感觉谁娶了她真有福气。 

9、下班看到一辆车后玻璃贴着女司机请善待，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：”超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是为女司机呢！