年度归档：2010

1、打车出去，跟司机师父聊天，我妙语连珠，逗得师傅一直哈哈大笑！忽然觉得不对，司机师父绕了一大圈，我不动声色，到地方了，我边下车边问：师父，刚刚我们来的时候你绕路了，这不是最近的路！司机师父不好意思地说：是啊，跟你聊天太开心了，我不知不觉就绕了，也没多多少钱吧，就当我陪你聊天的聊天费了

2、有一天，我和老妈在家看电视，

电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。

我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？

老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行

3、表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。

4、课堂上，老师问学生：“人的哪一颗牙齿长得最晚？”学生：“老师，我来回答，我来回答，老师是假牙

5、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。

6、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”

1、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！

2、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤…

几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。

我刚走出房门，就听见里边的锁门声…然后我爸说：你去我房里睡吧…

过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了…… 

3、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要账的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

4、今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。”

我问：“多少斤？”

她说：“120。”

我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”

然后约出来一看，好家伙，一米四。

5、妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了。于是就问爸爸：爸爸，我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。女儿又问：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸说：这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。

6、现在拼命的努力，是为了体面的相逢。

有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。

人到一定岁数，自己就是那个屋檐，再也无法另找地方躲雨了。

你晚上能浪费30分钟在网上看各种没用的玩意儿，而早上又愿意为多睡10分钟付出任何代价。

1、我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 ！

2、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

3、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历–获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

4、我上课睡觉被老师发现，老师罚我扫地，我就是不扫，老师让叫家长。无奈我把奶奶叫来了，老师：“您孙子上课睡觉，我让他扫地他不扫，您看该怎么办。”奶奶：“我花钱是让孙子来读书的，不是扫地的，还让不让人读书了？”。。。老师当时就哭了

5、闺蜜二十七了还没男朋友，她自己着急，我也替她着急，所以我不管去哪都会想着她，帮她要男生的电话号码……昨天闺蜜告诉我，不让我给她介绍男朋友了，因为我介绍的都是卖章鱼小丸子的、卖拉面的、卖奶茶的、卖花甲的、卖鱿鱼的、卖臭豆腐的……

6、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？ 你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

1、被老师打电话喊到学校去，一见面老师就抱怨：你儿子每次考试都拖班上同学的后腿，你们当家长的一点都不关心关心自己的孩子吗？我气得一巴掌呼过去大骂：你个兔崽子，不好好考试，老拖同学的腿干什么？

2、小时候给妹妹剪手指甲，十个手指剪破了八个，缠了八个创口贴，妈妈回来问她疼不疼，妹妹说:我还以为剪指甲就是这么疼的呢。

3、女友问男友:“我和你妈同时落水了，你先救谁？”男友说:“你试试。”“试试就试试。”女友咕咚跳水里了。男友妈妈没跳，两人在岸边商量:“这么傻的媳妇到底还要不要？

4、跟男友看电影，看着里面男女主角深情的抱在一起，我也动情的把头轻轻靠在他肩上…那二货拍了拍我肩膀说: 不能在这睡，不想看就回家吧…

5、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

6、昨天我问一个女同学说道：“你知道你们女生都喜欢什么样的男生吗？”

她回道：“当然知道啦！”

我又问道：“那你说来听听。”

她回道：“一般来说，女生都比较喜欢幽默的男生。”

我笑着说道：“哈哈，那我岂不是妻妾成群了？”

她来了句：“长得幽默可不算我所说的幽默。”

我……

1、田田前几年迷恋游戏，有一次在网吧一次呆了一星期。临走结账的时候跟老板说：“能不能便宜点，都连续玩了一星期了。”老板笑了：“你们玩了一星期了，时间很长吗？”老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说：“他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢！

2、初中刚上化学课的时候，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？”只见同桌抢答道：“看哪个能包饺子！”老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。老师又开始提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：“用饺子蘸一下！

3、早上出门，胡同里一个老头突然就自己倒在一位同学的自行车前，哎哟哎哟的叫啊，这位同学懵了。小明知道旁边没摄像头，于是上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！小明点点头，撸走了他的大金戒指跑了，说：我还治不了你了……

4、结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！” 老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。 过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

5、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”所以呀朋友们，凡事急不得！

6、朋友家养了十几年的狗死了，他四岁的小儿子说“爸爸，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”朋友说“放你的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。

1、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。第二天，数学老师说：小明打篮球意外很受伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。

2、当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

3、爷爷总是跟我说他以前的光荣事迹，他说：以前有个小混混打架，叫我帮忙，我冲上去抓住对面的大哥就往死里打，他们那边30多个人，没一个人敢动。我听了，对爷爷崇拜得不得了，我问老爸是不是真的？老爸吸了一口烟，说：是的，那一次，我高中和人打架了，我叫了30多个人，对面叫了你爷爷。

4、早上起来晚了，打车去公司!司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说“我儿子也还没对象的，一个人在北京，名 牌 大学毕业，自己开公司，有车，有房子!”我想这莫不是大叔看上我了?让我做他儿媳妇?结果大叔：“唉!同样都是单身，这差距还真是大啊!”卧槽。。。

5、老公，今天我生日打算送我什么呀？老公：我不管送什么你都喜欢吗？嗯，当然啦！老公：好，那我送你回娘家！突然觉得很是有点儿不对。

6、妻子重病时交给丈夫一个盒子：“这是我最宝贵的东西，如果我死了，你就打开它，替我好好珍惜照顾它，好嘛？”

丈夫笑道：“别瞎说了，你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。

妻子去世自后，丈夫想起了那个盒子，打开它……

他看见一面镜子，然后，他看见了自己！

1、听我哥讲的他大学时的一“见义勇为”的英雄事迹…那时候的哥哥虽然一米七多的个子，但是很瘦。有天路过某大桥，看见一胖妞准备轻生，我哥就冲过去，千钧一发之际拉住了她的手，可是………由于太重，我哥连同胖妞一起掉下去了，要不是路过的船救了他俩，我想我现在看不到我哥哥了…

2、朋友问我为什么还不找男朋友? 我说:“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。” 朋友说:“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比?” 我……

3、我估计榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

4、今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了， “马上把电脑送回来！” 我说：“给我2000块，它就是你的了。

5、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。其实还有更悲剧的：穷得没法做情侣，熟得没法做坏事，饿得就是睡不着，困得不知吃什么。

6、一年冬天，农民看到一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。

第二天，农民在门前立了一块板子，上面写“不准随地大便”。

1、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。

2、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

3、有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠，她对猫说，我啊不缺吃的就缺男朋友。过了几天她在喂猫的时候走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说，打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。

4、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”

女孩却是一脸茫然。

旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”

这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。

5、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

6、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

1、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？

瓜老板：8毛一斤保熟保甜！

女：算了！还是回小区买吧！

和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？

女：不是！8毛一斤不好算账！

我勒个去。。。

2、真是愁死我了！每次好不容易挨到周末，想睡个懒觉时。我那76岁的奶奶，总会起的早早的，拄着个小拐棍，哒……哒……哒的来到我房间，把我叫醒，然后对我说 :“大孙子，今儿个是星期六，不用早起，多睡会！

3、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。

牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。

牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。

醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！

4、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。

我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

5、马上国庆了，那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！

6、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。 爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！ 想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉

1、等我赚够了钱买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了；

当我可以随便玩电脑没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。

时间在变环境在变人也在变，以前费尽心力的，现在也许不想要了。

2、同事几千块钱买的苹果手机，我千把块钱买的小米机子。都是因为不小心摔了几次，结果他的手机不能用了，而我的屁事没有。通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的！……

3、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

4、经常有陌生美女来加微信，通常微商之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享化妆品，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。

5、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我不是继父，也不是岳父，我是……父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

6、用手机拍了一张上小学时候的照片给奶奶看。奶奶看了一会儿：谁家的孩子，长得和你很像。她停顿了一会儿，又说：千万不要让你妈妈看见。随后叹气：唉，你爸爸从来就没让我放心过。