搞笑段子：

同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？

同学B：什么怎么办？根本不可能！！！

（三天后）

同学A：你们出去吃饭啦？

同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……

搞笑段子：演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

搞笑段子：一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

搞笑段子：有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

搞笑段子：一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我

搞笑段子：

偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。

偶：QQK？（谈谈看）

MM：Q45？（谈什么）

偶：Q21！（谈恋爱）

MM：8Q！！（不谈）

火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。

偶：3QQK？（再谈谈看）

MM：948Q！！！（就是不谈）

偶：……

搞笑段子：看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”

搞笑段子：买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。 我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着…

搞笑段子：有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

搞笑段子：我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，在民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来…

搞笑段子：从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

搞笑段子：今天是我和初恋女友相识3周年的日子，还记得认识他之前我还是一个左右手肌肉发达，其他一无是处的大屌丝。一晃3年过去了，我已经成长为以为风流倜傥，玉树临风的纯爷们，为了纪念这个神圣而伟大的日子，我专门从淘宝订购了一只最新款的打气筒！！！

搞笑段子：两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！…

【幽默笑话搞笑段子：】以前读书的时候，宿舍里有人恶搞，拿着没洗的袜子放在宿舍门上充当圣诞袜讨要礼物。没想到第二天早上，袜子里竟然有个苹果。结果大家都嫌恶心没有人去拿那个苹果。然后这个苹果就这么放着。岂料第三天早上，打开宿舍门时，看见舍监口吐白沫的趴在地上，手里拿着一个被咬了一口的苹果！

【幽默笑话搞笑段子：】话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

【幽默笑话搞笑段子：】据路边社消息，圣诞老人在从丹麦进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路而摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着。所带圣诞礼物散落一地，被人哄抢一光，今年圣诞节取消，请互相转告！安心工作。

【幽默笑话搞笑段子：】宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话，貌似失恋了，哭的声嘶力竭。对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了，大吼到:三更半夜的哭什么啊！不就是一个男人么！明天来找哥，哥做你男人！第二天，姑娘真的找上门了！于是，这事就这么成了！然后，第二天晚上我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎！结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫:哭你大爷！丑逼！

【幽默笑话搞笑段子：】想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。”室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个大概就叫喜极而弃？”

【幽默笑话搞笑段子：】小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

【脑筋智力急转弯】：怎样才能用蓝笔写出红字来？据说智商超群的才能答出来，你属于这些人之中吗？如果想知道答案，在评论区回复666，会有可爱的小哥哥或者漂亮的小姐姐告诉你答案呦。

夫妻笑话:你给我一个微笑，我也还你一个。不是善意的回应，只是想告诉你：“老子笑起来比你好看！”

经典段子:中午和老公还有三岁的儿子一起吃饭，儿子不好好吃饭。我哄了几句，他仍然不听话，我这暴脾气，憋不住了，上去一大嘴巴子：“吃不吃？”儿子仍然倔强的不愿意吃，我又是一大嘴巴子：“吃不吃？不吃我打到你为止！”这时一旁的老公劝道：“有话好好说，暴力是解决不了问题的！”我看着老公红肿的脸叹了口气说：“我就是吓吓他而已！”

经典段子:刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去。突然醒悟原来你不在这个城市。于是我放下了手中的砖头，麻痹差点打错人。

内涵笑话:逛商场买胸罩时我问老公：“我是买这件粉色的好还是紫色好呢？”他说：“无所谓啦！要不你买旁边那件黑色的吧！那件大你穿看起来会比较像有胸的人。”

经典段子:一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去。小表弟不肯，还奶声奶气的说：“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

经典段子:因为30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们。冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人。”我瞬间觉得我的终身大事还有希望。

经典段子:我身高1米9，八块腹肌，长的又不丑，跑步比赛全市冠军。全省乒乓球第二名，肌肉发达，身体强壮，在学校都闯下了赫赫威名。但是，有谁TM可以告诉我，为什么没有男生喜欢我？

经典段子:电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？”

经典段子:一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上。”

经典段子:问：“失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷谷？”答：“回家见爹妈，对镜数白发，出门查存款，上网问房价。”

经典段子:爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了。现在也已经结婚了。

经典段子:A：“不想再一个人了，好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”B：“早上跟你抢刮胡子刀？”

经典段子:二月二，龙抬头，金银财宝向家流，好运今年起好头。二月二，剃剃头，剃掉烦恼和忧愁，欢乐幸福好兆头。二月二，抬抬头，好事双双牵你手，前途光明有奔头。二月二祝朋友，生活甜蜜在心头，事业更上一层楼！

内涵笑话:一天，我和彪哥出去吃饭。路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。

爆笑笑话:中午和同事欢欢一起吃饭，她去打饭的时候，把手机丢交给我。索性玩玩她的手机，在输入密码的时候，输入了我自己生日，竟然打开了……等她回来的时候，我惊讶的说：呀，咱俩同一天生日！她一脸羞涩：不，那是你的生日！

男女笑话:我媳妇真是太烦了，总是有问不完的问题。比如刚才她问：“今天回来吃，还是在外面吃？在外面吃的话，跟谁？几点回家？要不要我接你？在家的话吃油焖大虾吗？还是吃红烧肉？还是吃糖醋排骨？或者你要是想吃素一点，清炒一个莴笋咋样？要不再喝点酒吧？红的还是白的还是啤的？”

夫妻笑话

学生甲：“你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？”

学生乙：“咱们是好朋友吗？”

学生甲：“尼玛，好朋友你还连累我？”

学生乙：“这不还有两支烟呢！”

学生甲：“哥就是哥，快点快点到厕所。”

经典段子:一大龄剩女的签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”

内涵笑话:长的老是种怎样的体验。几岁小孩叫我叔叔已经是习以为常了，二十岁左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十岁左右的大叔叫我大兄弟我也忍了。那你一个跳广场舞的大妈问我有没有老伴是几个意思啊？

搞笑段子：

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

搞笑段子：中文系女生：昨天那个GG真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……生物系女生：那……那他能直立行走吗？

搞笑段子：“师傅，请您帮我把这块石头从我的饭盒里抬出去好吗？”

搞笑段子：

小熊猫：女生都不理我了！

妈妈：为什么，她们不是老夸你的墨镜酷吗？

小熊猫：今年流行红色隐形眼镜，她们全追小兔崽子去了！！！

搞笑段子：你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

搞笑段子：四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

搞笑段子：一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

搞笑段子：狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

搞笑段子1：这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

搞笑段子2：话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

搞笑段子3：冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。

搞笑段子4：一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”

搞笑段子5：有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

1

老公早上送孩子上学，顺便从街上带了早饭回来，我吃的时候，发现带的有点多，为了不浪费，我使劲吃了起来，最后实在吃不下了，还剩一点点！

老公看到了问我：你怎么没吃完？

我摸着肚子说：你带的太多了，我实在吃不下了！

老公眯着眼说：那是因为，你把我的那一份也给吃了！

2

小时候住在农村，家里离学校比较远，走路要一个多小时，所以一般会在早上用饭盒带午饭，中午就在学校吃一口。有一天中午午休，隔壁家的胖儿子，急匆匆的拿着饭盒跑回家了，他妈妈问，你怎么跑回来了？”结果这胖儿子回答:”光有饭没有菜，回来加点菜

3

用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。

4

我一般不去菜场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说:给我来二斤

5

昨天晚上，我拿着彩票看开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了100元。 默默地去家具城买个茶几，花了250元

6

1，毕业那天，我以为我离开了地狱，其实我是离开了天堂。

2.拍毕业照只需要三秒，定格的却是三年。

3.很多年后，我们把这个夏天叫做那年夏天，但是那年夏天，我们曾笑得很美、很绚烂。

4.母校就是那个你一天骂它八遍，却不许别人骂的地方。

5.我用一麻袋的钱上学，换了- -麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

6.下一个夏天，教室里又坐满了人，可惜不再是我们。

7.那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。

8.”你在干嘛”练习笑””为什么”因为毕业那天不想哭”。

9.几个人用同样的钥匙，打开同一扇门，几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见

搞笑段子：医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

搞笑段子：小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

搞笑段子：排队买早餐，我前面是一老外。唧唧歪歪的说什么没听清，只听到一句：Double。于是给老板翻译：他要两份。老外一听，急了，用生硬的普通话说：不不不，是打包!

搞笑段子：老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。

搞笑段子：去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

搞笑段子：第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。

搞笑段子：包放了一个套.套（想必不是我一个人这样做） 女友翻出来看见了，问我居心何在，哥们说:你想多了，放套套是为了聚财的，女友一张腿:姑奶奶我这是聚宝盆…

搞笑段子：村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。

【幽默笑话搞笑段子：】眼看期末考试快要到了！爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!你准备好了吗?儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了!我早有准备。爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的?儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就揍死你！

【幽默笑话搞笑段子：】儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有!”

【幽默笑话搞笑段子：】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

【幽默笑话搞笑段子：】有个学生特懒。有一次，老师叫他用“过去，现在，将来”造句。 想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”老师当场晕倒。

【幽默笑话搞笑段子：】老师：“昨天你考试不及格，你爸说什么了吗?”小明：“可以省掉那些脏话吗?”老师“当然可以。”小明：“那他什么也没说。”

【幽默笑话搞笑段子：】一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀?”“先生，我是我爸爸。”

【脑筋智力题】：做一件事都要从头来，这是什么事？据说智商超过120的才能答出来，你能超出这些人吗？如果想知道答案，在评论区回复666，会有可爱的小哥哥或者漂亮的小姐姐告诉你答案呦。

搞笑段子1：记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开的扩音寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。

搞笑段子2：高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。

搞笑段子3：小学的时候家里离学校很远，我都自己走路回家，没有同学和我同路，一路上就盯着路面。一次看到五十元在路上，周围都没人，我立马把钱捡起来。当时心情真是激动啊怕被别人看到，一路上压抑着心情默默的盘算着可以买好多想买的东西了。到了家里马上拿出来确认，玛德就是一张颜色相近的纸。

搞笑段子4：现在卖器官的骗子很多，朋友们要小心。今天我就遇到一个卖橘子的，我尝橘子。刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：“要脸不。”当时就吓到我了橘子都没买就走了。

搞笑段子5：二妮一个人在家，正好可以玩唱吧。正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈。开门二妮妈上来就一句：“咋的了？哭这么大声。”

部长，有人来闹事。”“哄出去！ ”“哄不走埃”“那就打出去！ ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！ ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！” 本来想说；“儿子，爸爸走了。” 结果说成：“我走了，爸爸。”

去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？ 老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

明星一块儿坐地铁 明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！

眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子，后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗』我…

有了钱还有什么病治不好的！！！ 如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

搞笑聊天记录：我坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！” 出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”我说：“平常这时候已经飞走了，今天肯定没飞，”司机诧异地问：为什么？ 我淡定的说：“我是那班飞机的驾驶员！”

搞笑聊天记录：经常很晚下班，然后一个人骑车回家，一个男的经常骑电动车跟在我后面…一开始很害怕！直到有一天，那男的骑了上来对我说道：“妹子，换个工作吧，这么晚下班一个人回家非常不安全，我搬家了，从明天开始就不能顺道送你回家了…”

搞笑聊天记录：我们公司年终聚会，要每个部门投票选个优秀员工，然后奖励是3000，我一直都想得到这三千，这一年来一直特别努力，为了以防万一，投票的时候我就写了自己的名字，然后我们部门一共11个人，而我得了11票，哇！感觉没脸见人了啊！

搞笑聊天记录：今天一个小哥给修理公司网络，支个梯子，突然梯子被碰倒了，砸到一辆车。小哥先是一惊，然后慌忙的扶起梯子，坏笑的说：“吓死啦，幸好车主不在，老板你不会举报吧？”我：“不会，那车是我的……”

搞笑聊天记录：下班回家路过天桥，看见一个盲人在那行乞，前面放了一个很破的罐子里面放了几张一元的还有零碎钢蹦，于是出于好心就给了五块钱，心想老人家不容易这么冷天在外，等我给完老人连声谢谢，我说不客气，应该的，只听老人说：“小伙子，你挣钱也不容易，自己找四块吧！”

搞笑聊天记录：昨天晚上，我拿着彩票看开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。 默默地去家具城买个茶几，花了350元。

发现一块石头，很像我之前的手机

千层塔，这是胖的？

这就是人民币玩家和你的区别

老婆不让抽烟没收打火机怎么办

猫对于阳光的依赖是我们所不能理解的

内涵段子精选：

1、代养朋友的二哈，我怀疑这狗子血统不纯，不犯二，也不拆家。今天心情不好，它竟然默默陪着我偶尔舔舔我的脸，我一时感动 就想对它好点，跟它说：给你洗个澡，帅帅的出去玩！结果，我正烧水呢，它叼来了葱姜蒜….

2、儿子递过来一根薯条，我想这孩子经过我几番教育也懂得什么叫“分享”了，甚是欣慰，不能浪费了孩子的心意，于是我一口吃掉……不说了，孩子哭了大半天哄不好了，他只是叫我把那根薯条炸糊了的头部帮他咬掉……

3、我正在那刷卡买包呢，老公弯腰捡了十块钱，哭着说道：“好久没摸过钱了…”把卖包的营业员都干愣了！我马上解释道：“现在都是手机支付，要不就是刷卡，都很少用现金啦！哈哈…”说完，淡定的把老公手里的十块钱拿了下来，放进了包里…

4、今天跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生。大喊到：“看，他们穿情侣装耶。”然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”

5、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。