每日一笑：上小学五年级那会儿我们流行跳绳，每天下课后就比赛跳绳。有一次，在和同桌比赛跳绳的时候我屁意来袭，但又不想输，就使劲憋着继续跳，结果实在憋不住，一边跳绳一边开始放屁，连环屁那种，那声音就像是以前的那种摩托发动声音一样，我同桌立刻大笑着跑回教室，我心想他肯定会在全班同学面前公布我的糗事，于是赶紧追了上去，结果他跑进教室时，边讲边笑，都快笑岔气了还没讲完一句话。

每日一笑：和女朋友逛街路过一家小学门口，牌子上面写着禁止小孩乘坐三无车辆，然后我就问女朋友：你知道什么是三无车辆吗？女朋友想了一会说道：没刹车，没方向盘，没司机。

每日一笑：唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”。

每日一笑:小胡和小李说：你说我们一起毕业的，我怎么就混的这么惨呢，一年的收入可能还不如你一个月的工资呢！小李说：你这样说可就不对了啊！小胡说：怎么不对啊！小李说：我的意思是把可能两个字去掉！

每日一笑：男性朋友想和他暗恋很久的妹子表白，准备发一个“52.1”的红包给妹子，我给他提了一个建议，让他发521个一毛的红包，这样会更浪漫的。第二天，这个朋友就来感谢我，说才发了二十多个红包，妹子就把他拉黑了，感谢我帮他省了50块钱！

每日一笑：过年回家的时候，老爸就说我：“都这么大个人了，也不找个女朋友，成天在外面瞎混，你到底是想干啥？”我说：“找不到我想要的！”我爸眉毛一挑：“哟嘿，还你想要的？你想要什么样的女朋友？”我就开始形容了：“身高170，体重不过百，相貌如女神，身材万里挑，上得了厅堂下得了厨房，还有最重要的两点，不乱花钱和孝顺。”我爸抄起茶几上的遥控器就砸我，还大吼道：“瞧你长得这歪瓜裂枣的，还这么多要求！你能找到个女的就不错了！”

父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。

父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。

我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。

父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”

父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

就在刚刚，邻居家上三年级的小妹妹问我：叔叔，我问你一道数学题喔！我瞬间心一紧：惨了，不会是很难吧！现在的小学题可难了……我连计算器都打开了。然后非常淡定回她：可以啊，你说吧！她：七亿乘八亿等于多少呀？这简直就是在侮辱我的智商。我：七八五十六啊，五十六亿！

隔壁老王家，他孙女跟他特别亲，孙女大学实习的第一个月，老爸给她发了一千块生活费，孙女就给了爷爷三百块。还去超市买了一大堆零食，带着爷爷各种胡吃海喝。没过几天孙女就吊着爷爷的手胳膊说道：爷爷，您的乖孙女这……爷爷笑呵呵的打断了说：傻丫头，我还不知道你？你这是投大成本，想钓大鱼啊！

开着摩托自驾游，路上突然跳出几个人说我撞了他家的鸡，说鸡生蛋，蛋生鸡，一只鸡要我赔5000元，还威胁说报警也没用，我觉得他说的有道理，抱着那鸡就踩油门走了。

昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱，像你这样缺心眼的傻丫头，估计刚进宫就会被害死了吧？”我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫……

昨天晚上,邻居二傻走到十字路口，看到地上有个黑色塑料袋子，二傻用脚踢了一下，哇靠，漏出来一打100元的钞票，里边似乎还有不少，心想发财了！立马捡了起来，这时对面超市出来一个人指着二傻说“快放下！”二傻心想碰到要分赃的人了！转身就跑。只听后边那人边追边大叫“放下，那是我要给我爷爷的钱，我打火机都买好了……

二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

我家在农村，但是现在农村发展是很快的，家里现在都要装宽带无线网了。我爸就说我们家也装一个，于是他就打电话给装宽带的业务员，业务员就问他：“老哥，你们家里有没有光猫！”老爸：“我们家里没有猫啊，但是有两条土狗，你们过来的时候先告诉我，我到时候帮你们拉住这两条狗！”业务员：……

一男子相亲，女方没有问什么房啊车啊存款等老掉牙的问题？而是问男方：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院紧急抢救十几个小时，朋友准备办后事了，谁知道我突然又神奇地活下来了。”女子：“哦，我们处处吧。”

有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！

1、

上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

2、

一哥们买了辆某品牌的SUV，大家都说这牌子的车贼耗油，根本没有人买，他不爽的说，“路口加油站老板不也买了一辆吗？”明哥吸了一口烟，漫不经心的说，“我好像听说他就是因为买了这车，实在加不起油了才开加油站的。”

3、

昨天进城办事，动身前我跟老婆讲：现在出门，讲究给手机后背放200块钱，以备不时之需，比如违章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀…反正很有好处！老婆听我说的有理，就选了两张簇新的百元大钞，折齐对好，亲手给我夹到手机后面。昨晚喝多了，手机也丢了！

4、

雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说：待会淋湿了，回去不好跟老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的…

5、

儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

6、

我刚工作时，老同学打电话问我买车没，我说买了。他说今天晚上七点到他家楼下集合，要征用我的车。我骑到那，才发现他要我帮忙组婚车队。他也没有看不起我，给我崭新的自行车带了个大红花，第二天让我跟在他们婚车后头。只是快掉队时，我得站起来蹬…

经典段子:带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里。我说：“别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。”

经典段子:我堂姐找了警察做男朋友，一天带着警察男友回来。我爷爷说了句：“哟，警察叔叔来了啊。”警察叔叔，叔叔。

经典段子:医学院外科老师说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”

经典段子:一小学生迟到了，老师问：“你为什么迟到了。”他答：“我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察叔叔了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。”老师：“下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。”

校园笑话:女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了,为何只有好看这个答案。

男女笑话:今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头，男生接着说：“一个人吃这么多呀？”

经典段子:友谊法则第一条尽量不要让你的朋友感到孤单。所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。

经典段子:课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！”

校园笑话:今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：“按着照片剪，知道不？”理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。

搞笑段子1:

一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。

这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动:他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。

老太太实在忍不住了，问道:“你到底找什么呀? ”“谢天谢地!”老先生

说，“终于找到你的声音了。”

搞笑段子2:

8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。

他:“爸，我要洗脚，帮我打水。”我:“自己的事情自己做”他:“一-百

块。”我:“不许告诉你妈。”他:“爸，帮我拿双袜子，五十块。 没几天，我赚了三四千!眼看儿子要开学了，老婆

说:“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子:“都给我爸了”

搞笑段子3:

一哥们二婚，婚礼那天他前妻给他送来一-袋枣，一只精致的碗，一把漂亮的太阳伞，还有一只火机，接过这四样礼物，男子还挺高兴呢，心想: 枣，应该是早生贵子呗;碗，应该说是婚后有饭吃吧;太阳伞，可能是婚后无风无雨的意思;火机，比喻

是日子红红火火吧。

晚.上回到新房，他把四样礼物摆在一起就蒙圈了，这不是“枣碗伞火”吗?

搞笑段子4:

锄禾日当午，长肉好痛苦，

早上照镜子，一哭一上午。

衣服穿不上，心里很痛苦，

不穿又不行，穿了更痛苦。

想要不痛苦，少吃最靠谱，

刚刚下决心，饭桌又犯虎!

上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有。

横批: 多么痛的领悟!

内涵笑话:今天终于穿上红色内衣内裤了，还特地把手指甲，脚趾甲都涂了红色了。裙子，羽绒服，毛呢大衣，鞋子也都是红色，姨妈也来了。就想问问，我想活着度过本命年还差什么不？

经典段子:买了包槟榔，结果中了个特等奖芙蓉王一包。仔细一看过期了，拿去看看能不能换。结果在仔细一看槟榔也是过期的，坑爹啊。老板给换了别的牌子的，这下不过期了吧，妈蛋又中奖了。而且根本停不下来中了十几包老板都看傻了。

经典段子:大一老妈让我谈女朋友，我傲娇的拒绝了说：“还早，不急等到30岁再说。”结果特么有生以来第一次重大诺言就这样被我轻而易举的实现了。

经典段子:我姐的车子，油漆被刮伤了好几块，保险杠变形，跟我姐夫商量着，想换部新车。我姐夫当场同意，理由是，我姐应该会心疼新车，谨慎驾驶。还信誓旦旦的跟我姐说：“你在家等着，我这就去提一部来。”果然，半小时不到，我姐夫整回来一部。名牌两个轮，艾玛电骡子！

经典段子:定得6点闹钟，一醒9点半了，耽误事了，这闹钟没响？后来仔细回忆，自己貌似冤枉它了，好像梦里我听它响，把它关了。梦里把它关了，梦里把它关了。懒癌患者，我也是醉了。

经典段子:去朋友老家玩！山间小道不太好走，坐在中巴上摇摇晃晃的。大部分人都有点受不了，要求司机师傅慢点开！只见师傅嘿嘿一笑：“你们坐稳就好，更刺激的还在后面！”不得不佩服司机大哥的开车技术，后面的路程真是太刺激了！全车人双手抓紧坐椅，很有节奏的蹦哒着，屁股基本都是处于悬空状态！

经典段子:外婆白内障开完刀，我们去医院看她。来到病房的时候，看见一病人双手打着石膏，头上包着绷带。边上一姑娘正在喂他吃饭，可那哥们死活不肯吃，姑娘无奈起身离开。我就好奇的问他：“这姑娘多好，即使心情再不好，也吃点儿吧。”那哥们叹口气说：“不是我不想吃，是她说话不算话，那天我在二楼向她求婚，她说，除非你敢跳下去，我就答应你，我二话没说就跳下去了，可现在她却反悔了。”

【幽默笑话搞笑段子：】那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢！

【幽默笑话搞笑段子：】一女的正在向一闺蜜诉苦。甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。乙：他怎么没情调呢？甲：就说一件小事儿吧？我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’？这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。乙：‘一定选你’。甲：要是这四个字就好了。乙：‘绝不选你’。甲：要是这四个字我也就认了。已：那是？甲：没有如果！

【幽默笑话搞笑段子：】淘金客梦见了财神爷，他问：“财神爷，你觉得钱财重要吗？”财神爷说：“钱财如粪土。”淘金客说：“你把粪土给我吧。”财神爷说：“你是植物吗？需要施粪肥。”淘金客说：“我是人。”财神爷说：“那就等你成植物人的时候来要粪土吧！”

【幽默笑话搞笑段子：】 “爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

【幽默笑话搞笑段子：】老师布置作文写“我的爸爸”。小明写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”小明说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。”

【幽默笑话搞笑段子：】某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！

【脑筋智力题】：什么东西使人哭笑不得？据说智商超过120的才能答出来，你能超出这些人吗？如果想知道答案，在评论区回复666，会有可爱的小哥哥或者漂亮的小姐姐告诉你答案呦。

经典段子：儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声。我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

经典段子：老婆说：“我今天可撑了，什么都不想吃。”我：“那我得吃啊，吃碗烩面吧。”老婆：“那好吧，喝点汤就行。”然后我就喝了点汤。

经典段子:男人之间根本不可能有真正的友谊。表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

经典段子:昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：“我发财了，我终于有一块钱了。”哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句：“这回你发大发了。”结果同事现在都开始喊我大发哥！

经典段子:如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

经典段子:妹妹：“哥，用帅已经不能形容你了。”哥：“啊，那用什么呢。”妹妹：“丑啊！哈哈！”

经典段子:一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说：“我想听听紧箍咒怎么念的。”

经典段子:

弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”

哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”

弟弟：“啊，你还好这口！”

哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”

搞笑聊天记录：带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆。我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的。”小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：“长你这样才是猴子进化的，而我…”她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”

搞笑聊天记录：上午在诊所挂针，因为有急事想快点打完，就把针开到了最大。但是还是滴得很慢,对面一个阿姨说：“丫头，你这么胖，血管都被肥肉挤住了，滴不快的。”瞬间给我造成一万点暴击……

搞笑聊天记录：吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙。老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？”老妈想了想：“好吧，那各退一步吧。”然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

搞笑聊天记录：昨天参加大学同学聚会，饭局在下午六点开始。有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了。我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。

搞笑聊天记录：虽然已工作好多年了，但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”

搞笑聊天记录：一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

经典段子:有一天晚上，宿舍长从上铺摔了下来。宿舍所有人都醒了，开着灯看着他。可是宿舍长却一直未动，两分钟后。宿舍长睁开眼，看了我们每个人一眼说到：“妈的原来摔下来的是我啊。”

经典段子:何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

经典段子:马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚，还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁，还有没有需要我随份子的。如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

经典段子:公司一领导姓侯，大家都习惯叫他侯哥，还有另一员工叫施富。一天，有员工有事要找施富，四处都找不到，就问侯哥：“侯哥，看到施富了吗？”碰巧遇到侯哥心情不好，于是侯哥很厌烦地回了一声：“被妖怪抓走了！”

经典段子：今天跟老爸打电话，我撒娇说：“我要是考不上大学你就继续养我吧。”我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”

经典段子：正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：“我可不是吃素的！”食堂大妈战战兢兢说到：“咋的啦，你想干嘛？”男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！”

经典段子：真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了视线。那一刻我明白，这辈子我都注定要幸福的活下去。

开会到午饭时间，我离席说出去买套煎饼果子吃，在座的居然都踊跃说我也要我也要！我无奈问有加鸡蛋的么，又踊跃说我加我也加！我就去了，下楼拐弯到煎饼摊我说：老板你好，五十套煎饼加一百二十个鸡蛋。老板看了看我，说：你有病吧？

老太太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”

在火车上遇到一个吹牛的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜。

结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的面条，我嘞个去。

“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。老妈：尼玛，你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！

【搞笑幽默笑话段子：】有位朋友让老李请客。老婆说：凭什么要请他？老李说：我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭。老婆说：那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。

【搞笑幽默笑话段子：】有个女孩向老李诉苦：我很烦。烦什么？有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？先淘汰既没钱又没青春的那个。

【搞笑幽默笑话段子：】老王因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。老婆不理他。老王说：看来快爆发世界大战了。

【搞笑幽默笑话段子：】农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

【搞笑幽默笑话段子：】一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮好东西然后端给她吃。

【脑筋急转弯】：有这样一种语言，谁都不会说，你知道吗？据说智商超过120的才能答出来，你属于这些人之中吗？如果想知道答案，在评论区回复666，会有可爱的小哥哥或者小姐姐告诉你答案呦

当你女朋友说“随便”的时候……

恭喜，您的二哈血统非常纯正

谷歌还是挺严谨的

我的屎盆子翻了，生无可恋

原来那么简单的

内涵段子精选：

1、家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？”爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！”我就在旁边，这果然是我亲爸。

2、爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。”“宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。”“噢，原来爸爸是因为爱我才打我。”“这倒不是，就想打而已。”

3、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长出四条腿来。

4、有次家长会，我爸喝了点酒才过去。老师跟我爸反映我早恋的事情，结果我爸站起来扫视了下四周，说：“谁是我亲家？晚上一起喝酒去。”

5、女生宿舍内。。。室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

搞笑段子精选：小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！

搞笑段子精选：今天在工地搬砖，售楼妹子领过来一男一女来看房子，一看那女的，擦，前女友！她认出了我，对我各种冷嘲热讽和奚落。售楼妹子看不下去了，拿出湿巾帮我擦脸，还抱着我的胳膊说：“老公，你一个月一万块钱的工资已经够我们花了，你还这么辛苦来这帮你亲戚搬砖，咱不搬了，咱这就回家！”留下目瞪口呆的一男一女，后面的工友还起哄，马经理慢走！我擦，我当时就感动的快哭了……

搞笑段子精选：听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡。我养猫已经一年多了，明天用猫屎泡咖啡喝，虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧！

搞笑段子精选：听来的段子，说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”。

搞笑段子精选：

今天和女票聊天，啪，点了根烟。

女票：你又抽烟，我讨厌烟味，我们分手吧！嘟嘟…

我擦，在电话那头你也能闻得到？

搞笑段子精选：

一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。

奔驰车：我车价值几百万。

电瓶车：我敢闯红灯。

奔驰车：我速度比你快。

电瓶车：我敢闯红灯。

奔驰车：我的车可以车震。

电瓶车：我敢闯红灯。

奔驰车主：……

电瓶车：哼，小样。

搞笑段子精选：一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

搞笑段子精选：麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

搞笑段子精选：老婆不让我抽烟，我戒烟了，老婆不让我喝酒，我戒酒了，老婆不让我看捧腹笑话，我把老婆换了。。。

搞笑段子精选：小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”