1、今天上厕所时不小心吧100块钱掉粪坑了，赶紧捡起来用纸擦了擦，就想先去花了它吧放在身边怪臭的。结果人家说我这钱有一股味。我脑抽来了句刚刚买猪大肠那人找的，结果老板说：“孩子，你给他多少他找给你100啊？”

2、老师说：“小明，你用果然这个词造个句子。”小明说：“先吃水果，然后再喝汽水。”老师说：“不对，不对，不能将果与然两字分开！”小明说：“老师别急，我还没有说完，整个句子是—-先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

1、买了条二哈，没时间打理于是就送回家给了我爸。我爸打电话过来投诉。事情是这样的，二哈老是跳上床，赶了好多次，最后我爸拿棍子揍它，现在看见我爸就瞪他。我说：“那狗眼睛就是这样的，它没瞪你。”我爸说：“你胡说，它就是在瞪我，我养你那么大了，你都不敢瞪我，那畜生还成精了！”电话那头传来老妈的声音：“看，孩子他爸，它又瞪你了！”

2、妈妈说：“你算算这道题的得数是几啊？”儿子说：“5。”妈妈说：“真聪明，这么快就算出来了，给你5毛钱去买冰棍吧。”儿子高兴地说：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

3、“ 哥们，走，帮我搬东西去。”“去哪搬哪？”“超市，刚刚我在超市里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不了兜着走。”4、 高一去学校报名，班主任是一贱男。他看见我说：“看你的样子就知道很本份，学习一定不错啊。”我没说话。一个月后，我去他办公室，他又说了一句：“第一眼看到你时，真是瞎了我的狗眼！”办公室很多老师，我忍住了没笑！

5、 男子坐公交时正巧等红灯，他离得司机较近，就随口问了一句：“师傅为什么喜欢开公交啊？”本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“我就是喜欢把人的生命掌握在我手里的感觉。”这男的顿时毛骨悚然。

1 现在真后悔把床买大了。以前和老公吵架时都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着时，结果一翻身就能碰到对方，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了你搁着我了，老公一般都能心领神会抱抱亲亲就能和好如初了。

现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，就算打个滚也未必碰得到，哎吆，没有台阶下了，怎么办啊?

2、 高中同学聚会时女班主任端着一杯红酒朝我走来！当时我受宠若惊大声说道：“哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！”谁知，班主任拍着我的肩膀说：“老师愧疚啊，那时候就不该阻止你早恋啊！听说你现在是班上唯一一个没找对象的了!”这到底是谁泄露出去的。

3、 我小时候是个很瘦小的人，跟人打架都是先下手为强，打了就跑，可是几乎每次都会被抓回来狂揍一顿。就这样我还是因为先动手打人，经常请家长。父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上学。一段时间后，跟我打架的人都说：“这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度比以前快多了。”

1、老师要体育委员清点一下全班女生到齐没有就对他说：“你去把全班的女生清（亲）一下。”体育委员本来就是个小色鬼，赶忙问：“老师，亲哪个啊？”老师不耐烦的说：“如果我知道还用你干吗？”

2、我是大一的一个学生，有次吃完饭结账时我喊了一声：“大姐，结账了”！那大姐扑哧一声笑了，指了指旁边一二十几岁的一姑娘说：“我女儿都这么大了，你想想该叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”

1、 晚饭后，我和儿子在下象棋，刚倒了杯水坐下，老婆不知道从沙发底下搜出一只袜子，嘴里数落着：“看看你，这么大的人了，这东西还是乱扔着。”边说边说把祙子朝我扔过来，扔的那个准啊正好搭在水杯上，慢慢的沉到水里去了，我怒火中烧“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”老婆把眼一瞪：“我什么？！”

“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

2、买了两瓶饮料一共10块钱，同事还一个劲的抢着付钱。当营业员收走我20块钱以后，同事急急忙忙把10块钱递给了营业员。营业员又把同事的10块钱补给了我。

1、老师指定了电视剧让同学们晚上看了写读后感。小明贪玩没看，第二天交给老师的作文只有两个字“停电”。老师知道他撒谎，叫他第二天晚上看了再写一篇。小明照样没看，交给老师的作文多了三个字：“电视机坏了。”

 2、以前我没钱的时候，我老婆经常和我妈吵架，于是我下定决心拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系改善了，老婆整天跟小三小四过招斗法，根本没时间跟我妈吵了。

3、我也是服了我们小区的保安了，半夜有业主的车被撬了，保安看见了，他不是立刻制止或者报警，而是直接跑去敲业主的门，边敲边喊：“301…你家车被偷了….301…你家车…大哥，您可是保安啊！”

1、作文本发下来时阿宝看着老师给他打上的大大X气愤地说：“太不公平了!古人可以把光阴比喻成箭，炮弹比箭快多了，我把光阴比喻成炮弹错哪了？

2、 高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。该举得到了社会各界的一致赞扬。记者采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实的笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工呢。”

3、一学生问：“老师，为什么苹果会一边红一边青呢？”老师说：“那是因为被太阳晒了，另一边没晒着。”学生说：“我懂了，西瓜瓤是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦。”

4、老师在教室的走廊上来回踱着步对同学们说：“有没觉得自己很蠢的请站起来…”大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心看着你一个人站着..”

5 儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋的告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿子大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”

6、午饭后，老师看见小刚手里捧着几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚说：“是的！”老师又问：“那你现在买包子的钱是哪来的？”小刚说：“这..这叫专款专用！”

我老婆怀孕了，她问我：“老公，你觉得男孩好还是女孩好啊？”我无解地回答道：“我觉得吧还是女孩好一些，当个女孩也没那么多的烦恼；做个女朋友也可以无理取闹；做老婆吧可以很屌的。哎，做个女人真好啊！”老婆：“NTMD，我就是问下女孩好还是男孩好，你怎么那么多废话？”我……

某女被家长命令去相亲，之后这男的每天早上发消息：“我上班了。“ 傍晚发消息：“我下班了。“ 从不多说一句，这天，此女愤怒地回短信：“小样儿！当我是打卡机啊！”

媳妇最近下班有点晚，回家后我就佯装生气的逗她说：咋了，是不是和你们老总勾搭上了，还没等我说完，就被她骂回来了：放屁，他那么老，又难看，要找我也找小刘啊(媳妇同事)，人家长得帅，又年轻，最重要的是体力也比王总好！然后我俩就大眼瞪小眼。

“护士！她的吊瓶滴完了…”听到这个熟悉的声音，我慢慢从睡梦中醒过来…这几天，我一个人打吊瓶，每次都睡过去，多亏了他，帮我盯着吊瓶，让我睡的安心…这是最后一瓶了，我笑着对他点了点头，示意准备离开，然后我偷偷跑到护士那问道：“那个帅哥还需要打几天吊瓶？我感觉没太好，合计让医生再续几天…”护士：“你们能不能严肃点！这是医院，搞对象能不能换个地方！他二天前就打完了，非要续了二天…”

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了???

夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问你怎么了，女生指着他说，他吃屎，男生愣半天，你才吃屎呢。我巧克力坐屁股兜里化了。

在游乐场和女朋友做过山车，过程中一声不吭，结果走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

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一位警官为了培养警署中新来的小警察。遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片；不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！”

2

老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“也不算太早，我的屋于是朝西的。”

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3

办公室两位女生吵起来了，经理忍无可忍：“吵什么！把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了！劝架也是要靠智慧的！

4

闺蜜喜欢一男生，想表白可是性格比较腼腆，于是就侧面跟这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。”结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

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5

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

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6

一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克， 打到一半没忍住放了个超级响亮的屁， 那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。 结果我妹神回复：我放不出来。

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7

给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

8

失恋的人喜欢来找我理发，开始我以为是因为他们喜欢在理发过程中和我说说心里话，排忧解难。后来才知道，原来是因为我剪得太丑，成功将伤心转移了。

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9

得了急性肠胃炎，去医院，遇到护士前女友，让哥们排队挂号，我去卫生间，就看到前女友，在走廊顿足捶胸，手舞足蹈“终于落在老娘手里了！”还露出了 诡 异 笑容，吓得我赶紧叫上哥们换医院！！！！

10

找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！

事实证明，想哄好一个女人，看多少书都没有用。书上说分手后的一个月左右是最佳的挽回期，因为这时候她会忘记你的缺点，想的都是你的优点。所以只要你够诚恳，够真心，挽回的几率都是百分百的。结果呢？结果证明，一个月到了，老子发现她是忘记我的缺点了，同时也忘记我了。换了个新对象。

今天早上五点多坐大巴去郑州，由于比较困，车上大部分人都在睡觉，我也迷糊过去了、不知道过了多久，突然听到有人在喊：司机师傅，醒醒，司机师傅，醒醒!当时我就呗吓醒了!车上开始搔乱了!只见一小伙子指着司机说，我看你开车眼睛都闭上了!司机顿时不淡定了：我眼睛小你也不能这样侮辱我!……

一天我拿个小玩意在手里玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”

小明很自豪地对他朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小马说：“我叔叔是主教，大家他说话都称他阁下。”阿呆不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重155公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！你看他！”

想起前段时间，送给女票一根苹果数据线，我说：虽然这个东西并不贵重，但是对我来说还是有特殊意义的。女票说：是你上吊用的吗？

问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

1

男：“你有没有男朋友？”女：“没有。”男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”女：“不需要，我有老公就够了。”

2

那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

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3

丈夫下班回家后，妻子体贴地对他说：“我已经把晚餐准备好了，和昨天的一样。”丈夫非常高兴地说：“太好了！老婆越来越棒了！”可菜一上桌才发现，真是和昨天的一模一样啊，都是剩菜。

4

老师正背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回的说：“小明！你给我滚出去！全班就你最不消停！”当时给小明气的呀，小明踹门就进去了：“老师，我在外边呢！”

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昨晚哥们聚会，我告诉他们，五一节和老婆一起去杭州旅游，老婆还特意带我去看了岳飞庙。他们都问我: 你老婆是让你学习，岳飞精忠报国的精神？我深吸一口烟，然后说: 我老婆嫌我跪的不标准，让我去看看秦桧是怎么跪在，岳飞庙面前的！……

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刚订婚那会儿，老婆把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。 当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个是一家人了。” 第二天，他们四个又另外建了一个群。

7

第一次和女朋友去开房，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

8

昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

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有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

10

晚上媳妇卸妆了在那看电视，我第一次撒娇侧躺她腿上看着电视，看着高兴处我想和她说句话，一抬头一看吓我一跳，从下面这个角度看媳妇简直太恐怖了，我终于知道以前她喂孩子奶吃，孩子为什么哭了……完全是被吓的

偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”“油烟味！”“胡说，是烟卷味道！”“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”“把钥匙交出来。。。”

有两个人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板”。三八二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

某女郎某天独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”

有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您手机要掉了。”

女朋友以前作为我的女神，我不懈努力终于追到，前几日她回家了，突然跟我说叫我把网名改了，顿时为之一振。想到一个惊天地泣鬼神的名字，名为“神骑士！”然后她到现在都不理我。。。

上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“@#￥再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你@#再说老子不去了！”

老公：“老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特”！老婆：“是吗？我再给你一次机会，重新组织一下语言”！老公：“媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿”！老婆 ：“嗯，下次说话时注意点儿”！老公：“ 好嘞”！

爆笑笑话：我哥们喜欢爱运动的女孩。 他去年跑步认识了一个女孩，于是天天陪女孩跑步。 后来热恋中，又买了绳子，陪女孩一起跳绳。 结婚后，他鼻青脸肿的来找我，抽着闷烟说结婚后才明白跑步和跳绳只是拳击的基本训练之一

爆笑笑话：放假在家，老妈和隔壁的王阿姨聊天，王阿姨说：你姑凉都29了，还不找对象，你也不着急，心真大啊！老妈说：她不准备结婚了。王阿姨很惊讶：不结婚？那她老了怎么办啊？老妈说：等她老了，我都死了，管那么多干啥.

爆笑笑话：哥们结婚，送完好友之后到房间，看到的竟是伴娘……不由得大惊失色，连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是代嫁……这玩笑开的大啦，吓到哥们了……

爆笑笑话：早上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说:快起来，我爸来了。 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说:”快出来!咱俩都结婚半年了

爆笑笑话：我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。

爆笑笑话：嫩模：有一百万存款吗，壕：也就十套拆迁房，于是他们两个在一起过上了幸福快乐的日子

我和男友通完电话，我泣不成声。闺蜜过来安慰我，突然她盯着我的眼睛看，莫名其妙的冒出了一句：你睫毛膏真神奇啊！你都哭成这样了，竟然没有掉下来。我顿时被逗笑了，但有碍于面子马上说了一句：老娘现在很伤心，你还敢开玩笑，信不信我不告诉你。然后我们都笑了起来。

恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：你咋在这里啊。我……我不是来看你嘛，水果、花。女领导：你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？护士：算你厉害……

坐火车回家，因为路途遥远，我买了下铺的票。区间站上来了一妹子，她说在我上铺，能不能换一下位置。我好奇的问：为什么要换位置呀？只见妹子红着脸告诉我：你没看我穿着裙子吗？我灵机一动，把我自己的手往床板上一甩。接着苦笑着说：不好意思，你也看到了吧！我手受伤了，爬不了梯子了。车开动了，上铺还是空无一人。。。

午休时间，男友来电话，男同事接了说：她还没醒……上班午休我趴在桌子上睡着了，突然我电话响了，可是我还没醒，男同事嫌烦，就接了：喂，噢……你没打错，她还没醒……你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！你故意的。

结婚前，女朋友跟我说：如果以后结婚了，你的工资卡一定要交给我。我：凭什么啊？女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。我。。。

老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：我想看你酒后吐真言。老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：你干什么？我说：不喝酒怎么酒后吐真言？她摇摇头，说：喝酒伤身，来，你站这。她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？

一位顾客坐在一家高档餐厅的桌子旁，脖子上系着餐巾。经理很反感，打电话给接待员说:你让这位先生知道在我们餐厅是不允许这样做的。但要尽能够圆滑。引座员离开女子的桌前，礼貌地问道:先生，您是刮脸还是理发？

姐夫三十多，180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑，说大兄弟这么帅小心哪个小姑娘给勾引跑了！姐姐笑笑没说话，姐夫一把搂住姐姐深情地说到”我怎么会被别人勾引，双腿健全不好吗？

感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

这世上95%的男生都会喜欢身材好长得漂亮的女生，剩下的4％注重内在，假如你外貌内在皆无，别灰心，还有1％的男生，他们喜欢男的。

前几天和女冤家晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都放松了，我就很婉转的说：帅哥，你从前是开F1赛车的吧。 我女冤家：瞎说，人家从前开飞机的。 司机很仔细的说：的确我从前是开挖掘机的。我汗。 半天我女冤家悠悠的冒了一句：哦，怪不得，从前憋坏了吧。。。。

大学时喜欢的女生说她想吃学校门口那份烤地瓜，于是我给她买了四年的烤地瓜，毕业之后，终于要见家长了，一开门，烤地瓜的大爷站在了我面前……套路、满满的套路！

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：唉？政治老师！她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：呀，这不是学生吗!

今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”下面顿时一片笑声。。。

老爸出差了，老妈前几天也回了娘家。心想真是千载难逢的机会，把女朋友带回家，久旱逢甘霖，你们都懂得，过程中二货女朋友非得要我叫他“妈妈”。实在拗不过，就满足了，一口一个“妈妈，好棒！”。然后，不幸的事发生了，突然老爸来敲门问到“儿子，你跟你妈妈在修床吗？”

高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一同进行测嗅觉这一项大夫只需求答复酸、臭或无味轮到重点班一质朴的男童鞋他闻完之后缄默了片刻，说：“醋”大夫汗，答：“不对”男童鞋又说：“陈醋”大夫黑线，竭力抑制了一下，答：“没那么复杂！”男童鞋表情为难缄默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”大夫“你@#￥%”