1、 高铁才出来那会，第一次坐高铁，高铁座位号是2B，那会高铁还给乘客免费发矿泉水。我先上车，过了会来了个长发妹子，拿着票找座位，她2C，就问我2B在哪？我说我就是2B，说完我还没反应她一口水喷我脸上，结果现在天天给她做饭吃。

2、老婆厨艺不咋地却热衷做一个开胃菜：可乐鸡翅!但每次都烧成黑若焦碳，她一边吃还厚颜无耻地夸自己厨艺好，我和儿子迫于她的地位之下也是不敢乱说话!昨天老丈人来家里玩，我陪老丈人在客厅喝茶聊天，快到饭点时老婆跑过来笑着说：“爸，你大老远过来看我们，今天我就做个拿手菜可乐鸡翅给你吃!”老丈人立马慌了：“闺女，有话好好说，咱能不能别弄那个菜!” 

3、、在公司上班，刚好一亲戚在我们公司旁边开了一家饭店,我中午的伙食就我由我亲戚承包啦,今天中午,我点了一碗牛肉面,我打开一看,哎哟，正宗牛肉面,肉多面少,夹起一大片,无奈说:哎,我好穷啊，只能吃牛肉勉强度日……同事瞅了我碗里,大惊:小梦,你是不是对穷有什么误解?

4、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。” 她就立马再换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

5、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：“我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。”

6、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

1、昨晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”

老婆：“是啊，我晒了啊。”

老公：:“擦，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈啊……”

2、我小侄儿很喜欢和隔壁的小女孩一起玩，这天，我问他：贝儿，那小妹妹几岁啦？你觉得她哪里好啊 ？”小侄儿叹了口气很不高兴的说：烦死了，你懂不懂什么叫两小无猜呀？ ”话毕小女孩的爸爸笑了。 我，我当时真想找个地洞钻进去

3、我陪老婆公园散步老婆说：”老公，我渴了”我：”那就买瓶水吧”老婆：”我没带钱包”我掏出一个钢镚：”我正好有一块钱”老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼：”你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱”我：”啊～”4、小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：”小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊”

5、一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：”大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住问他：”这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：”求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

1、妻子：“你把咱家20万块钱的积蓄都用到哪里去了？快说呀！” 丈夫没有吭声。 妻子：“你再不说的话，咱俩今后就跟这花瓶一样……”说着，妻子拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎！

丈夫：“天哪！我花了20万买来的汉代古董花瓶，就这样毁在你手里了！

2、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”

女友回答：“就是电话上的一个键！”

阿瓜：“是重拨吗？”

女友：“不，是免提！”

3、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈啪一巴掌：尼玛！儿子；你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？

4、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。

5、晚上加班，老公打来电话：”老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人”我窃喜，问：”你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的”老公：”那什么，今晚你们不是发工资吗”我：”尼玛”

1、今天一哥们给我打电话说，兄弟我这里有个100万的工程马上开工了，还差一点启动资金！我一想尼玛老子总资产加起来就几百块，然后我颤颤巍巍的说，你要多少？只见他用深沉的语气给我说，还差2百块钱的启动资金。

我那个擦，第一次见有人把借钱说的这么清新脱俗的

2、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”

母亲：“很好阿！说来听听。”

儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”

母亲：“。。。。。

3、前几天，我哥出差回来，给他儿子带了好多糖，早晨，他趁他妈妈不注意，都装到书包里了，中午，幼儿园老师给我嫂子打电话你来一趟吧原来小孩把糖放到桌子上分给小女孩亲一下给一个 这都谁教的？4、半夜，我站在路边，一辆出租车停在我的前面，司机探出头来，大声喊道：都几点了？手机也关机！知道老子找了你多长时间吗？赶紧上车！回家…我急忙跟身边的几个男的告了一下别，就匆忙上了车…上车后，司机师傅看了我一眼，然后淡定的说道：刚才那几个男的，你不认识吧！我：谢谢……

1、俺向岳母大人诉苦：你女儿太霸道了，俺回到家连立锥之地都没有哇！岳母：为什么呢？俺：除了吃饭、睡觉、拉屎，俺几乎都跪在搓衣板上！岳母：你就知足吧！你岳父更不占地儿，他每天都直接跪在飘窗台上！俺：…2、去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽的吃完了，看样子得有几天没吃饭了。吃完把老板叫了出来，然后那哥们蹲地上，抱着头说了句：打吧！老板纳闷，问：好好的，我为什么打你啊？那哥们说：我没钱买单！打吧！老板笑了笑说：你走吧！

3、去男友家，他父母对我不满意，我想反正来了不能白来，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。 回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……4、我老婆属于胖子类型，特别厉害，这天……天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，我老婆吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！

1、晚饭后老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。这时我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。然后看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾，她“吃力”的撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？

2、路过一家孕婴用品点，门口的服务员很热情，盛情难却，我就进店看了看。店里的服务员问我：美女，您怀孕几个月了？一点都看不出来呀！我说：我单身。服务员说：单身妈妈呀，您太不容易了。我解释到：我单身，未婚，未孕，未育。那会儿还有两个服务员跟着我，我说完之后一回头，发现两个服务员各忙各的去了，没人搭理我了。

1 、有一老汉是酒鬼，因为有病医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计得找酒喝。一天，他脚脖子崴了，医生让他用酒擦擦，于是妻子给他买来一瓶酒。第二天他又向妻子要酒，妻子问：“昨天那瓶呢？”他说：“喝了。”“让你擦脚的怎么喝了？”“我觉得外用不如内服好。”

2、 妻子说：“老公，咱孩子的出生证明办好吗？”丈夫说：“已经办好了。刚去的时候我还犯愁呢，咱俩的结婚证都皱巴成啥样了，怕别人看见笑话。”妻子急忙问：“后来呢？”丈夫说：“在我前面一哥们的结婚证都成拼图了，估计那两口子比咱还能折腾。”

1、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力推了推我说：“你怎么不看看门窗，煤气，电视都关好了没有就睡觉？”我生气的嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的我都关了！”

2、老王是我们小区有名的妻管严，为了面子却一直不承认。这天一个朋友问他：“在你家里是谁当家做主啊？”老王说：“我是男人当然我老婆不在家的时候是我做主了。”朋友又问：“这么说来，你还是很怕老婆的？”老王说：“别人都说我怕老婆，只不过是老婆不怕我而已。”

1、妻子在阳台上晾衣服羡慕的望着窗外，一对男女正亲热的坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子对姑娘多体贴啊，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看报纸：“哦，是吗？如果是这样，小伙子肯定还没把姑娘骗到手。”

2、妻子挺胖，这天她不好意思的说：“亲爱的，我是不是看上去真的很胖？”丈夫说：“这个问题实在不好回答，你是想听真话呢还是想听假话？”妻子说：“当然是想听真话了。”丈夫说：“其实真话我不敢说，你看家里的那台体重秤就是例子，多亏是我还没说真话时被你活生生压坏的。如果我说了真话，都不知道自己会不会比它还惨！”

1、丈夫看球赛总有过激的行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张….”丈夫听完保证道：“请使用你的裁判权。”第二天早上，妻子在枕头下又发现红牌多了不少，丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时侯又赶制了20张。”

1、一天小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不仅对身边的爸爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次把你打得都失忆了..”

2、 朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂挺肥的，顺手掰掉了一只螃蟹腿。螃蟹上桌后，老公找瘸腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的。厨师长被叫来，店长对此现象深表歉意，本次餐费七折！

1、这个是爸爸讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，爸爸中午煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后把自己碗里的面条往狗狗碗里挑，一会儿发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑，吃完了才想起来！

2、夫妻俩开车到野生动物园玩。在野狼园里，小两口下车想近距离看看野狼，狼群突然冲他们跑来，丈夫扔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管。”丈夫捂着脸说：“你..你不是学过防狼术吗？还怕狼吗？”妻子说：“混蛋。”

1、上初中时上完晚自习天黑了，跟同学结伴骑自行车回家。这时迎面开来一辆大货车，一特二同学加速前进直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了。第二天醒来医生问：”为什么见了大货车不躲开，反而去撞呢？“这伙说：”我看见俩大灯还以为是两辆摩托车呢，就像从他们中间穿过去。“

2、我去医院做孕检，目测排队验孕的大概有四五十人，很长的队伍，快轮到我的时候，就听见大夫对我前面的女孩说：“你知道你今年这是第几次吗？”“第六次。”“你以后还想不想生孩子啊？”出于好奇，我特意看了一下小姑娘的脸，天啊，看上去最多十七八岁！到我的时候，大夫问我：”要不要孩子？”我说要！”大夫笑着说：“恭喜你呀，你是我今天第一次听见说要的！”

1、今天一个陌生的电话打进来说了一大堆的废话，直接把我说蒙了。我发火吼道：“你到底是谁？不会是打错电话了？”没想到这位比我火气还大：“你管我是谁呢？刚才我那100元话费充给你了，陪我聊会天不行啊？”

2、小张一大早给经理打电话：“经理，我今天上班可能要晚一点去，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那..那钱就在我脚下踩着呢！”

3、 家里盖房子去了很多人在干活。他们都拿我开玩笑，说：“只要你杀猪宰羊给我们吃，就给你介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在给你盖的是寺院吗？”

4、“老公你在哪呢？”“我在公司呢。”“有件事告诉你，但你要冷静别生气啊！”“老婆你说，没事。”“咱家车被撞了！”“什么？车被撞了，谁的责任？”“我觉得好像是我的责任吧。”“那对方就一点责任都没有吗？”“对方是一面墙！”

1、早上刚走出小区，就被一美女抱住亲了一口…。我去，这幸福来得太猛烈了，没一会那女的说：“你赶紧跑吧，我和男朋友吵架故意亲你气他的！”我说：“那你干嘛亲我？”她说：“越丑对他打击越大。”

2、 老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们居住的城市。其他学生都在规定时间内陆陆续续找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“你为什么还没有找到呢？”这位同学满头大汗的回答：’老师，我迷路了。”