月度归档：4 月 2010

1、我和女友散步偶遇前女友，还没等我说话，前女友就上前摸我女朋友的脸。

我很生气：你干嘛呢？

前女友一脸不屑：不干嘛，就是确认一下是不是充气的。

2、女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟。

临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应。

她老爸回来后，发现居然没带钥匙！

按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！

3、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！

饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！

4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：这不是自动扶梯啊？！

5、去一家小宾馆，价钱便宜，而且空调特别凉爽。

临走时，我对老板表示感谢，问：这空调哪买的？

老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。

我很感动，关心地问：老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？

老板低声说：我推销这个空调很挣钱！

6、 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 

我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。

他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！

我问他：那你准备干啥？

没想到这货说：我去给人送快递！

瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特，么都会瞬移了能不能干点大事？

纯屌丝……

1、刚上了一道菜，我就嚷嚷：老板，菜里为什么有虫子？

老板说：因为没有洗干净。

我竟无言以对。

2、公园里碰见一个帅哥，帅的合不拢腿那种。

鼓起勇气上前搭讪，帅哥看我一眼 : 妹子，你不是本地人吧？

我有点纳闷 : 你怎么看出我不是本地人了？

帅哥 : 25年了，在本地就没见过像你这么胖的妹子。

3、我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。

开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗？

我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！ 

然后那男生现在是我姐夫了。

4、昨天刚发了工资，朋友问我：发了工资准备干嘛去？

我说：发了工资先还信用卡。

朋友接着问：那剩下的呢？

我说：剩下的？剩下的下个月再还。

别和我说话，让我先哭会儿。

5、女同事问小李：小李，你和媳妇感情怎么样？

小李：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！

女同事：那夫妻关系一定很好喽？

小李：我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！

6、山里住着一位修道千年的老神仙，某天徒弟问他：师父，是什么让您走向修仙的道路？

老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。

1、中午去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的， 菜是自己种的 油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用 ，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑

2、在家吃火锅，娃常坐的地方需要插电，所以我安排了娃和爸爸交换位置。娃开心的说，妈妈你真爱我，你想把爸爸电死对吗？

3、问：“有比考倒数第一更悲催的人吗？”答：“有，考倒数第一的单身狗。”问：“有比死亡更可怕的吗？”答：“有，临死之前都是单身狗！”问：“有比身无分文更悲惨的吗？”答：“有，身无分文的单身狗！

4、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。

可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

5、还记得初中时候，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”果然，后来180斤的女同学非我不嫁，我们真成了两口子。这事告诉我们，血可以随便流，话不能随便说。

6、表妹由于太胖，被爸妈强制减肥……去药店买减肥药，医生说一天三次，一次吃一盒。表妹问:能不能吃一次吃三盒啊？医生:减肥不能着急，要慢慢来！表妹:我不着急，我怕吃不饱……

1、有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。

于是我就提议:”要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

老婆摇摇头娇羞地说:”才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:”那咱们猜硬币吧!”

说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:”你竟然敢藏私房钱!

我……

2、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?

3、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。

4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着。。。

5、有次去景区，一锅鸡汤200多，贵不说还缺斤少量。找老板，老板一脸委屈：我是老实人。开始我们谁也没吭声，吃完三个学生物的硬给拼出了一架有空缺的鸡骨头。最后老板通红着脸给打了半折。

6、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”我竟然连招架的机会都没有。。。

1、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

2、一个人在酒吧喝醉了，拿起手机翻开通讯录，看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁，感觉自己好失败，想到这里默默哭了一夜，第二天早上醒来，这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机

3、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个事迹将来一定要传给我儿子 

4、惹不起爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。

5、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！

6、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人么？”鸟笑了：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

1、去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。

2、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 

3、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

4、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小男孩站着, 小男孩： 你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小男孩：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开…… 小男孩：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 ……..

5、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”

老师：“滚出去！

6、”晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

儿子听了高兴地说去。

老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”

儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！

1、我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！！

2、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！

3、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！” 闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！” 我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。

4、妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。

5、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：“送我的戒指你还好意思撸回去了！

6、公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢？突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放屁的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的？”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……

1、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦又聪明，他们加班到天明！

2、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。”我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字：“穷！

3、橘子季节到了，楼下一大早就有吆喝声：买橘子咯，不甜不要钱！本来带宝宝，睡眠就不够，这吆喝声听的我有些火冒三丈！我冲到楼下对商家说：老板，不甜的给我来10斤！老板盯着我数秒！

4、店门口摆了几个广告旗，风一吹，就随风飘摇！下午坐在店门口没事，看着摇摆的旗帜，我忍不住哼着歌跟着摇了起来:像一颗海草海草海草～正摇的起劲呢，经理看到来了句:就你一胖大海还想冒充海草？？

5、园长挺会表扬人，一个会议下来，把十三位老师都表扬得满脸红光！轮到我时，园长清了清嗓子:壮壮嘛，进步很大，进步幅度仅次于小苏老师，林芸老师，李桐老师，……！我数了数，园长记性真好，十三位名字念得一个不差…

6、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴……”

1、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

2、肉冻在冰箱里我就分不清是什么肉了，所以每次把肉放冰箱之前我都会用记号笔写上是什么肉，什么时间放进去的。今天炒菜，我翻冰箱:牛肉，猪肉，王长伟肉？问媳妇这个是怎么回事。媳妇说:邻居冰箱坏了，寄放在这的。

3、去岳母家吃饭！有些剩菜，老是给我夹菜，我说我吃不下了，岳父说道：“快吃吧，不然剩下了也要喂狗！”我筷子都不知道该不该动了！

4、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

5、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我把烤鱿鱼的给撵走了。

1、坐火车硬座，感觉最开心的是就是和大家一起吃泡面，正吃的投入，我对面的大哥，一边擦脸一边捂着自己泡面，对我说“兄弟，你能不能慢点吃，你吸溜吸溜的，面汤甩我一脸！

2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。

3、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一个老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！

4、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。我：…..

5、要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。

6、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体扛得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。