1、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ” 男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？

2、今天你为什么迟到？ 学生：因为我在路上看见了标志。 老师：路上的标志和你迟到有一毛钱关系吗？ 学生：标志上面写着：前方学校，减速慢行。

3、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。

4、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

5、遇到一个妈妈带着一个小萝莉路过一个酸奶摊。

小萝莉看着摊上的各种奶说了句：“妈妈，买奶。”

本以为她妈妈会去买。

但是我听见的话是：“买奶？我给你买爷呢，还买奶？”???

6、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。”说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

1、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!

2、辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您——-

3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问,这是干啥?包主说,谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。

4、经过逛街盛地，车水马龙，美女如云！老公一会儿说这个女的粉太厚，一会儿说那个女的脚太粗！我说：老公，你对女人的要求怎么那么高！我到底是多优秀你才最后决定娶了我？老公说：娶你时，我给自己降低了百分之80的要求！那另外百分之20是什么？老公：你的性别！

5、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

6、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

1、跟女朋友坐公交车，人特多，站着……然后 ，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是 任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我 回头一看，一大叔快哭了！……

2、老爸跟我说偷偷打麻将赢了点钱，准备给我妈妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗，老爸就说买六百八的钱不够。“差多少，我给你补上！” 老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：“这是八十，买哪件你做主！

3、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。

4、一个小男孩问他爸爸：”当初你是怎么娶到我妈妈的？”他爸爸得意的说：”想当年，追你妈妈的人那个叫多呀！你爸爸我奋勇追击，才把你妈妈骗到手”小男孩回答：”哼，你还真能吹，看现在，追我的女孩子哪个不比我妈妈漂亮。”

5、今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

6、果你丢了一部iphone8，但是你的妈妈又给你买了一部iphoneX，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是爱慕已久的女神却主动跟你表白，你还是会很高兴。如果你考试没有拿到高分，但是去国外的机会刚刚到手，你还是会很高兴。所以你看，我们并不是真的怕失去，而是怕没有更好的代替

1、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，烀她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

2、在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热 水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！

3、以前听别人说，棍棒之下出孝子，我以为是骗人的呢，自从我有了儿子我才相信这是真的，事情是这样的，每当儿子不高兴，我就用棍子打老公，儿子看到爸爸被打的满地找牙，笑的哈哈的，棍棒之下出笑子，果然不虚呀。

4、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：“我们这规定不准把东西带走吃！”

这货慢条斯理的问：“不给是不，那就再给我上4盘饺子！”

老板叫住服务员说到：“滚，让他拿着橘子快滚！”

5、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我～”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了～

6、蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。

领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。

领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

1、女儿今天第一天上幼儿园。我去接她放学，她一见我就一脸嫌弃的说:妈妈，那些小孩子不听话了，有个小朋友哭了他们竟然笑他。我正在感慨女儿正义感爆棚，女儿:所以我把他们都打哭了，看他们还笑……老师啊，我对不起你。 

2、昨天我喝多了，刚坐上摩托，就被一个交警拽了下来！于是我就急了，骂道：“怎么地？！我不开，坐会还不行呀？！”交警激动地说道：“坐你自己的去！别坐我摩托！

3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说：“帅哥，能帮我们拍个照吗？”结果人家帅哥说：“我不帅！”然后走了。

4、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”

5、前段时间和爸爸一起开车去济南，在高速公路上，导航一直在提醒，哥哥，你超速了！哥哥，你慢点开！哥哥，你走错了！只见我爸叹了口气，一巴掌打在导航上，大喊一声，叫老公！坐在后座上的我，一口水喷在了我爸的肩膀上……

6、有一天我在公交车坐着，旁边坐着一个学生。

上来一位老爷爷。

那位学生就给他让座了。

老爷爷说“谢谢你，小兄弟！”

然后那位学生就说“大爷！我有那么老吗？居然叫我小兄弟！咱俩可不是一个年纪！”

然后高潮来了！大爷就说了“我总不能说，谢谢你。孙子！”

1、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！

2、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。

3、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。

4、小时候，睡觉太死，晚上做梦总是找不到方便的地方，费好大劲，才发现一个无人角落，畅汗淋漓后，早起床上就会多一幅地图。

为此我没少挨揍，被打的次数多了，也就长心了，再做梦找到厕所的时候，都记得掐自己一下，看看是梦中还是现实。

一直到现在，入厕的时候都掐自己一下，要不不踏实。

5、给同事充50话费，结果按错一位，冲给陌生人了，抱着试一试的态度给对方拨过去，

我: 不好意思，刚充话费不小心按错号了，冲给你了，你能退给我吗？

对方: 你运气真好，幸亏遇见我了

我:是吗？谢谢啊，你真是好人啊……

对方: 你要是遇见别人，说不定就退给你了!

嘟嘟嘟……

6、大家知道吗？方便面真的不能再吃了！最近听说有个朋友的朋友，特爱吃方便面，天天吃，顿顿吃，终于有一天……………………

他出去买方便面的时候，被车撞死了…

1、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。

2、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。

手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。

我慢慢地抬起头，深深地看他一眼， 说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”

他默默地转身，走向下一节车厢 

3、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

4、明天高考。今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师。举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了。让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上。你几年级 的？我：“高三的”……你高三你来我们高一班上撕书是几个意思？

5、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗

6、有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159。。。忘了！我又接上了我爸的号，我妈的号，我家的固定番号，我的扣。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。

1、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就要好几万。然后，我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧！”“为什么？“因为我养不起狗。

2、早上，老婆对我说 : “老公，趁今天有空，我陪你逛逛街。你也好买几件换季衣服！”我俩逛了半天，老婆也累了，她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的，一拍大腿问道 : “老公，逛了半天，你咋一件也没挑？”我这个气啊，她拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊！

3、早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。 还好价格也不贵，30万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了。 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！

4、我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？” 我：“可以啊，影响到您很抱歉。” 大爷：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉。

5、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊”大变活人”。结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

6、今天最后一节课，快要下课时，老师抬头看了一下钟，问到:“下课了没，我可不想占用大家吃饭的时间。”角落一声音回答:“没事的老师，看见你我们就饱了……”老师一脸黑线。

1、早上晨练，我实在是饿了。我想应该是这几天想着要减肥，吃得少，加上运动量大了所致。此时，我看到公园的长椅上坐着一个老大爷。老人家吃着大个包子。看着我想吃，老人问我，年轻人，是不是饿了?我:是的!老大爷:你过来，坐在我旁边。我吃着你看着，一会就不饿了。我:老大爷别逗乐了，好吗?

2、电瓶车放在小区被偷了，有监控，打电话找到物业，最终无果。 我：不是有监控吗，为什么找不到呢？物业大叔:监控只是为了让你看你爱车最后一眼！

3、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说，这个。我惊讶：为什么？儿子：这个摸着热。我：……

4、今天老婆去超市买了些东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，就说：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。”过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的拎回来了。

5、前段时间，老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生，在柜子底下发现了一大堆花生、果仁，然后扫出来没收了。那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子，她对着它说：“不能坏了规矩，在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。

6、老爸退休在家就自己开了间杂货店，这些天我休息就每天守在店里，昨天赶集，发小跑来店里买东西，我开玩笑的说不叫我美女我就不卖，发小笑呵呵的伸手弹了一下我额头并叫了声美女。发小走后，旁边一个头发花白的老奶奶颤抖着往我额头一弹小心翼翼的说:美女……

1、真的感觉到女儿是用来疼的，儿子是用来揍得!!闺女小时候多调皮捣蛋都觉得可爱，如今儿子四岁了，一不听话我就有踹两脚的冲动。。

2、开饭店的二哥，今天对所有服务员说：今天，对每位顾客都要客客气气的，必须热情招待！服务员：今天要来重要人物吗？二哥：不是，大厨昨天辞职了，今天我掌勺，首先米饭我已经烧糊了……然后……

3、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。

4、去理发，千叮咛万嘱咐告诉理发师不要太短，可是，理发师给我理完，跟刚放出来似的！看到我愤怒的眼神，他十分肯定的告诉我这是今年潮流，很帅。

我听完瞅了瞅镜子，好像是蛮帅的。

出门之后的回家路上，我看到的所有女性都自觉的离我三米开外，捂着包……

我……

5、第一次去对象家，见了他爸礼貌性的叫了声叔叔好。然后又很殷勤的递了根烟，结果打火机的燃气开的太大，火苗直接烧到她爸爸的眉毛了。我特么的还赶紧往她爸爸的脸上拍的一下….

6、大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，王大妈一家五口都找到了座位。

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大家有没有想过一个问题，古代的神医，一般都住在山里面，看病的人，都要走很远的路！病人都是缺乏锻炼的，就这么走着走着，顺便就开始锻炼了，等见到神医，病就好得差不多了，可以直接混去了。所谓的神医，其名气就是这样传开的。

2、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……

3、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！” 老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！” 我。。。

4、小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说，儿砸，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行了。

5、前几天去网吧玩，说时迟那时快警察就来了检查。。。到我了，警察说请拿出你的身份证，我就跟警察说，你看我像成年人吗，警察接着说，不像成年人，更不像一个好人

6、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方, 他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇酒, 他妻妾成林。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖了

1、记得小时候有一次我把头磕破了，我爸骑车带着我去医院，一不小心把车骑到河里去了。这些都不是我感到最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了一句:”先捞孩子啊，捞什么自行车

2、外甥来我家玩，一天到晚的不是玩手机就是玩电脑看电视，这天把我搞毛了，将电闸一拉，手机没收，说，你干点啥都行，就是不许玩手机电脑看电视，跟电相关的都别想玩！

过了半个小时我去房间看他，小家伙拿着个手电筒，一开一关，一开一关，玩的不亦乐乎……

3、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”

这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下?”

好吧，我错了，错了还不行吗?。。

4、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我站在树下成了一个雪人…

5、儿子没事干翻我以前买的书看，看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说“这书哪来的？”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭的像个娘们…….

6、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

1、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？

2、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！

3、我一哥们，练过几年武术，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！

4、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。

“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”

“因为对我来说，你就是全世界……”

女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

5、休息在家宅着，老妈问我：“吃完饭干什么去？” 我想也没想：“睡觉啊，睡觉省钱，攒嫁妆” 老妈叹口气：“你嫁吧，嫁妆我给你出，只要能嫁出去彩礼我都不要了！

1、 在奶茶店里排队买奶茶，我身后有对母女，小女孩长得很可爱，小女孩问妈妈：“妈妈，我们买几杯奶茶呀？”她妈妈：“就买一杯吧，妈妈在减肥，不喝奶茶。”小女孩央求她的妈妈：“妈妈，还是买两杯吧，不然你又要把我的那杯全喝完了。”

 2、今天吃饭看见一对男女。男的对女的说：”亲爱的，我这么穷你还对我这么好，我一定努力工作赚钱，让你过上幸福的生活！”女：”宝贝，想那么多干嘛！吃饭，来，吃个腰花。”多感人人啊，我差点就相信爱情了……要不是昨天在这也看见了这女的，和另一个男人重复同样的对白 

 3、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”

 4、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我。。。 

 5、陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说是迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都楞了！小张媳妇惊愕过后非要拜老妈为师！

 6、晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里，突然跳出一个人抱着我，闺蜜哇一声叫，突然啪啪两声巨响，只听闺蜜喊道：瞎了你的狗眼。到底是好闺蜜，关键时刻还想到我，于是睁开眼，只见闺蜜打开手机电筒，照着自己的脸，好好看看，我哪不比她好看？卧槽，这个时候，还和老娘比！

1、 因为一支笔的事情，我和同桌吵架了，我们谁都不理谁。上课的时候，我的手机突然收到了一条信息：今天是我的错。我拿起手机，还没等我反应过来，我同桌突然站起来：“老师，XXX在看手机。” 

2、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了…… 

 3、飞机晚点了两小时。终于来了。我发微信给女友：“登机了。” 女友回：“吾皇万岁万岁万万岁！” 莫名的感动。

4、妻俩在争执，老婆停下：老公，夫妻有啥好吵的？从现在起我要做个佛系老婆。

老公：佛系？啥佛系？

老婆：佛系，你不知道？就是看淡一切，不动怒、不吵架。

老公：那好，那好！

老婆：你过来，趴下。说着拖着老公趴在沙发上，往他身上一坐。

老公：啥意思？

老婆一手压在老公头上：你不听话，老娘是佛系，不争吵，直接把你压在五指山下！

老公：……

 6、有一次陪老婆逛街，碰巧遇到儿子的英语老师。我：“于老师，好巧，我是小明的爸爸，小明这次考试分下来了么？及格了么？ ”于老师对我做了一个OK的手势，我很开心的笑了：“这孩子，不容易啊，居然能及格！”于老师微笑的说道：“小明爸爸， 我的手势不是OK的意思，他只考了30分…”